Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными.

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!

Доброта в душе - лучший адвокат.

Прежде чем искать выход необходимо войти.

Запланировая встреча в субботу медленно и верно приближается.
Довожу информацию. Столик в Пинк Флае заказан.
Заказ организаторами клуба принят на 10 часов вечера.

Дополнительно: Клуб находится по адресу ул. Школьная, дом 21.
Вход по клубным картам 150 рэ, без карты 200 рэ.
Заказ столика по 50 рэ с носа.

Властелин Футбола!

Очень актуально, особенно в пятницу!


10 способов имитации трудовой деятельности.
>
1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие
работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик.Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то
за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 75 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Публикую словесное описание нового клипа Арбениной ЮГО 2.

может ещё раз двадцать пересмотреть надо... или терминатора один раз..
в общем, идёт народ, вылезает из коробки арбенина и начинает приставать к странному и скуластому брату, потом толкает его и начинает приставать к девушке, после чего извергает изо рта на стену молоко или кефир... её значит колбасит, она встаёт на колени и начинает так идти... между делом там появляется девочка... потом бенина встраёт на ноги, но ноги её не держат и она пдает на спину, раскинув руки... зе энд...

Сделала сегодня тетя в белом халате дырочку в моей коже. Поставили мне антигриппозную прививку.

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Други мои! Идем на отмечание ДР в местечко под названием Печки-Лавочки. Столик заказан на 19-30.
Записывайте адрес: Печки-Лавочки
Адрес: Н. Радищевская ул., 10
Телефон: 915-6206
Метро: Таганская, Марксистская

:-))

На той неделе позвонил мне бывший шеф с Содбизнесбанка. После того, как утек с Соды, он стал преподавателем в ВШЭ (кому не понятно перевожу "Высшая школа экономики). Так вот, звонит этот господин и начинает разговор с анкетирования "Где я работаю. Чем занимаюсь. Как мне там." Я сразу начинаю подозревать из какого русла истекают сии вопросы. И правильно подозреваю. Он начинают мне рассказывать, что они запускают новую дисциплину и по этой дисциплине нет преподавателей и нет ли у меня желания заполнить этот пробел. Я так и опешила. А когда он поведал, что это пятый курс, а дисциплина "Создание инвестиционных компаний", то я во все дар речи потеряла. МЕНЯ В ПРЕПАДЫ ЗОВУТ!:speaking:

Какие вот иногда люди бывают, которые так трепетно и нежно относятся к себе. Вот взять мою начальницу. Ей подавай большие структуры, мальчиков в дорогих костюмах и чтобы работа была под боком. Сегодня с утра она в очередной раз крыла все шифером и матом, что ей пришлось вчера добираться до дому почти 2 часа от нашего "кукуево". Заявила с утра, что намерена начать активно раскидывать свое резюме первой сотне банков.

::юмор:: учебник математики
© не мой. Взято из какой-то рассылки
--------------------------------------------------------------------------------


Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

По отпечаткам пальцев можно воссоздать портрет человека

Борис АЛЕКСЕЕВ, 15 октября, 06:34

Мы еще со времен невинного детства, начитавшись первых детективов, усвоили раз и навсегда: нигде нельзя оставлять "пальчики". Уж на что ушлый был Штирлиц – помните, как чуть было не засыпался на оставленных отпечатках на чемодане радистки?

С тех пор как криминалистика взяла на вооружение дактилоскопию, лучшие преступные умы все думали, как бы избежать этих распроклятых следов на различных поверхностях. Перчатки в криминальных делах не панацея, и вот кто-то предлагал специальный лак, который заливал предательские линии, не мешая при этом "работать", кто-то бестрепетно опускал кончики пальцев в кислоту...

Удивительно, что параллельно криминально-шпионским разработкам пальцами и их отпечатками занимались ученые, не работающие ни на криминал, ни на ЦРУ. Им просто интересно, понимаете ли, понять и проиграть в лаборатории процесс.

Исследователи из Аризонского университета Майкл Кюкен и Алан Ньюэлл создали модель кожи пальца, в которой на месте слоя, ответственного за поры и морщины, находится специальная эластичная прокладка. Изменяя силу сжатия этой прокладки, можно создавать различные "узоры" на искусственном пальце.

Для чего?! Загадка. Не иначе как тайные разработки, случайно просочившиеся в печать. Единственное, что имеет хоть какое-то прикладное значение, так это факт, который попутно установили американцы. Они утверждают, что папиллярные узоры зависят от формы подушечек пальцев. Так, если кончики пальцев округлые, то на отпечатках будут преобладать завитки, а если плоские – будет больше дуг.

Ну а если идти дальше, то формы подушечек пальцев и папиллярный узор определяются особенностями фенотипа человека. Именно в этом направлении решили двинуть ученые из Аризоны. Их главная цель – полная идентификация человека по отпечаткам пальцев. То есть, сняли отпечатки – извольте получить портрет.

Это будет, пожалуй, даже посильней популярной некогда теории о том, что изображение преступника запечатлевается в глазах его жертвы...

Португальский позор: Россия проиграла 1:7

Обожаю, когда нам пытаются втюхать бред.


"Гомосексуальность повышает плодовитость
Юлия АЛИСОВА, 14 октября, 06:06


Давние споры ученых о том, каким образом у мужчин появляется такая непрактичная с точки зрения законов природы особенность, как гомосексуализм, попытались вновь решить итальянские ученые. По их мнению, те же самые гены, которые делают мужчин геями, помогают их родственницам иметь больше детей. Исследователи обнаружили, что у матерей геев, их сестер и теток по материнской линии обычно значительно больше отпрысков, чем в среднем в данном обществе, а их племянники и двоюродные братья тоже часто оказываются геями. Это объясняет, каким образом гомосексуалисты выжили в ходе эволюции при том, что сами они редко участвуют в воспроизводстве.

"Генетический фактор, ответственный за мужскую гомосексуальность, возможно, обладает каким-то до сих пор не установленным потенциалом, повышающим плодовитость женщины, – предполагает один из авторов гипотезы Андреа Камперио Чиани. – То есть гомосексуальность мужчин можно объяснить природной целесообразностью".

Итальянские ученые считают, что мальчики-гомосексуалисты получают от матери некую устойчивость к Y-хромосоме еще в период внутриутробного развития. Им удалось отыскать и подпорченный участок ДНК, который мальчики получают вместе с X-хромосомой.

Полученные результаты подтверждают справедливость теории, согласно которой гомосексуальность определяется геномом человека, а не просто его личным выбором, воспитанием или окружающей средой.

Эти утверждения – бальзам на душу большинства геев, которые смогут доказать, что их сексуальная ориентация – природное явление, и добиться более лояльного к себе отношения в обществе. Правда, некоторые "голубые" боятся, что их снова будут считать больными, нуждающимися в серьезном лечении. "