Закрываю глаза и вижу только темноту, и ничего больше. Раньше такого не было. Раньше я умела мечтать и, закрыв глаза, могла оказаться где угодно и стать кем угодно. А что сейчас? Что случилось? Раньше я знала, чего хочу, я хотела умирать и могла часами себе предоставлять, как это будет, происходит. Но, побывав ТАМ, могу с уверенностью сказать там еще хуже, чем здесь. Если мой дневник читает кто-то, кто хотел бы оказаться на том свет, не делайте этого. Это страшно там нет ничего абсолютно ничего. Там пустота и она пугает, там нет никого только ты наедине с ней, и от нее нельзя сбежать, нельзя уехать,… Конечно, в том мире есть другие места, но такие как я туда не попадают.
Сейчас мне безумно хочется научиться жить заново, хочется научиться мечтать и любить, а самое главное больше никогда не попадать ТУДА!

Мне сейчас так плохо. Даже не знаю, как это описать, будто бы меня, вернули в ТО время и теперь я все переживаю заново. Запекшиеся раны снова кровоточат старые швы разошлись и причиняют адскую боль. Говорят, время лечит, нет, не лечит теперь мне еще больнее, чем ТОГДА. Сейчас мне все кажется, еще более ужасным, только ТОГДА я знала, что все рано или поздно кончится, а сейчас… как может закончиться то, что уже закончилось? Прошлое нельзя стереть и нельзя забыть то что помнишь.

Я научилась улыбаться, научилась блокировать боль и больше не оставляю на своем теле следов страха. Вокруг меня появились новые люди, я боюсь подпускать их к себе, но странно… я им, почему-то нравлюсь. Может просто пора изменить свое существование? Но мне так нравится мой маленький мир он такой уютный и создан только для меня. Смогу ли я жить там, где живут все, а может я такая же? А все что во мне происходит, я просто выдумала? Может это и есть та самая правда, та правда, которую мне не стоило бы знать. Неужели меня просто заставили думать, что я другая? Или это снова моя бурная фантазия?

Я не могла тебя не узнать даже через столько лет, ты сильно изменился, но не узнать я не могла. Кем бы я бы если бы не вспомнила ту искорку в глазах то апатичное выражение лица, которое меня пленяло и сводило с ума. «Говорят, ты стал другим,… но я то точно знаю, что это совсем не так… может, другим стало твое поведение, но ты не ты я это вижу, я это смогла прочесть,… говорят, ты стал холодным и теперь не такой живой каким был,… но зачем слушать то, что говорят? Они ведь тебя настоящего никогда не знали, а может, и я не знала? Нет! Я точно знаю, какой ты и каким ты можешь быть». - Думала я, идя тебе на встречу. Мне казалось, что ты даже не видишь меня, и казалось, что ты меня не помнишь, совсем не помнишь, но я ошиблась. «Здравствуй»- это прозвучала так холодно и с такой ненавистью, и этим впервые, за наше знакомство, ты вызвал мои слезы. Ты прошел мимо, не дождавшись моего ответа, а я сталась стоять на том же места, не в силах заставить себя сдержать слезы. Может, я все-таки ошиблась, и ты изменился? Но как же тогда глаза? Ведь они никогда не врут.

Наверное, у каждого есть любимый город, деревня, поселок, страна. Для меня таким местом стала Москва. У меня к ней любовь с первого взгляда. Десять лет назад оказавшись, тут я, сразу поняла, что этот город больше никогда не покинут, теперь он для меня родной. Я люблю Москву, несмотря на ее безразличие, несмотря, на что она не отвечает мне взаимностью. Но я точно знаю, что она живой и она тоже умеет любить.
Москва, я тебя люблю! :)

Глаза заполнены слезами
Беда коснулась почти всех
И во дворе могильном школьном
Плач громкий, а не звонкий смех
Минуту стоя мы молчали
Скорбя за умерших детей
Мы слов на ветер не бросали
Нам тоже больно… вам больней
Нам жалко, но не мы виновны
Мы не хотели тех минут
Под плач и под скорбящих стоны
Тела их грустно погребут
Но почему? Они ведь дети!
Они достойны были жить
Они должны были, смеяться
А не рекою кровь пролить
Теперь пустует мертвый город
И крик здесь больше не звенит
Мы не простим вам эти жизни!
Мы не простим,… а бог простит?

