Ехала домой, специально вышла на остановку раньше, что бы пройти через парк. А там зацвела сирень! Сладкий, чуть тяжёлый запах. На каждый третий делала глубокий вдох и улыбалась всему миру. А на выходных была на Елагином острове, там очень удачно застала фестиваль тюльпанов. 120 сортов! И все цветут, только-только бутоны раскрыли. Прекрасно погуляла, окунулась в сказку, вспомнив как зачитывалась в детстве "Дюймовочкой". Больше всего мне понравился сорт, название которого я забыла, зато картинка есть. Белки наглые и совсем не боятся, а вот воронёнок близко к себе подойти не дал, лебеди прям-таки воплощают красоту и умиротворение. Больше о фестивале здесь: https://vk.com/festivaltyulpanov

А за окном лето!! Пусть холодное и пасмурное, но лето же! Всё преодолимо (разве что смерть и налоги, впрочем и это спорно), а поводы для радости и улыбок не так уж и нужны. Потому что лето. Потому что в парке так одурманивающие пахнет сирень. Вчера было солнце, а сегодня дождь, потом снова будет солнце. Самое важное - здесь и сейчас.

Время циничных шуток про "они же мёртвые" прошло. Понадобилось 5 лет в целом, 2 года в частности, 1 официальный повод и 100500 прямых слов и обращений. Итог!

ненавижу почту России. рассказывать в подробностях не хочу, но посылку я забрать не успела. подарки москвичам профуканы.
зайдя в том же здании в банк, исправила ошибку кассира отправившей мне на карту сумму в 2 раза большую номинала купюры.
не знаю может это подарок Вселенной такой был, потому как я крайне расстроен таким положением дел с посылкой, но скорее проверка на вшивость. да и получилось бы, что я эти 5к буквально из кармана кассира взяла, а для это уже сумма. Короче, обратила внимание девушки на ошибку, 2 услышала искрение "спасибо" и попрощавшись, вышла. Плюсик мне в карму.

номер телефона московский смело можно удалять ибо пролюблен. куплю новую симку - сделаю рассылку.
17 числа утром буду в МсК.

Каждый раз на вокзале никто не встречает
В этот раз без тебя не намного больней.

Настроение сейчас - минорное

В колонках играет - Сплин

сходила в аптеку. 2400 как не было. а зряплату выдали существенно урезанную - я таки на больничном. вот и выбирай теперь между журналами (мир фантастики мне, игромания - Равену), очками, парой озоновский заказов и красным кубом. И вышла бы на вторую работу, да вот болезнь, а точнее проводимые процедуры... пора самой учится делать уколы.

мне приснился Самаэль О_о
лет сто уже не было таких снов. сто не меньше.

что со мной? переутомилась? надорвалась? перегорела?

В МсК хочу. В МсК. Воздуха глотнуть, к Кошке на кофе заглянуть, с Тотошкой покурить, пробежаться по тем самым местам, к старшему братишке в гости, с Кокотовой пофилософствовать, да просто постоять на Большом Москворецком, компрометировать в 3 часа ночи так красив город и манит к себе река.

Москва, Москва... Забери меня домой!

я дичайшая сова. для убедительности могу страшно выпучить глаза и сожрать мышь-полёвку.
вставать по утрам - это действительно подвиг. не надо мне про "раньше спать ложится". Попробуйте лечь спать, часиков так в 7 вечера, когда ещё полны энергии, идей, мыслей и в целом жизни. Вы не заснёте. А если и заснёте, проснётесь в 3 часа, а дальше?

Крайние месяца 3-4 моё утро начинается с продолговатой жёлтой таблетки (строго натощак!), продолжается капельницей на 200 мл и сопутствующими уколами, каждый приём пищи - таблетка до, после и вовремя.
Теперь ещё в 13 таблеток единовременно тоже утром и непременно запивая молоком.

Но самое трудное - никакого кофе!

>_<

но вот эта барышня Selingary конкретно задолбала. бесит, сука, не могу)) приехать бы в МсК, в глаза ей посмотреть и сказать, всё что думаю и накипело. главное насилие не допустить, а то как прочту очередной комментарий рука аж в кулак сжимается))
редко так бесит, что блять заебала.

Raven сдал на права!! Только что!! Теория - сразу, площадка - вторая попытка, город - вторая попытка, но на другой машине. Было у меня ощущение, что сегодня особенный день - так и получилось. Восторгу и радости моим предела нет. Теперь всё обязательно будет хорошо! Ура, ура!!

