ПОГОВОРИМ ОБ ЭЛЬФАХ

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.

Читать далее...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Лекаря что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Как вкручивают лампочки герои RPG-игр
читать

Наверное, мало где осталось людей, не читавших или хотя бы не слышавших о «Великой китайской книге перемен» («Ицзин»). По поводу толкований её символов и того, какую смысловую нагрузку они несут, сказано уже столько, что, казалось бы, и добавить нечего. Но я всё же попробую:).

Основой «Книги перемен» является таблица гексаграмм, т.е. символов, состоящих из шести значений, каждое из которых может принимать либо значение «Янь», либо значение «Инь». Каждому из символов в книге приписывается определенное толкование. Однако об этом чуть позже, а пока посмотрим на саму таблицу. Нетрудно будет увидеть, что чередование «Инь» и «Янь» в символах идет по правилам двоичной арифметики – для этого там соблюдены все условия: два единственно возможных состояния («Инь» и «Янь»), старшие и младшие биты, – словом, все то, что является основными правилами существования для искусственных логических систем любой сложности. Этот факт, разумеется, не является новым – то, что гексаграммы китайской «Книги перемен» полностью подчиняются законам двоичной арифметики, говорил еще Лейбниц триста лет назад. Однако в то время двоичной арифметике еще не нашлось практического применения. Сейчас же мы видим, что единственно возможное применение двоичной арифметики - это создание систем искусственной логики.

Читать далее...

ДНЕВНИК ОТДЫХАЮЩЕЙ.
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший, и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей комнате белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путёвки на море. Вдали от компютеров и интернета, радиорынка и прайслистов, коллег-програмистов и ламеров...
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежеться на тёплом моском песочке...
12 АВГУСТА. Поездка в поезде была удачной. Муж, её, кстати, и не заметил. Ещё по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была нас сопровождать на протяжении всего отдыха. Проклиная себя за то, что не проверила всё сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки ещё и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндоус маст дай". Монитор, наверно, не влез. Естественно, после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.
13 АВГУСТА. Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдёт посмотреть что есть на территории пансионата. Обедала сама, Ужинала сама. Спала сама.
14 АВГУСТА. Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что познакомился с начальником пансионата, и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру всё поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама, ужинала сама.
17 АВГУСТА. Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компф друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.
18 АВГУСТА. Начальник пансионата уехал и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отствие и работать.
21 АВГУСТА. Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашёл!!!
22 АВГУСТА. Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.
23 АВГУСТА. Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный
24 АВГУСТА. Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.
28 АВГУСТА. Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала всё побережье. Вечером вешала объявление о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу..."). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?
29 АВГУСТА. Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритами. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров - любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семей уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафиг телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.
30 АВГУСТА. Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала денег мужику и забрала мужа.
31 АВГУСТА. Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому, что его затаптывали прбегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.
Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет!
К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трёхтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик. Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, уснул.
1 СЕНТЯБРЯ. Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю всё-таки.
3 СЕНТЯБРЯ, Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ниразу и не сходив на порносайт!!!
4 СЕНТЯБРЯ. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет ещё поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку".
5 СЕНТЯБРЯ. Всё сегодня наша путёвка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?
11 СЕНТЯБРЯ. Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Ещё неделя отпуска. Играем в интернет... :)

- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.

"Вот что я Вам скажу насчет цинизма, сержант: это самая бессильная мораль на свете. Но зато какая удобная! Убеди себя, что барахтаться бесполезно, - и можно со спокойной душой сидеть по уши в дерьме м ничего не делать."

Лоис Макмастер Буджолд, "Границы бесконечности"

А не начать ли мне с нуля.
А не начать ли вновь с начала.
Так, словно я лишь утром встала,
И только что узнала - это Я.

А не начать ли снова ЖИТЬ?
21/09/05

Юлька, держи еще :-)

В черной-черной комнате, за черным-черным столом, с черным-черным монитором, сидит черный-черный админ, и говорит: "И нахрена я разогнал процессор?".

:-)

LI 5.8.22

Если мужчина любит женщину, то это чувство называется ЛУБОФФ. Если женщина мужчину - ЛУБОФФЬ.
А если чувство взаимно, то это ЛУБОФЬФ.

А ты умеешь целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнерши, не оставлять неисчислимое количество засосов, считая это неимоверной крутизной и признаком большой любви, а именно целоваться! Не умеешь? Тогда ты попал по адресу, проходи в продолжение новости, там тебя ждут 14 интересных и волнующих уроков ;)


Читать далее...

Вот ничего не могу поделать с собой... ну нравится мне этот стиш. ..поэтому не первый раз и публикую здесь..

КАК НА БАЛУ…

Я на балу танцую босиком -
Проскальзывают ноги с каждым шагом
Но я не падаю, не спотыкаюсь,
Я улыбаюсь, господа. Я - улыбаюсь!

Совсем замерзли ступни от земли, -
Так хочется согреть их теплыми руками.
Но, я - танцую в центре не скрываясь!
И улыбаюсь, господа, я - улыбаюсь!

Уже разодраны до крови ноги все,
Проколотые шпильками и каблуками.
Но, я танцую в вальсе изгибаясь и …
Улыбаюсь, господа, я улыбаюсь !

Дрожат колени - больше силы нет,
Где наступаю - там кровавый след,
Но ножки кружат в ритме не сбиваясь,
Я улыбаюсь, господа, я улыбаюсь!

