буду писать сюда, то что стыдно писать в другие блоги.
(всё равно никто не читает).
стыд за себя, свои слова, мысли, мнения и поступки тоже надо будет проработать с психологом.

короче.

сегодня в медитации "жемчужина" у меня был как русалочий хвост. к чему бы это?

зачем я это продолжаю уже спрашивала и совсем недавно. вот теперь снова об этом. пожалуй, из упрямства. бросаю же очень и очень многие, как бы не все дела нас полпути. а это вот хочу закончить, хотя казалось бы и уже всё между нами сказано и ни раз...

сегодня писала тебе, упрекала за отсутствие внимание. ты ответил через несколько часов, а не дней, ура! и да, ответил, что у тебя полно дел - некогда мне писать, например, первым. И снова замолчал на моё другое сообщение. Вечером следующего дня ответил: ну я же отвечают хоть как.
Действительно. Ты отвечаешь. Было бы хуже молчи будто я со стеной говорю.
Какая же пошлая банальная фраза.

Что чувствую вотпрямщас, о чём пожаловаться и выплакаться тебе?
У меня не получается. Новая работа, сфера продаж и переговоров в которой мне комфортно и были успехи. А здесь - не получается.

Клиенты оба два меня кинули и мне хочется плакать. Ощущение, что я - обманщица и самозванка. Не получается! И другую работу в этих условиях не то что бы сложно найти - я уже и не знаю, чем хочу заниматься.
Нет, знаю. Стабильное классическое 5/2 и нормального вида оклад. Вот. Можно монотонную, совсем не творческую работу. И я даже такую нахожу. Только уж совсем за неё предлагают копейки...

Знаю-знаю. Надо делать так и не делать эдак. Надо перестать ныть и взять себя в руки и прокачать пару навыков и менять себя и проч. и проч...
Это всё очень правильно и нихера не помогает.

У меня опускаются руки, внимание на концентрируется на чём-то одном дольше, чем 7 минут, мне одиноко. Я только ем и сплю и самой уже кажется, что на большее не способна.

И с тобой мне об этом не поговорить.

снились дурные беспокойные глупые сны. проснулась с тяжёлым сердцем, в дурном настроении. ничего не хочется. нет смысла вставать и куда-то идти, хотя ещё есть дела. вообще всё кажется серым и пресным. скучным. малозначащим. Чувствую обиду, досаду, злость. И собственную беспомощность. Может 19 лунный так влияет. Может что-то другое накатило. Когда спать ложилась - всё было хорошо, утром, после сновидений... как мордой об асфальт. Тяжко на сердце. Не знаю ни что с этим делать ни как долго это продлится.
Пью воду. Тёплую воду. Читала, что по утрам стакан тёплой воды полезен.

Больше выбирать себя. И здесь не столько "надо" сколько "хочу". Вот сегодня я захотела остаться дома и выспаться. Просто, ах! Да, я встала только в полтретьего, зато мне хорошо и комфортно. Прекрасное настроение: петь и танцевать. А если (только если) и будут какие угодно вопросы и последствия моего прогула - я решу их на месте. Если они будут иметь место.
Самый тёмный час всегда бывает перед рассветом.
Мой тёмный час уже убывает.

мне стало сниться, что я падаю. падаю и лечу, скорее даже планирую. потому как падаю или даже вернее прыгаю я с точки приличной высоты, не менее 60 метров и потом снова выше и выше. прыгаю и достаточно благополучно приземляюсь. не так что бы мягко, зато определённо без травм ушибов. прыгаю, кстати не одна. и в полёте... интимный в общем полёт.

Медитацию "Если все от меня отвернуться" делать каждый день в течении 21(?) дня. Если не отпустит - буду думать дальше. А вообще пора привыкать. Что там было про видимость ответственности?

Тот же парк-сад, другое время года. Прелая листва, мокрый песок, крохотные лужи. Силуэты деревьев так чётко вырисовываются на сизо-сером небе. Не слышно звук шагов - гасит мокрый песок. Темно - нет фонарей, куда идёшь видно - фонари по периметру. Нет машин, прохожих, собачников, и, конечно, не играют дети (уже третья детская площадка на 13 моих шагов). Почему, кстати? Темно? Холодно? Не сезон? Вот белое пятно между кустов - почти сдувшийся воздушных шарик. Откуда он здесь? Или даже так - зачем? Вот так и отвлекаешь себя вопросами, по сути не имеющими значения, а в этом моменте такими важными. Так парк это или сад? Карта говорит, что сад. Что-то не вижу здесь плодовых деревьев. И не сумерки и не ночь. Дождь уже прошёл, но ещё не сухо. Между. Между сезонами, между временем, между... Шаг, и ещё шаг; здесь в этом месте так остро-тоскливо ощущаешь ноябрь. В полноте серых красок, в разнообразии тоски, в вечном поиске... Да выйду я уже из этого сада? Сколько раз хожено, вся дорога три минуты, а кажется выход всё дальше, и тропинка, заглушая шаги, почему-то петляет. Петляет... Это, конечно, не лабиринт и здесь не живёт Минотавр, и вообще здесь никого нет кроме тебя. Вот оно. Кроме тебя. Одному идти через пустой безветренный и бесшумный (где? где звук твоих шагов?) парк, почему-то названный садом. Не решиться вдохнуть ноябрь, не сделать глубже вдоха.
Когда (если?) приду домой - сразу заварю чай.
Шёпотом: с можжевеловыми палочками.

В колонках играет - Akira Yamaoka Welcome to Silent Hill