и я полезла на крышу, точнее меня потащил Raven. Малыш-ш-ш-ш, пойдём, погуляем по крыш-ш-шам! И вот сижу я на разогретой жестянке покатой крыши прямо напротив здания морского вокзала. Особенно не расслабляюсь, ноги - единственная опора, иначе скачусь с покатой крыши. Пялюсь на залив, щурюсь от солнца. Внизу передо мной Опочининский сад, видно как играют дети. На горизонте угадывается Кронштадт. Жарко, солнечно, безветренно. Умиротворение и наслаждение.
А потом мы пошли на другую крышку. Обычную, плоскую, шуршащую покрытием под ногами. Воды отсюда не видно, зато пол острова как на ладони. Достали книги и стали читать. Солнце меня победило и прогулка по крышам закончилась.
Потом ещё пойду так гулять. Только обувь найду поудобнее: кроссовки скользят.

я сама не подарок. и никто никогда не говорил, что будет легко.
чаша терпения переполнена, Ты перешёл все возможные границы.
как меня достало это ваше эго. мужик то, мужик это...
ДА ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!
когда Ты разучился слушать?? Что у тебя вдруг взыграло? Ты не мужика включил, а стерву.
И борьба с этим мне уже поперёк горла.
Довольно, Олег.
Я устала, я так больше не могу, С МЕНЯ ХВАТИТ.
Хватит, Тебя.
Клянусь тебе, что никогда... нигде. Ты больше не услышишь обо мне.

резать. срочно. срочно резать. сантиметров так на 20. 20 не меньше. а потом лечить. всякими профессиональными мазюкалками. к лешему репейное масло и яблочный уксус, есть проверенная на себе специализированная косметика. а потом снова отпускать. и каждое утро устраивать локальную битву. зато потом здоровее будут. и красивее. но это потом. а сейчас - срочно резать!

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Питер. Январь. Петроградская сторона. Большой апельсин солнца на 2/3 спрятан за домами по ту сторону Тучкова моста, через Большую Неву.

Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет. (с) Ахматова

И щёки тоже студит. Середина января, а у меня всё ещё нет шапки. В Питере самые высокие потолки и самое низкое небо. Сегодня ясное. Луна в первой четверти. Кажется, что небо можно потрогать рукой. Холодное, близкое. Санкт-Петербургское небо.

Двигаюсь в сторону моста и думаю: а хули я туда иду? Мне же в другую сторону.

Отключили отопление. В форточке дыра. Обогревателя нет.

Играли в бильярд. Американский. Я, что редкость, удачно и правильно закатила шар в лузу. В мой адрес последовала шутка, цитата: не те шары ты гоняешь, Ария. Конец цитаты.
Я, сделав пол шага назад, ответила увесистым подзатыльником. Мне тут же прилетело, ощутимо так в живот и посыпалась бычка.

С подругой, чей мальчик такой интересный, ругаться, ой как не хочется... Какие такие особо обидные слова, я якобы этому мальчику сказала - не ясно.

Вообщем-то вот. Сыграли в бильярд, ога.

Прокола вчера уши. Делала это второй раз в жизни. Неприятно, но терпимо, в детстве помню орала на всю улицу, жуть как больно было. Носить месяц серьги, чем-то там капать три раза в день, и потом, ура, можно свои!

Снилась Рысь. Пожалуй самый агрессивный сон, что у меня был. Сама атмосфера угнетала, я испытывала постоянное напряжение. Меня пару раз ударили, не прекращая улыбались, а потом главная героиня ушла спать. Я такой радости проснулась в 9 утра. Замечу у меня выходной!

"Горе господина Гро" притащила из МсК, гонялась за ней по всему Марьино. Очень жду, а вдруг будет 9 часть Хроник Эхо? Было бы мне, да и не только мне, счастье.

А в Питере осень. Всё вокруг активно желтеет. Ветра не замечено, морось или дождь - редко. Хожу всё ещё в кроссовках.

После МсК такое ощущение, будто пока я спал, кто-то увеличил силу притяжения планеты. Ходить тупо сложно. Болят ноги очень сильно, до слёз. Мышцы икр сначала сами они, теперь как бы со стороны кости.

Меня зовут, пора бежать.

французская диета: хочешь есть - ложись спать. вот я и сплю всё возможное время. и это не потому что, я решила похудеть. это потому что в квартире нечего жрать. буквально. обманываю желудок горячим сладким чаем и двумя кусками хлеба. и снова спать. впрочем порой организму надоедает требовать еду и чувство голода пропадает. главное не думать о нём. и хорошо бы на запахи не реагировать. а кроме того, что спать надо ездить на работу. на которой задерживают аванс и чёрт знает когда дадут зарплату. а ехать на неё и обратно - каждый раз приключение. зато там ещё остались 4 овсяные печеньки. и тоже есть чай. на метро катаюсь не оплачивая свой проезд. такой вот я нехороший человек. да и спать на работе - не комильфо, заливаю себя кофе. голова часто кружится - почти привыкла. одно радует - у крыс стратегический запас еды. на хомяков стали похожи, кабанчики пушистые.
такие дела.