Хочу остановиться, закричать!
НО… НЕ ЗАМЕТИТЬ слез под маской грима.
И.. я по прежнему Чертовски развлекаюсь!
И.. - улыбаюсь, господа, я улыбаюсь!

Я на балу среди шикарных дам -
Меня тошнит от их благоухания.
НО я не пропаду. Не затеряюсь,
Я улыбаюсь, господа, я улыбаюсь.

Сквозь общий хмель мои глаза трезвы!
Так больно наступать! Все тело плачет.
А я все громче в смехе заливаюсь!
И УЛЫБАЮСЬ, господа. Я улыбаюсь!

Вот скинуть бы с себя тяжелый шлейф,
Присесть в тепле, зализывая раны…
НО ВАМ НЕ УВИДАТЬ, как я шатаюсь,
Я УЛЫБАЮСЬ! Я все так же УЛЫБАЮСЬ

-Что, родная? Да, я вызвал, едут.
Холодно? Ты что! Жара же, лето…
Ладно-ладно, вот - укройся пледом.
Так получше? -Да… -Помог хоть в этом

Ты не бойся, видишь - мне не страшно…
Что с глазами? Разве это важно?
Я не знаю… Может быть соринка…
Нет не плачу… Хочешь мандаринку?

Ты молчи... Не трать напрасно силы…
Солнце… Что? Болит невыносимо?
Что, родная? Солнце, не сдавайся!
Все пройдет! Ты только оставайся!

Да, родная! Верно - вдох и выдох!
Ты дыши, родная! Вдох и выдох!
Солнце! Потерпи! Сейчас приедут!
Солнце!!! Солнце!!!!! Солнце? Солнце, где ты?
___________________________

Доктор, вы немного опоздали…
Запыхались? Что? Бегом бежали?
Говорите, что попали в пробку?
Доктор… Не хотите выпить водки?

Нашел в Инете. Огромные залежи mp3 файлов с записями песен Владимира Высоцкого. Не только его пластинки, но и записи сделаные на домашних студиях.

http://vv.uka.ru/catalog.html

Луна вырастет еще больше

Сюрприз за сюрпризом преподносит этим летом Луна. Спустя ровно месяц после объявления об увеличении видимых размеров спутника астрономы вновь сообщили о еще большем приближении к нам ночного светила. В ночь на 22 июля площадь лунного диска зрительно увеличится на треть!
Как сообщили “МК” в Институте прикладной астрономии РАН, увеличение Луны наблюдается с периодичностью в 20 лет. Это происходит, когда полнолуние почти совпадает с лунным перигеем — ближайшей к Земле точкой лунной орбиты. В июне астрономы несколько поторопились, приняв за совпадение суточную разницу между перигеем и полнолунием. Новые подсчеты указывают на то, что в ночь на предстоящую пятницу от полнолуния до времени максимального сближения с Землей пройдет около 12 часов. По космическим меркам, это почти стопроцентное совпадение, и следующее подобное шоу предстанет перед землянами не скоро.
После полуночи ночное светило будет иметь угловой диаметр на 14 процентов больше минимального. Астрономы заявляют, что на взгляд простого обывателя Луна окажется неправдоподобно большой.

... вместе с утратой категоричности уходит драйв жизни. Ведь возможность вернуться всегда нивелирует азарт переживания выбора..

я всегда уходил, чтоб не вернуться,
я всегда уходил чтоб навсегда..
иногда так хотелось обернуться,
но иногда, это только иногда...

Нашел в Инете.

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Счастье

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Праздники — лучшее время для игр с детьми. Предлагаем вам обзор новинок детских развивающих игр.

Головоломка «Веревочка-трансформер»
Легко может превращаться в аккуратный клубок, линию любой конфигурации. Количество узлов, которые может создать ваш малыш, ограниченно только его фантазией и ее длиной.

Обучающий набор «Юный ботаник»
В наборе: разбитые очки, накладные фингалы, шортики, гольфы, подзатыльники. Развивает у ребенка тягу к знаниям, эрудицию, коммуникабельность.

«Умная стенка»
Приставка к книжному шкафу.
Позволяет детям дотянуться до верхних полок, на которых взрослые хранят самую интересную и развивающую литературу, а также серьезные взрослые деньги.

Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство»
При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость.

«Телефоша»
Игрушечный сотовый телефончик со сквозной дырочкой вместо фотокамеры. Развивает у ребенка зрительную память объемом до 250 Мб.

Конструктор «Юный реставратор»
В набор входит фарфоровая ваза, молоток и клей. Разбив вазу молотком, ребенок должен ее склеить обратно…

Оздоровительный тренажер «Вечный пряник» (металлокерамика)
Укрепляет десну, удаляет слабые, больные зубы, выравнивает зубы по высоте.

Игровой набор «Веселые пентагондодекаэдры»
Двенадцать двенадцатигранников, на каждой из двенадцати граней которых нарисованы веселые иероглифы. Игрушка развивает у детей удивление.

Настольная игра «Вытри пыль»
В наборе — тряпка, вода в п/э бутылке и 10 п/э мешочков с пылью разного цвета.

Развивающая игра «Дурак»
В набор входит 36 карт.

Патриотический набор «Родина»
В наборе — пластмассовая березка, горсть земли в пластиковом пакете, игрушечная икра (10 гранул).

Спрашивайте в магазинах города!

© «Красная бурда».