разметалися бы волосы,
если бы не стрижка.
Разлетелся б сарафан,
Если бы не джинсы

встретилась с бывшим парнем (в ноябре расстались). Шла, замерзла. Посадил в машину. Таньку сначала отвез, потом меня. Поругал, что курю. Что матерюсь и пью. Раньше не бвло такого. Стало стыдно. Хорошо пообщались. Как здорово, как старые друзья. Никакого влечения, просто нежность и хорошие воспоминания. Завтра у него тусовка. Позвал.
Здорово

решила сменить занятие: посвятила остаток дня игре на гитаре. Больно печатать-) Ккккайфффффффффффф....................
Дягилеву пытаюсь играть. Горжусь собой

.... у нас очень холодно. Целыми днями сижу за компом: в инете, в фотожопе, в пэйдж мэкере. Слушаю Zемфиру. Так плохо. Грустно и отчего-то пакостно на душе. "Жизнь меня ебёт, любит потому что". Валерий Кламм, новосибирский художник- поэт. Пишет такие двустишия, или четверостишия. Этот стих прямо про меня. Можно эпиграфом вынести. Пожалуй, вынесу.
Знаешь, я так устала быть не той, какая я есть. Я устала веселить людей. Мне хочется поплакать, побыть слабой, чтобы меня пожалели, сказали бы, что все не так дерьмово в этой жизни. Я говорю маме, что я не могу улыбаться, когда не хочу. Она говорит: "Надо. Зачем показывать всем, что тебе плохо". Я слушаю и думаю, боже, и это моя мама говорит такие глупости! Она говорит: "Тебе придется работать в жизни в разных коллективах. Нужно мириться, терпеть людей!". А зачем я их буду терпеть??? ,У меня не тыща жизней, чтобы растрачивать свое время на людей, которые меня бесят. Я хочу жить как хочу. Хочу наслаждаться каждой минутой. Но не получается. Я все больше разочаровываюсь в людях. Мне кажется, что они все злые и глупые. Они ничего не понимают. и я глупая, потому что тоже ничего не понимаю. Люди живут по 70 лет, а то и больше, рожают детей, зачем-то работают, зачем-то учатся, зачем-то ждут старости. Ничего не понимаю. Чего можно ждать от старости? Как сказала Оля-сумасшедшая: "Я хочу замуж выйти, нарожать детей", "А потом что?", "А потом ждать внуков, их воспитывать"... вот он, смысл жизни, бля... а я так не хочу. Не знаю, чего мне надо, но уж точно не жить ради размножения. Я хочу жить так, чтобы ЖИТЬ. Но получается, что я такая как все. Потому что одной, не такой как все, жить трудно. Приходится подстраиваться под других. Интересно... струны на гитаре настраивают все по одной, а человек наоборот- один под всех-)

С папой танцевали медляк под Боярского-) он сегодня выпил и любит всех еще больше, чем обычно -)) Говорит, когда я была на практике, скучал-) такое он может говорить только по пьяни. Вообще, меня всегда это удивляло – мужчины так скупы на теплые нежные слова… Буквально вытягивают из себя любое признанье. Мама спрашивает у папы: «Ты меня любишь?» «Ага», «Че ага?» «Ну то, че ты сказала!» -))) Щас вот подумала, что я действительно люблю ушами. И даже мой вечный обожатель Вовка, и тот, блин, не может по-человечески сказать ничего. Только открытки шлет иногда по инету. А при личной встрече еще и хамить умудряется. А когда я говорю, что если еще че подобное скажет- я за него не пойду замуж, говорит: «Никуда не денешься!». Вчера Танькин Димка сказал Вовке, что я курила. Это была большая тайна. В частности, от Вовки. Когда Дима по Таниному взгляду понял, что зря он так, сказал: «ДА! Она еще и траву курила и кололась!». Типа пошутил. Потом они ушли, Вовка остался, это правда, спрашивает. А я пьяная, меня понесло, типа, кто ты такой, чтобы меня воспитывать… уродка. И так уже несколько лет продолжается. Он не пьет, не курит, матерится только «по праздникам», а я на его глазах – за это время тусовалась не с одним парнем. Как терпит? Как любит???
Точно так же, как и моя история с Пономаревым. Тупизм. Люди идиоты! Мазахисты и садисты.