сломался плеер. не починить.
закончилась книга. нечего читать.
задерживают аванс.
из отдела ушёл последний адекватный сотрудник с которым можно было поговорить. осталась я один на один с гадюшником.
поругалась с Равеном. Два раза.
В Питере летом - дожди. на роликах не покататься.
заболел Макс. Завтра к Озерковой. Начиталась форума, боюсь, что ОГМ.
завтра на работу. и послезавтра - тоже.
пишу письмо.

Недавно не пошла на работу и поехала на место вписки на автобусе от метро. Там нашла бумажник, содержащий в себе сторублёвую купюру, несколько потёртый флаеров сети кофеин, карту учащегося, и именную(!) карточку фитнес клуба. Нашла сайт финес клуба, оказалось, что это сеть и один из залов есть на Васильевском острове за углом от моего дома. Сегодня отнесла туда бумажник, отдала на ресепшн, оказалось этот потерявший пришёл буквально только что, сказал, что потерял карту и бумажник. По просьбе оставила свой номер телефона. Никто не позвонил.
Забирая бумажник из автобуса, была уверена, что делаю правильнее чем отдать его, например, кондуктору, причины, думаю, ясны.
Это всё, что я за сегодня сделала. Ravena рядом нет. Скоро поезд, а я ещё даже не решила, что одеть. А столько планов было на сегодня! Даже есть не стала. Не хочу. Лягу спать. И буду спать пока он не вернётся. Завтра утром. Или днём.
Спокойной ночи.

прихожу на работу и настроение моментально портится.

оч.красиво, ага. только, блять, 27 марта 7 утра!!

С недавнего с точки зрения истории времени ОАО РЖД на пригородных направления запустила экспресс-электрички повышенного класса комфортности и назвала их "Спутник". Ещё чуток попозже появились БСК на Спутник, что облегчило и убыстрило оплату проезда. Спутник-сука дорогой. Например поездка в одну сторону по маршруту Москва-Ярославская - Мытищи на "Спутнике" - без копеек 100 рублей, для сравнения цена проезда на обычной электричке по тому же маршруту: 49.50 р. И время на дорогу: на "Спутнике" - 18 минут, на электричке да со всеми остановками - все пол часа. Да за 12 минут переплачивать 50 рублей - казалось бы, зачем?? Муж моей тётки, ныне живущей в Пушкино (ещё дальше чем Мытищи от МсК), имеющий машину и мотоцикл от Спутников отказался в силу маленькой разницы во времени пути.

Да, НО! Спутники бывают разные, если грубо делить: новые модифицированные поезда и переделанные из старых моделей обычных электричек. Новые отличаются тем, что у дверей снаружи специальные кнопки со световыми индикаторами, нажимаешь на кнопку - открываются двери (дёрни за верёвочку...); внутри иначе сконструированы поручни и сидения мягкие, нелитые "диваном", а чётко разделены; и здесь бывают варианты: или с одной стороны по два-три сидения с другой по два или с одной по два с другой одиночные, что лично мне очень удобно; в обычных поездах типа "Спутник" - тоже мягкие сидения раздельные, спутники (все) отапливаются(!); в силу цены за проезд и ещё каких причин там всегда мало народу; и о составе проезжающий граждан: я, наверное, всё-таки старею, но торопясь на работу и возвращаясь обратно, проработав вместо 8 часов все 14, последнее, что я хочу увидеть/услышать в транспорте - это продавцов чего угодно от носков и мороженного до расписания и договора на душу; весёлую и нетрезвую, с позволения сказать, "молодёжь" на трёх аккордах и повышенных тонах исполняющую разного рода песни; полу профессиональных исполнителей - туда же. Тишина, покой, комфорт и скорее-быстрее домой - всё это Спутник.
Минусы: большие перерывы во в расписании, до часа в вечерние время, в час пик - 15 минут. Последние Спутники уходят, на мой взгляд, очень рано - в 22 часа. Дорого: 100 рублей в одну сторону (указанного маршрута). Тот факт, что это экспресс, всё же не недостаток, но это делает спутник неудобным при обычном перемещение по области: например, через 2 на соседнюю станцию по своим делам волшебным.
Больше придумать не могу, кто знает - в комменты, обсудим.

Вообщем, я "Спутниками" была довольна и денег не жалела. За это ОАО РЖД - искрение спасибо.

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что связано со мной.
- Мишка то не виноват, что ты придурок.

В колонках играет - ДетиДетей

...хороший антидепрессант, помидоры регулируют работу нервной системы, благодаря серотонину улучшают настроение. Помидоры обладают антибактериальным и противовоспалительным свойства, благодаря содержанию фитонцидов. Помидоры очень полезны для пищеварительной системы, они улучшают пищеварение и обмен веществ.

