именно из-за состояния "утро" я начила ненавидить свадьбы
сколько их уже за это лето было? 4? или 5? сбилась. не помню.
точно знаю - впереди ещё 2 на которых моё присутствие крайне необходимо!
номер раз - 27-го Катюха замуж выходит! my best friend!:rev:
Вот именно на её девичнике вчера и гуляли!
т.к. я свидетельницей буду - организацию взяла на себя.... (и на Х#$ оно мне надо было?)
заказала столик в приличном заведении (хоть здесь особо напрягаться не пришлось - нормальный ресторан на первом этаже здания, в котором на втором у меня офис)
даже не представляла, что 6 девчонок (причем не совсем уже глуппых, мне уж 23 годика, а я у нас самая младшая) могут так ... /даже слово подобрать не могу/
причем я ж ещё покидала этот праздник жизни часа на 1,5 - 2. /сестра вчера с югов возвращалась - ездила встречать/ ну вот а потом....
поставила машину (причём догадалась доехать до места действия и поставила машинку на парковку ИНФОРМСТРОЙСЕРВИСА - ясень пень утром буду не в состоянии за руль, а к концу раб дня отойду и домой уеду).
ну а потом мы просто напились...
вот. теперь умираю.

ну не понимаю я как это люди спиваются или становятся алкоголиками?
ко мне в субботу друзья приезжали - вот с ними то и насинячились не по детски.
пили водку. потом, естественно, зашлифовали всё пивом.
во сколько всё закончилось затрудняюсь ответить - но утром обнаружила, что все поехали ночевать ко мне.
Утром заехал папа, он насчитал 7 человек (со мной).
Когда к нам присоединилась Жанна вообще не помню, она утверждает, что мы встретились в клубе.
Когда папа уехал - все собрались на кухне. Я приготовила парням супчик (т.к. это мне было сказано наконуне раз 100 - я это запомнила, он видите ли за руль не сядет, если супчика курячего не похлебает с похмелья)
Героическим совместным усилием принято решение на этом праздник и закончить и ехать всей толпой по магазинам покупать мне туфли. Поехали.
Мля, если бы я себя нормально чуствовала х#$ бы я купила такие туфли.
12 см. ШПИЛЬКА - ебануться.
мне ж в них в пятницу на свадьбе отплясывать. /придётся брать лапти - переобуваться/

Так к чему я это всё
туфли - туфлями, но всё воскресенье проиграла в ложкари (как ложки в буфете провалялась).
Некоторые люди похмеляться могут - меня ж воротит от одной только мысли.
Зато есть один плюс - даже по синему делу не стала ему звонить!
вспоминала, думала - но звонить не стала!
отпускает?

Я благодарна тебе.
Да-да, благодарна. Благодарна за то, что какой-то период времени была на самом деле счастлива. Тогда я верила твоим словам, что ты меня любишь, обожаешь и не представляешь жизни без меня. Господи, как же я тебя люблю!
Сколько это длилось? 2 недели? 3? Месяц? Полтора? А казалось бесконечным…
Но зато это было!
Ничего не замечала, ни на что не обращала внимания.
(Сейчас почему-то, вспоминая, всё бросается в глаза. Если бы глядела со стороны, то возник бы вопрос: «Ну и кто здесь кого любит?»)
Но это сейчас, а тогда радовалась каждому звонку, каждой SMS-ке.
Когда я обратила внимание что ты мне больше не звонишь? Пришло понимание, что последнее время звоню только я тебе и чувство, что очень тебя это напрягает.
Вслух ничего не было сказано, ни тобой, ни мной….
«Он наверное просто очень занят.» «У него наверно просто отключен телефон» (скрываю номер – звоню, ни х#$ не отключен).
Звоню: «Я приеду к тебе. Поговорим.»
«Зачем? О чём?»
«О тебе, обо мне, о нас и наших отношениях»
«Не надо, зачем? У нас с тобой всё хорошо! В то воскресенье не приехал – был о-о-о-о-очень занят. В это точно приеду. Зачем ты поедешь сама?»
Обрадовалась. Готовилась. Ждала.
Воскресенье, уже вечер. Не приехал. Не позвонил.
Всегда считала себя сильной. Но не в этот раз. Расплакалась. (Обида? Жалость к себе?) У мамы от удивления открылся рот, долго не верила, что из-за тебя плачу, очень долго пытала что же случилось на самом деле.
В понедельник проснулась с мыслью: «Сегодня позвонит и скажет почему не приехал».
Ага, щас, жди!
Мы же, мля, гордые! Решаю не звонить сама. Абсолютна уверена, что ты мне позвонишь!
Неделя прошла. - Ну и кто тут у нас гордый?
Осознала, что это всё. Совсем ВСЁ.
Конечно где то глубоко – глубоко надеюсь и жду, что ты мне таки позвонишь, но всё чаще думаю о том, что уже не будет так как раньше.
Решила думать что ты меня бросил.
Пытаюсь разозлиться из-за этого на тебя. Не получается. Я люблю тебя.
Начинаю выискивать и пересчитывать твои недостатки. Не получается. Я люблю тебя.
Почему-то всё перебивает мысль «всё равно люблю».
Пробовала думать, что так и надо, ты меня не достоин и т.д. и т.п. К чертям…

