Я каждый день обнимаю людей.. Обычно я не ласковая до не моих сексуальных объектов, но сейчас мне хочется раздаривать мой душевный покой: он очень гармоничен... Мне жаль, что те люди, которых я особенно хочу обнять.. не рядом или не близко или далеко, что не совсем одно и тоже... Я люблю вас очень..

Весна была очень крута. Одна из лучших за последние годы... Я делаю ставки и на лето, хотя я научилась не загадывать..

 

И наконец.. Сегодня день рождения Альберта... Мы по-тихоньку учимся не поздравлять тебя лично, а вот так.. вслух, в интерет пространстве, в цветах на месте где ты ушел.. Я всё же не могу упомянуть, твой последнийй день рождения и экзамен по кожвену и нашу с тобой практику... А теперь.. Неочень важно, что теперь.. Наверное... Я обнимаю сегодня и тебя...

Тема "друзей", которые звонят только, когда им что-то надо и находят вечные причины, на то, чтобы не встретится лишний раз, чтобы просто выпить, как это было недавно совсем, в прочем, да даже и причин не называют.. не перезваниют тупо.. тема не нова, но наболела.. Так вот.. Не нужны мне такие "друзья"... Не такие у меня понятия... Удачи...

Я - мороженое на любителя. Я -вечный провакатор. . И я дожна быть сильной девочкой.

Я должна думать.  Привыкайте. Пора уже привыкнуть. Я буду следить за собой.

И ты следи тоже. *

Ругались сегодня с М. Вообще врать я не умею - да, и не люблю. А потому мне пора остепениться в некоторых моментах, нажать на тормоза. Я никогда не играю в отношениях с людьми, от того и усложняю себе  жизнь, переживаю.. Сегодня я немножко испугалась. .. Мне пора взрослеть. Пора быть взрослой. А вообще всё шло к этой ссоре...  понятно... Сама дура. Бери себя в руки, Женя.. Следи за собой. Не обижай людей... Люди любят...

Временно не доступна.

 

П.с. иногда М. - с л и ш к о м хорошо меня чувствует.

Я бегу, спотыкаюсь, бегу.... Вообще, я стараюсь... Стараюсь соответствовать выдвигаемым требованиям.. Стараюсь быть лучше для каждого. Для себя... Я нравлюсь себе этой весной.. В этой весне столько всего. меня это почти не страшит и я стараюсь наслаждаться тем, что дышит вокруг меня,иногда сишком близко, слишком горячо...

 

я немного пьяна...

я только что занималась сексом с любимым мужчиной.. он вкусен.

в колонках потрясающая музыка...

 

в телефоне   полуночная смс  от человека, которого я откровенно считаю красивым..

в голове много его.. он  подарок весны,но это слишком круто порой и я смущаюсь.. 

 

а утром мне подарит музыку моя первая и безответная любовь.. Настоящую музыку, написанную с мыслями обо мне...

 

Отважная.

Сны... Они берут меня за руку и уводят в другую нереальность. Цветную. Смелую... Они больны моими страхами и любовями, они больны моим миром...

Символично, что ты приснился в день своего рождения. Это был особенный сон... Объемный... Знаешь,  а ведь когда я проснулась мне было неловко, я уснула и ты приснился снова...

..усталый и я чувстввала свою нужность тебе. Как в последнюю нашу встречу ...ты бы очень добр ко мне. По-другому.  Как ты умеешь. Конечно, мы выросли и я теперь не люблю тебя и целую твою любимую при редких встречах.. Она такая красивая... Но.. Мне тепло с тобой, хоть я уже и не волнуюсь об этом...

Во сне я написала тебе записку. Ты бы очень расстроен её содержанием и тогда пришла я и стала кричать на себя со стороны.. Как  я виновата перед М, тобой и всеми кого  любила...

Не так важно, что там мне снилось.. Это была целая история и в ней участвоваи все мои болшие и маленькие любови, над  некоторыми мы смеялись с тобой.... Самым последним мы встретили М... Вот тогда-то я и написала тебе записку....

Проснулась. Обняла спящео М... Мне стало легче, конечно...  Рассказывать никому не стала. Позвонила Насте...

Целый день слушаю музыку которую ты написал, которую ты мне оставлял на стене в контакте...