Твое сердце кусочек льда
В котором не было меня
Там существуют боль и смех
Но для ведь нет помех
Любить совсем ты не умеешь
И не умеешь ты прощать
О жизни ничего не знаешь
Но всех ты учишь выживать

Земля еще сохраняет в себе тепло, которое накопила за лето, но воздух насквозь пропитан сыростью и запахами осени. Первый оранжевый лист уже кружится, медленно приземляясь на землю. Все живое привыкает к наступлению холодов, мечтая, как бы быстрее прошла осень и выпал первый снег. А я люблю осень, я люблю желтые листья, и бесконечные дожди мне нравятся смотреть на мертвые деревья. Еще с наступление осень люди стараются, как можно реже бывать на улице и уже не встретишь шумных компаний и влюбленных парочек, прогуливающихся по аллеям парков, и можно спокойно бродить, не боясь чужих глаз.
Многие не любят это время года, но в осень есть своя красота свой шарма наверно, так же как и в смерти. Она завораживает. Недаром написано столько стихов и картин спето столько песен про это прекрасное время года.

-Хочешь, мы уедим?
-Куда?
-Не знаю, просто уедим… тебе ведь тут плохо?
-Ты не захочешь уехать туда, где мне будет хорошо
долгая пауза
-Ты постоянно сидишь, дома ты почти никуда не ходишь кроме своих концертов.
-Мне так нравится
-Но ведь ты делаешь больно не только себе, но и всем… всем нам,… неужели ты не понимаешь этого? мы ведь любим тебя
-Значит, будет лучше, когда я уйду…, ведь вам некого будет любить
молчание
-Эгоистка… Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

«Пожалуйста, не любите меня, не надо… я не хочу никому делать больно, пусть будет плохо только мне, я не хочу, чтобы вы меня жалели и беспокоились за меня» - мне очень хотелось прокричать эти слова в ответ захлопнутой двери. Только что-то щелкнуло во мне и заставило меня молчать.

Настойчивый звонок вытащил меня из ванны. Так не хотелось ни с кем разговаривать, но телефон звенел и звенел, пришлось собрать силу в кулак и взять трубку…
На том конце провода не дождавшись моего ответа, заговорил голос «привет,… почему ты так долго не подходила?». На моем лице расплылась улыбка,… мне не хотелось отвечать… «Ну и чего ты молчишь? Я же знаю что это ты». «А может не я?». Наверно мне нужно было сказать что-то другое, но я почему-то этого не сделала. В трубке снова зазвучал бархатный голос «Я тоже рад тебя слышать… я в городе, и мне просто захотелось пожелать доброго утра самой грустной девушке на свете. Хочешь, я приеду?». Конечно, я хотела, но сейчас мне меньше всего было нужно, что меня жалели, и что бы ОН видел мой жалкий вид. «Не надо…». В трубке зазвучали обиженные гудки…

Им все равно, какого ты цвета и что ты ешь, им не важно какая у тебя прическа и религия. Если у тебя джинсы из недостаточно дорогого магазина, а кроссовки не Nike и не Puma ты не станешь среди них изгоем, потому что им все равно, что на тебе надето. Ты можешь быть среди них расистом, а можешь и не быть. Они не станут тебя звать к себе, но и не прогонять когда ты придешь, а если захочешь уйти, тебя отпустят и не станут упрекать. У них нет лидера, и каждый из них что-то значит для остальных. Они не собираются по пятницам вечером, чтобы отпинать какого-нибудь беднягу из-за того, что он не такой как они. Они любят свою музыку и свои стиль жизни. У них нет комплексов и предрассудков. Ты не должен быть умным или красивым, но если ты разделяешь их взгляды, ты будешь своим, и не только в своем городе или стране…
Он пугают окружающих своим видом, но не поступками. Они не совершенны, но гораздо лучше нас все вместе взятых.