А если потереть сверху сыр и чуток добавить чесночку... у-у-ум, вкусняшка!!

1. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
2. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
3. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
4. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
5. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
6. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
7. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
8. Пиво всегда можно поставить на место.
9. Пиво не трогает цвет Вашей помады.
10. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
11. Пиво не обещает Вам золотых гор.
12. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
13. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
14. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
15. Пиво не потребует от Вас невозможного.
16. Пиво не против, когда пив много.
17. Пиво Всегда готово подождать.
18. Пиво можно разделить с лучшей подругой.
19. Пиво не забывает позвонить.
20. Пиво и так знает, что вы его любите.
21. Пиво не будет возмущаться, если вы будете совмещать его распитие с сидением в Интернете.

Чёрт. Мужиков - ненавижу. Уйду к Кокотовой, буду любить женщин. Ахуенно, по-другому не скажешь. С первой ссорой!! Не чокаясь...

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.

А питерские мужики настолько культуры, что девушке выходящей из общественного транспорта подают не пустую руку, а с открытой баночкой red devil.

и выглядит банальной чушью.

но, твою дивизию, Олег, что не нашлось 3 минуты ответить на чёртово sms???
ответ очевиден: не нашлось.

мне никто ничего не должен.

Настроение сейчас - злое

В колонках играет - Би2 - Ёлочный сок

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Решила отращивать волосы. И не потому что кто-то так захотел, не важно насколько это человек мне близок и дорог. Надоели короткие стрижки, хочу косу до пояса. хотя практика показывает, что пока волосы отрастут до плеч, а уже озверею. Лечить их надо и самой не помешает, витаминчики там, все пироги. Вот. Буду длинноволосая.

Крайнее время: неделя или две катастрофически хочу реветь. По поводу и без оного. Один раз даже позволила себе такое удовольствие. Легче не стало. Вроде отпустило, но пятница-вечера, а я на работе.

Осталось совсем немного, мой план близок к своему воплощению и я всё больше залезаю в нору. Не видеть, не слышать, не разговаривать.
Это на фоне глобальной нехватки, просто общения, человеческого отношения. Честно? Прямо?? Как меня всё заебало.

Отсутствие Кокотовой угнетает, попробую ей позвонить.
Фантастика в стиле "а-что-было-бы-если" это интересно, но не затягивает.
Музыка всякая, ах мой плеер.

Сегодня буду пить. В квартиру не вернусь. Пообщаюсь с братишкой старшеньким.
Джек очень сильно покусал Сильвера. Кровь буквально лилась. И опасно так: у самой шеи. Отсадали Джека, оба заскучали, младший почти сразу зарылся в опилки. Есть, пить не стал. Пару суток переждала: посадила обратно. Не пищат. Эх, пацаны...

Новые кроссовочки!! Чёрные найки.

Ворона птица сильная, ворона птица смелая.

Как понять, что твоя женщина собирается сделать из тебя холостяка?

…Женщины обычно оказываются брошенными-покинутыми без предупреждения. Глядя на мужчину, окопавшегося на нашем диване, мы никогда не знаем, что у него на уме. Ну не бреется он вторую неделю. Ну, начал брать уроки игры на цимбалах. Ну, появилась у него привычка залезать на стул и привязывать к люстре веревку… Что при этом у него на уме — догадаться трудно. Возможно, он нашел другую. А возможно, он просто не знает, чем меня еще порадовать — настолько он удовлетворен нашим совместным счастьем.
Блуждать в потемках мужской психики занятие бессмысленное — ваша так называемая «логика» мне лично напоминает клубок шерсти, над которым потрудился нанюхавшийся валерьянки кот. То есть причинно-следственную связь теоретически можно установить, но сперва нужно распутать миллион-другой узелков и отстричь бабушку от ножки шифоньера.
Поэтому прогнозировать будущие поступки мужчины, исходя из его нынешнего поведения, это все равно, что доверять прогнозам синоптиков.
А вот женщина, как существо с более прямолинейным складом мышления (ты можешь назвать его «примитивным», пожалуйста, если тебя так легче), прежде чем плохо с тобой поступить, всегда подает тебе предупреждающие сигналы. Твоя задача только их вовремя заметить. А главное, правильно расшифровать их. (Потому что практика показывает, что дешифраторы из вас те еще.)

ОНА НЕ СПОРИТ С ТОБОЙ
Ты расшифровываешь это так:
Она, наконец, признала мое умственное превосходство.
А на самом деле:
Какая мне разница, что этот, практически чужой мне, человек думает о политической ситуации в Джакарте? Проще сказать «угу» и согласиться с его (в корне ошибочным, наивным и возмутительным) мнением.