С днем рождения, Слава....

Мой янваpь получился. Да, и вообще зима нежная, пушистая. Любовная... Много где была, обнимала своих любимых., по кому скучаю, когда мы не pядом... Впечатлений много тысяч миллионов) Именно столько! Так можно говоpить? ;)

День pождение М. получился посто потpясающим. Очень-очень веселым!) Нас было 10 человек и мы пpосто на одной волне всеобъемлющего счастья пpокатились.. Я не забуду эту ночь*

Подаpила ему коньки - февpаль пpоведем на катке...* Он пылинки с меня сдувает... Я очень люблю его.

Ещё неделя каникул. Последних зимних каникул и у меня много, много планов. ...;)

 

 

На днях мне присниля Альберт. Во сне я не помнила, что он умер. Он фотографировал меня. Я смеялась, позировала.... Недавно М. рассказал свой сон...

 

Сегодня поеду в Челны. Обязательно схожу к его маме, она давно просит зайти и по возможнсти съежу на кладбище.  Мыла посуду, поймала себя на мысли, что хочется отправить ему смс. Вот так просто... В никуда...

Он последний кто приезжал пьяным по ночам ко мне домой ... Необыкновенные какие-т времена были... Тяжелые и необыкновенные. Так всегда бывает, когда проходит время, пусть и не так много времени...

Где-то ты жив.

Сегодня 16 января. Это дважды особенный день. День рождения мамы моего любимго мужчины и день рождения одного из самых дорогих для меня людей Саши. Ч.

Наконец-то, я смогу приехать к нему на день рождения.  5 лет из-за зимних сессий это было невозможным. В этом году всё иначе... И я безумно этому рада. Я улыбаюсь... Я столько всего хочу сказать тебе. Как раньше. Давным давно. С днем рождения, мой теплый перс.

 

Вчера было рождество и мы перекинулись парой фраз с тобой, после почти двухмесячного игнора .. мной тебя. Если честно, то я по тебе очень сильно соскучилась и буду рада нашей предстоящей встречи. Она будет другая, не как всегда... Я  это чувствую. Но это неважно...  Ты тоже будешь рад. пусть  я и не выдам себя, а ты себя...  После.  мы просто умеем читать друг друга. Мы настоящие друзья и всякое бывало между нами. Мы умеем здорово преодолевать настроения наших отношений... Я берегу тебя. так или иначе.

Моя теплая.... Далеко-родная... Знаешь, я каждый день думаю о тебе.. Как ты? Что делаешь? Не скучаешь? за кого у тебя болит сердце сегодня? кому набирают пальцы смс - необходимое... дорогое...

Я больно переживаю некоторые моменты... Они связанны с тобой.. Я закрывю глаза: мы танцуем.. в Небе.. на сцене.. Ты пьяная и счастливая... Нам хорошо и у нас есть такое необыкновенное летнее завтра... у нас есть будущее..

Я закрываю глаза: и мы у меня на кухне.. Пьем нереально крепкий алкоголь.. разговариваем о лучших мужчинах планеты и у нас впереди вечность.., а вернее ночь.. и драка и ты мой ангел-хранитель.. Всегда.. Так уж сложилось, что ты рядом нечасто...

Я закрываю глаза: мы в такси... в огнях большого города, еще незнакомого... у нас в нем все впереди... Он необыкновенный. Его хочется обнять и откусить и закричать... Помнишь? мы смотрели кино в немодном кинотеатре...

Я закрываю глаза: мой первый звонок тебе... Тогда была влюбленна школьной не любовью в смазливого друга твоего друга.. И кажется это было давно... Нет.. Недавно... .. недавно...



очень люблю тебя, моя нежность....

Сидели вечером с подружкой в кафе и там зазвучала "3 сентября" Шуфутинского... У меня даже муражки пробежали...

