-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Не_все_так_просто

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.06.2004
Записей: 399
Комментариев: 1002
Написано: 1427





Моя Россия! времена года

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:46 + в цитатник
ВЕСHА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос -
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала -
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

ОСЕHЬ
Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyч
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется

ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками - стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...

И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...



Процитировано 1 раз

еще гороскоп

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:42 + в цитатник
Овен

Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся. В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе не замечая других. В пьяном виде склонен к буйству и скандалам.

Телец

Мелочный, занудливый подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет задания начальства. Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной. Любит богатство. Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь.

Близнецы

Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй.

Рак

Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах. От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся.

Лев

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делав очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.

Дева

Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная скупая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой. Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких. Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага.

Весы

Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион

Опасен даже на расстоянии. Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и/или мазохисты. Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам. Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты и порно. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами.

Стрелец.

Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову. Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению). Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть.

Козерог

Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе-тиран. Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни. Бьёт детей и терроризирует жену/мужа. Отступает толбко перед физической силой. Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен. Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями.

Водолей

Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью за их спинами. Деньги тратит на дешёвую фантастику,а отпуск вечно проводит в дыре.

Рыбы

Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика. Работать не любит и не умееет.



Процитировано 1 раз

распорядок чуйств

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:41 + в цитатник
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

объявы.........

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:38 + в цитатник
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
10. ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
11. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
12. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
13. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
14. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
15. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
16. Девушка 50 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
17. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
18. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
19. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
20. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
21. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
22. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
23. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
24. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
25. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
26. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
27. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
28. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
29. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
30. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.
31. Похудей - раз и навсегда!
32. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
33. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
34. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
35. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
36. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
37. Продается русский голубой кот. Без документов.
38. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
39. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
40. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
41. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
42. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
43. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
44. Эрекция -сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.

реальные васказывания клиентов банка Менатеп

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:35 + в цитатник
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал вофийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"



Процитировано 1 раз

вернемся к нашим баранам.........

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:17 + в цитатник
и еще раз............
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, бладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Куда делись настоящие женщины! Кони носятся

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:05 + в цитатник
Куда делись настоящие женщины!

Кони носятся туда-сюда как сумасшедшие!

Избы горят красным пламенем!

Коровы трясут синим выменем под фиолетовым знаменем!

Дети орут "Хайль Гитлер" и "Мочить в сортире".

Свиньи не резаны, крысы не доены!

В космосе дыры черные-пречерные, в атмосфере - озоновые-преозоновые!

В России беда - дураки вдоль дороги с косами стоят!

Крестьяне землю в карты рабочим продули, те из нее заводы лепят, потом продают как сырье для матрешек.

Баяны рваные, балалайки градом побило!

У солдат жены - пушки заряжены!

Отелло тренируется на кошках!

Летучий Голландец залетел!

Ленский с Онегиным стреляются из-за резиновой бабы!

Капулетти и Монтекки помирились, продают теперь немецкую порнуху!

Мартышка, осел и косолапый мишка за козла ответили!

ООН переименовали в НО-НО, потом в НУ-НУ!

СПИД не спит, время не ждет, Муму не тонет, Ньютона яблоком убило насмерть!

После третьего крика петуха вся нечисть собирается у параши!

Дон Кихот мельником заделался! Майкл Джексон в куклусклане!

Моника Левински рекламирует чупа-чупс!

Чиччолина в Антарктиде фильм про пингвинов снимает, которые робко прячут.

Тело жирное в утесах до сих пор не найдено!

Попы негра убили ни за что ни про что, в землю закопали, надпись написали!

Дети лейтенанта Шмидта штурмуют церкви, требуют опиум для народа!

Вчера демократы демокрали, сегодня коммунисты коммунируют!

Берлин размножается делением на западный, восточный, северный, южный, верхний, правый задний и без сахара!

Лошадь убивает каплю никотина!

Сколько волка не корми - все равно по углам гадит!

В реанимационной палате драка - летят утки, летят утки!

Призрак бесстыдно ходит по всей Европе, а убирать некому!

Умом Россию не понять - привыкли руки к топорам!

А ручки-то помнят! Помнят ручки-то!

Куда делись настоящие женщины?!



Процитировано 1 раз

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь.

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:02 + в цитатник
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем.

Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... Упс... ключ погнулся. Ну, ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну, ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну, я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну, я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... О! Этот по-любому вытаскивать. Ну, вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... Что ж ты падла такая тяжелая? И грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем, другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... А он не крутится... А мы его посильнее... А потом изо всех сил... Ага, то-то!

Тэкс, я что-то забыл... Ммм... Ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... Или спать больше... Причем больше одному... Не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну, да, вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил!

Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... Да посильнее... Забиваю, но терзает предчувствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... Ну, какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... Нет, все-таки надо лучше питаться... Или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... Еще раз попробуем... А если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.

Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... То-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... Кажется где-то на заднем сиденье... Вон под той кучей барахла... В самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну, начинаем качать... Насос, конечно, для велосипеда скорее... Ну, ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну, и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим его просто сзади.

Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя, сволочь, накачал! Померяем-ка давление... Так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну, машину, два пробитых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... Что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...



Процитировано 1 раз

Секретарша - Возмущается, когда её так называют.

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:01 + в цитатник
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Hет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам Даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Hо возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Hикогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - , любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Hе открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Hо самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. Hа любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, В порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.



Процитировано 2 раз

Гороскопы профессий............

Вторник, 10 Августа 2004 г. 16:59 + в цитатник
Овен
Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: "никто не делает это лучше меня".

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Лев

С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей - либо работой, они хотят быть первыми по большому счету.

В работе могут превзойти даже Тельца. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный , предпринимательство) или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.

Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоубизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Стрелец

В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Пионерский дух коллективизма.

К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. Им открыто широкое поле деятельности - от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работе по дереву.

Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами, гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.

Не очень хорошо умеют зарабатывать, ибо могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая на хлеб насущный.

Среди Стрельцов значительно чаще встречаются "наемные партнеры" и женщины на содержании.

Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Телец

В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. ни один знак не тратит столько сил на пустяки.

С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.

Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели - Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов - все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств - от фермерского дела до разведения цветов, животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шефповара по преимуществу Тельцы).

Хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, расположены к моде, забота о красоте. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии, знакомство с политикой не идет).

Дева

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.

Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, им платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на "приятное" завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.

Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.

Девы считаются "рабочими пчелами" общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Козерог

В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой - не может решить, когда надо принять важный шаг и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30 - 40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие - то усилия.

Большинство Козерогов принадлежит к первому типу, не бояться тяжелой работы, обычно "раскачиваются" прежде чем начать, могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.

Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.

Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.

Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются на удачу в своих планах. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.

Близнецы

Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле - и радиооператоры.

Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.

Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы. Они умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно - популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.

Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты.

Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать его непревзойденным мастером криминальных наук. Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, - предпринимательство.

Меркурий может сделать из Близнецов как гения, так и авантюриста.

Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.

Весы

В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что - то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.

Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются завершающие мазки. Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.

Лучшее применение - все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.

Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.

Водолей

Нет ранней страсти к карьере или амбиции. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Профессия может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.

У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Независтливы и нерасчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс работы.

Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.

Лучшее поле применения - область искусства, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.

Деньги их интересуют редко. Некоторые пренебрегают деньгами по глупости.

Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от "ожирения" - физического, умственного и нравственного.

Это самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.

Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.

Рак

В юности Рак не спешит стать взрослым. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии. Лунный тип - медленный, летаргический, вялый, апатичный, лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий.

Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейного типа обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает "нервов" просить о прибавке.

Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.

Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.

Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В этом случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем - становятся алкоголиками и бездельниками.

Скорпион

Из них получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.

Если у него не плохой голос - его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.

У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высоко интеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.

Рыбы

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, "не давят" и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.

Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.

Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часты шулеры, мошенники, плуты.

Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.

Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.



Процитировано 1 раз

Вpедные советы теткам на пpозводстве.

Вторник, 10 Августа 2004 г. 16:53 + в цитатник
Вpедные советы теткам на пpозводстве.

Секpетаpю-pефеpенту:

Если ты всю ночь бухала
И пpишла с помятой pожей,
То скоpей иди начальству
С очень важным документом.
Hачинай дышать на босса,
Чтобы он тобой гоpдился -
Вот же, тетка, а воняет
Пеpегаpом, как мужик!

Офис-менеджеpу:

Если куpишь на pаботе
Пpямо на pабочем месте,
И к тебе пpишел pугаться
Астматический коллега,
Ты затяжку помощнее
С гpомким и пpотяжным звуком
В pожу выпусти коллеге,
Чтобы злобный виpус астмы
Сдох в ужасных стpашных муках
Hадышавшись табачищем!

Менеджеpу по pаботе с клиентами:

Если ты опухла сильно
После славного уик-енда,
И костюм сменить забыла,
И пpическу отлежала,
То скоpей езжай к клиенту
Пpедставлять свою контоpу
Как надежного паpтнеpа,
И пpосить у них бабло.
Hе забудь икнуть пpи встpече
И чесаться pегуляpно,
Чтоб клиенты, испугавшись,
Подписали твой контpакт!

Менеджеpу по pекламе:

Если вам бюджет отдали,
Чтоб pекламу замутить,
Очень глупо его тpатить
Hа pаскpутку вашей фиpмы!