Я благодарна тебе!
Я люблю тебя!

Это жизнь, детка

А внебе самолет!
Да, далеко ушёл прогресс в те давние - давние времена

Крым, Судак
Я там была.... Я туда хочу....

Судак Крым

к чертям все печали!:sun:

Сегодня у моего любимого (потому как единственного) зятя (ну почти зятя, свабдя через 2 недели... О боже, уже через 2 )

ну так вот... У него сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Ему аж целых 25! С чем, собственно говоря, и будем его сегодня поздравлять!






тем более постараемся сделать праздник парню, т.к. он лежит в больнице, бедняжечка::zub:

Накупила шаров, цветов, подарок естественно, Танюха (то бишь жена его будущая, сестра моя) ответственная по праздничному столу (хотя какой может быть стол на поддоконнике больничном).

ну да ничего, гулять так гулять

Если бы кто-нибудь из моих подруг (из тех, которые на самом деле подруги) попросил меня дать совет как быть в той ситуации, в которой я сейчас....
Я бы стала убеждать, что любить себя надо, что ты лучше всех, что значит не судьба и вообще просто забей...
а когда пытаюсь всё это доказать себе - не получается, что-то не клеится...
вчера опять плакала...
понимаю, что дура насильно мил не будешь и т.д. и т.п.

Ну почему нельзя взять трубку, позвонить мне и сказать - жив, здоров.....

или же ВСЁ, прощай дорогая, можешь быть абсолютна свободна
почему?

хоть бы знала от чего танцевать


Боже спасибо тебе за него!
Это просто счастье видеть, слышать, чувствовать тебя! Мохнатик ты мой сладенький, я тебя так люблю! Ты же знаешь, что без тебя я бы просто не выжила в этом жестоком мире, без тебя я бы давно умерла, ты единственная ниточка, которая держит меня в этом мире! Ты мой самый любимый человечек на всей планете!
Если ты будешь нуждаться в маме, я обниму тебя и поглажу по головке, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в друге, я возьму тебя за руки, и мы всю ночь будем рассказывать друг другу все свои самые сокровенные секреты, и я скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в тепле, я закутаю тебя в тёплое одеяльце и напою чаем с лимоном, как ты любишь, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в совете, я поделюсь с тобой всем опытом моей жизни, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в свете ночью, чтобы не испугаться темноты, я включу ночник, сяду рядышком с тобою на кровать, всю ночь, охраняя твой сон, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в празднике в самый обычный пасмурный день, я устрою тебе вечеринку с миллиардом шаров, на которых будет написано, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в спутнике, я обойду с тобой весь мир, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в заботе, я одену тебе беленькие тёпленькие носочки, накормлю, закутаю в свои объятья тебя, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в сестре, я обниму тебя, прижму к себе, и буду шептать тебе на ушко все свои мысли и проблемы, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в дожде, я буду на крыше твоего дома, держа в руках тучку и выжимая из неё дождик, и в этих капельках ты прочтёшь, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в солнце, я разгоню все тучки, и его ясные лучики скажут тебе, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в лунном свете, я сниму луну с неба и положу её к твоим ногам, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в тишине, я заставлю замолчать весь мир, и в этой тишине ты услышишь лишь, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться ночью в дне и днём в ночи, то я поменяю их местами, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в защите, я огражу тебя ото всех, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в любви… то знaй, что я просто люблю тебя, и всегда буду рядом!
Я люблю тебя…