Пять лет назад 3 сентября папа вёз меня в Казань и радиостанции с постоянным упорством крутили эту песню. А для меня этот день был настоящим "днем прощанья"... с моими Н.Ч, с друзьями, моей комнатой в родительском доме, с моим прежним образом жизни... Мне тогда совсем не было страшно. скорее просто любопытно :начиналась студенческая жизнь, свободная, открытая для приключений... Я представляла её, конечно, совсем другой... Мне так и не хватило поступков "сорви голова", они были, но что-то внутри меня всегда жаждило большего..  Но сейчас не об этом.. Да, эта песня больше всего рисует моих друзей и наши осенние встречи на 1 курсе и первые их: "скучаю", "целую" в смс.. Это было очень ново для пацанки в их глазах... Это было очень теплая и очень романтичная осень.. Самая красивая осень в моей жизни. И она началась с этой песни, с прощанья с вами и моей любви всей жизни... Хотя какое это было прощанье? Это было только начало.. начало того что у нас есть сейчас.. Мы сохранили друг друга друг у друга, мы всё ещё в одной песочнице...

..и я заплакала. в кафе.. не от того что было лучше или было хуже, от того что это было.. и это было классно.

А сколько ещё переди... :* шла по морозному вечерне-ночному городу. пешком до дома.. улыбалась.. Ловила снежинки... и тепло и хорошо и уютно...)

Отдельное спасибо Алсу за сегодня)

Вы в моем сердце.
Самый лучший день рожденье мамы, самые лучшие вы в нем.
как я по вам скучала, дорогие... наша кайфовая четверка зажгла - танцевали:)Всё-таки  они - это родное, как бы ни случалось...

о тебе я не плакала... иногда приходит время прощаться. Кажется,ты выбрал свою дорогу. Но ты возвращайся....Долго злится я не умею... я всё забываю. прощаю... будь маленечко счастлив в этом огромном мире.

М., приходи скорее. соскучилась...

Я всё так же люблю вас, скучаю, думаю, я всё так же вам преданна...Я уже не так часто говорю о своих чувствах вслух и не помню как часто я говорила это раньше... Я не помню как родилась эта дурацкая неуместность и в каких-то моментах невзаимность.. Я теперь иногда пассую... хах... перед вами... Но я это скрываю. скрываю, что люблю, скрываю, что испытываю неловкость... не пишу смски за полночь и не звоню... Я вообще-то и номера ваши удалила...  Только телефон сохраняет ваши редкие звонки,  так и висят эти номера в списке входящих и пропущенных... Иногда я хочу, чтобы забыть вас было возможно так же просто как удалять ваши контакты: небольно и нестрашно..., как будто и не было вас и меня с вами.

Странно, что когда мы встречаемся, то всё на кругах своих... невсегда, но всё же.. странно... улыбаемся, секретничаем, танцуем даже... Может  и у вас что-то плачет под ребрами..

Не снитесь мне. не надо.

люблю.

Виделись с девочками, с которыми жила в общежитие на первых курсах - как я по ним соскучилась) всегда мы были на одной волне и есть и будем) Спасибо, вам мои милые, за эти особенные годы и за наши пусть и редкие, но такие теплые и душевные встечи!Я люблю вас***

 

А сейчас зажгу свечи во всех подсвечниках и приготовлю массажное масло... Скоро придёт М. - у меня алкоголь и десерт в холодильнике.... Всем приятной ночи!*)

После выпускных пьяных вечеров я забуду 75% вас.  И я надеюсь мне не будет жалко, больно, розовых соплей я не распущу... Я и сегодня бы - забыла. Начиная с номеров, конечно и всяческой цифровой/электронной памяти. Мне так будет хорошо.

Иногда мне кажется, что под ребрами у вас -нет ничего и никогда-никогда вы не испытывали того трепета к нам, который испытала я.... Мне обидно...да...

Я счастлива этой осенью. В каждом дне. Миллион раз. и я ловлю ртом всё)))))) 

У меня были одни из самых беззаботных и солнечных  = лучших выходных... Такая параллель моего сознания. Правильность моего бытия. Непошлое, непоказушное сегодняшнего окружения... У меня был полный объём легких свежего воздуха, релакс души, мир в самых необыкновенных красках, улыбки близких и смех друга детства... Хотелось всё это передать, подарить М., но жаль современная сотовая связь на это не способна....Я хочу хранить такие дни в банке своей памяти... вечно.

 

 

1фотка на память

Моя любимая погода... Я в ней тону. Мечтаю... Вспоминаю... И не хочется уже куда-то спешить. Застыть. Остаться. В этих томных смсках,  безмятежных выходных, предвкушении чего-то..

