Переписка оборвалась... пока...

Я выполнил твою просьбу- пишу тебе письмо как ты того и пожелала. Может быть ты получишь это письмо не так быстро как тебе этого хотелось бы, но меня можно понять. Ведь я теперь человек занятой (без иронии), работаю на двух работах, да ещё плюс ко всему в меру своих возможностей продолжаю своё обучение, прошёл курсы лечебного массажа, сейчас прохожу курсы по ЭКГ, по возможности посещаю медицинские конференции и т.д. Да и кроме того невольно пришёл к выводу, что с письмом спешить незачем, ведь ты на мои письма раньше чем через пол года не отвечаешь... есть у тебя такая традиция. Из-за большой занятости на работах в интернет зайти времени у меня не находилось и вот чтобы хоть почту проверять я дома через телефон подключился. Некоторое время назад устроился на скорую, но и прежнюю работу, во второй гор. больнице, бросать не стал, ведь финансовая подпитка родительскими деньгами прекратилась с момента получения на руки диплома, как оно и должно было быть. А по сему за квартиру, проезд по городу, пропитание и прочие нужды платить приходится самому. Однако вместе с тем пришло ощущение собственной морально-социальной зрелости. Из мелочей удручает то, что на чтение литературы теперь совсем мало времени остается. На скорой зарплата оказалась меньше чем я ожидал т.к. субсидия для скорой помощи не 10000р. и не 5000р. как о том голосили по телевизору в новостях, а 3000р. у фельдшеров и где-то на 1500р больше у врачей, хотя если честно на самом деле по бумажкам субсидия в размере 3500р., но налог примерно 500р., и на выходе чистыми деньгами остаётся 3045р. Плюс к субсидии мой оклад 2000р. и надбавки за экстренность и за напряжённость т.к. работаю я в основном в специализированных кардиологических или БИТ (бригада интенсивной терапии или проще говоря реанимация) бригадах. В общем в итоге у меня выходит 5200-5800р. в зависимости от месяца, из этих денег снимают баллы (один балл 400-600р.) за поступившие на тебя жалобы, неправильно оформленную документацию, опоздания и т.д. Вот в итоге и получается что больше 5000р. никак не получается, правда через 3 года непрерванного стажа начнут доплачивать 30% от оклада колёсными надбавками, но всё это кардинальным образом ситуацию не исправит. А в больнице зарплата опустилась с 2500 до 2000р. т.к. т.к. я теперь там не штатный сотрудник, как раньше, а внешний совместитель на пол ставки, даже обидно ведь зарплату снизили, а объём выполняемой работы остался прежним. На скорой выходных не бывает и по этому в Новы Год, а точнее утром 1 января у меня дежурство, а значит это первый Новы Год который я не смогу провести с родителями. Но я этот праздник всё равно не праздную, а тот факт, что с родителями не увижусь, огорчает. Правда недавно они ко мне сюда приезжали, я с ними к родителям Наташи свататься ездил, ох и не люблю я все эти общественно-самодеятельные мероприятия, но в целом должен отметить, что все очень даже мило вышло. Наши родители на этой "сходке" решили, что пора нас поженить :) и условились нас с Наташей в деревню в 30-ти километрах от Краснодара "сослать" т.к. на жильё в городе у них денег всё равно не хватит, а там хоть что-нибудь купить смогут, если вместе сложатся. Вот и я решил, увидев такую перспективу, что в дальнейшем прийдётся приобретать свой транспорт, а следовательно и на права сдать надо и теперь старательно коплю на это дело деньги, правда в голове не укладывается где я столько свободного времени найду, чтобы на курсы вождения ходить. Ну вот вроде о жизни я все и написал. Надеюсь что это письмо было достаточно "простым" для того чтобы ты смогла его воспринять, и не найти ни одной придирки в твой адрес (а, вот теперь нашла). Ты уж извини Лена, что я так резко, но сильный осадок у меня остался от одного твоего письма, я и сегодня его из головы выбросить не могу, прям что называется задело. Но я хочу чтобы ты поняла, что мне не нужно сочувствие и подачки в виде тех поверхностных "псевдописем" которые последнее время от тебя приходят. Если у тебя и правда есть желание сохранить наше общение, то пусть это общение будет общением равных, как это было прежде, без предрассудков и стеснения, полностью в открытой форме, без недомолвок и недосказанности, и без грамма цензуры которая сидит у тебя в голове. А хочу чтобы находились слова и объяснения для того "чему объяснения нет", я хочу делиться переживаниями, событиями (пусть даже на первый взгляд наивными или постыдными) и всем тем что будоражит наше сознание, а не тем что "обычно пишут" или что "наверное стоит написать". Я хочу чтобы письма залазили в самую душу и вытаскивали всё то, что ни для кого кроме нас с тобой не откроется, то что ни друзьям, ни родителям, ни жене не решишься сказать. Ох, как я этого хотел бы... но если честно, я искренне сомневаюсь что ты на это еще способна, уж больно ты изменилась... Но если ты действительно этого хочешь, то сделай мне на встречу первый шаг, разрушь тот вакуум который образовался с тех пор как не стало нормального общения, мне он напоминает толстую стену, через которую не достучаться, и чем дальше, тем эта стена толще. Давай условимся, что ты опишешь во всех подробностях весь тот промежуток твоей жизни в котором я уже отсутствовал (надеюсь что ты понимаешь о чём я сейчас говорю), и описала это всё в деталях, последовательно не пропуская ни одного месяца или дня наполненного хоть сколь-нибудь значимы событиями или решениями. Опиши всё, события, твоё восприятие этих событий, поступки, последствия, переживания... Опиши ВСЁ. И очень прошу описуй с мелкими подробностями и полно (мне так легче воспринимать), даже если будет неприятно вспоминать или лень просто. Я понимаю что письмо будет ОЧЕНЬ большим и на него уйдет очень много сил и времени, но мне кажется, что я этого могу быть достоин. Я принял своё решение, теперь дело только за тобой. Жду твоего письма.


Эльф

Я словно "в воду глядел". Именно такого письма я и ожидал, но именно такого письма я меньше всего хотел получить. И мое раздражение которое было от первого твоего письма после долгого молчания, было мотивированно именно огорчением которого я и пытался избежать, как показало время тщетно. И именно поэтому я не мог сам первым написать тебе письмо, т.к. я стал бы писать совсем другому человеку, совсем другое письмо, о совсем других вещах... Но сейчас многие вещи в отношении (в общении) с тобой стали на свои места и это хоть и не большой, но всё же плюс. Да, ты сильно изменилась, во взглядах, в мыслях, в мотивации... К лучшему? Ну как я могу теперь сказать, чтобы не задеть твои чувства (а этого я меньше всего хотел бы... честно). Пусть на этот вопрос останется открытый конец без чёткого ответа, как в японской анимации, столь непривычный европейскому типу мышления. В твоей жизни делать выбор только тебе, и только тебе решать, что делать с последствиями твоего выбора. Но если у меня раньше было желание помочь в твоем выборе советом, то теперь его уже не стало, что, наверное, логично после того как мне была отведена роль наблюдателя, причём, как со временем стало ясно, "с завязанными глазами". Но не пристало парням на обстоятельства жаловаться, вот и я не жаловался, а лишь молча раздражался таким пренебрежением. Только не подумай, что и в этот раз я тебя не понял, просто я не могу смириться с твоей нынешней "невыносимой лёгкостью бытия" и столь упрямым легкомыслием. Мне это неприятно... Я столь же упрямо не хотел смириться с тем, что тот человек которого я знал "ушёл" и возвращаться совсем не собирается т.к. нет ему места в том соломенном доме который ты так легко и "просто" выстроила. Но нельзя вечно биться лбом о стену в надежде, что тот, кого я так ждал, от этот всё же вернётся. Зародились сомнения. То приторное чувство перемен, которое сверлило мозг всё сильнее, стало проявляться как на ладони. Я всё из того же упрямства внушал себе, что те люди, в которых я так верил, не могут столь быстро измениться. Но произошли события с моим другом, который, равно как и ты, входил в тот самый круг тех кому (и в кого) я хотел верить, которые дали трещину в том крепком фундаменте, который я строил на всю жизнь. До чего же я растерянно себя чувствовал рядом с ним, слушая его и всё больше ощущая то раздражение, которое, как снежный ком, нарастало, по мере того как я узнавал его новые жизненные позиции, и новые взгляды на мир... Мне кажется, что я и сейчас ощущаю тот дискомфорт, который был при его присутствии, словно тот друг, которого я знал, умер и от него осталась лишь тень, и та тень мне казалась невероятно грустной, а внутри мне становилось как-то пусто и холодно, будто часть меня оторвали. И в том, что с тобой получилось именно так виноват только лишь я, т.к. не стоило так легко доверяться тому, кого так мало знал, для меня столь легкомысленное поведение (которое для тебя, по видимому, стало будничным) было роскошью, которую я имел слабость себе позволить, и за которую мне теперь пришло время расплачиваться. Это была моя ошибка и твоей вины в том нет.
Я хочу чтобы ты поняла, что то, что ты назвала чушью, это мои жизненные позиции и мне действительно проще решать появившиеся проблемы чем обходить их, может и не сразу, но в обязательном порядке, и когда я ошибаюсь, честно признать свою ошибку, а не шипеть сквозь стиснутые зубы: "Ну что вы все ко мне пристали?". И вот ещё что, цитата: "...я хочу, чтобы у тебя тоже все было хорошо, но я очень сомневаюсь, что от того, что ты до сих пор пытаешься выяснить то, чесму иобъяснения нет, твоя жизнь налаживается.". Ответ: Интересно, а ты часто, для того чтобы наесться, полы моешь??? Вот и я налаживаю свою жизнь более логичными методами. А объяснения, я всё же хотел бы выслушать, т.к. считаю, что заслужил этого, во всяком случае, мне так кажется (я на этом настаиваю). А то, что "этому объяснения нет" я оставляю под огромным сомнением, т.к. уж больно не логично (и не правдоподобно) этот довод звучит.
Ну, а теперь я сделаю то, что обещал, письмо в том стиле, который я увидел в твоём письме.
У меня всё хорошо, проблем фактически нет, т.к. при их возникновении пытаюсь их тут же решать, не откладывая в долгий ящик. Единственная нерешённая проблема, которая ещё осталась, это проблема с жильём, ведь я, как и прежде, живу на квартире, но прожить в таких условиях всю жизнь в мои планы никак не входит. Но по большому счёту это и не проблема вовсе, а мой план на, пока ещё не близкое, будущее. А в остальном пока всё хорошо, можно даже сказать успешно, купил довольно мощный и дорогой компьютер, заканчиваю своё обучение в ближайшем месяце, а сейчас стажируюсь на скорой помощи (подстанция 1, а всего подстанций скорой помощи в Краснодаре 10), хорошо себя зарекомендовал, заведующая подстанции человек строгий, но мне сказала, что будет держать для меня свободное место, чтобы я пришёл к ней устраиваться на работу. Большую часть светового дня я занят, ведь на скорой я с 08.00, когда освобождаюсь со скорой то сразу еду на сертификацию, которую я (как медработник) обязан проходить каждые 5 лет (и сейчас именно тот период), а после сертификации сразу на работу, где освобождаюсь около 22.00, а уже к себе на квартиру попадаю лишь в 23.00-00.00. И по этому за компьютером работаю в основном по ночам, конечно если на это ещё хватает сил (вот сейчас, к примеру, на часах 03.29), а потому каждый день не высыпаюсь. И так ежедневно. В редкие выходные, а это раз в 4 дня (по моему графику на скорой 3 дня рабочих, 1 выходной, на работе и сертификации 1 выходной в неделю) высыпаюсь до обеда, чтобы компенсировать накопившуюся усталость. Всё чаще подумываю о мотоцикле, от покупки удерживает только категорическое несогласие родителей. Летом надеюсь поехать на байк-фестиваль Тамань-2006 и ПроРок. И я тоже хочу чтобы и у тебя всё было хорошо. Ну вот вроде и всё.
P.S. А все же жаль... очень жаль...


Эльф

Не понимаю? Ну допустим. Так объясни. Но писать даже и не знаю о чём. Ну а если хочешь проще, тогда давай сделаем просто: Просто ты первая напишешь письмо о том "как ты живешь, как у тебя дела" и так далее, я его прочту и попробую для себя понять, что именно ты вкладываешь в слово "просто", ну и попробую написать ответ в том же стиле. Ну как, устраивает? А вообще зачастую, в повседневной жизни, когда я слышу фразу "относиться проще", я замечаю что человек "просто" не хочет решать накопившиеся проблемы и "просто" пытается обходить стороной необходимоть решения той или иной проблемы...


Эльф

Эх Лена, Лена... И вновь ты в своём стиле- твой ответ на моё письмо пришёл спустя почти пол года (а если быть поточнее, то до полугода примерно 1,5 месяца не дотянула), да и не ответ это вовсе, хотя последний раз я тебе написал именно пиьмо (хотя и не большое). И как мне изволишь на это реагировать???
Если ты прошлое письмо не получала (не читала, забыла, игнорировала- нужное подчеркнуть) по каким-либо причинам, то я его повторю ещё раз, а отвечать на него или нет это уже твоё дело.


Эльф

Я человек слова и ради данного слова я готов идти на жертвы, причём на большие жетвы. И осознавая это я с своей стороны пытаюсь слов на ветер не бросать. И если я уж дал его то приложу максимум усилий чтобы его сдержать. И мне глубоко безразлично как это будет выглядеть со сторны. Вот есть интересные моменты: 1)"о том, что случилось, говорить не хочу (возможно лишь пока), ты же пытаешься вытянуть это из меня, и не надо писать, что это не так"- что это не так я говорить не стану, но не стоит подменять смысл слов, я не вытягивал, а требовал, для того чтобы понять что послюжило причиной столь долго молчания, и для себя сделать определённые выводы (о них пока не желаю распространяться). 2)"ты в каждом своем письме упрекаешь меня, ставишь себя, такого хорошего, выше меня. мне это не нравится. даже если ты будешь доказывать обратное, то вряд ли меня переубедишь."- далеко не в каждом... и не упрекаю, а лишь казываю на ошибки которые порой можно было избежать и отнюдь не для того чтобы возвысить себя над тобой или ещё над кем-то (это удел слабых), а для того чтобы ты таки научилась заглядывать хоть на шаг вперёд, в жизне это ох как бывает порой нужно. И в коце хоча спросить: "хотя мне будет тебя не хватать."- ведь в человеке с которым так легко растоёшься затем нехватки не испытываешь, так почему же ты так пишешь?


Эльф

Чтож пусть будет так как ты хочешь. Коли нет желания объясниться то я тебя не заставлю. Но честно говоря я недоумеваю по поводу твоего поведения. Мне странно наблюдать как ты пытаешься обижаться. И что ты хочешь от меня? Неужто я был должен был броситься в объятьях после того как обо мне просто забыли на год, а потом как ни в чём не бывало говорят: Привет. Словно так и надо. Можно конечно сказать, что и я также ничего не писал. Но есть одно НО! Последнее письмо написал именно я, на него никто не ответил (не захотел, не смог, забыл... истинная причина мне не ведома). И тут я уж оказываюсь в очень интересном положении. Дело в том, я тебе в одном из писем обещал, что больше не стану тебя просить чтобы мне отвечала на мои письма, а я своё слово держу всегда (уж так меня отец воспитывал: "если ты дал слово, то ты должен сдержать его"), и по этому больше не писал, все жлал что ты мне ответишь, пока собственно не смирился с фактом того что моя переписка тебе не нужна. Вот так всё и вышло. И теперь наблюдать твоё поведение мне очень странно: "ты не внимательно читал"- да нет, читал я очень внимательно, но ничего так для себя и не понял. И уж изволь в данном случае решать как дальше быть не я, а ты будешь, просто мне и так в жизни очень часто приходиться принимать решения за других (я от этого просто устал). И всё же я жду именно ВНЯТНЫХ (или вразумительных, если так больше нравиться) объяснений, а после этого уже можно будет о чём либо говорить. Приношу извинения за все сделанные в тексте ошибки, т.к. написанное я не проверяю, и тороплюсь очень (скоро закрытие салона).


Эльф

Не могу сказать, что я рад, но могу сказать сказать что я в огромном замешательстве. Даже и не знаю как мне реагировать, толи гневаться за то, что на меня наплевали, толи рассыпатья в вежливостях за то, что стустя "такое" количество времени обо мне всё же вспомнили. Ты обещала мне всё объяснить, а вместо этого ещё больше запутала. Почему не могла дойти в инет? Как понимать писать было некуда, ведь сейчас написала? "об остальном решать тебе"- о чём решать мне??? В общем я жду ВНЯТНЫХ и по возможности полных объяснений. А пока это всё же похоже на "корявые отмазки". А за пожелания спасибо.


Эльф

Тогда объясни. (странно но я думал, что прощения именно просят)

Хочу внести некоторые пояснения. Во первых я не публикую письма опонентов т.к. они не знают о существовании этого дневника, а сделать это без их ведома я не могу по моральным соображениям. Во вторых теперь я буду публиковать кроме переписки ещё и свои восспоминания и размышления, но как и прежде в в этом дневнике не будет ни капли лжи, для меня это принципиально.

В переписке был долгий промежуток молчания.

Прости??? Мда... уж и не знаю, что сказать. Ну для начала я требую объяснений. Именно ТРЕБУЮ. Я не считаю, что это та ситуация когда я должен быть добрым. Для начала объяснись, а уж затем можешь о чём-либо просить (в том числе и о прощении).


Эльф

19.12.2004
Да-а-а… давно я не писал, но меня можно понять, ведь у меня действительно очень сложно со свободным временем. Успел я за это время многое, многое увидел, много где побывал. Ну во первых я, а точнее мы с Наташей побывали на 5-ом Всероссийском байк-фестивале ТАМАНЬ-2004, ну у неё об этом событии впечатлений целое море осталось, не смотря на то, что она в самом море так и не искупалась. Также побывали на многих концертах: НЕБО ЗДЕСЬ, АЛИСА, НАИВ, ПИКНИК, ПИЛОТ. Познакомились со многими довольно интересными людьми: Саша (Zen)- встретили на улице Красной (это центральная улица Краснодара, проезд по ней перекрывают по выходным и праздникам, и оставляют свободной для пешеходов, чтобы люди могли комфортно отдыхать и гулять не выбираясь далеко от центра), он был в косухе и со своими знакомыми играл на только что купленной электрогитаре, сам он здоровенного телосложения (хоть и не выше меня), насколько я знаю он в прошло участвовал в восмиугольнике, Сергей (Сэм)- он достоин особого упоминания, это байкер примерно моего возраста, он очень открытый и простой в общении человек, с неплохо развитым чувством юмора, с ним отношения складываются пока лучше всего он меня несколько раз к себе в посёлок (радом с Горячим Ключом) на шашлыки зазывал, да у меня всё не удавалось всё по той же причине (нет свободного времени), а в прошлом месяце все же удалось к нему съездить, у него тогда день рождения был, вот там то я и познакомился со всеми его друзьями как ни странно все они были тоже байкерами, правда сразу оговорюсь, что все эти ребята, включая Сергея, не мажоры да и в плане заработков, как я понял, «звезд с неба не хватают», так что все их байки отечественного мотопрома, правда у некоторых эти опозиты переделаны до неузнаваемости в стиле классических чопперов, самый выдающийся шедевр у Лёхи (Дракула) это не байк, а просто сказка, он с ним на 5-ом Южно-российском байк-фестивале в соревнованиях участвовал, хотя у некоторых из ребят есть планы на следующее лето взять себе подработки чтобы за лето денег поднакопить и приобрести себе добротный японский агрегат, ну честно скажу эти ребята просто помешанные на мотоциклах, когда они о них говорят, такое ощущение что у них аж глаза блестят, а когда начинаешь узнавать, что они на своих байках вытворяют, то глаза начинают потихоньку округляться, хотя я это понял ещё когда мне довелось с Серегой на его байке по Краснодару погонять, в общем именно от этих ребят я и заразился тягой к мотоциклу. Ещё я успел побывать, но к сожалению без Наташи, на Южно-российском рок-фестивале Пророк, там выступали Дрынк, Мара и 7Б, сам фестиваль проходил не далеко от Горячего Ключа, на поляне дельтапланеристов, это необычайно красивое место где протекает не глубокая (в брод перейти можно) горная речка с кристально чистой водой (по крайней мере с виду), а со всех сторон окружают горы покрытые зелёными лесами. На этом фестивале я познакомился с Денисом (Diz)- это безбашенный экстримал (увлекается сноубордом, маунтингбордом, дельтапланеризмом и т.д.) который прожил 3 года в Ирландии, во что я долго по началу н верил (т.к. он рассказывал многое во что мне сразу не поверилось), но это действительно правда, в чём я убедился пообщавшись с его знакомыми и друзьями. Кстати он меня под Новый Год на «Красной поляне» на сноубордах покататься. О нём можно однозначно сказать, что это очень неординарная личность. И ещё о ком я забыл упомянуть, так это краснодарская рок-группа «День и Ночь» она же «Валгалла», мы с ними вместе познакомились когда на одном автобусе ехали на Тамань где они и выступали. Кроме того за последнее время я сделал некоторые покупки, это в первую очередь косуха, которую я так долго хотел и пуховик на зиму, ну ещё кое-что по мелочи. Я вот всё не могу определиться на что именно копить свои кровно заработанные, толи на компьютер, толи на мотоцикл, пока всё больше склоняюсь ко второму варианту, для начала думаю взять старенький совдеповский с той целью, чтобы самому привести его в приличное состояние, перебрать двигатель, покрасить, навесить кофры и т.д., кроме того так будет дешевле, да и в случае если разобью его, не так жалко будет. Но над этим ещё будет время подумать, по крайней мере до летних каникул т.к. примерно к этому сроку я рассчитываю купить CDMA-телефон, чья покупка уже не обсуждается. Ну вот в принципе обо всех событиях последнего времени вроде как и написал.