Ты говоришь слова, и они кажутся ТЕБЕ правильными и справедливыми. Эти слова, возможно, являются отражением твоих взглядов или твоих каких-то устоев. Но кто тебе сказал, что твои взгляды и устои правильны? Ведь кто-то другой не такой как ты можется, обидится на сказанное тобой просто, потому что он думает совсем иначе,… как же быть? Как объяснить человеку свою точку зрения, не задев при этом его гордость и его чувства?

Пустой мир встретил меня обыденным безразличием и пасмурным небом, ему не было дело до меня, да и вообще не думаю, что его интересовал хоть кто-то.
Страшно было выходить туда, где тебя осуждают и не принимают. Я понимаю, что живу лучше большинства людей, что почти не в чем себе не отказываю. И многие думаю, что я должна быть счастлива, неужели так трудно понять, что мне это все просто не нужно… я хочу свободы!
Я ХОЧУ ДЫШАТЬ…

Почему любят красивых?

Стены палаты давят, странный больничный запах начинает просачиваться сквозь кожу и проникать внутрь тебя, шарканье тапочек по линолеуму вызывает головную боль «шарк… шарк…» кажется голова просто взорвется если еще раз слышишь тот звук…
Люди смотрят на меня с опаской, они знают, почему я тут, и кажется, что они ждут от меня чего-то,… а чего? Ждут, что я у них на глазах вскрою себе вены? Или повешусь посередине коридора?
Засыпаю и снова присыпаюсь, ловя на себя эти ищущие взгляды. Иногда приходит он, но тогда я не открываю глаз, а просто слушаю,… нет, не слова, слушаю голос такой тихий и дрожащий. Он тоже чего-то ждет, но ждет по другому, не так как те люди вокруг, он хочет мне помочь, ему жалко меня…

Твой растерянный взгляд блуждал по комнате…, это было первое, что я увидела, открыв глаза.
Ты поймал мой взгляд…
«Ну, зачем ты так?»- прозвучал хриплый голос, как будто пытался скрыть отчаяние.
Значит, еще жива…
Хотелось сказать что-то успокаивающее, но слов не было, так же как и чувств. Я просто продолжала глупо смотреть на твое лицо. «Не молчи! Слышишь? Не молчи! Не надо. Скажи, что тебе жаль, что это последний раз!!! Ну же! Я жду! Да говори же ты!» - впервые в жизни ты КРИЧАЛ на меня, но тут же обессиленный упал на стул, закрыв лицо руками. « Ну, пожалуйста,… скажи…, скажи, что ЭТОГО больше не будет никогда»
«Уйди, я не хочу видеть тебя» я даже не узнала свой голос, он был таким далеким таким чужим…. Я отвернулась и снова уснула, снилось что-то невнятное что-то страшное, но лучше уж эти сны…

Почему смерть так завораживает? Почему мертвая птица или человек привлекают больше внимания чем, к примеру, красивые цветы? Прикрывая глаза и повторяя «о господи» мы продолжаем, разглядывает бездыханное тело, делая вид, что оно нам противно, но не в состоянии отвести взгляда.