Меня огорчает лишь то, что некоторые вещи они застревают в прошлом.. и не помнишь было ли это с тбой вообще в этой жизни.. и вот он тоже так же... Был ли... Я не помню.. Я об А.П. и получаешь лишь: "я нормально вроде... У тебя то все хорошо?"...  риторичеси, правда?

Раньше мы с тобой представляли друг друга в разных дурацких ситуациях и и обыгрывали их. Переносили наши разговоры в другие места , на моря... Это было забавно. Ты был всегда такой далекий и такой близкий, чужой до боли знакомый. Но ты приходил, когда я терялась.. Через эту непопулярность.. или наоборт. Эту разность. Так скорее. Мне кажется это было в прошлой жизни... или  прочитанно в книжке или просмотрено в сериале... Должно быть, неважно... Больше 5 лет прошло.

 

Завтра экзамен по детским болезням. Он меня угнетает, больше чем инфекции. Я устала.

Сегодня бы тебе испонилось 23, но теперь тебе всегда 22. Я уверенна, что там где ты сейчас, не нужны дни рождения... Может ты уже родился другим младенцем и уже не знаешь, что сегодня о тебе думает каждый кто знал тебя... Может быть ты уже не помнишь обо всем этом и тебе спокойно и хорошо. Я не знаю...

В прошлом году в этот день ты сдал экзамен по кожвену на 4 и, наверняка, напился как свинья - мы тогда с тобой не общались, но я все равно поздравила тебя, когда мы столкнулись в дверях..., а потом была практика в Челнах и ты был такой забавный... Я помню твой последний день и что ты говорил в последний день: пустяки всякие о зачетах... Я даже помню в чем ты был одет в последний день.. И я всегда буду помнить.

Мы отнесли цветы на место аварии, а твоя мама и Алсу посадили их сегодня  перед могилой - все это так материально, но это  в мысялх делает меня к тебе ближе..

Я скучаю по тебе, Альберт...

... в те ночи, когда я засыпаю не с М, я засыпаю с неукрытыми щиколотками. Моцарт всегда засыпает мягким, пушистым  теплым одеялом на них. Это так нежно. Я обожаю эти моменты***

А ещё мне снится Альб. Так хочется верить, что  в этих снах он правда участвует, что это не просто моя больная память,  что где-то он есть и ему хорошо и он тоже о нас помнит, но ему не больно, ему легко...

М. - моя опора во всем. Моя нежность. Мое счастье.  Есть люди по которым я очень скучаю, которых хочется забрать к себе,  не выпускать из объятий и говорить-говорить с ними обо всем, ни о чем . Но я знаю, что все мои эти чувства, даже приплюсованные и умноженные друг на друга не заменят мне чувств к М. Кроме того чувства безмерной благодарности ему.

Вот такая я. новая весна разбивает меня на осколочки. Они меня ранят моей неописуемой токе по ним  и любовью к М, чтобы никогда ни с чем не спутать эти чувства.

Выкраду вас. Продам душу. По другому не умею, не хочу. Я только так и люблю: тех, которых эритроциты вместе с кислородом разносят в кажую клеточку без того отравленного привязонастями организма.

Я знаю, что у него под рубашкой-кожей-мышцами-рёбрами такая неразгданная теплота, что становится не по себе и остается лишь затаивать дыхание: я знаю для кого оно... 

Когда всё хорошо - теряешься. Ждешь бурю в этом прекрасном затишье. Время летит так быстро, что есть необходимость в блокноте с записями о своих  желаниях: значительных и незначительных.. Так просто "растерять" их в суете повседневнстей... Для близких людей такого блокнота не придумать, да даже если и вписать их на страницы своей души, то как просто им не считаться с  твоими желаниями...  Что там у них в голове? А я бы хотела смотреть их сны... Записывать наши диалоги на вечные носители. Люблю.

 

Он у меня необыкновенный. Я буду беречь его. Я буду делать его счастливым! Любима в каждом моменте, счастлива)

Эти люди, которые меня кружают  мое маленькое теплое безумие! Спасибо, родные)

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

 

С теплым днем рождения, мой теплый друг.. Когда-то мы встречали твои дни рождения вместе, теперь сессии, города, дороги и др, др, др.. Я всегда рядом... Знаешь. Греет.