ОНА РАЗРЕШАЕТ ТЕБЕ НАДЕВАТЬ ТВОЮ ЛЮБИМУЮ РУБАШКУ
Ты расшифровываешь это так:
У людей, долго живущих вместе, вкусы становятся похожими.
А на самом деле:
Чем чаще я буду видеть этот ковбойский кошмар в клеточку, тем проще мне будет сделать решающий шаг.


ОНА НЕ ЗВОНИТ ТЕБЕ ПРОСТО ТАК, БЕЗ ПОВОДА
Ты расшифровываешь это так:
Все равно вечером увидимся.
А на самом деле:
Я начинаю постепенно, шаг за шагом, отрывать тебя от груди. Погоди, я еще завтра соски горчицей намажу…


ОНА НЕ ХОЧЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ
Ты расшифровываешь это так:
Честно говоря, я тоже не в восторге от вечеров с ее родственниками.
А на самом деле:
Неважно, нравятся ли мне твои мама с папой или нет. Но мне, знаешь ли, неловко сейчас глядеть им в глаза. Получается, что я вроде как не одобряю результатов их жизнедеятельности…

ОНА ПЕРЕСТАЛА КРАСИТЬСЯ ПО ВЫХОДНЫМ С УТРА
Ты расшифровываешь это так:
Мы уже давно вместе — и нам не требуется приукрашивать себя друг перед другом.
А на самом деле:
Я пытаюсь совершить благородный поступок. Поверь, мне это дается нелегко… Ну посмотри на меня. Еще внимательнее… Правда, ты прекрасно сумеешь прожить без этого чудного облика?


ОНА НАЗЫВАЕТ ТЕБЯ «МУСЯМИ-ПУСЯМИ»
Ты расшифровываешь это так:
Она очень нежно ко мне относится.
А на самом деле:
Женщина является первым учителем языка для маленького человека. Поэтому в каждой из нас заложена потребность ворковать над нравящимся ей объектом — неважно, младенец это, мужчина или новая шляпка. Все эти «люленьки» и «пусеньки» слетают у нас с языка автоматически. Но только если в нас играют соответствующие «гормоны нежности» — эндорфин и серотонин. А на то, чтобы просто так, за здорово живешь, ежедневно придумывать по сто пятьдесят ласкательных вариаций от имени Ваня, у меня не хватит ни энтузиазма, ни лингвистических способностей.

ОНА НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ ТВОЕЙ РАБОТОЙ
Ты расшифровываешь это так:
А что тут удивительного? Она же совершенно не разбирается во фьючерсах, парусности и рукоятках продольной подачи — странно было бы, если бы ее по-настоящему увлекли рассказы о моем бизнесе.
А на самом деле:
Когда я влюблена — меня интересует буквально все, что связано с объектом моих чувств. Его работа, его мысли, его семья, его вес при рождении… И рукоятка эта — давай сюда же, до кучи — может быть, она откроет мне глаза на новые прекрасные глубины твоей сущности… Когда я не влюблена — я лучше послушаю радио.

В ПОСТЕЛИ ОНА НАЧИНАЕТ ИГРИВО ФАНТАЗИРОВАТЬ НА ТЕМУ ГРУППОВОГО СЕКСА
Ты расшифровываешь это так:
Она специально возбуждает меня.
А на самом деле:
Очень может быть, я проверяю тебя, пытаясь выяснить, как ты в принципе относишься к перспективе того, что я могу оказаться в объятиях чужого мужчины.

ОНА СЕРДИТСЯ, КОГДА ТЫ СЛУЧАЙНО ЗАЛЕЗАЕШЬ В ЯЩИК С ЕЕ БЕЛЬЕМ
Ты расшифровываешь это так:
Она скромная и застенчивая.
А на самом деле:
Во-первых, именно там я храню засушенные цветы от поклонников и нелегально закупленные презервативы. Во-вторых, белье — это даже не секс. Это очень интимная сфера, в которую я кого попало, не пускаю.

ОНА НЕ ГОВОРИТ " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Ты расшифровываешь это так:
Некоторые важные вещи не стоит слишком часто произносить вслух.
А на самом деле:
Ты не поверишь, но иногда нам тоже бывает трудно врать.


ОНА СОКРАТИЛА ТАКТИЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ
Ты расшифровываешь это так:
…а никак ты это не расшифровываешь. Потому что обычно просто не замечаешь, что она стала реже к тебе прикасаться.
А на самом деле:
Тактильный контакт для женщин — важнее любого другого. (Ты, например, можешь обзывать меня последними словами, но если при этом ты будешь прижимать меня к груди, гладить по голове и укачивать на коленях — я буду чувствовать себя довольной и умиротворенной.) Поэтому когда я влюблена, я все время хватаю тебя за руки, за ноги и прочие части тела. Но если я равнодушна к человеку, то постараюсь свести телесные контакты с ним к минимуму.