Эльф

14.10.2004
Хм… даже и не знаю стоит ли, что либо рассказывать в подробностях… Да, да в тех самых подробностях о которых (складывается у меня такое впечатление) ты в последнее время не удосуживаешь себя писать… заметь в твоих письмах всё больше присутствуют факты, и не слова о твоих мыслях, чувствах, поступках, да и факты ты описываешь (а если быть совсем справедливым, то вернее сказать не описываешь вовсе, а скорее понуро рапортуешь о том, что пошла туда, говорила с тем и т.д. и т.п. такое ощущение, что если так и дальше пойдет то в скором времени ты и вовсе к намёкам перейдёшь, что мол когда-то, с кем-то, о чем-то) весьма урезано (на мой взгляд, сверх меры). Складывается такое ощущение словно это пишет ребёнок сочинение о том как он провёл лето (или иной промежуток времени), столь же натяжно и апатично, словно злой «дядька» заставлял в то время когда этого так сильно не хотелось. Сейчас попробую в том же стиле описать всё то время пока я не писал: Ходил на концерт гр. «Алиса», гр. «Небо здесь», купил косуху, познакомился с байкером, не смог сдать хирургию т.к. не было отработок, буду сдавать на следующей неделе, купил на зиму пуховик тёплый, подарил Наташе дорогие часы ORIENT, болею, очень устаю. Ну вот собственно говоря и всё. И как, нравиться??? А стоит мне только сказать о том, что хотел бы узнать поподробнее обо всём или о чём либо конкретном, как у тебя сразу же находится причина чтобы не говорить мне больше чем с первого раза это получилось, то оказывается, что это та самая задача в которой ты должна разобраться сама, без всяких помощников и советов (а не то в противном случае небеса разверзнуться, и наступит апокалипсис), то вдруг приходишь к выводу, что это совсем не та вещь (либо ситуация) о которой стоит говорить, и странно, что ты в принципе о ней упомянула (если не сказать сболтнула). Я осмелюсь предполагать, что написанное здесь может вызвать у тебя бурю негодования и по этому сразу оговорюсь, что всё выше изложенное является моими субъективными ощущениями замешанными на некоторых фактах. Так вот, всё это довольно далеко от того, что я ждал… нет той полной открытости и доверия о которой говорили. А та убогая корявость недосказанности, что есть, признаюсь честно, меня здорово задевает и оскорбляет. И словно в насыщенном свинцом воздухе начинает расти тень… эта тень, то самый вопрос от которого мы спешно отмахнулись, судорожно открещиваясь. А стоит ли все это продолжать, раз уж так всё это получается? Я не буду сейчас на него отвечать, дабы не брать на себя больно много ответственности, которой и так в моей жизни более чем достаточно, да и справедливее будет позволить тебе высказать свою току зрения. Я лишь хочу чтобы ты поняла, что я всё это не зря писал, и не ставил перед собой задачу особо мудрёно тебе голову поморочить, и не собираюсь я тебя каждый раз шантажировать таким вопросом (если так могло показаться), что мол если не выдашь очередную порцию откровенностей, то уюду я от тебя и всё тут, сама думаю понимаешь насколько это было бы нелепо. Нет не нужно мне всё это… просто я искренне хотел более доверительных отношений и со своей стороны попытался как можно больше для этого сделать, а с твоей так этого и не заметил. Спросишь почему не заметил? Так я уж выше об этом написал. И от этого остаётся такое надсадное ощущение словно я тянусь к чему-то вожделенному, но на моём пути становится нечто мутно прозрачное и упруго-тягучее словно резина не позволяя значительно приблизиться к желаемому т.к. чем больше мои усилия в попытках дотянуться, тем сильнее сопротивление. Я написал так, как обо всём этом думаю и иначе написать не мог и не мог претворяться, что всё в порядке т.к. человек я прямой и не вижу большого смысла в том чтобы молчать с человеком который тебе не безразличен, а молчать и недоговаривать, это для меня одно и тоже. Больше я пока сказать ничего не хочу.


Эльф

20.08.2004
Покупка компьютера, а точнее накопление на него денег откладывается на
значительные сроки, т.к. имеет смысл CDMA телефон сперва купить, а то на GSM стандарте мои переговоры в большую сумму обходятся, кроме того надо будет косуху купить и пуховик на зиму. Вот жалко, что домой в этом году я уже не поеду, и родных не увижу, и друзей, и с парашютом не прыгну, а ведь я до сих пор свой десятый прыжок не сделал...
Появилась у меня и тоска и мечта одновременно. Мечта (аесли быть совсем точным то не мечта, а очень большое желание), это поехать на
Нашествине , или на рок-фестиваль Крылья , даже лучше на Крылья т.к. там
меньше рокапопса исполняют, коим так наводнилось Наше радио и Нашествие
соответственно. А тоска+ та тоска, которой я раньше не знал и никогда не
испытывал, тоска о концертах и рок-фестивалях, а точнее о той атмосфере и о том что там испытываешь., они для меня стали словно вода для дерева стоящего под палящим солнцем. И когда подолгу нет концертов, или в связи с финансовыми проблемами (как это не редко бывает) я не могу на них попасть, то с каждым днём всё сильнее наваливается на меня рутинное бремя приторно-пресной каждодневной жизни, сгибая меня под всей своей массой, и всё тяжелее становиться дышать, всё сложнее жить, и невыносимо трудно терпеть и видеть изо дня в день серых и безликих людей, которым в корне не приемлем мой образ жизни, моя культура, мои взгляды. Тех, для кого лучше гнить в своих гробах, которые они бережно называют квартирами и домами, тех, кто родился, но так никогда и не жил, словно в песне: "...у многих здесь душа мертва, они мертвы внутри, но ходят и смеются не зная, что
их нет..." . Но на концерте всё по иному, там сотни таких как я, словно заново
рождаешься, оставляя все проблемы и трудности за дверями концертного зала. С каждой исполненной песней наполняешься радостью, которая опьяняет тебя и в то же время придаёт кристальную чистоту и ясность мыслям, и с каждой минутой это чувство становиться всё сильнее и больше, доходя до того момента когда яростное счастье начинает раздирать тебя изнутри, вырываясь наружу, оставляя взамен блаженное чувство эйфории, и нет в тот момент чувства приятнее чем это. И не нужно говорить ни слова для того чтобы понять те чувства которые видишь в хмельных, сияющих от счастья глазах панка, неформала или рокера с которым на секунду встречаешься взглядом. И как приятно осознавать, что в этот момент с тобой, плечом к плечу сотни таких как ты. И как тоскливо видеть как после концерта они расходятся, словно растворяясь в безликой толпе...


Эльф

08.07.2004
Это вновь я! (как ни странно) Мда... это у нас с тобой общая болезнь, по поводу того, что промолчать не можем, когда с чем либо не согласны. Я сегодня вновь остался на работе на ночь т.к. была целая куча работы и за день я просто физически не успел : ( Да уж, не зря Наташа подметила, что меня либо любят, либо ненавидят, так и в событиях происходящих в моей жизни либо всё просто замечательно, либо всё катастрофически плохо (и это не смотря на то, что сам я к этим крайностям не стремлюсь), так и в этот раз как в поговорке: беда не пришла одна. Моя мама в Моздоке попала в больницу с обширными эрозиями желудка + уплотнение в щитовидной железе (уже взяли биопсию, атипичных клеток не обнаружено, а значит это не онкозаболевание (не рак)) + нарушение гормонального фона + поражение печени + за счет эндокринных нарушений серьезные поражения нервной системы, примерно за месяц она потеряла примерно 20-25кг массы тела. Её
состояние весьма серьёзное, если бы ты была медиком то мне не пришлось бы тебе всё это объяснять. Сразу врачи решили оперировать, но после того как отец свозил для диагностики в Железноводск, они решили попробовать обойтись без оперативного лечения (без операции). Первые сигналы были ещё гол назад, тогда у неё отнялась рука, но после проведённого курса лечения она полностью выздоровела (по крайней мере я так думал), кроме нервной, других патологий на тот момент не было. Самое неприятное то, что до самого последнего момента мне об этом не сообщали, чтобы не расстраивать меня. Но неприятней всего тот факт, что я не имею возможности поехать сейчас к ней и быть рядом т.к. на дорогу нет денег, ведь если я приеду прийдёться потратить на дорогу как минимум 700-800р., а ведь теперь на лечение понадобятся деньги, и причём деньги не малые, и это при том, что денег фактически нет, практически всё уходит на моё обучение, а точнее на моё проживание и пропитание. Вот такая вот загагулина... А по поводу того, о ком ты писала, то я попрошу тебя как можно подробней написать о нём, кто он, как ты с ним познакомилась, какой он человек, как ты к нему относишься, что он тебе
говорил, о чём тебя просил и т.д. короче все, что сможешь, а пока мне очень
сложно делать выводы о нем, ведь я о нём слишком мало знаю, для того чтобы дать тебе какой либо совет. Но скажу честно, моё первое впечатление о нём сложилось не очень положительное, но повторюсь, я пока слишком мало о нём знаю.