Сегодня  в 4 утра разбился мой одногрупник.

Целый день я ищу "правильные" слова, но кажется их не существует. Что он успел подумать ? Что чувствовал? Паталогоанатом сказал, что ничего не успел подумать, ничего не успел почувствовать... Конечно, на скорости 160 так легко вскрывать черепную коробку и с ней: жизнь, мечты, чувства, отношения, привязанности, будущее, прошлое...  В наших непростых с ним отношениях. я не успела досказаться. достучаться. Но я знаю, была понята, принята. Важно ли это сейчас?...

Как непонятно было слышать утром, что его тело в морге на вскрытии, куда мы ходили всей группой на занятиях по внутренним болезням. Для меняя это дико неописуемо неправдоподобно.

Я подумала о том, что как хорошо было бы "скинуться" днями своих жизней всем вместе и подарить их ему, тогда бы он смог жить дальше. Я бы отдала много.

В моем дневнике очень много о нём, много скрытых записей и часто он мне снился.  Очень часто о том. что мы все дружим. Как раньше...

Теперь мне остается надеяться, что где-то он всё-таки есть. Где-то ему хорошо. И где-то мы непременно когда-нибудь встретися... 

Я не забуду тебя.

Где ты, Породистый Интеллект? Я так по тебе скучаю. Я испытываю тягостную тоску по тебе, в минутах когда я сама с собой, сама в себе. Мне не важны все Твои пороки. Мне не важна Твоя гордость. Не важны Твои холодности... Я искупила бы все твои грехи... Мне нелегко играть в этих коробках, людях, всё, что так близко ко мне. Кружиться. Встретив тебя когда-нибудь, я буду ды-шать. А пока... пока и это неважно. Просто будь, Чистый разум. Где-то... будь.

 

спасибо, М. что рядом.

Позвони. Будем говорить до утра, перезваниваяя друг другу каждые 20 миунт. Я услышу "Доброе утро" и вдохну рассвет ещё на много лет. Так как и  раньше путали разговоры в телефонных проводах, отпуская голоса в ночи (не предавая значения глупой функции sms) и так как сейчас (в) твоихмоих снах. 

Лучшие друзья. Хах...

 

 Есть люди за  которых я грудью встану. Наверно, это приходит вот так... в 21. Для меня это дорого. Остальное мишура.

Приезжала Ад. Г. - почти 6 часов вместе за шампанским, роллами и компанией друг друга... Спасибо. Удивительно, что люди, которые так по долгу не видятся так тонко друг друга понимают..

Такие ночи как вчерашне-сегодняшняя помогают включать в мозгу функцию "Эйфория", при чем без всяких нематериальных доплат и утренних последствий. Такие ночи я запоминаю и берегу в ячейках своей памяти и мне приятно после, совсем после, перебирать составляющую моих университетских лет. Спасибо вам, мои дорогие-люимые....

Не вспомнила о том другом ни разу... Ни разу. Настолько хорошо мне было.

А днем душ с М. и так кстати накатившая страсть....)

Что нас ждет?????

Люди по которым скучаю, которые родные-теплые, с которыми столько вместе пережито... Люблю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Она ворвалась в мою жизнь осенью 2 года назад.. Ворвалась в меня в августе этого лета. Внезапно. Небольно. Щекотно. И так необходимо...   Она умеет угадывать меня. Она  - одна из немногих моих дорогих приятностей в повседневной суете...  Это чертовски здорово. Это дарит настроения и что-то большее... Видели бы Вы её танцы.... - пережили бы эти самые незабываемые мурашки по коже...

К счастью 08 закончился... было трудно. было больно. было долго. было страшно. было холодно. было одиноко..., я рада в полночь поставить точку, я рада начать предложение с красной строки, а лучше с чистой страницы.. но так не бывает, но всё равно верю в какие-то безумные и невероятные чудеса.. в масла масляные..., в глупости моего мира, но МОЕГО мира... , в котором так и вьется сладость обманов, влечение к запретному и не совсем нужному.... Прости меня.

Будь что будет... С Новым годом.