ОНА ВДРУГ НАЧАЛА РЕВНОВАТЬ ТЕБЯ
Ты расшифровываешь это так:
Она боится, что я ей изменю.
А на самом деле:
Очень хочется «на свободу с чистой совестью». Так что нужен хоть какой-то повод, чтобы сказать «прощай» и хлопнуть дверью… Так, и о чем ты проворковал с кассиршей полторы минуты, когда всего-то дел было — пробить глазированный сырок с джемом?!!

(с) MAXIM

Дождь, осадки атмосферные, выпадающие из облаков в виде капель воды диаметром от 0,5 до 6—7 мм. Жидкие осадки с меньшим диаметром капель называются моросью. Капли с диаметром, большим 6—7 мм, разбиваются при выпадении на меньшие капли. Интенсивность дождь колеблется от 0,25 мм/ч (моросящий дождь) до 100 мм/ч (ливень). Дождь выпадает, как правило, из смешанных облаков...

Это уже традиция такая, в июльские выходные в МсК дождь.
Ах, лето!.. А я ещё ни разу не купалась, не ела мясо с шампура, ни пела тёмного пива, и вообще не отдыхала. Я только работала и каталась. Гораздо меньше, чем планировала. Крайние 2 недели так меня добили, что я могу только спать. И всё.

Ради исключения, на прошлой что ли неделе, полило в будний день, я как раз была на работе. Услышав знакомый шум, всё бросила, пошла на крыльцо, подышать. А ведь мне нравится дождь. Нравился - будет точнее. Смотря как пузырится вода и за стеной воды не различить отдельные кирпичи на стене напротив.... ну и что?? Дождь не принёс облегчения, не умыл город, даже озоном не пахло. Нет, дождь принёс запах бензина, и из пыли сделал грязь. Вода приобрела тот оттенок коричневого, который не назовёшь иначе как грязный; жара не спала, стало душнее будто дышать уже вовсе нечем.
Стою на крыльце, подставила открытую ладонь по капли. Как это, наверное, глупо... Винить в своём плохом настроение погодное явление.
Как бы там ни было, дожди мне не нравятся теперь. УЖ лучше палящие солнце.

При оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации — 366

Он целует тыльную сторону моей ладони, а через 5 минут уже ссоримся из-за какой-то ерунды. Классический пример; день прожитый без ссоры - прожит зря. Дошла до точки, это мой рубеж. Есть вещи, которых не изменишь, себя не передаешь. Он злой, я туплю. И вот новые дорогие наушники сгрызли крысы, потому что опрометчиво оставила их на столе. Нет, я уже не боюсь. И злится в ответ почти прекратила.
Стоило предложить старому знакомому работу в нашей конторе, а то все кандидатки сбегают, как сразу услышала, цитирую: узнаю, что-нибудь голову окручу обоим и будете жить вместе. Или он сказал \"вдвоём\"?? Не суть важно, просто ещё одна угроза, он снова прогоняет меня. Сколько уже таких было?.. Не помню, зато хорошо помню какой была первая попытка.... ЫЫ Нельзя так пить. А потом сразу помыкнул Ветром. Уф... Будут лететь года, рушатся старые и вырастать новые горы, несколько поклонений сгниют в земле и родятся новые, к нам прилетят инопланетяне, в России наступит демократия, взорвутся и родятся сотни звёзд, а Самаэль всё-так же будет припоминать мне Ветра. У меня сложить чёткое впечатление, что своими поступками я нанесла человеку личное оскорбление. Всё фигня, а вот на Ветре свет клином не сошёлся. Это уже похоже на ревность, господа...
Впрочем, я не справедлива, некоторое время он держался, да. Только было это недолго и опять всё одно да потому же. И со мной - тоже. Как я не старалась меня бесит беспомощность и инфантильность. Бесит и всё тут. И это чёртво безденежье и чувство голода, затрахало уже.
А чего я собственно хочу? Напоролась так и живу. Судьба у меня, видать, такая, что я прям вот каждый день, ощущаю как любима, ценима, нужна, все пироги.
Оглядывая назад, уже не в первый раз, я не могу найти тот момент, день, период, когда всё полетело к чертям. Нет, я прекрасно помню тот августовский день и бесконечные смс, но это был уже пик, а где корни? Знакомы, подчёркиваю знакомы больше чем 3,5 года. Живём вместе около 2,5. Ах да, друзья не живут вместе, точно как я могла забыть.
Мне ничего не остаётся, я буду жить; только вот бороться за эти отношения, за "нас" сил больше нету. Потому что как об стенку горох, а со своими внутренними демонами постоянно справятся - это не ко мне. Мы оба хотим друг от друга не возможного и оба хотя бы раз это друг другу обещали. Зачем??
Нет, господа, детство давно кончилось, мне пора на работу; и тянуть эту лямку я буду пока совсем не раскрою себе череп, ломаю эту стену.