Сочи, Геленжик (или как там это пишется) , Москва… ебааать, какие мы модные! Два месяца ни слова не прислал, тут разродился: «Привет, как дела? Встречаешься с кем-нибудь? А мне некогда - мама задумала путешествие по всей стране… некогда. Напиши, что ты обо мне думаешь. У нас еще может что-то быть?». Пиздец! Будет тебе. Зачем он так делает? Я только начинаю забывать, пробовать встречаться с другими, а он опять то письмо пришлет, то sms. Башка кругом от этого.
Да ни фига я его не начинала забывать. За месяц троих людей встретила с его фамилией (ПОНОМАРЕВЫ! Не попадайтесь мне на глаза!). И еще у одного знакомого такие же монеты, жестикуляция, речь, как у него….никто не понимает, почему я стала ругаться с этим Колей.
Тошно. Теперь опять буду ждать от него весточки. Как дура. Набитая.
И счастливая. Парадокс. Но мне хорошо его любить. И плохо, что меня любят не взаимно. Но это уже другой вопрос.
Человек эгоист по своей сути и его самолюбию всего в кайф ощущать, что его любят… но мне уже плохо от этого. Мне жаль этого человечка, я ничего не обещаю, но и не говорю «нет». В прошлом году летом договорились пожениться через 5 лет. После этого разговора не было. На днях открытка приходит: «До свадьбы осталось 4 года!». Вчера приходил, он и натягивал струну. До 2х ночи просидел. Сидит, смотрит на меня как на божество, а я пьяная в усмерть. Сегодня все это начала вспоминать, так стремно, стыдно перед ним. Жаль его….Ну а что поделать. Не люблю.

люди, вы где?

ну или просто... откликнитесь, блин
Рубцовская группа «Янтарная комната», я сама узнала о них года 4 назад, случайно совершенно. Сейчас, может, и вовсе их уже нет. Песни есть клёвые. Одна просто гимном стала на время практики (мы ее на двух аккордах играли и орали как резаные):
Напала тоска и болит голова
Две недели в запое, спасает вода.
На работе проблемы, дома скандал
В карманах пустота, а в памяти провал..
А у нас все хорошо, а у нас все хорошо…
Писем нет от друзей, зазнались друзья
Одни наркоманы, другие алкашня
От недостатка любви собака сдохла моя
Может, кто-то отравил, я ее похоронил.
А у нас все хорошо.. а у нас все хорошо…
Раньше я играл с друзьями, наша группа распалась,
Снова лопнула струна и гитара сломалась
И подруга забеременела как назло
Я сказал: «Не хочу», она сказала рожу
А у нас все хорошо, а у нас все хорошо…

Чё я щас вспомнила ее… «писем нет от друзей - зазнались друзья». Оба ящика пустые, никаких тебе новых сообщениях в дневниках друзей, и, тем более, комментариев в своем. Грустно. А так прёт говорить и говорить. И не просто говорит, а разговаривать с кем-то…
Читаю Толстую. Круто!
С телефоном, который сеструха притащила косяк- зарядка не для него -))) я пыталась засунуть изо всех сил. Не получилось. И телефон от такого насилия выключился, и включаться не хочет -) И симку не знаю как вытащить. Вчера за меня это делали другие. А эта система мне не понятна. Пиздец. Не могу без мобилы.
Кругом обламывают с общением. Ужжжжжжасссссс…….

Хрусталь? Стекло? А, может быть просто пластмасса, очень тонкая и прозрачная? Воздушный шар? Капли дождя или снег? Мысли? Чувства? Дым? Иллюзия?…
Мыльные пузыри. Когда в последний раз их пускала? Десять лет назад? Двадцать? А сегодня ночь привела в ванну, заставила взять шампунь, налить его в стакан, залить водой, вернуться в комнату, чтобы взять шариковую ручку… пастик летит за окно. Пятый этаж. Полнолуние. Первый пузырь неумеючи сползает по корпусу. Еще попытка. Набирает силы, растет, блестит. Видно дорогу. Через прозрачный мыльный шарик, если приглядеться, можно даже увидеть себя. Бледное лицо, впавшие глаза, нездоровый, потухший взгляд. Пузырь не уродует. Он украшает своим радужным свечением от светы луны. Он катится вниз по карнизу, не обращая внимания на ветер и начинающийся дождь. Сигарета. Огонь. Затяжка. Дым в ручку. Дымный мыльный пузырь медленно, медленнее, чем простые, спадает на пол, лениво качаясь в воздухе. Пшш… лопнул. Вместо брызг – дым. Как рушение иллюзий после разочарования. Один пузырь летит с пятого этажа до первого, и только касаясь земли – взрывается.
Только коснувшись земли. Только немного.
Хочется за ним.
Один пузырь (не дымный вовсе) поднимается высоко в небо. К луне. А, может, с ним?…
Некоторые просто стекают пеной по ручке. Я не с ними. Я с ними не хочу: Или вниз до травы, или вверх. До звезд. До неба. До луны.

