Время идет, а дела стоят...

Кто солнышко выключил, а?
Такая погода была дивная, и нате!

А в Сызрани до +35 обещают на мой приезд.
Эээээ... я ж в поезде сдохну...

Блин, пять часов уже!
Делов завтра - невпроворот. Как всегда казалось, что времени на сборы достаточно. И - вот оно - время вышло, а дела остались несделанными.
И поспать хоть чуточку хотелось бы... и не спится.
Нет, ложиться надо.

А еще Сережка заколебал: у вас точно ничего не было?
Друг мой! меня тошнить начинает при одной мысли о подобном!
Не доверяешь - зачем разрешил уволочь меня куда-то на всю ночь?
И вообще, что за странные фантазии: а вот за какую сумму ты бы с ним переспала?
В каком к тому же состоянии обдолбанности, уточняю.

Извращенец, блин.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Я хочу быть с тобой"
Настроение сейчас - соответственное

Что-то проигрыватель мой дурит, периодически возвращается к уже проигранному.
Сегодня вот его зациклило на "Я хочу быть с тобой". Я ее уже в пятый или шестой раз слышу.
Я, конечно, обожаю эту песню. Но не так же в жилу!

В колонках играет - Scorpions "Tease Me Please Me"
Настроение сейчас - полусонное

Пакостная я стала.

Ну вот Вадимка. Человек, с которым, по большому счету, чаще чем раз в год, общаться не хочется. Да и этот раз пропустить не жаль.
Ну, проводила любимого - вали домой. Нет, надо было Вадимку выцепить, не отходя от кассы.

- А, ты совсем неподалеку! А давай встретимся, пива попьем. Пиво за твой счет...

В наглую так, зная, что человек примчится, хоть и знает он, что ничего кроме расходов ждать от меня не приходится.
Еще и измудрялась над ним весь вечер... ночь... утро, пока мерили город ногами. Зная прекрасно, что не отобьется.

- Я могу попросту насовсем на тебя обидеться.
- А что я, собственно, теряю? [с вызовом]
- Да ничего, конечно. Только вот: незаменимых у нас, конечно, нет. Зато есть незыбываемые.
- [молчание]
- Это ты правильно делаешь, что не возражаешь.

Ага, и улыбнись двусмысленно, и наклонись так, что через вырез майки будет видна почти вся грудь... ножку на ножку закинь исключительно ловко... и пусть слюну сглатывает... а руку с плеча стряхни совсем небрежно, словно надоевшего комара... Маладца! Только нафига тебе нужна эта игра?

- Ты ведь сама мне позвонила.
- [лениво растягивая фразы] Нууу... Мне скуууучно. Все разъехались или работают...
- Ну конечно, на безрыбье и я сгожусь. Мне не впервой быть ведром, куда все помои сливают...
- Заметь, не я это сказала... Но в общем... в общем, люблю понятливых...

Хамство.
Ну вот, пытаюсь себя укорить, а все одно - не выходит. Как Дюдюка Барбедокская из известного мультика: "Ух, какая я вредина!!!" Такая пакость, такая пакость - аж приятно.
Не замечала раньше за собой склонности мучить мелких животных.

Настроение последних трех дней.
Дорожное, очевидно.

(с) Кино
Струн провода, ток по рукам,
Телефон на все голоса говорит: "Пока.
Пора!"
И пальто на гвозде, шарф в рукаве,
И перчатки в карманах шепчут: "Подожди до утра,
До утра".

Но странный стук зовет в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово: "Верь!"

И опять на вокзал, и опять к поездам,
И опять проводник выдаст белье и чай.
И опять не усну,
И опять сквозь грохот колес мне послышится слово
"Прощай".

Но странный стук зовет в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово: "Верь!"

Последняя ночь в сети перед отъездом - и в общем-то, спать пора, дел завтра много предстоит, однако что-то не спится...

Прошла кучищу тестов, серьезных и не очень.
Тут перлась в очередной раз.
Они сговорились. Или так оно и есть))).


Результаты: Хорошо ли ты знаешь парней?
Знаток парней

Невероятно! Или тебя воспитывали старшие братья, или в прошлой жизни ты была мужчиной. А может быть, в тебе просыпается тонкий психолог? Это не так просто - понять мужскую логику, но у тебя отлично получается. Ты читаешь их мысли, а это, как и красота, страшная сила.

Пы.Сы. Теперь еще научиться бы эти знания в жизнь претворять...

Как, оказывается, ограничивает меня то, что человек - существо социальное...

Простейшее, первейшее, что приходит в голову...
Я еще не научилась вполне спокойно относиться даже к явно дружескому подшучиванию - я сворачиваюсь в клубок и начинаю шевелить иголками. Последки "школьных лет чудесных"? Скорей всего. Когда каждая шпилька принимается не иначе, как выражение враждебности. Так и было. Но сейчас-то не так! И все же.
Научилась смеяться над собой, а вот другим - непозволительно.

Толпа других проявлений, но вспомнилось почему-то именно это.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 30% Границы кругозора и познания 40% Границы, поставленные другими людьми 75% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 55% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 55% Границы физического тела 45% © Человек без границ 2005

Сентиментальности сентиментальностями, однако же происходит в жизни что-то помимо...
Впрочем, если честно, практически ничего не происходит, или не воспринимается, значит, проходит мимо.
Ну вот. В пятницу добралась-таки до офиса на Горьковке - сделать запись в трудовой. Сделали. Причем - в компенсацию за моральный ущерб? - написали должность посолидней, и срок работы побольше - с 11 мая (я устроилась 30-го) по 15 сентября.
Так что работу я начну искать с 15-го.
И сразу же тут же мне расчет выплатили, так что на Большую Морскую бежать не пришлось.
Сначала показалось - мноооого, а как расписала все по долгам да надобностям, грустно стало.
Ну и ладно.
Уезжаю через двое суток.
Уже настроение "ноги в дороге".
Еще не уехала, а уже хочется вернуться.
Дурдом.