Эльф

"Эльф Милое осроухое существо с одной стороны,мудрое и величественное с другой.Не больше и не меньше...лесной эльф."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

28.06.2004
Ну вот у меня наконец то выдалась возможность написать тебе письмо. А написать мне хочется о самом большом событии которое произошло за последнее время, а именно о том как я побывал на байк-фестивале. Скажу сразу, что то, что там происходило превзошло все мои ожидания. Начну из далека... я попытался подготовиться к фестивалю физически, я имею в виду выспаться, т.к. всё происходило с 16.00 до 6.00 и выдержать без отдыха на ногах фактически 14 часов довольно не просто. Спал я как убитый, но мало и совсем не выспался т.к. всю ночь провёл на работе выполняя работу на этот день, с работы вернулся в 9.00 сразу же отключился, а уже 12.00 пришлось встать, т.к. в 13.30 договорились встретиться с ребятами которые ехали со мной вместе (или я с ними, если так больше угодно), а да того места где встречались ехать примерно час. Теми ребятами были Герка (Герман, большой шутник), Саня (сын хозяйки) и Кирилл (друг и одногрупник Герки), это были самые лучшие парни с моей прошлой квартиры. Когда все собрались вспомнили (как это обычно бывает), что забыли фотоаппарат, так что пришлось за ним возвращаться, по пути купили на него плёнку. После этого
забежали на рынок взяли то, на что хватило денег, а именно пачку сосисок и
крабовых палочек, да ещё две 1,5л. бутылки холодной воды, ещё хотели взять хлеб, но он просто не поместился т.к. небольшой рюкзак который у нас был один, был наполовину занят курткой и рубашкой. Поле этого мы отправились, на остановку Седина (от туда отправлялись автобусы ехавшие на фестиваль, пока мы туда добрались то увидели, что два ПАЗика с табличкой "Слёт байкеров" стояли абсолютно пусты т.к. весь народ уже отправился. Мы не долго думая загрузились в один из них, предварительно сбегав на ближайший базарчик за пивом. Прождали до отправления примерно 15 мин., за это время к нам подсели ещё двое парней Роман и Вова, тоже не плохие ребята, с ними стали знакомиться ещё не отъехав за распитием недавно купленного пива (хотя они и сами не пустыми руками пришли) кстати сразу оговорюсь, что я в распитии всех далее перечисляемых алкогольных напитков не участвовал т.к. уже полтора года как я с этим делом завязал и с тех пор ничего крепче минералки не пью (даже пиво). О Ромке помню только то, что по моему на математическом учиться т.к. по приезду на место он очень быстро затерялся в толпе, а вот Вова постоянно держался с нами, можно сказать до победного. Кстати Вовка за день до этого позвонил на радио 107 и
выиграл DVD проигрыватель, узнав об этом мы все дружно сделали глоток, по этому поводу, пенного напитка, а я как всегда минералки. Когда доехали до байкеркой поляны, а это находиться не 15-ом км трассы Краснодар-Новороссийск, около посёлка Афипский и в 1.5км от трассы, то сразу же увидели большое скопление машин, людей и конечно же мотоциклов. Сама поляна была ограждена по периметру забором из проволоки, на входе мы предъявили пригласительные билеты и прошли без особых заминок, уже на территории несколько смущало огромное количество охраны и милиции, хотя в прочем и первые и вторые вели себя достаточно корректно, что нельзя сказать о концерте Король и Шут, там охрана просто лютовала избивая и выводя из зала по малейшему поводу: ( А вот контингент который приехал на байк-фестиваль меня определённо порадовал, практически все к кому я отношусь с несколькой симпатией: панки, неформалы, байкеры, рокеры, скинхеды, простых смертных которые не имели должного обмундирования в количественном отношении было намного меньше (что нельзя было сказать о концерте Арии). То как организаторы подготовились к такому наплыву людей меня тоже приятно удивило, на самой поляне был надувной шар на котором, за определённую плату, мог прокатиться каждый желающий и увидель территорию и окрестности с высоты птичьего полёта, было много бесплатных кабин для туалета по 8 мест (к сожалению не отделённых перегородками), около туалетов было подведено много кранов с чистой питьевой водой, много шашлычных, различных закусочных, холодильников где продавалось пиво
и охлождённые напитки, а вот столов, стульев и лавочек на всех желающих явно не хватало, но нам удалось оккупировать один стол рябом со скинхедами, там мы и продолжили распитие пива за дружеской беседой, а насцене уже начинала играть одна из местных групп. Кстати на этом байк-фестивале выступило около 10-12 рок групп, с Москвы, Питера, Краснодара, Ставрополя, Ростова и т.д. Сцена была не очень большая но довольно грамотно поставленная, по бокам установили два больших монитора на которые проецировалось то, что происходило в это время на сцене, их включили с наступлением темноты, на самой сцене была установлена очень мощная акустика, по ощущениям могу сказать, что примерно 10000 киловатт т.к. даже когда мы уходили на противоположную сторону байкерской поляны, а это примерно 500-700м, то на стоя рядом приходилось перекрикивать музыку, чтобы услышать друг-друга. А вот сама поляна своим качеством несколько подводила, видимо после дождя здесь выгуливали скот, а затем под жарким кубанским солнцем, вся та жижа, которую перепахали множество копыт крупного рогатого скота, превратилась в твёрдые как камень бугры, колдобины, и небольшие отверстия, редко прикрытые сверху зеленью, так что ходить приходилось как по минному полю, постоянно смотря под ноги, чтобы не вывихнуть или не сломать свои конечности (а девушкам которые приехали с коблуками-шпьками это было равносильно самоубийству), но уже через час привыкаешь к неровностям поверхности и ходишь свободным размашистым шагом, но нагрузки которые выдерживает при этом твоя обувь просто колоссальные!!! и простые кроссовки на такой поверхности разваливаются прямо на ногах примерно через час, и в такой ситуации я понял почему все панки, неформалы, байкеры, рокеры и скинхеды носят грубую полувоенную, армейскую обувь или хотя бы казаки, другая обувь таких нагрузок просто не выдерживает, кстати мои GRINDERS отлично справились с этим испытанием. Так мы и сидели первое время делясь своими ощущениями и впечатлениями о происходящем и было заметно как с каждым часом всё прибавлялось народу на территории, подъезжали всё новые байкеры, да и простые смертные, затем мы решили сфотографироваться около Хаммера который стоял на входе, и тут случилось то, что чуть не испортило нам настроение, выяснилось, что в фотоаппарате который мы взяли не было батареек (да... с фотоаппаратом в этот день нам определённо не везло)! Но поиски онных мы отправились за пределы поляны, на выходе нам на руку поставили печать БАЙК-ШОУ, она была необходима как пропуск, чтобы войти обратно, Герка пошутил, что руку теперь две недели мыть не будет и эту печать ещё и ручкой обведёт. Кстати там я заметил одну девушку которая себе поставила эту печать на грудь, которую было видно из большого выреза, выглядело очень оригинально (во всяком случае мне понравилось). Через 15мин. поисков и блужданий, мы таки нашли и купили батарейки которыми тут же заправили фотоаппарат и вернулись на территорию. Немого пофотографировашись мы разделились, т.к. начались конкурсы то я пошёл к сцене, а ребята отправились допивать пиво, конкурсы были самые разнообразные и много: самая лучшая аэрография (рисунок) на мотоцикле (там были просто шедевры, я нигде больше такого не видел!), лучший трёхцикл (мотоцикл на трёх колёсах, спереди как классический мотоцикл, а вторая половина как у машины (багги), страшно оригинальные агрегаты!), лучший чоппер (классический мотоцикл), лучший кастом (тяжёлый дорожный мотоцикл), раритетные мотоциклы, лучший крейзи-байк (в этом конкурсе первое место занял байкер из ст. Елизоветинская (это та самая станица где моя сестра живёт!), его мотоцикл просто нужно увидеть, переднее колесо и вилка от тяжёлого байка, рама самостоятельно сваренная, двигатель от автомобиля Фиат, заднее колесо от спортивного автомобиля, говорят он на трассе свыше 300км/ч разгоняется, я попробую его фотку отсканировать и прислать тебе), симфония выхлопа (в этом конкурсе участвовали байки с объёмом двигателя более 500 кубов, смысл конкурса в том, у кого самый лучший и мощный звук), самый медленный проезд, самый ловкий проезд (нужно было проехать и не останавливаясь и не касаясь ногами земли, подобрать с земли как можно большее количество, уже открытых, баночек с пивом за один проезд) и многое другое, я даже всё и
вспомнить уже не смогу. Затем следовало выступление очередной рок группы, во время которого я с трудом отыскал своих, т.к. около скинов их уже не было, и после этого мы старались больше не расходиться далеко. Кстати о скинхедах, моё мнение о них изменилось в лучшую сторону, не смотря на то, что они напоминали медведя шатуна по весне (который сам не знает на кого он в следующую минуту наброситься), за весь фестиваль они не разу не тронули ни неформалов, ни панков, и в принципе вели себя довольно прилично (если не считать их танцев похожих на безобразное пихание и прыгание), лишь только один раз массово подравшись с охраной (чего они там не поделили я не уточнял). Уж и не знаю, что на них так повлияло, возможно большое количество милиции, хотя в прочих случаях этот факт их не останавливал, но на байк-фестивале они вели себя корректно, это факт. После выступления рок группы которая, если мне память не изменяет, называлась Джокер (кстати они довольно не плохо играли), следовало выступление каскадёров. Сперва попросили выехать самых смелых, выехало патеро байкеров, их выстроили сразу за небольшим трамплином попросив оставаться на мотоциклах, затем каскадёр на кроссовом мотоцикле, разогнавшись перелетел, при помощи трамплина, через них, и так повторяли снова и снова с каждым разом добавляя по одному байкеру в кульминационный момент выстроилось 10 байкеров+ведущий который стоял в полный рост после всех них, и каскадер по прежнему с лёгкостью перелетал через них. После этого выехал обыкновенный москвич на котором стали выполнять повороты,
полуразвороты и трюки такие которые только в фильме увидишь, а за ним внушительных размеров БИГФУТ который пытался его переехать, но он был слишком медлителен и неуклюж, москвичу даже удавалось его таранить сзади и по бокам, но всё же в итоге он его переехал поставив несколько раз на дыбы и перевернув (каскадёр из москвича едва успел из него выпрыгнуть). После этого представления выступала группа ИВАН ЦАРЕВИЧ, и довольно-таки не плохо (по крайней мере на меня произвели не плохое впечатление). Затем следовал (профессиональный) стриптиз, без него не одно бак-шоу не обходиться. Затем выступала группа ЧЁРНЫЙ ОБЕЛИСК и я лишний раз убедился, что это просто отличная группа (хочу себе их диск купить), даже не смотря на то, что они потеряли солиста (он умер года четыре назад). Когда закончил выступать Черный обелиск, небо над байкерской поляной озарилось потрясающим воображение салютом (такого даже на день города не было), то что творилось в небе очень сложно описать или передать, но красота была необычайная, тем более сам фейерверк был на довольно низкой высоте т.к. мы были за пределами города, что придавало ему особую красочность и эффектность, небо буквально было залито огнями. После этого выступала группа BONEY NEM, да уж выступили не слабо, практически всех на уши поставили, да... перепетые "Нас не догонят" Татушек и прочей попсы в стиле жесткого рока, это я скажу вам, не для слабонервных, не зря их называют монстрами попсы, мне эта группа однозначно оказалась по вкусу, и я активно подпевал. А по окончании их выступления последовал, народный стриптиз и это было более откровенно (девушки обнажались полностью, в отличии от профессионального, где они оставались в трусиках), меня удивило количество желающих выступить (я думал, что больше чем одна, две не осмелятся), на самом же деле их было около восьми (точного количества не помню), победительница автоматически становилась МИС БАЙК-ШОУ, и ей вручили призы, как и во всех других конкурсах. После того выступала группа КОМА, но мы не стали ее слушать, а пошли посидеть на поляне и отдохнуть, стало прохладно т.к. на часа было что-то около 4 часов утра, мы позастегивались и были не против перекусить но наш провиант кончился ещё после выступления ИВАН ЦАРЕВИЧ, мы стали планомерно замерзать т.к. пить горячительные напитки уже не хотелось, потому что просто надоело, да и хватило всем этого дела, это я определил как единственный трезвый (кстати никто из наших ребят не напивался до беспамятства, просто доходя до состояния когда хорошо и весело, и не более того), а на шашлыки и прочую еду денег уже не было т.к. осталось только на обратную дорогу, то мы уж было чуть не приуныли, но тут мы заметили костёр на другой стороне поляны, мы были уверены, что если мы туда прейдём то нас от туда пошлют, но гонимые холодом всё же пошли. У костра стояло несколько байков и по кругу лежали спящие байкеры, один из них не спал (он следил за костром), когда мы пришли туда и стали греться он ничего не сказал, лишь спустя минут 20 он предложил нам следить за костром, а сам лег поспать верхом на своём байке. Оставшееся время мы так и просидели молча у тёплого костра в довольно уютной обстановке продолжая слушать очередные выступающие группы, благо, что музыку было слышно громче чем самого себя в любой точке байкерской поляны, периодически к нам на время подходили приходили
погреться у костра то панки, то неформалы, как правило группами по 2-3 человека. Кстати мы заметили, что на фестивале не было ни комаров ни мошек, мы предположили, что их отпугивала очень громкая музыка. Под утро сфотографировавшись около того что осталось от москвича, после того как по нему пару раз проехался бигфут, мы уставшие но счастливые стали отправляться домой, последний автобус который готовился к отправлению был слишком полон и мы решили на нём не ехать, а дойти до трассы пешком и поймать какую-нибудь попутку, так и сделали. Когда мы прошли уже километр, мы удивились тому, что музыку по прежнему было отлично слышно и это не смотря на то, что колонки и сцена были тыльной стороной к нам. Уже на трассе мы поймали 101-вую маршрутку и вымотавшиеся но очень довольные доехали до Краснодара, а там уже, распрощавшись с ребятами мы разъехались по домам и квартирам.