слушаю Цоя.
Херово.
Или наоброт..
не знаю.
просто.
плохо... или хорошо. Или по херу.
Я есть. Это ничего не значит, но радует. Меня.
Остальным нет дела.

пьяная. Пили с Танькой. Пришел Вова. Сейчас 1.30. мы были наедине где-то 2 часа. И как всегда ничего-))) смешно, блин-) и досадно. откуда только такие берутся!

Руки пахнут цветами. Какими-то оранжевыми и красивыми. Комната вся дышит этим запахом – нарвала в саду цветов. «динь, динь, динь… колокольчик звенит, этот звон, этот звон.. о любви говорит»- поет Чечерина в колонках (неплохо поет, но в оригинале было лучше). На ногах шерстяные носки, дома никого нет. За окном дождь (от этого здесь, дома, еще уютнее). Виноград на столе и арбуз. Приходит sms: «Прости за вчерашнее, был пьян, ничего не соображал. Вечером зайду. Люблю». Гитара… пальцы болят. И такой кайф. Не умеешь играть - не берись. Но если сильно хочется, то можно. Чужая гитара с пятью струнами (порвали шестую) лежит на полу, своя, родная, ненастраиваемая даже всеми гитаристами мира, режет ухо-) кайф. Град. Пиздец. На улице сушатся джинсы. Хер с ними. Хочу идти в мокрых. Мне тепло, хорошо и уютно. В колонках песня сменилась на Николая Носкова «это здорово». Никогда не любила эту папку музыкальную. Казалось, сюда скинут всякий мусор. Сегодня слушаю: Носков, Моральный кодекс, Алексадр Иванов. Тальков - не мусор, но тоже здесь.
Пишу, не смотря на клаву, доставляет еще большее удовольствие-) Сижу в инете, параллельно отвлекаюсь.
Посмотрела фотки-) посидела возле аквариума, потискала кота, позвонила крестной, поздравила ее с рождением сына, почитала Толстую, залезла на мансарду, поплевала на прохожих арбузными косточками -) хорошо у родителей, до мозга костей хорошо. Ни о чем не думается. Просто живется. Живется и все. А раньше и не замечала, что может быть так хорошо.
Так по мозгам шибанула практика.

схожу с ума

По привычке открыла Р. Баха «Иллюзии» на первой попавшейся странице (то же самое, о чем там пишут), наткнулась: «Делай то, что хочешь! Мне так надоели люди, подобные вам, которые говорят: делай то, что хочешь, делай то, что хочешь! Вы позволите всем одичать, и они разрушат мир…». Странное дело, когда эту книгу открываю наугад на любой странице, вроде какие-то ничего не значащие фразы. Потом автоматически запоминаешь страницу, в течение дня открываешь ее, перечитываешь, и понимаешь, что это именно то, что нужно тебе сегодня. Так интересно. А еще начала наконец-таки читать Толстую. Так давно хотела. Очень понравилось одно местечко:
Татьяна Толстая «Квадрат»:
Люди любят новое – надо придумать новое; люди любят возмущаться – надо их возмутить; люди равнодушны – надо их эпатировать; подсунуть под нос вонючее, оскорбительное, коробящее. Если ударить человека палкой по спине он улыбнется – он обернется; тут-то и надо плюнуть ему в лицо, а потом непременно взять за это деньги, иначе это не искусство; если же человек возмущенно завопит, то надо объявить его идиотом и пояснимть, сто искусство заключается в сообщении о том, что искусство умерло, повторяйте за мной: умерло, умерло, умерло. Бог умер. Бог никогда не рождался, Бога надо потоптать, Бог нас ненавидит, Бог- слепой идиот, Бог- это торгаш, Бог- это Дьявол… <…> Разговор о Боге либо так бесконечно сложен, что начинать его страшно, либо, напротив, очень прост: если ты хочешь, чтобы Бог был – он есть. Если не хочешь – нет. Он есть все, включая нас, а для нас он, в первую очередь, и есть мы сами. Бог не навязывается нам, - это его искаженный, ложный образ навязывают нам другие люди, - он просто тихо, как вода. Стоит в нас. Ища его, мы ищем себя, отрицая его, мы отрицаем себя, глумясь над ним, мы глумимся над собой, - выбор за вами.