…внезапно появляется в жизни человек, который меняет тебя, заставляет тебя стать лучше, чище, проще. Для тебя этот человек самый светлый в нем ты находишь утешение и успокоение, вы можете просто вместе молчать, но тебе легко и тепло от этой тишины…
Такой человечек есть у каждого, но любая случайность может прервать то, что так важно и так дорого для тебя. Резкое слово, глупая не во время проявленная гордость… и все… конец тому, что стало для тебя единственным лучиком, пробивающимся сквозь глухие заросли

Вы знает, что ваше жалкое существование абсолютно бесцельно? Я бы даже сделал акцент на слове «абсолютно». Не стоит терять драгоценное время на поиски призрачного смысла бытия. Смысл в том, что его нет. Вы живете впустую. Даже не просто впустую, а опять-таки «абсолютно». Абсолютно впустую. Не тешьте себя надеждой на то, что ваши останки будут изучать археологи, а предметы вашего туалета развесят на обозрение в музее. Ничего подобного не будет. Рождены бессмертными - это не про вас. Как хотите, милостивые государи и государыни, но с вышесказанным вам придется согласиться. Правда, сделают это лишь самые смелые из вас! Те, кто признает свое бессилие, с улыбкой ринутся дальше. А это очень, очень не просто – идти вперед навстречу холодному безразличию пустоты. Идти, зная, что пустота поглотит все, чем ты живешь, все, чем ты дышишь. Она поглотит ваши мысли, музыку и даже вашу любовь. Таких психов немного. Большинство не променяют уют «среднего класса» на свободу анархии. Сосисочно-телевизорное счастье правит миром. Сытость отяжеляет ваши веки и делает вас послушными. Вы готовы смирится с чем угодно, потому что вы трусы. Вы обрюзгшие наросты на дне корабля, который зовется «История». Вы присосались к нему и плывете туда, куда и он. А что если.… Если выплюнуть слюну обрыдлой ржавчины и, взглянуть в последний раз на корму уплывающей прочь посудины, пойти на дно или взлететь. Пойти на дно, но самому, без чужой помощи. Прожить эти секунды так, как хочется. Верить сердцу, а не мозгу. Наплевать на одежду, на моду, на капризы подружки (друга). Наплевать на мораль и правила, опыт и на ложь. Разве это принесло вам счастье? А вы верите, что еще принесет?! Наивные детишки, может быть вы полагаете, что-то изменится, если вы закончите институт и сделаете карьеру? Впустую! Все впустую! Вы даже трахаетесь впустую, вы мечтает о мобильных телефонах и крутых вечеринках просто, потому что вам это навязали. Вы жертвы рекламы. Вы нелюбимые дети монстров, породивших вас. Вы просто не нежны ни ди-джеям, воркующим по радио, ни звездам, улыбающимся на ТВ. Взгляните на родителей просто, на взрослых. Они лгут – и они несчастны. Они рабы индустрии. Они привязаны к нелюбимой работе и надоевшим семьям. Вы хотите быть, как кони? Если да, то максимум, что вас ждет, - это не уважающие вас внуки и неизбежная смерть. Не лучше ли свобода? За свободу и умереть не жалко! Умерив за свободу, умираешь не целиком. Но чтобы отдать жизнь на нее, надо самому стать просвещенным. Стать свободным. Забыть обо всем. Плотно зажмурить глаза, открыть их, снова швырнуть бутылку в проезжающую мимо машину. Расхохотаться в лицу красотке (красавцу), намекающей (ему) на свидание.
Нужно понять, наконец, что появление новой коллекции в бутике так же несущественно, как убитый комар. Дело конечно в выборе. Вы ведь всегда выбираете, если вы не медуза.
Как решите – так и будет. Главное не позволяйте выбирать за вас. Отказывайтесь и соглашайтесь сами. Плюет на все – на все, кроме любви. Любите, живите и умирайте.
(см. "Бойцовский клуб")

Мне бы крылья вместо рук
Чтоб взлететь сумела
Мне бы сердца ровный стук
Чтоб дрожать, не смела
Я б хотела высоту
Чтобы землю видеть
Вместо друга – ангела
Чтоб не смог обидеть
Вместо смеха ровный плач
Чтобы слез не стало
Вместо жизни… смерти скрип
Просто я устала