Жена проснулась. Открыла глаза. Беседует:
-А где наша кошка?! А, вижу, на подоконнике сидит. Ой, нет, это шкаф!

Рыбак РБК видит издалека.

Фотограф Лавров:
-Его предадут монахини!

Пеплов:
-Я вчера весь день старался, чтобы сегодня дома была еда!
-Отгонял всех от холодильника?

К материалу о том, как один врач своих пациентов к целительнице направлял.

Редактор:
-Если я войду в самолёт со своим нетбуком,
все встанут, засмеются и начнут фотографировать меня своими айпадами.

За двадцатью двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

Редактор Маша Мухина:
-Мне нужно позвонить в епархию Андрею Тарасову. Как к нему обращаться, не знаю.
Архимандрит? Епископ? Святой отец?
-Спроси отца Андрея. Скажи, что его беспокоит дева Мария с портала "МОЁ! Online".

Реальная фантастическая история
http://www.moe-online.ru/news/view/236858.html

Тег называемое ключевое слово...

Мишка притих:
-Я больше не могу разговаривать! Я себе весь язык отхихикал.

Дома нету горы самоцветов, зато есть новогодние горы конфетов.
Была бы у меня грузовая машина времени, отвёз бы все эти конфеты в прошлое, лет на 35 назад.
Поделился фантастическими планами с женой. Жена забеспокоилась:
-Да, ты бы только в своё детство завёз конфеты, а в моё бы не заехал.
-И в твоё бы заехал. Там недалеко.
-Ладно уж, не надо. 35 лет назад мне год всего был, мне тогда нельзя было конфеты.

У нас с женой разные интересы:
она интересуется мною, а я интересуюсь ею.

Редакционные девушки:
-Я не могу идти на корпоратив в зелёном платье. Оно кажется мне слишком откровенным.
-Выпьешь и оно сразу перестанет казаться тебе слишком откровенным...

из золотого фонда редакторов "МОЁ!

Рецепты мужской молодости и красоты от Пеплова:
1. Cбрей щетину!
2. Причешись!

Редактор интернет-портала на секунду оторвалась от работы:
-Апчхи!!!
-Ася сдетонировала!

 

Воронежцы отправляют свои смс-ки в газетную рубрику "Новости от читателей "МОЁ!"

Мишка проснулся в 5 утра,  прошептал несколько слов и уснул.
По-моему, это лучшая фраза года в номинации "Что говорят пятилетние дети в пять часов утра":
-Пап, будут проблемы, обращайся!
 

Жена открыла кошке дверь на балкон:
-Давай, отдохни там, как следует. Вернёшься свеженькой и загорелой.
Не забудь магнитики для нас!

Журналистка Аня Ясырева пишет текст о цирковых гастролях.
Придумал Ане псевдоним, который ей оказался не нужен.
Пусть он теперь пылится в заголовке, не выкидывать же.
 

МОЁшкин кот дрессирует Горыныча.

МОЁшкин кот залез в интернет, чтобы всем передать новогодний привет.

Редакторы:
-У нас тут текст про то, как воронежские евреи отмечают Хануку. Нужно быстренько придумать рубрику!
-Пгаздничное...
 

Михаил нарисовал цокотуху.

Жена ругает кошку, которая  украла c тарелки колбасу.
Кошка не воровала!  Она заботилась о нашем здоровье.

Ответственный секретарь Алексей Луговских придумал девиз дегустатора:
- В этой жизни надо попробовать всё!

Жена купила две рубашки. Одна в горизонтальную полоску, другая в вертикальную.
-Зачем ты мне купила полосатые рубашки?! Я люблю рубашки в клеточку!
-Надень эти две, получится в клеточку.

 

Мишка расстроился:
-Пап, ты на сколько процентов меня любишь?
-На 100!
-Эх ты, а я тебя на 1000 процентов люблю...
-Понятно, тогда я тебя люблю на 1000 000 процентов.
-Ну, вот это другое дело!

Обратился к жене,  чтобы  узнать о творчестве известного французского шансонье:
-Какая самая хорошая песня у Сержа Генсбура?
-"Же не манж па сис жур..."

В конце ноября на воронежском водохранилище любителей подлёдного лова гораздо больше, чем льда.

Добрый гражданин Мишка взбудоражен грандиозными событиями.
Первый зуб покинул стройные ряды своих молочных братьев.

Вечером кошка  устраивает  психические забеги.
Каждый день она находит  время  для того, чтобы ещё раз попробовать убежать от собственного хвоста.
Хвост, конечно же, её преследует.  Кошка летает по квартире и блеет от ужаса.
Жена называет эти забеги "Черти гонятся за кошкой,  черти кошку догоняют..."

Редактор на планёрке рассказал о своём знакомом,  Алексее Ряскове.
Воронежец принял участие в собрании  московских  Алексеев Рясковых,
которые организовались через социальную сеть и пришли на встречу
с такими же, как и они, простыми Алексеями Рясковыми.
Одноимённые однофамильцы немного выпили за знакомство, общались и веселились.
Шумная толпа из 30 человек привлекла внимание сотрудников полиции.
Хмурые стражи порядка подошли к  жизнерадостным  Алексеям Рясковым
и попросили предъявить документы...
 

 

В редакции был фотограф из Италии  Джанни Джосуэ.
Рассказал, что Берлускони у них не любят, правящая партия всем надоела,
оппозиционным газетам трудно работать и, вообще, в стране проблемы.
Пеплов стал сочувствовать знакомым итальянцам:
-Да как же там живут Альбано и Ромина Пауэр? А Челентано?
Подумал и растопырил  руки с растопыренными пальцами:
-А "Спрут"?

У сына бронхит. Жена переживает:
-Кирилл, у тебя кашель сухой?
-Откуда я знаю?
-Ты что-нибудь откашливаешь?
-Монеты, ключи...