Настроение сейчас - Особенное

В колонках играет - Дельфин "Надежда"

Решили устроить салатный день... а по мне так очередной алкогольный. Будут все как всегда у меня в 7. Вах...

Зима, наверно... Рада ей.

АХ, да... Начался цикл неврологии. Были у парализованных больных после инсульта... что касается меня. то не хочу я себе старости, болезней, мочиться под себя и быть жалкотруднобеспомощной,  переживаний/равнодушия родственников, не хочу душных палат интетенсивной терапии. Сегодня  мне стало плохо, а я стойкая ведь..но запахи... И я стояла вся такая сжавшаяся, не дыша почти, думала об плюсах эвтаназии....

Звон, есть они эти ниточки невидимые, наши с М. дУши как марионетки Любви или еще кого-то... Не знаю.

Подарил мне сегодня перчатки, прямо утром, прямо на гигиене за партой... Пустячок, но тааак... Хожу - руки не мерзнут. М... М...

Кошак такой маленький, но уже ревнует... После постельных сцен - не мурлычит напрочь...

Беру учебники, концентрирую силу воли где-нибудь в области живота-мозга и вперед...

Просто перечисляю события, но так пока необходимо.

Может и наладится... Да.

Пахнет вкусно и всё так рядом.....

Ох, эти фестивали волнующие меня...

Я безумно рада тем людям, которые рядом со мной каждый день. Я вдыхаю их, ловлю их настроения, так просто быть вместе и получать бабочек в животе и нескучно, нескучно, нескучно, нескучно. Отдельное спасибо М, за радугу и понимание. Счатливая яяяяя....

Я не понимаю пары, которые встречаясь годами или даже живя вместе, интимной жизни не имеют... Они ходят за ручки и воркуют мило и всё у них так романтично. Об этом они мне сами рассказывают..  и для кого-то это нормально, кто-то над этим грустит, кое-кто возмущался по пьяне.... Хм....

В любви для меня нет границ, физических тем более. Наверно, так и должно быть... Хотя я рада, что в этом мире всё так по-разному - есть над чем размышлять...

Наш отпуск на двоих закончился... Грустно немного, я уже привыкла с ним жить. Мне несложно было готовить ему ужины, всегда разные, в ответ он награждал меня завтраком... Теперь готовить буду реже и нетак вкусно) Всегда секс перед сном и мой счастливый смех от пустых-непустых разговоров.. Каждую минутку наполнял каким-то звоном, от которого жить хочется в 5 раз сильнее. Такая длинная-необыкновенная неделя. Счатливая. Безумно счастливая...

Теперь снова наши ежедненевные встречи днём /вечером и плановые/неплавновые ночи... КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ!

Передумала насчёт дня рождения... Так много обстоятельств и людей с ними. Иногда они меня расстраивают... Наверное, сама виновата..

No stress...

Иногда люди раздражают.. И знаю, что плохо.. И знаю, что не из-за чего.. Просто личная неприязнь и вроде беру себя в руки, но всё как-то так нескладно выходит.
Вот. Поделилась)))

Шикарная погода, да?)

Кажется, дом всё-таки на день рождение будет!!!! Я так рада, что соберу букет из самых любимых мне людей!!!

Взяли с М. фильм "Любовь во время холеры" и, наверно, завтра снова будем спать на парте и будем похожи на двух влюблённых сонных мух. Но это приятно. Всё приятно... Он угадывает меня: готова быть предсказуемой... Всё прощает. Уже так много... Мой мужчина...

Приехала, наконец-то, Мадина... смотрели с ней "Зелёный театр в Земфире"... Она такая: внезапно влетевшая в мою жизнь и увидевшая слишком близко. Оценившая. Хм, теперь мы одногруппницы) и мы разные и мы... Но япо ней скучала.

В августе мне написал "Прощай" Л.Р... Я ответила и он, но больше мы не разговаривали. Мне жаль, что так вышло, но я радуюсь всем его радостям и может когда-нибудь мы станцуем ещё один медленный танец и поговорим о чём-то.. Просто о чём-то... Я была с ним такой какой умею... Грустно.

А ещё в пятницу приедет Илюша-Спук. На свадьбу. Может увидимся...