3 день подряд делаю ремонт дома, как раб на Галлере. Теперь я знаю, точно, что у меня есть тело и в нем находятся очень много мускулов, которые вздумали болеть, а мне то что? Ну встать с кровати не могу утром, ну и что тут такого? Сцепить зубы- размяться и дальше продолжать движение. Попить кофе, продолжая мечтать о брошенной подушке… эх, а ведь я не скоро вернусь к ней, становится грустно, грустно от мыслей. Зачем же ты со мной ТАК? За что? Солнышко! Эх! Котенок… ничего – все будит хорошо, я надеюсь на это всем своим сердцем.
Как в каждом ремонте самое забавное – это когда говоришь, что не хватит материалов и так случилось, с утра уточняем задания: мама- на рынок – за недостающими материалами, я – дома, жду звонка, в коком состоянии мама долго понять не могла – я свернулся клубком и мгновенно заснул, если б не ее вопли – я б не знал, что есть такая штука по утрам как 8 часов.
Меня оставили в покое, я немного поспал, не дали отдохнуть – разбудили, опять разбудили…
На 3 раз я понял, что бесполезно – не дадут – изверги, решил вставать, показал извергам, что зря они разбудили меня в такую рань, теперь долго им эта глупая идея не будит приходить в голову.
Подумал о новом годе… стало грустно- не чувствую приближения праздника. Вообще.
Понял, что надо менять квартиру – а то денег не хватит, немного подумал, покурил, вспомнил пару телефонов, позвонил и через час снял квартиру, денег теперь хватает, близко, все мои требования к ней – выполнены. Я почти доволен, мне грустно, ты не берешь трубку. Меня начинает это злить, впервые начинаю обижаться, это уже серьезно, это опасно… напрасно ты так.
Вернулась мама, в подъезде рабочие закончили работу и шарились у меня по квартире, что делали – я не знаю, не помню. Мама подумала, что я все это время спал – не заметила что меня не было дома, вот и хорошо, вот и славненько, вот и замечательно!
Материалов не было, я попросил маму, что немного полежу и начну делать ремонт. Под одеялом холодно и одиноко, пытаюсь согреться свернувшись в клубок, мне почти плохо, немного больно, привычно стараюсь ни о чем не думать, сильно заболело сердце, защемило такой привычной болью… я сначала, признаться, не понял что произошло, мобильный начал разрываться. Ты- понял я… ну и нафиг, потом подумал, что с работы, ведь я жду звонка, посмотрел, действительно ты, что делать, думаю еще пару секунд, что? То же что и ты со мной? Жму быстро на кнопку отбоя… око за око? Это ни к чему хорошему не приведет.
Потом что-то смутное поднялось в душе взял мобильный не глядя перебрал твой номер, ты сбросила, я только горько улыбнулся, только в этот раз для того чтобы перезвонить, ведь у меня совершенно не осталось денег на счету, а перезвонишь ли? Теперь трудно быть в чем- то уверенным…
А может что – то случилось и тебе требуется моя помощь? жму кнопку вызова…
Хочу выяснить только одно? Выкладываю все в одну фразу:
- ты звонила? (а переводится так: что в этот раз ты мне хочешь сказать? И множество других мелких мыслей)
-извини
Признаться – застала меня врасплох, по логике вещей ты именно это и хотела сказать…
Я не знаю, что ответить, молчу, считаю свое дыхание, просто если начну говорить – то обида… а это ни к чему хорошему не приведет, сам знаю.
А потом множество мыслей, которые я слышу, но не понимаю, как будто на другом языке говоришь, все мысли спутались…
Все что вокруг нас – это ветер,
Все что падает вниз - это пепел
Мысли давят как у наркоманов
Добро пожаловать в город обмана…
Что ты хотела
Извини … я сорвалась… разнервничалась…
*это все знаю без тебя и так видно*
Не знаю что делать, противоречивые чувства… я думаю…
Опять задаю 2 вопроса:
Любишь? – да
Так какого хрена?
Ты начинаешь объяснять что и как? Я знаю, все прекрасно знаю, сам вчера имел честь наблюдать… вот только…
Только что?
Начинаю болтать о всяких пустяках, хочется успокоить тебя… ты переживаешь… мне кажется, что меня это не касается, не волнует то, что ты сейчас чувствуешь, сама виновата. Но дело то не в этом…
Я не выдержал, ты то не знаешь, но мне было больно, я разозлился, проснулась моя гордость… теперь я буду не таким уступчивым как раньше, я это знаю, но об этом не знаешь ты.