Вчера поворачивая ключ в замке двери квартиры поймала себя на мысли, что уже очень давно не слышала фразы: твои слова, Ария, да всем девушкам в уста. Связано это с тем, что автором фразы почти не общаюсь и с тем, что умные дельные мысли у меня закончились.

Чего мне действительно не хватает так это звука своего имени. Работа не считается, да и меня тут чаще по фамилии кличут. А есть желание слышать "Ария" значимых, важных людей. Ан нет. Хотел бы, а не получили. На это есть многоразных причин, и мне от этого ни разу ни легче.

Хочу курить. Просто курить. Носить в рюке дежурную пачку Dunhill fine cut black, юзать по мере надобности.
Только меня же съедят с потрохами. Ныкаться по углам - дет.сад, делать как хочу - нарваться. Делема.

Еду на работу, удобно встала слева сразу от двери, перечитываю "Мартину" Вишневского. Замечаю девушку стоит ко мне в профиль, выше, хотя может быть каблуки. Волосы длинные, тёмные, выпрямлены сразу видно, летят в лицо. Чёлка закрывает глаза, не видно, губы бледно-розовые на вид полные, но это может быть блеск, глянцево блестящий. Смотрю я на эту девушку и только один эпитет в голове: ухоженная.
Такая какой я не буду никогда. По крайней мере не стремлюсь к этому.
Мне нравится моё распиздяйство, вполне устраивает встав утром натянуть одежду, что попалась под руку и пошагать на работу. Без всяких умылась/причесалась/рубашку отгладила... Весь этот бред.
Вспоминаю недавние слова Рыси... отели люкс и Европа по запросу это, конечно, здорово, но не про меня.
С такими как я такое не случается, потому что мы такие как есть. Что с девочкой такою станется? (с)
Не буду говорить, что не хочу - не пробовала, но не стремлюсь - однозначно.

И для меня деньги такая же бумага, только вот я со своей творческой головой ещё и твёрдо стою на нашей грешной земле. Плачу за квартиру, покупаю еду, надо в чём-то ходить, стричь волосы, плеер, телефон и прочие разности. И ещё я теперь не только за себя ответственна. У меня крысы. 4 самых лучших крысёныша. Мои пацаны.

Есть что-то приятное и расслабляющие в посещениях кинотеатра одной. Сама выбираешь фильм, сеанс, ряд, место.
То что тебе действительно хочется посмотреть, без оглядки: что он (она, они) подумают! Садишься там где, хочешь, набираешь или, наоборот совсем нет, себе воды, поп-кона, опять же сорта, который тебе нравится, и у тебя его не отбирают, если он просыпется в пятидесятый раз, никто на тебя не злится. На окружающих глубоко всё-равно, пока они не бьёт ногами, но спинке твоего кресла. Можно самой громко смеяться и шёпотом комментировать. Выходя из зала никого нигде не ждать, не наткнутся на грубость или резкость при вежливом: ну как тебе фильм? Не услышать в ответ всё объясняющее: да ну фигня какая-то. В приподнятом настроении, съев по дороге мороженое иди до квартиры. До чего хорошо!! Мне определённо нравится эта тенденция: я иду в кино. Одна.

Кстати, достойный фильм. Стоит просмотра на большом экране и объёмного звука. 3Д не впечатлило. В финале напустили немного соплей, ну уж! И грим Джонни Деппа мне не понравился, будто тональником намазали...
Да и вот ещё что: ех, мне бы такой хвост!

Вчера было открытие сезона. Даже несколько открытий. И все вчера. Вот чёрт.

А никто не говорил, что будет легко. Я такого точно не говорила. Друзья мои, поднимите руку кому со мной легко общаться - получите свою долбанную медаль (:

И вначале переехав с Выхино, я ведь сразу так успокоилась, перестала вздрагивать от звука повтора ключа в замке, вообще резких и громких звуков, перестали снится кошмары... А потом занесла нелёгкая! И теперь это чувство не-комфорта, чужой квартиры, как-то гостинечно-проезжего состояния гипертрофировалась. Это травма. Это страх. Я вздрагиваю и дёргаю, когда от него приходит смс; скелетов в шкафу не осталось, я как открытая книга, но всё же, всё же, всё же... Само не проходит и мне нужно время, много, чёрт возьми времени! На раз-два всё не исправиться и не станет снова хорошо. И я не уверена, что смогу сама избавится от этого страха, просто не знаю с чего начать, мне нигде нет покоя, я как без Отчизны остался. И это я тоже переживу и сама справлюсь.
Или не сама. Всё-таки у меня есть друзья и, они помогут, если их об попросить.

