зелень

наРасплывчатыхЧасахПочтиПять

многоСолнечныхЗайцев

вертикальнаяБорода

солнечное

низкий старт

бабочка

Мнение техдиректора: "...неплохой мальчик, неплохой, есть куда бросить семя..."

"Наиболее важные достижения в жизни и карьере:работа на клавиатуре"...

Даже радость порой доставляет хлопоты, мало того, она приносит беду, укутанную в длинный мягкий шарф из небытия с тонкими проблесками нитей случайностей...Вздохнуть и на выдохе закашляться фразами из песочных колобков, и мягкими чёрными комьями горелой бумаги. Всё хорошо и это действительно так, но есть горечь во всём, что происходит и у горечи вкус полыни, и полынь осталась на губах. А радость пульсировала и нежно гладила виски тонкими своими пальцами, она была и была и была и была, плыла в танце совпадения временных участков, ради неё разрушались встречи и таяли образы, ради одного единственного облика. Счастье, цена за которое невелика - вечер тоски и сорванных в невесомость тишины нервов, цена - безграничность времени, почти безвременье, утекающее сквозь когда-то сложенные, а ныне растопыренные пальцы. Не сохранить то, что тебе не принадлежит, не удержать в ладонях вечность...

Порой мне кажется, я слышу кого-то слишком громко, слишком близко, слишком собой, через себя и в себе... Это сменяется глухой холодной стеной, состоянием, когда я безразлична и холодна, как чёрт. Когда мне ничего не нужно, кроме целого мира и ветра. У меня ноет плечо и это ощущение отражается от немой стены, расшатывает глухоту мира. Физическое - тело, всем его составляющим и отходам жизнедеятельности всегда казалось мне лишним, мешало. Нужно было то, что составляет суть всех нас - чёрт знает что. Лептонные поля? (безумно хихикнула). А тело - оно есть, но самые счастливые моменты - когда его нет, когда оно воспринимается не Тело-Я, а не воспринимается вовсе или как Я-тело.

Тоскливо и не говоришь ни с кем из близких и тех, кого привык считать своими. Разве что, знакомые не вызывают глухого раздражения. Они не станут навязываться и задавать ненужные вопросы, они просто знакомые, они не захотят помочь. Помощь ведь не нужна, она даже неуместна, а близкие стали бы её предлагать. Они непременно полезли бы в душу и начали бы разбирать твои поступки и даже их мотивы и дошли бы до глобального вывода о вселенской скорби и мировой грусти вкупе с мировой же революцией. А тебе просто плохо, хреново, тебе не нужны советы и чтоб кто-то сочувствующе молчал рядом. Хотя, это не помешало бы. Не помогло бы (помочь никто не сможет), но именно что не создало бы лишних возмущений рядом. Хочется одиночества и глухой тоски, чтоб ходить по краю, но не сорваться. Хочется слышать голос уверенной своей души, что твердит "всё хорошо и будет хорошо", но с какой-то извращённой надеждой на грани слуха заметить голос настоящий, всего одно слово этого бесплотного звука - "нет". Но это привидение, а их не бывает. В настоящем же - всё хорошо и будет хорошо. Всегда всё хорошо и ничего не меняется. Спокойствие и стабильность платой за себя.

Радость жаркой волной, вспышкой и по позвоночкину вверх-вниз и в стороны - взрыв эмоций. Помнит, помнит... тепло. Тепло где-то там, внутри, в сердце? Мягкость разлили ртутью в костях, даже сухожилия утоплены в ней, мышцы, соединительные ткани, почти до кожи....нет, слегка не хватило. Но всё равно - радостно, тепло и нежно. Хорошо. Когда и не думаешь, не надеешься, уверяешь себя, что всё ушло и не может, не помнит. Перемены всегда несут что-то...что-то хорошее, но от них устаёшь, а без них тоскливо. Однажды становится невозможным поддаваться им и тогда мечешься внутри себя и убиваешь себя в который раз, хотя раньше уже решил, что больше ничего не случится. А случается. Неожиданного. Казалось бы, уже всё произошло, выводы были сделаны, жизнь налажена ценой неимоверного труда и усилия скручивались цепями вокруг тела и мысли запирались в клетку из сострадания. И вдруг что-то опять случается. Как? Как оно могло начать быть, на чём оно основывается, если уже ничего нет? Неожиданно.
К радости примешивается горечь. Но всё равно первая - радость.