И с удивлением слышу, как у моего к тебе чувства пробиваются новые отростки и веточки - многогранно оно, оказывается, и вовсе не статично; оно живое - растет и развивается, колосится, как я обычно про свои цветы подоконниковые говорю. Зародившись где-то там - не то в душе, не то в сердце - оно распространяется по всему телу. Буквально за последнюю неделю, обострившись ожиданием разлуки на месяц, оно стало каким-то нутряным, утробным - другого слова не найду. Как будто началось физическое срастание двух тел, ниточки протянулись - сродни связи матери и ребенка, только ниточки эти тоньше, совсем непрочные, и потому больней ощущается их пульсация.

Еххх, тоскую я по тебе...

Но вот одного я никак не могу понять. Почему-то ОНИ имеют право дуться, казаться чужими, холодными, нагонять своим молчанием жуткие мысли типа "я надела ему, все, финиш", вместо того, чтобы просто внятно объяснить - я устал на работе, мне даже улыбаться лениво. Но вот стоит НАМ попытаться продемонстрировать обиду - отвернуться, носом хлюпнуть, промолчать в ответ на глупый вопрос: "на что ты дуешься?" (ну сам, сам только что гадость сказал, и еще удивляется), как сразу начинается: бросай эти бабские штучки, почему я должен догадываться, чем не угодил.
А почему МЫ должны догадываться? Вам, значит, все разжуй-растолкуй, а НАМ - голову ломать, почему свет очей такой нынче хмурый?
Нет уж, давайте равноправие устроим. Давайте говорить друг с другом - это ведь совсем не сложно. Любые отношения можно сгубить недоговоренностью.
ЗАЧЕМ???

Ага, развлечься хотела! Хотела получить результат вроде "да нихрена вы в них не понимаете, ибо понять их невозможно".
а тут... еххх... скучно-неинтересно...
Буууу...

"Через совсем небольшой промежуток времени ты можешь стать экспертом в этом вопросе."

"От 11 до 15 очков."




Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

Начинаю скучать потихоньку...

Провожала киевский поезд.

Мы говорим о пустяках.
Я даже силюсь улыбнуться.
Мы, собираясь впопыхах,
Забыли, кажется, проснуться,
И как во сне, плывут слова,
Дома, деревья, люди, лица...

Глухая подреберная тоска улеглась, стоило увидеть тебя. Ты, увешанный сумками, улыбался, как всегда, потаенно. Тоска сменилась щемящей нежностью, тревогой за тебя - и просто дорожной тревогой, нетерпеливостью, которая захлестнула, стоило зайти в душный вагон.

Очнуться бы! но как в бреду,
Который кончиться не может,
От вдоха к выдоху бреду,
Твое смятенье чуя кожей.
От вдоха к выдоху... Еще
Минуты две... Зачем? скорее!
Еще разок твое плечо
Захолодевший лоб согреет -
И прочь, в бездомное с в е т л о ...

- Храни тебя Всевышний... Уходи теперь, а то я плакать буду...

Но после этого я еще бегала от окна к тамбуру, и от тамбура к окну.
- Нет, не буду прикасаться к тебе - ты уже уехал...

Еще минута... И пошел
Считать упрямо перегоны...

...
А мне - холодный ветер в грудь.
Дома, деревья, люди, лица -
По кругу все. Не позабудь -
Нам не дано с тобой проститься...

Сейчас ты уже на месте.
Храни тебя Всевышний.

Когда-нибудь я зарифмую твой голос,
Улыбку, походку, и ночи без сна,
И снова куплю два билета на поезд -
Куплю два билета, уеду одна.
И встретит меня моя мама родная,
И спросит: "Ну, как провела выходной?"
А я не отвечу. Я просто не знаю.
Я просто не знаю, что было со мной.
Родится мой стих в ожидании чуда,
А чудо мое не приедет опять.
Мне мама подарит на счастье посуду,
Но этого счастья ему не понять.
Когда-нибудь я зарифмую твой голос,
Улыбку, походку, и ночи без сна,
И снова куплю два билета на поезд -
Куплю два билета, уеду одна.
(с) Елена Казанцева

Что ж мне так хреново-то, а?
Ломает, просто как на дыбе душу выкручивают.
Физическое ощущение тоски, разливающееся по грудной клетке.

... я не более, чем животное,
Кем-то раненое в живот...
(с) Цветаева

И живот, да, болит - от ребер и до самых ног.

Проводить тебя, ставшего ошалело, невероятно родным, на электричку, вернуться в опустевший дом, осторожно присесть на краешек дивана, напоминающего поле страшной сечи... бояться привести его в божеский вид... уставиться пустыми глазами на тапки у дивана, вспомнить, что надо бы поставить их на место... плюнуть, перебраться на свою койку, отрубиться.
А вечером, когда он вернется домой, в голове неизбежно пробежит ленивая мыслишка: а тебе-то тут чего надо?
Только дом его.
Да и диван, в общем-то, тоже.