Не зря незрячие не зрят,
Смотреть особенно и не хрен
***
С лица воды не пить,
с лица слюны не есть,
с лица любви не спать.
Зачем тогда лицо?
***
Жизнь меня ебет,
Любит, потому что

Гениально. Кламм - гений

вчера была последняя стадия.. мы развели в кружках шампунь с водой и через ручки пускали мыльные пузыри. При чем в самых изощреных формах. Теперь я знаю о них все. Можно дуть один пузырь вдвоем, и додуть его до размеров в две головы, можно выдуть цепочку маленьких шариков, можно сделать в большом пузыре маленький... можно попутно курить и надувать дымные мыльные пузыри и когда они лопаются, нет брызгов, а только дым... пшш.. и нет... а еще дымный пузырь может лететь из окна 5 этажа и не лопаться до самой земли.
А еще это очень красиво.
и от чего-то грустно

Всё. Практика закончилась. Не могу поверить. Какие к черту психологические тренинги, и все такое. Фуфло это все. Настоящий тренинг был там… боже мой, 5 недель ада! Общаешься с людьми и понимаешь, что до тебя нет дела. Никому. Ты, как идиот пытаешься общаться, ищешь собеседника, а получается, что ты – сливная яма. Ситуация: в комнату каждый вечер приходила девочка и рассказывала, с кем она спала, кому звонила, кто не пришел… поведала о всей своей жизни, правда, так, как смогла (в силу своей образованности- в 5 классов). А когда я пыталась что-то рассказать, она глядела в окно и говорила: «О! Санёк!» Или Витек… а вчера мы с Лерой сорвались. Я не могла больше так. Спрашиваю у этой Оли:
-Почему ты к нам приходишь каждый вечер?
-Интересно
-Что интересно?
-С вами
-А что в нас интересного? Что ты вообще о нас знаешь? Только имена и что работаем в газете! Ты хоть раз спросила, как у нас дела, чем мы живем, о чем думаем? Ты приходишь и как в сливной бачок сваливаешь на нас свою дебильную повествовальню. Тебе вообще интересно узнавать других людей????
Ну, короче, это была длинная песня. Ответ убил:
-У нас в училище не учат
-Чему? Интересоваться людьми?
-Да
-Ну пиздец! А у нас типа в школе интересологию преподавали!!!!!!
Меня такая злость обуяла. Я кричала на нее, выгоняла… ужас. А она не понимает, думала, что это все прикол… как тяжело, невыносимо было!
После таких моментов начинаешь ценить простое общение… приехала домой, встретилась с Танькой (три недели не виделись). Я не могла на нее насмотреться. Я ее обняла и разревелась. Господи, думаю, как хорошо, что ты у меня есть…
Вообще, щас столько эмоций после практики. Но все постепенно. Надо прийти в себя. Хочу психиатра.
Плохо как.
Привет вам всем. Стремно, что первая запись после трех недель молчания такая.. но не могу

через две недели вернусь!
ничего не деалем на работе. Редактора вчера утром обнаружили пьяным и спящим на диване в приемной-))
инет здесь стоит 40 р в час. Как-то нехорошо-)
играем на гитаре, все пальцы уже стерла. Такая радостная!
Жить хорошо!
Скоро вернусь!!!!

ну и фсё-(((( выходные прошли. Опять прощаюсь. Вернусь через недели две- три. Не скучайте-)
пока!!!!!!

Сомнюваюсь, что мои сёднишние записули будут комментировать-)) прям пробило на письмена-)))
Привет новому ПЧ ЭЛира!