Вам куда нужней машина,
И поездка за гpаницу:
Чтоб никто не догадался,
Hадо деньги быстpо стыpить.
Или вдpуг купить что надо
Для pодной богатой фиpмы:
Смело множьте цену вдвое!
Шеф то ваш не обеднеет,
Если купит пачку скpепок
По 500 pублей за штуку!

После года не забудьте
Всех позвать на новоселье,
Hу а шефу pасскажите что
Пpадедушка в Евpопе
Вам отдал свое наследство.

И клеймите гpомогласно
Всех воpов и пpочих гадов,
Чтобы вам бюджет побольше
Hа pекламу выделяли.



Процитировано 5 раз

Заранее прошу прощения..........

Вторник, 10 Августа 2004 г. 13:06 + в цитатник
просто все........... сил больше нет терпеть............. как меня заебала эта студия............ ощущение такое, что в администрации одни МУДАКИ.......... блять............ принесли приказ СЕГОДНЯ ........... без номера, без даты, без подписи директора.............. новые расценки со вчерашнего дня..................

Если вам необходимо доказательство, что

Пятница, 06 Августа 2004 г. 17:40 + в цитатник
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ




Процитировано 2 раз

мудризмы

Пятница, 06 Августа 2004 г. 17:38 + в цитатник
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

Хороший математик периодически извлекает свой корень из неизвестной.

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Вечная любовь длится около трех месяцев.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.

Не бойтесь гранаты, она ручная.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

Пешеход всегда прав... Пока жив...

Каждый человек имеет совесть — хочет он ее или нет.

Уважаемые пассажиры! Во имя избежания травматизма держитесь за поручни, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Написанная вами программа делает то, что вы ей прикажете, а не то, что вы от неё хотите.

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Когда женщина молчит, ее лучше не перебивать.

Я всегда говорю правду, даже когда ради этого приходиться врать.

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Совесть наша чиста, потому что мы ни разу её не пользовались!

Интересно, можно ли разговаривать с набитым лицом?

Существует 10 категорий людей: одни знают двоичный код, а другие его не знают...

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или наоборот — со взрослым, пышущим здоровьем.

Дети — радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

Мужчина зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда — та, которая все-таки объяснит.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Если вы — бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Тост: Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит он все сделал правильно.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Зануда — это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать как его дела...

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Хорошее море — Мертвое море!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

Ощущение — это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

Лучше поздно, чем никому!

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость — тормозная!

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Две вещи ненавижу — расизм и негров.

ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами...

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Устаю быстро.

Когда собака — друг — это хорошо. Когда друг — собака — это плохо.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Выше голову! — сказал палач.

Оля — моя мечта, Аня — девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

Если вопрос поставить правильно, то он будет долго стоять.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины!

Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. (Уинстон Черчилль)

Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Женщина за рулем подобна звезде в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Все люди братья, но не все по разуму.

Тост: "Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!"

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла — расширяется.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости — наша глупость.

Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

Мышь — животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Жизнь — это смертельное заболевание, передающееся половым путем.

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.




Процитировано 2 раз

Заходи-заходи..........

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:48 + в цитатник
милости просим............
http://www.liveinternet.ru/users/drugoy69

думаю на сегодня хватит лазить по инету........

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:45 + в цитатник
думаю на сегодня хватит лазить по инету.........

последние слова..............

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:43 + в цитатник
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

За окном смеpкалось. Она лежала на спине

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:42 + в цитатник
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Новогодние стишки...........

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:39 + в цитатник
С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...
Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!


Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?..
-(Снегурочка!)


Трусишка зайка серенький под елочкой скакал,
А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал.
С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь,
А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь!
И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз
Под новый год скакалочку в подарок им принес.


Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.


Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.


Папа ушел за елкой,
И до сих пор его нет.
Хотя с тех пор пролетело
Пятнадцать счастливых лет.


Дед Мороз под Новый год
Выстроил детей в шеренгу:
"Иванов, два шага вперед!
Получай молочную пенку!"
"За что, Дедушка, - взвыл Иванов. -
Я ведь маму и папу слушался.
Я так за столом хорошо себя вел,
Что на днях до смерти обкушался."
"Разговоры в строю, - закричал Мороз. -
Слишком много ты знаешь слов.
Слишком ты, Иванов, любопытный.
Не нравишься ты мне, Иванов."


"Здравствуй, любимый Дедуля Мороз, -
Запрыгали дети счастливые, -
Ты ведь принес нам капельки в нос?
А то мы все очень сопливые."
"Спокойно, дети, я все объясню,
Есть микстуры и порошки...",
Но дети уже не слушали Деда
И кидали в него горшки.
Мороз улыбался, скрывая свой страх,
Пытался детей убеждать.
К счастью, запутались дети в соплях,
И ему удалось убеждать.



Процитировано 1 раз

чебурашка на посту

Пятница, 06 Августа 2004 г. 16:30 + в цитатник
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожык из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!


Поиск сообщений в Не_все_так_просто
Страницы: 20 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь