Малыш, ты спрашивала, чего я боюсь?...

Я боюсь раскрыть глаза,
И расправить крылья...
Потому что боюсь увидеть,
Что ты,
Ради которой я это сделал,
Уже повернулась ко мне спиной,
Закрыла глаза,
И сложила крылья...
Тогда я пойму,
Что это конец...
Конец того,
Во что я верил...
Или не верил…

Я тону?
Или просто вижу капельки воздуха,
Которые медленно катятся вверх…
Умирая, я изменяю своим принципам,
Понимая, что у меня их абсолютно нет…
Изменяя реальность в лучшую сторону
Я совершенно не понимаю,
Что она изменяет меня…
Собираясь украсть небесного счастья
Прозрачное золото,
Я собираюсь украсть его для тебя…

Малыш, скажи, что я должен сделать,
Чтобы ты мне поверила…?

Твою прическу ненавижу
И то, как говоришь со мной
И то, как пахнешь ненавижу
И взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки,
И то, что смог меня постичь
Я так смертельно ненавижу,
Что начала стихи строчить,
И ложь твою я ненавижу,
И что себя ты правым мнишь
Тебя я даже ненавижу,
Что не изводишь, а смешишь
Я ненавижу, что нет рядом,
И что ты не звонишьНо!
Главное я ненавижу тебяЗа то,
Что не могу даже ненавидеть
Немножко, каплюНЕ могу!

Когда на небе облака,
И дождь все не кончается,
Ты знай - так будет не всегда,
И солнышко появиться!
Пускай на небе много туч -
Держись и не робей!
К тебе пробьется солнца луч,
И будет все ОК!

Жизнь бесцветна? Надо, друг мой,
Быть упорным и искать:
Раза два в году ты можешь,
Как король, торжествовать...

Если где-нибудь случайно,-
В маскараде иль в гостях,
На площадке ли вагона,
Иль на палубных досках,-
Ты столкнешься с человеком
Благородным и простым,
До конца во всем свободным,
Сильным, умным и живым,
Накупи бенгальских спичек,
Закажи оркестру туш,
Маслом розовым намажься
И прими ликерный душ!
Десять дней ходи во фраке,
Нищим сто рублей раздай,
Смейся в горьком умиленьи
И от радости рыдай...

Раза два в году - не шутка,
А при счастье - три и пять.
Надо только, друг мой бедный,
Быть упорным и искать.

***
Грушинский фестиваль проходит на большой поляне. Приезжаешь на электричке, спускаешься с горы (вот хорошо зимой с неё скатываться на санках, наверное...) и попадаешь в огромный палаточный городище, кишащий людьми. Здесь играют в футбол, идёт бойкая торговля, кто-то проводит конкурсы, иные сушат вещи, копошатся, готовят еду, обустраивают быт, стоит длиннющая очередь за водой, на входе милиционеры проверяют твой багаж, рядом расположены военные поселения, - всё наводит на мысль о том, что ты приехал в лагерь беженцев. Хотя, в общем-то, так оно и есть: сюда бегут от обыденной жизни многие - люди, желающие приобщиться к авторской песне, посидеть у костра и послушать пение под гитару, увидеть на сцене вживую известных бардов, почувствовать уют Зазеркалья, отправиться в плавание по волнам безбрежного моря слов и мыслей на борту "Летучего Голландца", искупаться в Волге и даже поплавать на байдарках (1 час - 100 рублей). Но не всех объединяют подобные стремления. Находятся люди, которые приезжают на курорт, себя показать. Исчисляются они тысячами. Это они предпочтут трансляцию футбольного матча заключительному концерту, оставив после себя на импровизированных трибунах столько бутылок, что уборка их займёт не одни сутки. Это они напьются и устроят драку. Это они на концертах будут перекрикивать ведущих и материться. Это они будут дудеть в ухо и играть в карты, сидя рядом со сценой, да так, что все вокруг непременно будут знать, кто из них взял сколько взяток и как они друг к другу относятся. Но, пока неприятности ещё впереди, тебя впечатляет масштаб, завораживает предчувствие чего-то особенного и очень важного (для кого-то оно оправдывается), ты с удовольствием вдыхаешь запахи тайги (и не только)…
***
Мы - я и моя мама - стояли и слушали концерт на второй эстраде, когда ко мне подошла девушка и попросила мобильный телефон. Не знаю, почему я поверил, что она не украдёт его. Мама испугалась. Она испугалась ещё больше, когда мы решили отойти от сцены, чтобы нам было хоть что-нибудь слышно в трубку, - а вдруг украдут меня. Тем более - второй час ночи. Для концерта-то это обычное время, а вот для девушки… Нам удалось дозвониться, но её друзьям было не до неё, а она стремилась попасть в свой лагерь, который находился достаточно далеко. До него и так-то было нелегко добраться - накануне шёл дождь, и все тропы и тропинки стали скользкими и грязными, а ещё идти ночью по лесу наугад, изредка встречая идущих почему-то только навстречу людей с фонарями, вообще не хотелось, особенно одной. Сначала мы просто общались, всё ещё надеясь, что её друзья вспомнят о ней. Она совсем замёрзла, я сначала взял её за руки, а потом и обнял. Я предлагал ей куртку, она поначалу отказывалась, потом взяла. Затем я всё же решился проводить её. Подойдя к маме и предупредив, что вернусь минут через двадцать, я взял девушку за руку и повёл потихоньку. Поначалу это спасало нас от падений, но потом… Надо сказать, что у нас на пути были подъёмы и спуски, преодолеть которые иначе как держась за ветви деревьев, стоявших рядом, не было никакой возможности. И, естественно, необходимо было держаться друг за друга. Но даже и это отнюдь не гарантировало успешного подъёма - частенько получалось лишь скатываться вниз на пузе, утыкаясь в конце лицом в неприятную чёрную холодную жижу… Но мы упрямо шли, и, надо сказать, у нас это неплохо получалось! Я сначала старался подбадривать её (да и себя) шутливыми комментариями, а потом…
***

А потом разговор зашёл о смысле жизни. Вообще, это моя слабость. Я люблю выспрашивать у разных людей, что они считают смыслом своей жизни. И вот это юное существо двадцати лет, милая, симпатичная девушка, ответила: "Ты знаешь, в этой жизни я уже многое испытала. Практически все эмоции. Многое мне удалось испытать заочно - в театре, читая произведения других авторов. И поэтому мне неинтересно. И я хочу испытать чего-нибудь особенного. И единственное, чего я ещё, слава богу, не пробовала - это наркотики. Поэтому у меня в этой жизни только одна-единственная мечта: я хочу вырасти, повзрослеть, выйти замуж за богатика - ну, там, какого-нибудь, чтобы у него было много денег, и колоться".
Я был в шоке. Состояние, когда тебе кажется, что ты всё понимаешь, рассудок твой здрав, но возразить ничего не можешь, по-другому не назовёшь. Я ей попытался рассказать о том, насколько это может быть страшно… Сейчас, записывая события того дня, я осознаю, что мои слова были беканьем и меканьем, способным убедить лишь немногих. Попытался обрисовать, какие радости ещё могут быть в жизни… И не сказал ни про жизнь ради друзей, ни про возможных детей и жизнь ради них… Ничего не сказал путного. Я сам вряд ли вспомню, что говорил, вряд ли что-то запало в душу ей… Тем более что, возможно, она была немного выпивши, хотя я этого и не почувствовал… Вскоре я довёл её до палатки и сдал на руки её подруге Свете… И ушёл. Весь в грязи потопал обратно. Так и не осознав, что произошло.
***
На следующий день мне пришло в голову, чтО можно сказать ей. О любви, о дружбе, о вечной жизни, наконец. Но…

Я так и не пришёл к ней больше. Не хватило упорства. И мы никогда не увидимся больше. Мы не обменивались телефонами, ни какой-либо контактной информацией. Неужели жить ей осталось недолго? Ещё один тяжкий грех лёг на мою душу…

LI 3.9.25

С_Е_К_Р_Е_Т, ты знаешь, наверное, дело действительно не только в том дне. Хотя как она воспринимала наши отношения, я не уверен, что знаю.
Милая девушка, а как ты понимаешь фразу "нужен просто так"? Естественно, если человек мне нуже, то для чего-то. Я же по-моему уже говорил: я помогу ей, если она обратится за помощью и мне при этом не придётся, например, выдавать чужие тайны etc.
А отношения, как выяснилось, были тёплыми только в одну сторону. Она очень не любила говорить о себе. А я редко спрашивал.
Аня - это человек, с которым я переписываюсь. Не знаю, можно ли считать друга по переписке настоящим другом, но считаю.
С_Е_К_Р_Е_Т, да мы помирились. Мы не в обиде друг на друга.
Да, ещё: быть хорошей девчонкой недостаточно, чтобы быть моим другом.
Никого не было ближе? А Ира? Причём, Иру ещё и обнять можно. Это для меня тоже играет некоторую роль, хотя и не очень большую.

С_Е_К_Р_Е_Т, я хочу, чтобы дискуссия сохранилась, а потому публикую твоё сообщение.

Reshila tut napisat... Znaesh, ya bolshe 4em uverena, 4to pro4ina ne tolko v etom dne (29 noyabrya). Tut nujno smotret ' glubje, dalshe... Ona ne mogla obidetsa na tebya, 4to ti ee ne provodil, ne otdal knijku i ne ugostil, esli u vas bili tolko drujeskie otonosheniya.. T.e- ei moglo bit' eto neprityatno, ona mogla rasserditsa, no 4tobi zakan4ivat' vse otnosheniya - vryd li!

Ti pishesh: Нужна? Зачем?

Сможет понять так, как не сможет понять мужчина? Это на ли-ре таких много, а на самом деле - меньше 1%.

Polu4aetsa to ona bila nijna tebe, tolko DLYA CHEGO-TO? Teper', u tebya est' podruga Ira, kotoraya vpolne tebya ponimaet, i Kristik uje ne nujna? Togda ya ne ponimayu, chego tebe nujno. Ya po4itala dnevnik Kristini, op-moemu, horoshaya dev4onka .. Lichno mne kajetsa, 4to ti bil prosto nedostato4no vnimatelen k nei. O chem vi v osnovnom obshalis? Ti mnogo znal o nei? Ya imeyu v vidu ne v celom, a 4to konkretno u nee proishodilo: segodnya, zavtra? Esli u vas bili vzaimno teplie otnosheniya, a ne tolko v odnu storonu, togda mne voobshe ne ponyatna pri4ina takogo ee postupka, i rwazgovarivat uje nado s nei, a esli net, to iskat pridetsa v tebe, i ne tolko v tom dne, kogda vi bili na koncerte!

A kto takaya Anya?

Ya vot pishu, a sama dumayu: mojet tebe eto voobshe ne nado vse? Dumai sam, no mne kajetsa, 4to poka ti ne pomirishsya, ili hotya bi ne poimesh pri4inu, - budet, po men'shei mere, ne po sebe! Ved', soglasis', nikogo je ne bilo tebe blije i lu4she, 4em ona

С_Е_К_Р_Е_Т, ты пойми, что мне нечего просить у неё. Раньше я мог просто рассказать ей что-то, попросить совета. А сейчас она его не даст! И если даже даст - для меня уже не настолько важно её мнение. А тогда - о каком общении может идти речь? Мне неинтересно общаться "просто так". Я этого, если хочешь, не умею. И не хочу уметь.
Меня давно терзает вопрос, а на что же вообще годятся девушки? Понятно, что они рождают детей. А если девушка бесплодна? Что я могу получить от девушки? Для чего мне стОит добиваться её расположения?

Нет, более личных отношений не было. Вообще: у меня - никогда - не было - девушки. Я имею в виду, что просто она очень хороший человек, сделала много хорошего другим людям. И мне в том числе. Поэтому, если ей нужна будет помощь, она всегда получит её. Этим наши взаимоотношения и ограничатся. Это я имел в виду, говоря, что она мне дорога.

LI 3.9.25

Мы - в мирных отношениях. Просто не разговариваем.

Что значит - ещё дорога? Конечно, дорога и не перестанет быть дорогой. Но меня уже не мучает, что её нет рядом со мной.

Здесь можно задавать любые вопросы.

Если влюбишься? Я влюблён в очень многих. Я люблю очень многих. В своём понимании. Но другого, извини уж, нет. Нужна? Зачем?
Сможет понять так, как не сможет понять мужчина? Это на ли-ре таких много, а на самом деле - меньше 1%. И потом, вот есть моя теперешняя подруга Ира. Которая меня вполне понимает. Так, как, действительно, вряд ли сможет мужчина. Всё, меня уже поняли. Но у Иры есть молодой человек Дима. Следовательно, взор мой обращается к другим. И что они мне могут предолжить, кроме этого? Объясняй все причины. Пожалуйста. Или хотя бы часть. Обычно я говорю "и так далее", когда мне больше нечего сказать.
Почему поссорились? Вот фрагмент из моего письма Ане, в котором это подробно описано:

<<Итак,
дело было 29 ноября (как сейчас помню. Всё закончилось тогда, хотя официально - только 1 декабря). Была акция накануне выборов в Госдуму, в которой я принимал участие. В конце я не успел сдать нужному человеку бумажку о том, что я там был, и из-за этого расстроился. Возможно, от того, что мне не должны были заплатить честно заработанные деньги, возможно, оттого, что меня могди исключить за это из организации. Меня, по-моему, больше волновало последнее, но точно сказать не могу. Но самое страшное было, конечно, не это. Потом мы поехали ещё на какую-то акцию, простояли полтора часа на морозе и в итоге так в ней и не поучаствовали. В этот же день мы должны были с ней идти на концерт Третьякова. По дороге я ей рассказал, что я думаю об организации мероприятий. Отзывы мои были не самыми лестными, я нашёл 11 недостатков, которые можно было бы исправить. Я
собирался об этом рассказать и в организации, но с того дня я там появлялся только в библиотеке. Видимо, это её обидело. Потом, по пути я был не очень разговорчив, она тоже молчала. Дальше на концерте я (дальше начинается кошмар. Впрочем, что подумаешь, то и подумаешь; то, что я дурак, я знал давно, хотя ТАК глупо я, пожалуй, не вёл себя никогда. Слово "дурак" здесь упоминается не совсем в обычном смысле. Имеется в виду, что когда дело касается быта, то я не умею себя адекватно вести и особенно делать то, что
любой очевидно должен уметь делать.), итак, дальше на концерте я её ничем не угостил, потому что денег было всего 500 рублей, а цены в меню меня поразили. Хотя потом я выяснил, что там можно было хорошо поесть на 500 рублей. Тем более что мы были в общем-то сильно голодны. Я ей купил только сок. Там я познакомился как раз с Третьяковым. Но как-то разговор у нас не
совсем удачно получался. Ещё я умудрился отдать ей на хранение диски, которые он мне подарил (т. е. я сказал примерно следующее:"у тебя есть сумка, а у меня нет; ты тем более их хотела послушать". После концерта я совершил вторую огромную глупость: я при выходе увидел аудиокнигу ВТ за 250 рублей, не удержался и купил её, и унёс её с собой (а не отдал ей). Потом
мы пошли к метро, и тут к нам подошли два парня не самой располагающей наружности. В тёмном переулке. Это сейчас я понимаю, что я должен был быть защитником. А тогда я оказался просто не готов к этому, я испугался. И весь съёжился. Хотя они просто спросили, где метро, а потом пошли с нами. И вовсе не собирались нас трогать. И мы с ними говорили до метро: я с одним, а Кристина с другим (так получилось). По ходу дела он отдал мне свою шапку (он был немного пьян). Я ему собирался вернуть, и вернул, когда мы расстались у входа (они остались покурить), но, к сожалению, только после напоминания второго парня, что тоже не добавляет мне шарма. Я постарался повести её за собой побыстрее, она спросила, что я так бегу, я что-то промямлил. Мы вошли в вагон. А ещё я ей на концерте сказал, что провожу, потому что родители хотят, чтобы я знал, где она живёт (это так и есть, они ей, видимо, не доверяли). А время было уже позднее, и так получилось, что мы сели в тот поезд, который ехал в мою сторону, а не в её. Она сказала, что поезда могут не ходить, когда я её доведу. Тогда я её спросил: "Ну, может быть, ты сама доедешь?" Она сказала "Доеду". И я не пошёл её провожать. А то, что я поехал не к её дому, а к своему, почему-то тогда было расценено мной как знак свыше. Это и определило, что я к ней не поехал. Приехав домой, я позвонил ей, она сказала, что доехала нормально, всё было, как обычно. Это была суббота, в воскресенье мы не общались, а в понедельник 1-го декабря я ей послал какую-то СМСку, а она мне в ответ прислала, что больше не хочет со мной общаться, добавив: "хорошо бы без объяснений".>>