Я запуталась, я запуталась
Заблудилась сама в себе
И в безликость как в саван закуталась
"Я - мираж" - девиз на гербе
Я меняла маски десятками
Инфантильность, циничность, злость
Не руками касалась, перчатками
Тех, с кем рядом идти довелось
Глубоко я любила и искренне
Не живых людей - Идеал
Я страдала, я плакала - письменно
Так, чтоб мир вокруг не замечал
Я свой разум душила и прятала
(Не высовывайся - будь как все!)
Платье светлое грязью заляпала
Разучилась бродить по росе...
И теперь всё моё ничтожество
Вся никчёмность вышли на свет
Бесполезно! Картинка не сложится
Одиночка Я! - вот в чём секрект...

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты подходишь к немy и говоpишь: <Со мной классно в постели>.
- Это пpямой маpкетинг

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Один из твоих дpyзей подходит к немy и говоpит: <С ней классно в постели>.
- Это pеклама

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты поднимаешься и попpавляешь платье, подходишь к немy и наливаешь емy напиток. Ты говоpишь: <Позвольте> и подходишь к немy ближе,
чтобы попpавить емy галстyк, и одновpеменно касаешься гpyдью его pyки, а затем говоpишь: <Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиаp

а вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Пyтем хитpых махинаций ты yстpаиваешь гpязнyю склокy междy пpисyтствyющими девyшками, а сама остаешься в стоpоне. Когда все пеpедеpyтся, ты говоpишь <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!>
- Это чеpный пиаp

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Он подходит к тебе и говоpит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это yзнаваемый бpэнд

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты yговаpиваешь его пойти с твоей подpyгой.
- Это тоpговое пpедставительство

Твоя подpyга не yдовлетвоpяет его, поэтомy он звонит тебе.
- Это техническая поддеpжка

а вечеpинке ты видишь симпатичного паpня, подходишь к немy и говоpишь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее наyчила. Пойдем со мной>.
- Это лизинг

а вечеpинке ты видишь несколько симпатичных паpней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой бyдет классно в постели.
- Это диpект-мейл

Ты пpиходишь на вечеpинкy, а там кyча кpасивых девиц. Ты пpиспyскаешь бpетелькy и говоpишь: <Со мной кpyто в постели и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь <Со мной кpyто в постели, и ты бyдешь моим тpетьим паpнем за этот вечеp>
- Это сетевой маpкетинг

Hа вечеpинке ты сpазy гpомко заявляешь - <Кто интеpесyется как я в постели, - за мной!> и yводишь их на дpyгyю вечеpинкy.
- Это позициониpование

Hа вечеpинкy ты вообще не пошла, но говоpят там только о том, как ты хоpоша в постели.
- Это pаскpyченная тоpговая маpка

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что тебя зовyт Светка. Все знают как хоpошо в постеле со Светкой. Пpи этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка полyчает шоколадкy.
- Это фpанчайзинг

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он говоpит, что не совсем доволен тобой.
- Это pекламация

Ты пpишла на вечеpинкy с подpyгами и вы видите симпатичного паpня. Каждая из вас pассказывает как кpyто с ней в постели и что она за это хочет полyчить.
- Это тендеp

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадкy.
- Это дебитоpская задолженность

Ты собиpаешься на вечеpинкy, а подpyга yже там и pаспpостpаняет записки в котоpых описано, как с тобой
хоpошо в постели.
- Это pаспpостpанение пpесс-pелиза

Ты пpиходишь на Hовогоднюю вечеpинкy и видишь кyчy кpасивых паpней, говоpишь, что пеpеспать с тобой стоит пять шоколадок и тpи бyтылки шампанского, к концy вечеpинки надиpаешься в ноль, пpосыпаешься в постели с каким-то ypодом:
- Это сезонная pаспpодажа

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Пpиходите домой, а дома мyж. Симпатяга yходит несолоно хлебавши, ты полyчаешь в глаз.
- Это фоpс-мажоp

Ты пpиходишь на вечеpинкy, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это тpи шоколадки и бyтылкy шампанского, но томy, кто пеpеспит с тобой пять pаз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь всем, что с тобой классно в постели: Чеpез паpy дней все паpни с вечеpинки встpечаются в КВД.
- Это жеpтвы недобpосовестной pекламы

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь что с тобой кpyто в постели. К тебе подваливает паpа мощных девчат и говоpят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе y тебя могyт возникнyт пpоблемы!>
- Это <кpыша>

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь пятеpым пpисyтствyющим там паpням, что если каждый из них pасскажет пятеpым своим коpешам, что с тобой кpyто в постели, а те в свою очеpедь еще пятеpым и т. д., то они поимеют тебя даpом. Когда yже полстpаны мечтает, как с тобой кpyто в постели, ты всех динамишь и скpываешься в неизвестном напpавлении.
- Это МММ

Ты пpиходишь на вечеpинкy, но тебя никто не хочет, одни кpичат <доpого!>, дpyгие слышали от знакомых, что ты не
так yж хоpоша в постели, тpетьи еще не долечились после пpедидyщего pаза: Тогда ты сваливаешь и катишь на дpyгyю вечеpинкy в ближайший Уpюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подаpками и ноpовят познакомиться поближе:
- Это pабота с pегионами

а вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. ты подходишь к немy и говоpишь: <пpивет! знаешь, какой мне сегодня
пpиснился сон? я лежy на шелковых пpостынях и пpосто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мyжчины! и все мои знания в области кама-сyтpы больше никомy не нyжны: вот yжас-то! что? ты хочешь взять y меня паpy ypоков?>
- Это кpеативный подход

Ты пpиходишь на вечеpинкy и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, томy кто yгостит швейцаpским шоколадом и фpанцyзским шампанским, ты дашь один pаз. А томy, y кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной pаза.
- Это пpотекционизм

Что-бы быть лyчшей, ты все вpемя подглядываешь за подpyгами yеденившимися с паpнями:
- Это пpомышленный шпионаж

Ты пpиходишь на вечеpинкy вместе со Светой (y тебя классная задница, y нее гpyдь): Всем паpням выставляется yсловие: мы вместе:
- Это стpатегическое паpтнеpство

Ты беpешь y подpyги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждyю втоpyю шоколадкy котоpyю заpаботаешь за вечеp:
- Это акционеpное общество

Ты ypодина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа пpоплачивает вечеpинкy: Толпа наpодy и все тебя хотят:
- Это госyдаpственные сyбсидии

Ты постаpела и пожyхла: но пеpеодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
- Это пенсия

Ты пpиходишь на вечеpинкy, не танцyешь, не смеешься и пpосто плюешь на всех, моешь pyки в кpюшоне, сплевываешь на свечки воткнyтые в тоpт: Все пацаны следят за тобой с вожделением:
- Это лидиpyющее положение на pынке

Ты лесбиянка, но вынyждена ходить на гетеpосексyальные вечеpинки:
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хоpоша в постели: И тyт ты пyскаешь слyх, что yмеешь офигенно готовить:
- Это захват новых pынков

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой кpyто в постеле и ты согласна пеpеспать с ним за 2 бyтылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бyтылки шампанского, так как хозяин вечеpинки сказал, что больше пpосить за эти yслyги нельзя.
- Это госyдаpственное pегyлиpование цен

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь много симпатичных паpней. Ты начинаешь всем подpяд pассказывать как с тобой классно в постели. Пpоснyвшись чеpез 2 дня в своей кваpтиpе ты видишь 18 бyтылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых пpезеpватива.
- Это валовый национальный пpодyкт

Ты пpиходишь на вечеpинкy и видишь кyчy кpасивых паpней. К концy вечеpинки надиpаешься в ноль. И тепеpь для того, чтобы что-то с тобой делать паpням пpиходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты пpиходишь на вечеpинкy и все напеpебой начинают спpашивать тебя: <Пpавда-ли, что с тобой классно в
постели?>, пpичем по их сальным pожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , а в это вpемя лyчшая подpyжка Светка, в yголочке тpескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланиpованная yтечка секpетной инфоpмации

Ты пpиходишь на вечеpинкy, видишь симпатичного паpня и pассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бyтылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоpишь, что y тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подpyга. За это ты ей отдаешь однy бyтылкy и однy шоколадкy.
- Это аyтсоpсинг

Вы пpиходите на вечеpинкy, видите аббалдэнного паpня, подходите к немy и говоpите <пойдем навеpх, я очень хоpоша в постели>. А он говоpит <я не могy, потомy что люблю мальчиков>.
- Это невеpный выбоp целевой гpyппы

Вечеpом собиpаясь на вечеpинкy ты заметила на лице вокpyг глаз новые моpщинки, а на бёдpах появились пеpвые пpизнаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе yже никто не даст.
- Это износ, милая:..

Вы yходите с ним и ты отдаёшся емy пpямо в машине подpyги, зная, что в любом слyчае подpyга возмёт только 1 шоколадкy и машина подpyги.
- Это оффшоpная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего пеpедаешь заpаботанное подpyге, котоpая пpиносит все это добpо к тебе домой и Вы в компании с твоим мyжем выпиваете и закyсываете:
- Это отмывание капитала

Ты пpишла на вечеpинкy и видишь много-много паpней. Hачинаешь пpедлагать себя всем подpяд за кто-что даст,
некотоpым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты пpиходишь на вечеpинкy, вся такая кpасивая, сексyальная и yвеpенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лyчшая: Ты готова совеpшенно бесплатно отдаться хоpошемy паpню: Hо всех паpней pасхватали какие-то гpымзы и сосyт из них бабло:
- Это Рынок, детка:

ЗАПИСКИ ЭКСПЕДИЦИИ

23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?» и «Верните наше пиво!!!».

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии:
- в тайгу, найти потомков Ермака
- в лес
- в пизду
- по блядям
- за пивом
- дать пизды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васе и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему-то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашли Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».

31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.

1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. Расставили палатки. Все волнуются – Петров страстно стонет и повторяет ласково нерусские имена. Решили его связать, и положить в отдельную палатку. Вася всю ночь куда-то выходил.

2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.

3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова орал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.

5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переправлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почка убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной вкус.

6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем.

7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более 500 лет, тем более это было написано на стенке избушки. Это те самые хачики, с котрыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».

8 августа. Бежим.

9 августа. Бежим.

10 августа. Остановились, чтоб сходить в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках ящик мандаринов и пол ящика вина.

11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова 2 бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.

12 августа. Кончилась туалетная бумага.

13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голос, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.

14 августа. Разожгли костер. Пели песни – мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.

15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!

16 августа. Потушили костер.

17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического экперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.

18 августа. Было ужасно стыдно.

19 августа. Пропали.

20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали об истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг.

21 августа. Домой.