Все тени на стенах замерли

время молчит и вообще,кажется, ушло. Я его не чувствую.

Свет и жарко и шоколадка растаяла в ладони.

Интонации текста и речи похожи. Я сейчас вообще не могу говорить ни с кем почти, не хочется разговаривать. И пишу с трудом, ощущая, как образы и слова выскальзывают из безразличных пальцев и сыпятся на асфальт или красный ковролин. Ничего нет, нет, нет, нет, нет... есть всё, но ничего нет. Тихо и спокойно. Ничего нет. Замороженное утро каждый день, серое утро, в котором тихий ветерок, серое высокое небо, с которого ангелы упорно стряхивают серебристые капли. На самом деле вокруг цветасто: красно-серо-красно и белое - стены. А на улице ярко-синее и ярко-белое и яркая зелень. И цветы на клумбах. Вовсе не серо. Но это обман, цветная плёнка. На самом деле ничего нет. Совсем ничего и мне всё равно. Что бы ни случалось, с кем бы ни случилось, всё пройдёт и начнётся заново, так стоит ли этот бесконечный и повторяющийся поток моих эмоций и меня самого?

лллин, обожаю это словечко. Оно длинное и будто сотня раков копошится на берегу, хватая туристов за ноги и солнечные блики на их спинках и всё так бестолково-уверенно, что становится легко. Лёгкость. В этом слове несомненно её - море. Море концептуальной лёгкости и небрежной продуманности...относительно же моих работ - "концептуально" или "нечто концептуальное" - когда фотка нравится самой, не нравится больше никому и толку в ней - чуть и вот тогда она - концептуальна. Лёгкость - это хорошооо...

ю

мост

я слова растеряла
Всё утро себя мучаю - хочется рассказать, как было, все-все впечатления, а слов-то и нет. Убежали куда-то (растерянно развела руками улыбаясь).
Не знаю, как другие будут или уже пробудились, а я голову утром от подушки оторвала, будучи уверенной, что сейчас ночь и спать пора, Не выспалась, но спать не хочу и "в теле такая приятная лёгкость образовалась" (с). Я вовсе не любитель посиделок, тусовок и походов выпить, НО. Во-первых, я себя плохо знаю, оказывается очень даже и любитель, во-вторых и главных, какая была компания! Весело, шумно и можно дурачиться и вести себя свободно. А эти двоё - Лил и Бердад - настоящая напасть, нашествие, клоуны и всё в хорошем смысле и с нежностью и фраза "я доволен" как квинтессенция вечера и встречи. Сначала я нашла Лару на площади революции, попытавшись перепутать её с какой-то другой девушкой. Потом мы пошли на улицу, потом я пошла к Красной площади в другую сторону и нам пришлось вернуться и мы нашли Сад камней и туда зашли и там остались. А потоом...потом пришла Лил. Вот. А ещё потом мы побрели к метро, где встретили Селену (замечательный человечек). И я ушла - на работу ж надо вставать, какая-то я ответственная, чёрт возьми. Но до того мы сидели и болтали и ели и смеялись и фотографировали и фотографировались.

мягкость и нежность
тепло
шумно и весело
свободно и легко

жаль, настроение не передаётся экран в экран, надо писать, выписывая образы, а не получается...слишком тонко осталось звенеть...звенит...в эфире -)

как мы вчера посидели хорошоооо


интересно, что было потом?