Мой голос тихий и холодный…
Все не могу найти ответа на вопрос? Почему ты позволяешь себе вести себя по отношению подобным образом?
Прошу тебя помнить с кем ты разговариваешь.
Это угроза?
Нет- очень большая просьба…
Ты же знаешь, я ухожу от людей, которые не ценят мое присутствие рядом. Это фраза почти ничего не значит, просто, я стал более сдержанным и осторожным, не хочу открываться, а открывался ли я вообще- так немного – постоянно контролируя ситуацию… если б я это не сделал- было бы на много больнее, теперь это надо заслужить временем…
Я то ничего не скажу, станет легче, что тебе лучше, но…
Всегда есть это маленькое и противное – но!
Где гарантия, что я не разозлюсь и не сделаю так, что ты и во сне будишь помнить, что со мной надо говорить и обращаться с уважением. Надеюсь ты это понимаешь, а если нет- то поймешь.
Где гарантия, что не я не сорвусь на тебя в следующий раз, я ж сам себе предохранитель…
Ты не понимаешь, не знаешь, что некоторые веши ни говорить ни делать по отношению ко мне категорически нельзя. Многие это знают, я могу сделать так, объяснить очень доходчиво, так что дойдет, заставлю уважать себя. Я злой? Да, не белый и пушистый, мне пока нравится – привычно. Все быстро и без вопросов делают то, что я хочу. Взгляд? Ну и что? В таком состоянии я много чего могу сделать невероятного, у меня просыпается выносливость и терпение, рычу по волчьи, чуть ли не вою, отхожу, дышу и набрасываюсь с новой силой…
У меня это бы не получилось, если б я был добрым и пушистым, об таких я сегодня ноги вытираю.
Презираю? Что или кого…
Ты молчишь… я начинаю беспокоиться… огрызаешься, волнуюсь еще больше, меняю темы разговоров, бросаешь трубку- нервы, с кем не бывает? С тобой чаще…
Через несколько часов перезваниваю, сбрасываешь вызов, только в этот раз я точно знаю – не перезвонишь, есть такая вредная привычка – не принимать вызов, хотя столько раз просил тебя не делать этого, так ты меня ценишь *горькая улыбка* так я тебе дорог…
Вот теперь реально плохо и больно, не хочется ни о чем думать, болит сердце, душа, тело, срываю кольцо с пальца, злюсь еще больше…
Потеряю? Не знаю, ложу его на край, мне уже стало интересно… начинаю играть с судьбой
Долго не могу заснуть…
Утро тяжелое, открываю глаза и понимаю – у меня есть тело, и оно все болит…
Перезваниваю тебе- ты бросаешь трубку…
Давай – вперед! Вот так ты меня ценишь, так я тебе важен!
Я не могу понять причину такого твоего отношения ко мне, мне обидно – я ничего не сделал, абсолютно
Первые мысли: наигралась? Ех, я то … еще и не начал, ни разу, ни секунды не играл, не защищал ни все сердце, ни мысли от тебя, сдерживал, но и мыслей не было защищаться… не было причин…
Теперь?
Обмен… я подумаю открыться или нет…
Не знаю, вот пишу весь этот бред, сам не знаю для чего, чтоб разобраться.
Вот когда мы так соримся, я все пишу- мысли на бумаге…
Помню – один раз начал писать вариации фразы: ангел должен умереть и вариации с вопросами к каждому вопросу… странно
Вот что получилось:
Заслужил?
НЕТ!
Виноват?
НЕТ!
Простить?
НЕ знаю – скорее всего – нет
Что будишь делать?
Ничего! В прямом смысле слова.
Мелочь, скажешь ты, да, маленький камушек, скачущий по глади воды, своими скачками продолжая множить круги.
Просто вот вопросы- вот ответы, как ты ко мне относишься. Знаю, что нервы сдали. Знаю, что устала…
Это не повод отрываться именно на меня, почему я так говорю, так решил? Потому что я так не поступаю с тобой, не ругаюсь, не отрываюсь, общаюсь сохраняя тон уважения…
Твои шутки!
Ей богу – как дитя малое, не думаешь какой урон приносишь моей репутации… мелочи – они то знают меня другим, видят, что реагирую спокойно, значит позволяю, значит не сильно беспокоит.
Вот и пришло время отшлифовать то, что дано тебе от природы.