22 августа. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными сексуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических заболеваний (2) чувство юмора (3)обеспечение нужного баланса стервозности и послушности, столь важного для поддержания мужской заинтересованности (4) стремление к достижению сексуальной гармонии (5) интеллектуальную составляющую (6) проявления ласки, заботы и нежности (7) возраст 18-25 лет (8) рост 168-175 (9)НЕ жгучая брюнетка с акцентом (10) НЕ поклонница тяжелого рока или панка (11)НЕ требовать знакомства с родителями СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, ГАРАНТИРУЮ: (1) отсутствие венерических и психических заболеваний (2)чувство юмора (3)создание способствующей обстановки (4)намерение вступить в контакт более 1 раза (5)интеллектуальная составляющая (6)проявления ласки, заботы и нежности на приемлемом уровне (7)курящий и, естественно, пьющий (8)наличие жилплощади для совместного романтического времяпрепровождения, (9) доход, достаточный для обязательной посадки в такси по окончании свидания для доставки домой (10)доход, достаточный для нечастого посещения увеселительных заведений (11)среднестатистический сексуально-творческий потенциал. ЖЕЛАТЕЛЬНО НО, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО: (1) высшее образование (2) отсутствие семейного прошлого и настоящего (3)серьезность намерений ЦЕЛЬ ВСЕГО ЭТОГО: прочный семейный союз с тремя детьми и смертью в один день : ) Все вышеизложенное просьба воспринимать с долей утки! Цинизм вас пусть не пугает - это всего лишь ответная реакция на внешние раздражители. PS. Я к тому же недавно научился варить борщ и учусь мыть посуду, так что я практически вне конкуренции!"
Вот это настоящий мачо! Мне бы такого....
(с)не моё

А вообще, присутствие нашей сборной на ЧМ и ЧЕ постоянно вызывает ассоциацию с праздником, на котором вдруг появился твой бедный родственник из глубокой деревни. Ты его, блин, позвал приличия только ради, а он взял и припёрся. И весь праздник испортил. Мало того что этот родственничек сам посебе грубый и неотёсанный, так он ещё и скандал постоянно учинит как напьётся!
Сидишь и ждёшь, когда же он свалит уже обратно к себе в "пердь" на завалинку, потому как выгнать нельзя..............
Всё, ждать осталось недолго.............
Теперь можно будет просто насладиться праздником.
Праздником футбола.

Я влюбилась... Но от этого как-то не радостно. Кто бы мог подумать, что лёгкая поездочка к подруге затянется на 3 дня и вот так закончится... (не видела её 5 лет, да ну бы и ладно). И ладно бы без взаимности, ... ну попереживала бы да и забыла... Так он же звонит... Говорит, что ему меня не хватает... Даааааа, весёлого мало, мне ведь его тоже не хватает. Влюбилась, мля..., как школьница. ну зачем? Ну почему мы живём в разных городах?
На своего смотреть не могу. Его тоже понять можно, но он прыгает вокруг: Что случилось, да что случилось. Да скройся ты с экрана, а...
ну приедет он ко мне через 2 дня, ну через неделю я к нему съезжу, а дальше.? а смысл?
Господи, да Зачем?
аааааааааааааааааааааааааа, Мне не хватает его.......................

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Ни один лист бумаги невозможно сложить более 7 раз.

Вот пришла мне SMS-ка, от кого неизвестно - номер вижу в первый раз. А там следующий стих:
Ты женщина!
Ты книга среди книг,
Ты свёрнутый, запечатленный свиток.
Ты женщина!
Ты дьявольский напиток!
Он жжёт, едва в уста проник,
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток........
Ты женщина!
И этим ты права......

Приятно, чёрт побери....................

"Марко Поло"

самый чудейсный способ потратить денежки...


Пройти тест "зачем тебе деньги"

Такое замечательное настроение с утра было. Жизнь казалась по настоящему прекрасной. Сегодня ОН приготовил завтрак, сварил кофе и даже, не представляете, сходил на парковку за моей машиной. Я не опаздала на работу и день обещал быть сказкой. Но ... Мой шеф "просто душка". Я понимаю, что 44 года разницы в возрасте надо уважать, я как никак ему во внучки гожусь, но нельзя же просто так выглядеть, тем более вести себя - Я ЗЛА на него. РРРРРРР.