Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пиZда, х*й... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, √ ласково молвил Змей-Горыныч √
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Читать снизу вверх!

Работа навеяла.. вернее отдельные ее представители, у которых видимо в должностной инстуркции прописано, что на всех надо стучать УУРРРРРРРЁЁЁЁЁЁДДДДДДЫ!!!!!.....

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся ... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Читать далее...

Ад действительно существует!
Испанские учёные Мира Перез и Хозе Вина установили точное местонахождение ада и рая, а также их климатические условия. Температура христианского ада составляет +455 градусов.
Чтобы прийти к такому выводу, надо было внимательно читать библию, где написано, что грешники будут вариться в море кипящей серы, которая, как известно, плавится при температуре 455 градусов. С климатическими условиями рая возникло небольшое недоразумение - согласно мнению испанских учёных, температура минус 232 градуса, что тоже почерпнуто из Библии, где говориться о том, что рай находится в том месте, где свет Луны и Солнца одинаков по силе. Астрономам не составило труда установить, что рай должен находиться на расстоянии 200 км от Земли. Именно там проходит самая нижняя орбита искусственных спутников. О точном местонахождении
ада тоже есть свежая информация. Он находится на глубине 14,5 километров.
В своё время кто-то из отцов церкви даже подсчитал, что ежедневно на каждого грешника чертям приходится сжигать по 5577 поленьев дров. В середине веки Галилей писал, что ад расположен под Иерусалимом на глубине 405 миль.
Любопытно, что Галилей разделял ад на несколько слоев, -- чем больше
грехов, тем глубже человека помещают. Например, прелюбодеи жарились на глубине 810 миль, а чревоугодники - на 1215.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Читать далее...

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Читать далее...

http://www.madblast.com/oska/humor_goggles.swf

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Читать далее...

Наглядное пособие... знакомств в сети... как это знакомо!

Хочу такую майку!!!

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":


1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
Читать далее...

Ку-ку!!