Я на много опасней, чем могу показаться с первого взгляда. Тот факт, что я рядом с тобой тебя не настораживает… так даже лучше…
Несколько часов общаюсь с тобой…
Эта тихая, довольная фраза- я на много опаснее, чем могу показаться с первого взгляда…
Разве я не прав?
Какие у нас планы?
Если мы хотим этого, то стоит задаться вопросом, какое обещание дается, я только начал говорить, а ты уже ответила на мой вопрос: и в горе и в радости, умничка, вот за это ты мне и нравишься, что у тебя интуиция на ровне в мыслительными процессами, ты все быстро понимаешь.
В горе и радости, ведь теперь нет четкого разделения, нет только тебя и меня – теперь – только ты и я…
Я и ТЫ!
Мне интересно стало, что будит, если переписать я и ты?
Я и ты… ведь у меня такое понятие отношений… ты – моя слабость, ты – моя сила, ты – моя любовь, ты – моя жизнь, и совсем не боюсь этого.
Не думаю о том, что могу потерять тебя, что ты можешь уйти - я просто наслаждаюсь той жизнью, что осталась мне, наслаждаюсь рядом с тобой. А ведь «Я и ТЫ» - это подробное описание моей жизни, моих отношений…
Любить и быть влюбленным – разные вещи.
Еще в школе мы обсуждали вдохновение. Нам преподаватель рассказывала, что поэт, чтоб черпать вдохновение и писать должен постоянно быть влюблен, влюблен в объект по недоступнее, страдание сильнее и красочнее.
Лис!
Это имя никто и никогда не произносит в моем присутствии, только иногда и натыкается на мой укоризненный взгляд. Это была красивая сказка. Именно то мимолетное и красивое, что будит помниться всю жизнь, вспоминаться приятными оттенками.
Это было имена та красивая сказка – оттачивание мастерства и просто нечего делать, не скука, просто все равно нечего было делать, легкая влюбленность и эйфория от того, что меня понимают, мне доверяют и меня уважают.
Это будит одна из тех грустных историй, которую ты, возможно не услышишь…
И я на этом буду молчать, возможно…
В «Я и Ты» я всего лишь умело бью по точкам и рассказываю о том, как могу любить, стало до такой степени интересно, что я решил его переписать, возможно с комментариями, от впечатлений о человеке, которого я действительно люблю…
Что теперь любовь, когда я познал ее биением своего сердца.
Хочется немного интерпретировать из разговоров, что происходят сейчас.
Вот, покусочно буду издеваться над произведением.
Я и Ты
Если чувствуешь, что жить не для чего, значит можно еще немного пожить. Можно остановиться, замереть, оглянуться на свою жизнь, не на ту часть, что утомила, а посмотреть на все то, что окружает тебя. И заметишь много красивых и прекрасных вещей.
Одна девушка говорит о том, что ей все надоело, что ей все надоели… я предлагаю ей дать шанс миру реабилитироваться в ее глазах, она отвечает, что вот уже 20 лет мир никак не может реабилитироваться. Тогда я смеюсь и спрашиваю что она сделала для то, чтоб он реабилитировался. Если ничего не делать, то ничего и не получится.
Когда знаешь что такое боль, то на много легче понять, что такое хорошо, когда бывает хорошо. Увидеть красоту и рассказать о ней другим, рассказать так, чтоб все поняли, ведь так легко провести грань между этими мирами, на грани из которых ты стоишь и качаясь от ветра смотришь в эту бездонную пустоту.
Даже темнота может быть теплой и приятной, она может скрывать и спасать тебя от переживаний и неприятностей…
В то время как вечер вступает в свои права и ночь роняет пустоту темноты на уставший город, на волю выбираются скованные за день чувства, обретают силу и способность жить. Когда ты чувствуешь, что тьма скрывает тебя от всех, прячет тебя от всего, начинаешь спокойней дышать, успокаиваешься, смотришь на огни удаленного города, которые так далеки и так приятны тебе, знаешь что тебе не дотянуться до того света, не почувствовать его тепло в этой темноте, значит можно просто сидеть и наслаждаться их светом, осознанием того, что он есть, что у тебя есть возможность все это видеть.
Нет – не получится пока – это совершенно разно, немного глупо было… думать, что что – то можно переписать, прошлое не переписывается.
вот решил таки выложить дневник, ценные мысли - буду помнить, пригодятся
В колонках играет:
Utena - Zettai Unmei Mokushiroku
LI 5.09.15