Эльф

15.02.2004
Обиделась на меня? А зря, ведь я писал так как думаю, так каким я себя вижу, и не для того, чтобы поставить тебя на место, а для того, чтобы ты знала какой я. Ты меня упрекаешь за то, что я не стал расхваливать себя, вознося выше небес, за то, что не стал лепить из себя бога (или божка, если вам так больше нравиться), и в этом вся моя вина? Ты спрашиваешь в чём твоя вина? Но я тебе не мать и не отец, да и в братья да сватья, я тебе не гожась, так как (скажи мне) я могу тебя в чем либо винить? Ты говоришь, что не сможешь теперь мне всё говорить, в таком случае стоит ли вообще что-либо говорить? ПОДУМАЙ. А пока ты будешь думать я буду говорить. Я не могу общаться с людьми если нет открытости в общении, в общении со мной люди должны быть обнажены более чем физически. Если я общаюсь с человеком то он должен быть моим... моим другом, если это он... моей девушкой, если это она... Неужели ты этого не понимала? Сомневаюсь. Я тебя уважал, ценил, хотел... (я думаю, что ты меня поймёшь) мне было приятно общаться с тобой и я общался с тобой на равных. А что я получал в замен? Ты либо не открыалась мне совсем, либо частями и то только после меня. Это напоминает игру в раздевание, я снимаю носок, ты снимаешь чулок. Когда это как то это лишь раздражает! Ты была нужна мне полностью "обнажённой", и я ждал и надеялся на это (заметь не требовал). Но теперь ты говоришь мне, что не можешь быть со мной полностью прямой, открытой, откровенной... Но мне не нужны люди наполовинку, я не хочу чтобы мне говорили только то что не обидит меня, меня раздражает убогость недосказанности, напоминающая огрызок. Если это так, то встаёт вопрос: "Стот ли продолжать общение (хотя разумней заменить слово "общение" на слово "отношения")? У меня нет не малейшего желания общаться с примитивными стериотипами зажатыми в рамки общественной морали, цензуры (я не имею в виду мат, его я не терплю), традиций. И в тех рамках в которых ты меня поставила я всё больше склоняюсь к отрицательному варианту. Но продолжиться всё это или нет решать тебе, и от тебя зависит что будет дальше. РЕШАЙ. И знай, что всё зависит от наших решений, решения влекут за собой поступки, поступки влекут последствия, те последствия которые служат нам добрую службу, но и те последствия которые разрушают всё построенное ранее не оставляя в замен ничего кроме обиды, злобы, ненависти, отчаяния... Но если ты хочешь знать моё мнение, то я хотел бы чтобы между нами было то самое истинное общение, которое не ограничено примитивными мерками общества, не ограниченное нелепым стеснением, пусть письма будут больше, пусть письма будут чаще (согласись, что не очень приятно получать одно письмо в
месяц и то размером в две-три строки). Я хочу знать о тебе больше, о твоих
мечтах, желаниях, вплоть до твоих интимных тайн. Со своей сторонны обещаю в предельно возможные для меня сроки отвечать на твои письма, но сразу прошу понять, что я очень ограничен во времени и ещё больше в финансах, так что необижайся если не смогу ответить сразу.
Теперь я даю то, чего ты хотела, я даю тебе возможность, сделать свой выбор, решить за нас обоих, что будет дальше и будет ли. Но сперва ПОДУМАЙ! Хм... тебе досталась самая ненавистная мне роль... роль судьи и палача в одном лице... и не я нацепил на тебя этот "ярлык", ты сама выбрала себе эту должность (пускай даже на время), сама того не понимая. Не хотел бы я оказаться на твоём месте в этот момент.
А теперь РЕШАЙ!

Эльф

Не думал, что так скоро выпадет возможность написать тебе очередное письмо, но только, что по техническим причинам, здесь у меня на работе, отключили общебольничную сеть, а т.к. я ещё не все истории на выписку набрал, то мне придется ждать пока её восстановят. Настроение у меня сейчас совсем ни к чёрту, аж руки опускаются, по одной простой причине, буквально вчера мне за экзамен по терапии поставили 3(!!!) и эта оценка пойдёт в диплом, и это учитывая то, что за экзамены мне никогда меньше 4-х, с того момента как я поступил, мне не ставили. И самое обидное в том что я на все вопросы ответил безукоризненно!!! Любопытен тот факт, что этот преподаватель, еще пол года назад, как только начала вести у нас пообещала, что я у неё ничего хорошего иметь не буду. А у того преподавателя, что вела до неё я шёл на отлично, и даже намёков на то, что я буду иметь ниже чем 5 не было, по знаниям я был лучший среди нашей подгруппы и терапия была моим любимым предметом, ведь в будущем это мой «хлеб». Но как только сменился преподаватель ситуация кардинально изменилась, я даже не могу сказать чем я ей так не угодил, может профилем не вышел, а может ещё что, но она меня терпеть не могла ставила мне только 3, ну иногда ещё и 2 для разнообразия, и не имело значения то на сколько я был подготовлен, это её никогда не интересовало. В общем за полугодие она мне выставила 3. А когда я попытался обратиться в администрацию, и попросить о пересдаче, то для формальности пересдачу мне всё таки организовали, но пересдавать заставили ей же, да + ещё один преподаватель которую даже на экзамены никогда не ставят т.к. ей не один студен, за всю историю существования нашего колледжа, больше чем на 3 не сдавал. В общем эта пересдача выглядела довольно забавно, они не стесняясь моего присутствия посмеялись (в буквальном смысле слова) над каждым моим ответом, после чего поставили мне 3- и вежливо мне объяснили, что я полный неуч (если не идиот) и недвусмысленно дали понять, что доказать я ничего не смогу. Сразу после экзамена я проверил свои ответы по книгам, и оказалось, что я отвечал абсолютно верно. На экзамене по терапии (который принимал всё тот же преподаватель) история повторилась. Любопытен тот факт, что за два дня до экзамена я сдавал аттестацию по терапии (это то же, что и экзамен, но оценка за аттестацию на ставиться в диплом), но уже другому преподавателю и свободно без каких либо трудностей получаю уверенную 5(!!!). Выводы из всей этой истории предлагаю тебе сделать самому.

Эльф

27.01.2004
Здравствуй вновь. Я читал твоё письмо и думал... думал о разном, мне стало
любопытно то, а вернее те качества которые ты ценишь, те черты в людях которым ты придаёшь значение, те вещи которые тебе не безразличны, мне было бы интересно узнать об этом подробнее, напиши если будет время. Ты говорила, что тебе интересно увидеть меня, но, что ты хочешь увидеть? Если внешность, то определённо я из себя ничего стоящегог не представляю, неказистое лицо, к тому же зачастую не бритое т.к. не нахожу в этом ни малейшего смысла, рост 185 см, но сутул, осанку я потерял в тот период когда сильно увлёкся книгами, мой друг однажды пошутил, что я согнулся под тяжестью знаний, я с ним не согласен, хотя в чёмто он и прав, в тот же период я потерял зрение, так что очки на -6 диоптрий неотъемлимый спутник моей внешности, глаза потухшие, худой, телосложение ниже среднего и изменить его желание никогда не возникало, по настроению разный, но чаше угрюмый. Ну в целом уродец, если слышала песню Пикника Серебра!, то в этой песне про меня поётся (Квазимодо урод), до сих пор не понимаю что во мне девушки находили, учитывая, что и денег у меня значительных никогда не было. А разница в возросте между нами не такая уж большая, мне только через месяц 20 будет, так что не такой уж я и старший "брат". Извини за лишнюю резкость в описании себя, но иначе, я к себе относиться не могу. Буду ждать письма от тебя.


Эльф

18.01.2004
Я прочитал твоё письмо и считаю, что в праве тебе помочь в твоей ситуации, тем более что у меня есть такая возможность. Честно, я очень рад твоему письму, хотя мои знакомые и говорят, что положительные этоции мне не свойственны, да что греха таить, я по тебе соскучился. Я расскажу тебе свою историю, расскажу откровенно и ничего не тая, а ты из неё сделай выводы, и не повторяй моих ошибок... не стоит. И ещё ответь на мои вопросы в конце.
Моя жизнь в Моздоке толкала меня на многие поступки о которых я в последствии часто жачел, от части это было обосноанно чувством отчаяния и безпомощности которое изъедело меня, постаянно сталкиваясь со смертью и её последствияим, я пытался успеть попробовать как можно больще. Каждый мой день был для меня последним. Я пробовал алкоголь, порой в безпамятстве возвращаясь домой. Мне катастрофически не хватало общения, понимания. Да у меня были друзья, которые всегда поддерживали меня в трудных ситуациях, но и они не могли понять меня в моём безумстве. Мне до боли не хватало того человека который бы понял бы меня, понял и принял меня таким какой я есть. Это всё больше отдаляло меня от разума и всё больше загоняло меня в мои мои чувства, инстинкты, эмоции. Нет я никого не убил и наркотики принимать не начал, но мою жизнь иначе как блуд назать было нельзя. Это напоминало два кипящих котла, в одном кипела вода, а в другом масло,
пытаясь выкорабкаться из одного я тутже попадал в другое, а третьего было не дано. Вылезая из приторной праздности я попадал в суровую, холодную и жёсткую действительность, и тутже возникало желание уйти обратно. Первый раз секс я попробовал рано, в состоянии мало граничящим с трезвостью, она была несколько старше меня, это произошло в тот же день как я первый раз её увидел, я не могу назвать её привликательной, или интересной в общении, в ней небыло не единой черты которая нравились бы мне, о любви и речи не шло, да я в любовь и не верю, между нами был только инстинкт и только, а изрядная доза алкоголя дала раскованность в поступках. На следующий день меня переполняло чувство отвращения к ней, но больше отвращения я испытывал к себе. Меня насыщало такое чувсто будто меня изваляли в зловонной и липкой грязи, меня оглушало чувство стыда. Это продолжалось около недели, затем я научился об этом не думать. Некоторое время мне не хотелось даже думать сексе. Но я не мог не замечать симпатичных и легко доступных девушек которые находились рядом, я не смог забыть то блаженное
чувство оргазма которое испытывал во время секса, оно не сравнимо ни с чем. И спустя время всё началось с новой силой, больше и больше секса, с одной, другой, третей... на следующее утро я даже не помнил их имён. Каждый раз я переходил через порог отвращения к себе самому, да и к ним. До сих пор удивляюсь, что не подхватил от них не каких венерических заболеваний. Я не знаю сколько это продолжалось, потому что живя такой жизнь я перестал замечать время и обращать на него внимание, кстати эта привычка осталась у меня до сих пор. Но настал тот моент когда мне всё это надоело, в то время многие на меня обиделись, обиделись знакомые за то что я не поддержывал их кубком с хмельным напитком (отказывался с ними пить), обиделись девушки за то что я отказал им сексе. В тот период я ушёл в собственное образование, я погрузился в книги, в частности медицинскую литературу, психологию (прочитал более десятка книг по психологии, а по медицине и того больше), не брезговал и художестенной литературой, такой как Божественная
комедия, Фауст. И именно в тот период я решил отринуться от старого отношения к сексу, я зовёл постоянную девушку, но чувство грязи и отвращения не покидало меня, мои отношения с Катей (так её звали) продлились пол года, в плане секса я её очень даже устраивал, я был опытен и всегда мог придать новизну и насыщенность нашим половым отношениям, и ей это нравилось, но я не смог избавиться от того чувства мерзости после секса которое меня очень изматывало, кроме того у Кати были недостатки с которыми я не мог смириться (курение, упрямство и в целом тяжёлый характер), а пытаться измениться в угоду мне она не смогла, вернее не захотела. Мы расстались. Наступило воздержание длинною в год, в течении этого года я готовился к поступлению в мед., поступал, начал учиться. За тот промежуток я сильно изменился. И уже во время учёбы я познакомился с
Наташей, нам было интересно общаться друг с другом, гулять вместе, мы были
друзьями, я стал замечать, что она понимает меня, и понимает так как никто не
понимал раньше, она была со мной абсалютно открыта и пряма, и мне было с ней легко... легко общаться с ней, приятно находиться рядом. Так я стал замечать, что у нас стали зарождаться отношения,самые чистые и светлые отношения которые уменя когда-либо были, те отношения в которых нет предательства и лжи, те в которых нет лицемерия и обмана, те в которых нет секретов и тайн, отношения построенные на взоимной симпатии и превязанности, отношения в которых была полная открытость. Мы создали целый мир в котором были только мы, тот самый мир которого якобы не существует. Нет это не любовь, т.к. любовью называют страсть, которая по природе своей ослепляет, у нас были очень глубокие чувства отличные по своей природе от любви, чувства более совершенные и крепкие. Тогда я стал
замечать что у меня появилось желание к ней и это желание было взаимным. Наташа была девственницей, и по этому я посчитал нужным рассказать ей о моей прошлой жизни, прежде чем предложить ей сексуальную близость, так я и сделал. Ей было очень больно слушать мой рассказ, но ещё болней было мне видеть эту боль, в тот момент я ненавидел себя, но она не позволила мне остановиться, я рассказал всё. Мне трудно описать её состояние после того. И только спустя несколько дней я предложил ей секс, но сразу оговорился, что это будет только тогда когда она этого захоет. И попросил её серьёзно подумать прежде чем решиться на этот шаг, взвесить все за и против, чтобы потом не было больно и не мучели угрызения совести. С того момента прошло более двух месяцев и только тогда она смогла простить меня за моё прошлое, и принять неня таким какой я есть, и после этого наши чувства вспыхнули с новой силой т.к. не было больше приград между нами. Первая наша близость была просто ни с чем не сравнима, я впервыи смог освободиться от всей той мерзости которую успел накопить, и по утрам я уже не испытывал отвращение, и желание скорей уйти, нет, вместо этого появились другие чувства, чувство радости от того, что у меня с ней было, желание и влечение, опьяняющая чистота отношений. С тех пор она никогда не жалела о том что было между нами, радусь тому, что познакомилась однажды со мной. И до сих пор мне
становиться горько от того что она у меня не первая...
Прочитав моё письмо подумай хорошенько, ведь ты первая кому я рассказал это. Ты мне дорога и я не хочу чтобы ты повторила мои грязные ошибки, а я ведь тогда рассуждал также как и ты, и пойми, что дело не в возросте, 18 лет ни о чём не говорят.
Прежде чем решиться на половую близость с кем либо, очень хорошо подумай,
взвесь все за и против и если у тебя родиться лишь малейшее сомнение, либо не будет уверенности, то откажись, повремени, так будет лучше.
И если есть возможность расскажи о твоём потенциальном партнёре, предлогал ли он тебе секс, кто он, как ты к нему относишься и т.д. И пообещай мне, что расскажешь когда у тебя произойдёт это в первый раз, и как это было и не стыдись подробностей.
Я буду ждать твоего письма.


Эльф

12.09.2003
Я давно не писал тебе писем, равно как и ты мне. Я могу тебя понять, обидно
писать письмо и не получать ответа. Но я не мог, но тебе будет яснее если я
расскажу всё по порядку.
Приехав в Моздок, я устроился работать на скорой. каждый день десятки вызовов: инсульты, переломы, инфаркты, Д.Т.П., побои, гипертонические приступы, токсикозы, гипотонические кризы, интоксикации, суицидальные попытки и т.д. В свободное от работы на скорой время , я ездил на аэродром для того чтобы прыгнуть с парашютом. И вот в один день я решил не идти на скорую потому, что мне нужно было забрать из оптики новые очки, я их заказал за день до этого, т.к. побывав у окулиста я узнал, что из-за интенсивного чтения мед. литературы моё зрение за год "упало" ещё на 2 диоптрии. Забирать очки я пошёл примерно к 16 ч., а дома уже был около 18.30, уставший я решил поесть, а затем отдохнуть. Я разогрел суп и начал есть... раздался мощный взрыв, одновременно я почувствовал сильный толчок в спину, это была взрывная волна, следом я услышал звон бьющегося стекла. Я вскочил из-за стола. Подбежав к окну я увидел как со стороны ж/д вокзала поднимается столб дыма и пыли, около 100 метров в высоту и 20 метров в
диаметре, этот пылевой столб имел цилиндрическую форму и жёлто-коричневый цвет. Не задумываясь я обулся и побежал к вокзалу, выбежав из подъезда я заметил, что во многих квартира нашего здания выбиты стекла, и это несмотря на то, что наша пятиэтажка находилась более чем за километр от места взрыва. Во дворе было много людей, они испугавшись и не понимая, что происходит, выбежали на улицу. Я бежал к вокзалу и видел последствия взрыва, чем ближе к вокзалу, тем сильнее становились разрушения, повсюду были выбиты стёкла, в ближайших от вокзала домах взрывной волной вырвало двери вместе с косяками, а с крыши сорвало листы шифера. Добежав до вокзала я увидел там много людей которые шли к месту взрыва, но их не
пускали т.к. все проходы были перекрыты отрядами милиции и ОМОНа. Я знал
обходной путь через ж/д путя около Андроповской библиотеки, добравшись туда я увидел, что там было много людей, их сдерживали военные в бронежелетах с автоматами и пулемётами, а за ними стояла одна БМП и три БТРа. Это оцепление было построено в две линии, первая по периметру госпиталя, вторая в радиусе 500 м. Я попытался объяснить военным, что я работаю на скорой и, что на месте взрыва многим нужна экстренная медицинская помощь, но они не стали меня слушать, продолжая громко материться и повторяя, что им отдан приказ никого не пропускать. Зная, что на скорой сейчас как никогда нужна моя помощь, я поспешил на станцию скорой помощи надеясь, что смогу сесть в скорую когда они будут заезжать туда за медикаментами и перевязочным материалом, но от диспетчера узнал, что машины ездиют от ЦРБ к госпиталю по прямой, не заезжая на станцию т.к. медикаменты им выдавали непосредственно в ЦРБ. Я знал, что последняя моя
возможность попасть в машину скорой, это приёмное отделение ЦРБ, т.к. туда
привозили всех раненых. Добежав до ЦРБ я увидел, что на въезде поперёк дороги стоял БТР, преграждая дорогу любому транспорту, а около приёмного отделения стоял ОМОН, как и на вокзале меня не захотели слушать, постоянно повторяя о приказе. Дверь в приёмное была открыта и было видно, что полы в коридоре были забрызганы кровью, А в конце коридора были слышны крики и суета. Отчаявшись я пошёл домой, я чувствовал себя отвратительно, осознавая своё бессилие и беспомощность. Придя домой я сел за стол, на столе стояла уже остывшая тарелка супа, я сидел и не мог понять как это могло произойти именно в тот день когда я не пошёл на скорую, мне казалось, что в этот день всё было против меня. Грусть и чувство вины оглушали меня, словно холодная пустота наполняла меня, от обиды ком подпирал к горлу. В этот вечер мне было трудно уснуть, я знал, что утром моя помощь будет нужна в морге. Я не ошибался, часов в 6 я уже был около морга, там было очень много людей которые пытались найти среди погибших своих родственников, их не пускала милиция, но меня провёл наш судмедэксперт, Леготкин Павел Леонидович, он узнал меня в толпе (под новый год я уже работал у него). Мой разговор с ним был короткий: -"Халат взял?"-"Да."-"Одевайся." От секретаря я
узнал, что сразу после взрыва он и наш санитар были на месте теракта, они
провели там всю ночь извлекая из-под завалов погибших и оказывая помощь раненым, а оттуда приехал в морг. Одев халат я поспешил в морг, проходя через двор я увидел, что во дворе уже лежало около десяти носилок с трупами, чтобы мухи не откладывали в низ свои личинки они были в чёрных пластиковых мешках, а некоторые просто накрыты шерстяными армейскими одеялами или простынями. В это время во двор заехал камаз с маркировкой "груз 200" и из него начали выгружать ещё тела и фрагменты. Пакеты с фрагментами я отнёс в холодильник, зайдя туда я увидел, что там уже лежало четыре трупа (больше не помещается), а на полу уже было три
пакета и один мешок с фрагментами. Зайдя в морг я увидел, что в здании на полу и коридоре лежало ещё два тела и два на столах, их уже начинали вскрывать. Я тут же принялся за работу. Трупы были обезображены до неузнаваемости, размозжённые головы, оторванные конечности, разорванные брюшная и грудная полости, кости раздроблённые словно "каша"... Лётчики, врачи, солдаты срочной службы, контрактники, медсёстры, гражданские, всех их не миновала смерть. Всё вновь и вновь машины привозили "тяжелый" груз... "груз 200"... Понимая, что уже негде складывать тела и, что мы сегодня просто не успеем вскрыть больше, следующие машины стали возить тела в рефрижераторы стоящие на ж/д вокзале, а те трупы которые были с армейскими жетонами отвозили на военный аэродром в ангар. Мы продолжали вскрытие за вскрытием, к обеду я заметил, что Павел Леонидович выходя из морга качался от усталости, Лерик (санитар) тоже едва стоял на ногах, мы выпили чай и снова взялись за работу, я поражался их самоотверженности. К вечеру у меня были полные карманы записок с приметами, которые мне передавали родственники, ожидающие около морга, в тот момент когда я выходил во двор чтобы занести очередное тело для вскрытия. Вот одна из них: "Цалоев Афанасий Георгиевич 72г., на руке нет 2-х пальцев", она она сохранилась у меня по случайности, остальные я выкинул, а эту в кармане не заметил. О том, что взрыв произошёл неожиданно для вех говорят многие факты, вот одни из них: труп женщины, когда мы разжали ей руку, в подмышечной впадине обнаружили остатки фонендоскопа (в момент взрыва у неё выслушивали сердце), труп мужчины, на левой его руке была одета манжетка (в момент взрыва ему измеряли давление), труп мужчины, на брюшной полости у него хирургический разрез, поставлен дренаж и наложено несколько швов (в момент взрыва ему делали операцию). Оставшиеся две
недели моих каникул я проработал в морге, меня поражала та ложь которую я слышал по телевидению, официально воронка от взрыва 3 м. в глубину и 4 м. в диаметре, на самом деле 5 м. в глубину и 15 м. в диаметре, официально президент Северной Осетии заявил, что Моздок не нуждается в дополнительной помощи и всё необходимое там есть, в действительности в моздокской ЦРБ люди умирали от того, что не хватало медикаментов, перевязочного материала и крови для переливания, официально из тех кто был доставлен в ЦРБ никто не погиб, но к нам в морг из реанимации приносили тела тех кого не смогли спасти, официально кол-во погибших составило 50 человек, но только в первые три дня мы вскрыли 38 тел, а затем я сбился со счёта, вскрытия продолжались вплоть до моего отъезда, а это более двух
недель, кроме того все трупы которые были в ангаре на аэродроме мы даже не
вскрывали, а там было более 20 трупов, это я узнал у Андрея (мой брат), он там работает, и неизвестно сколько тел ещё осталось в рефрижераторах на тот момент когда я уехал в Краснодар, но понятно, что общее кол-во погибших не 50 и не 100 человек, намного больше. После того как я возвращался с морга домой, до того как уснуть меня хватало только на то, чтобы поесть и иногда скупаться. Но после того как я приехал в Краснодар, я стал замечать, что у меня стали появляться слуховые галлюцинации, когда я остаюсь один, я слышу крики, стоны, голоса хрипящие от боли и страданий, голоса умоляющие помочь им... это сводит сума... Это было и раньше, месяца за два до того как поступил в мед., но когда я поступил и стал учиться , я перестал слышать эти голоса, всё прошло. Я знаю пройдёт и в этот раз, а пока , когда я остаюь наедине, я каждый раз включаю музыку, чтобы не слышать эти терзающие голоса...


Эльф

25.06.2004
Вот я и приехал домой. Ещё по пути, на переезде, мне бросилось в глаза то место где был взорван военный автобус, там стояли свежие цветы. Приехав домой, встретившись с родственниками и друзьями я понял, что практически ничего не изменилось, только в нашем дворе стало на четыре человека меньше, они погибли во время теракта и по счастливой случайности мой двоюродный брат (Андрей, он служит на моздокском аэродроме прапорщиком) опоздал на этот автобус (он отводил дочь в садик). В этом автобусе погибло пять человек которые были у него в подчинении, среди них были две женщине. А за месяц до этого моя родная сестра Татьяна (она ефрейтор) перевелась в в/ч 3737, а если бы этого не произошло, то она со всеми была бы в том злощастном автобусе. В один день десятки трупов были доставлены в
моздокский морг, наш морг не рассчитан на такое количество тел, что смогли
положили в рефрижератор и в коридоре, а остальных пришлось складывать во дворе, в этот день была жаркая погода и те трупы, что были сложены во дворе очень быстро стали разлагаться, наши судмедэксперты сутками работали не покладая рук... Я испытываю чувство досады и вины за то, что в те дни меня небыло в Моздоке, за то, что я не смог помочь нашим судменэкспертам в тот момент когда они валились с ног от усталости, делая всё новые и новые вскрытия, в тот момент когда им так нужна была моя помощь, за то, что меня небыло вместе с фельдшерами скорой помощи на месте теракта в тот момент когда им так не хватало лишних рук квалифицированного медицинского специалиста... Эти чувства досады, вины и стыда перерастают в чувство злобы. Злобы на кого?! На себя!!! На всех!!! Да будут прокляты те кто это сделал!!! Эта злоба и есть то из-за чего спиваются наши военные, именно её они пытаются утопить в вине и водке... Злоба... она изъедает изнутри... калечит душу... уродует личность... Я никогда не участвовал в боевых действиях, но я устал от войны... от той войны, что сейчас идёт Чечне... от той
войны которая идёт внутри тех кто возвращается оттуда... от той войны которая идёт во мне... Я устал.
Проезжая на скорой мимо моздокского кладбища я вижу отдельно стоящие (жертв теракта похоронили отдельно) свежие кресты... много крестов, которые мне служат укором за то, что я не смог быть там... мне сложно описать те чувства которые испытывали мы с фельдшерами в тот момент когда узнали, что на одной квартире, в Моздоке, были задержаны ещё две террористки смертницы, места планируемых терактов были гостиница возле ж/д вокзала и центральная моздокская больница, та самая больница где работает моя мать, мы испытывали чувство радости, ведь еслибы их не нашли, то количество жертввозросло бы в трое, и вновь я испытывал злобу и ярость. Сложно после этого оставаться нормальным, сложно улыбаться во время шуток которые теперь кажутся не смешными, сложно не улыбаться во время вызовов видя мужчину который пытался покончить жизнь суицидом (вскрыл вены), ведь теперь его поступок кажется мне таким смешным и нелепым. Порой я даже забывая то, что всего несколько лет назад я был на его месте... Я становлюсь моральным уродом.


Эльф

25.05.2004
Привет. Уже скоро неделя пройдёт с того момента как я последний раз был в
INTERNET, навалилось на меня всё сразу, и новости не из лучших, и экзамены
скоро, и задолжности сдавать надо, кстати я на этой неделе сдал английский,
осталось с патологией разобраться. Новости с Моздока давно не получал и это меня не радует. В последние дни я очень выматывался... пришёл с практики уставший, сажусь на диван и пытаюсь думать, но мало, что из этого получается... третий день нет напора и от этого не загорается колонка, а это значит, что третий день я не купался... не яркий "жёлто-серый" свет липнет ко мне, кожа... кожа такая словно меня измазали мёдом и вываляли в пыли, это чувство вызывает отвращение... голова не соображает, не пойму то ли болит, то ли гудит... с трудом понимаю, что мне надо встать и выучить фармакологию и решить задачи по ОСД, но это сложно, за этот день я устал так, что все мышцы ломит... с трудом поднимаюсь с одной мыслью, спать... как я хочу спать... поднимаюсь открываю книгу, но не могу разобрать букв... смысл текста словно капризный ребёнок убегает от моей мысли, так проходит час другой... закрываю книгу и сам не замечаю как забываюсь во сне... Так прошёл мой вчерашний вечер, остальные вечера не сильно от него отличались.


Эльф

08.05.2003
Привет. Не смотря на большую нехватку времени (много времени занимает учеба) и значительный недостаток денег (приток финансирования не предвидится до июля), я всё же наконец попал в INTERNET-клуб и пишу это письмо. А на счёт писем хочу тебе объяснить, что я никогда не писал писем и не напишу ближайшие лет пять, даже если меня об этом будут просить, пожалуйста не обижайся, ты в этом не виновата, всё дело во мне.
Ты говорила, что быстро привыкаешь к людям, я так не могу. Мне не легко найти человека который бы меня понимал, я слишком требователен к кругу своего общения. Я не терплю ложь, люди слишком часто лгут, предают, лицемерят, лгут окружающим, лгут самим себе, уже сами не разбираясь где ложь, а где правда, одни лгут потому, что так проще жить на этом свете, другие потому, что не хотят иначе, третьи потому, что не хотят отличаться от своих от своих более крутых друзей и сокурсников, глупцы, все они мне не приятны, но в принципе я могу их терпеть. На сегодня всё, меня поджимает время, а вместе с ним и финансы. Больше писать не могу. Не обижайся если я буду не сразу отвечать на твои письма т.к. мне может этому помешать моё финансовое положение, но по мере возможности я постараюсь отвечать на твои письма.



Эльф

01.05.2003
Вот я и ответил. Со мной ничего не произошло, просто учёба занимает слишком
много времени и на INTERNET времени остаётся совсем мало, да и денег всё меньше
и меньше. Сначала я расскажу о себе так тебе будет проще меня понимать. Зовут:
Мироненко Сергей Владимирович, по национальльности русский, родился я 7 марта
1984 года, примерно в 21-ом часу. Рос в Моздоке, воспитывался в всадике, учился
в школе как и все но от всех отличался тем, что был несколько нелюдим и порой не
понимал своих сверстников, равно как и они меня. Ничего во мне небыло особенного
я как и все учился (в школе был трошником), но после школы когда все дети
возвращались домой, я шёл к маме, на работу. Мама моя работает медсестрой в
детском инфекционном отделении в моздокской больнице, в том отделении все меня
знали и разрешали мне туда приходить в любое время, именно в то моё детское
время я впервые увидел смерть... я как обычно пришёл к маме, но её на посту не
оказалось, поднявшись на второй этаж я увидел, что там была суматоха и меня
никто не замечал, я шёл вперёд по коридору и увидел открытую дверь, а за ней
стояли медсёстры около стола на котором лежал новорожденный ребёнок, ему
поставили капельницу и постоянно делали какие-то уколы, все очень нервничали (я
впервые видел свою маму такой напряжённой), я понял , что это тот самый ребёнок
о которых моя мама говорила "тяжёлые", ребёнок постоянно плакал... я стоял как
завороженный и не мог шелохнуться, но вдруг крик этого ребёнка стал прерывистым,
так продолжалось несколько минут, казалось, что он захлёбывался, неожиданно всё
это прекратилось... я не понимал, что происходит... Вечером, дома я молчал,
молчала и моя мама, она угостила меня шоколадкой которую я съел с чаем, а утром
я узнал, что эту шоколадку подарила мать того ребёнка (когда он был ещё жив), в
надежде, что её ребёнка ещё можно спасти... я не знаю как описать то, что я
чувствовал в тот момент... Это был первый раз, но я видел это ещё не раз,
поражало то с какой силой эти дети пытались уцепиться за жизнь... за жизнь
которой они ещё не знали. Я не понимал почему происходило "так". А затем
началась война. Та война которая продолжается и сегодня. В Моздок приезжали
военные, долго они не задерживались, они уезжали и редко они возвращались. В
Моздоке находится военный аэродром, это закрытая зона, но я мог свободно пройти
туда так как на этом аэродроме служат два моих двоюродных брата и родная сестра
сестра, она ефрейтор. Я часто ходил на этот аэродром и многое видел... видел как
стоит рота (100 человек) на построении все они были призывники, у них было
хорошее настроение, они шутили, а затем они уехали... уехали в Чечню...
вернулись они через две недели, на построении стояли 18 человек... остальные не
вернуться никогда... была перекличка, называли фамилии умерших товарищей и все
18 человек плакали... тяжело видеть как плачут 18 мужиков... 18 мужиков которые
ещё две недели назад были пацанами такими же как и я... видел как каждый второй
вертолёт который заходил на посадку запрашивал по рации санитарную бригаду, либо
рефрижератор, а это означало одно, на борту есть раненые или трупы... трупы,
трупы, трупы... казалось, что трупы наших солдат шли нескончаемым потоком, их
привозили на камазах, грузовых самолётах, вертолётах, приходили целые составы в
которых вагоны были до верху загружены телами и фрагментами тел... одна "сухая"
аббревиатура "груз 200" была объяснением всему тому,что я видел в авиационных
ангарах в которых складывали тела наших солдат... видел как пытались скрывать
потери, но в Моздоке люди не могли не знать об этом... видел как Моздокский
военный госпиталь был переполнен и военные вертолёты начали приземляться на
автомобильную дорогу чтобы доставить раненых в городскую больницу, из вертолёта
(Ми 26) раненых выносили на армейских брезентовых носилках пропитанных кровью...
видел как несли солдата с ранением лёгкого, он был весь в грязи, одежда его была
пропитана кровью, я смотрел на него, он что то пытался сказать мне но не мог, от
него доносился лишь хрип, его губы безмолвно двигались не издавая ни слова, в
этот момент я поймал себя на мысли, что я не испытываю к нему жалости, вместо
жалости был стыд... мне было стыдно, что я не на его месте, стыдно, что я ничем
не могу помочь ему... я готов был многое отдать за то, чтобы больше не помнить
этот взгляд с молящими и хрипящими губами...я осознал свой стыд и лишний раз
убедился в том, что стану медиком...
Мне стали сниться казни наших солдат... раненые и мёртвые... так продолжалось
не долго, через некоторое время мне перестали сниться сны... до сих пор я не
вижу сны.
Я помню одного молодого солдата, он был очень жизнерадостным и всегда поднимал
настроение своим сослуживцам, они называли его шутником, он умел вовремя
пошутить и мог когда нужно быть серьёзным, казалось, что он никогда не унывал.
Он имел медаль за отвагу, это самая уважаемая медаль среди солдат. он вернулся с
очередной колонной из Чечни в Моздок и получил письмо, из, в котором его девушка
сообщила ему, что вышла за друго, в этот же день он застрелился... глупая
смерть. Два его лучших друга спились.
Затем я поступил в Краснодарский Краевой Базовый Медицинский Колледж на
факультет "Лечебное дело", на новый год приезжал на каникулы в Моздок, я
проходил практику в моздокском морге, даже сегодня он переполнен, нам
приходилось складывать трупы в корридоре на полу... я сам производил вскрытие,
мне дали вскрывать труп чеченского боевика... моздокский судмедэксперт был приятно удивлён моим умением и знаниями, хвалил меня и просил моего отца, чтобы он не отбивал у меня стремление к медицине и сказал, что из меня получится отличный врач. Ну вот в вкратце и всё обо мне. А своим ником я выбрал Эльф потому что это самые мудрые и благородные существа, а также потому, что порой хочется поверить в сказку, и не верить в реальность, кроме того у меня есть с ними схожая черта, они никогда не видят сны. Ну пока всё, если на следующее письмо не сразу отвечу, не обижайся, у меня в последнее время мало возможности ходить в INTERNET-клуб, да и с деньгами скоро станет трудно. Если что-то хочешь узнать подробней, задавай вопросы не стесняйся, а я на них постараюсь ответить. Жду от тебя писем, чем чаще тем лучше, не жалей слов, ведь как сказал один мудрец: "Люди намного больше жалеют о том, чего они не сделали, чем о том, что сделали и пожалели". Я всегда рад твоим письмам.


Эльф

В этом дневнике я буду писать то, что происходило со мной когда либо, я не собираюсь жить виртуальной жизнью, какябы не была реальная её не нужно скрывать, я не вижу ни малейшего смысла во лжи, всё написанное в нём является правдой, т.к. ложь я призераю. Здесь будут написанны некоторые из моих писем, просто так легче понять меня. И сразу извиняюсь если не совсем будет понятен смысл моих писем.

"И будь ты хоть трижды свят, что изменит смерть твоя? Только то, что тебя не станет." Книга проклятых.