Что плохо так это кризис общения. Мне не с кем потрепаться. То есть есть, но эти кто-то или пишут диплом, или живут в другой стране, или не дадут мне совета, или это снова затянется до 6 утра (: А ещё вариант: нет тот пол. Увы и ах, на моё общение с мужчинами практически наложено вето. Вот меня и прорывает периодически. То на работе, то в случайной беседе, то в простом ответе на "как дела".

На Нашествие я не еду, потому что там нечего делать, на шашлыки мы не идём, потому что там будет куча непонятного народа, хотя я искренне не понимаю как эта куча может помешать пить пиво и есть мясо... Впрочем, я много чего не понимаю: квантовая физика вот, например, вообще загадка.

Нет. Срочно, срочно в кому, анабиоз, эмоциональную спячку! Надо положит на дно свою чувственность, эмоциональность, восприимчивость, уменьшить громкость и вообще. Иначе не получится, иначе я сорвусь с этой цепи с громким лязгом или отгрызу себе ногу... я уже к этому близка.

Как много у меня "или", сколько вариантов почти у каждого действия у каждой мысли... Да, я дрянь-такая и никогда не отрицала этого, местами даже предупреждала... Только что толку? Это ничего не меняет. Кто там кому что сказал/сделал/не так посмотрел, лично мне уже не важно. И да, я не обижаюсь - это удел горничных; я делаю выводы.

Кататься, скорей кататься!!

Где-то на своём жизненном пути я потеряла такую важную вещи как уверенность в себе. Все болезни - от ног, а проблемы - из детства; плюнуть на могилу дядюшки Фрейда. Идя по жизни я научилась быть одна, привыкла всё делать сама. А тут... да, расслабилась, но это не всё. Стерженёк внутри надломился. Вся моя внутренняя энергия, сила, то чем я жила... куда-то пропала. И раз почувствовав себя уверенно, меня сгибает несерьёзное замечание в мой адрес. Любую критику воспринимаю истерично. И вообще становлюсь, тряпкой. И я знаю, что менять, и ещё я знаю, что сама не справлюсь. Есть ли в мире хоть кто-то, чтобы всё это остановил?... В том-то и проблема, что есть.

Может я становлюсь прожжённым московским снобом, но меня раздражает быдло. Особенно быдло из деревни, хотя и среди коренных москвичей полно хумансов, но деревенщины выбешивают как-то по особенному. На той работе был один с редким именем "саша" - редкостное говно, и ничем не прошибался; не всегда понимал, что я говорю в силу интеллекта стремящего к нулю. Дожила до ступени осознания, что есть люди рядом с которыми я даже не плюну, но ездить в метро приходится. Чем мне нравилась предыдущая работа так это графиком - в метро было свободно почти всегда.

Еду с работы метро Тульская, выходить на Чеховской, ход мыслей у меня следующий: какая станция? Полянка? Почему? Потому что на Боровицкую не похожа. Правильно, это Серпуховская.

Открыла сезон самостоятельно, подшипники жутко шумят! Вляпалась ладошкой в краску. Перед массовыми покатушками, надо каждый вечер катать обязательно. Ноги совсем слабые стали.

Волосы короткие торчат особенно на затылке, становлюсь всё пасивние и равнодушнее. На работе помогает. И привыкаю к постоянному ощущению голода. И физического тоже. Это просто рубеж и я к нему готов.

Рысь была права, скромнее надо быть, скромнее. Во всём. Впасть в анабиоз, и это будет особенно сложно сейчас, на дворе весна, мне так хочется гулять!! Но нет. Это вызовет только новые проблемы, ссоры, неприятности и скандалы. Поэтому жизнь по распорядку, вылазки редкие - по сигналу.

И зачем мне вообще новый телефон - всё-равно мне никто не звонит.

Р-ры.

Кошки - все - попадают в рай (с). Пусть у меня не получается так мурчать да и вообще со звуком "р" проблемы, ноготки острые и скалится я умею. (: А ещё у меня есть друзья и некоторые из них скоро станут семьёй. *умилённая улыбка. Вылезаю из норы, заново учусь, сначала думать, а потом говорить. Вытряхиваю глупости из головы за зиму накопившееся. А ещё мне всё-таки нравится готовить, познаю радости приправ...) Сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит. Радуюсь своим крысятам, четвёртого зовут Джэк, скоро выложу его фоты. Постигаю самодостаточность, получается плохо, ыыы. Вся ухожу в работу, надо только заставить себя вставать по будильнику. Где же ты, моя хвалёная сила воли?
Выпавший снег никогда не растает скоро станет водой, и... И. Что будет дальше?

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Не-не... НЕ переживай, ты виновата сама. НЕ переживай и не сходи с ума, не переживай. я все решу, так и знай. Не переживай.

Моё мнение остаётся прежним: действительности не соответствует. Да, я - не подарок, всегда это признавала и не всегда такими словами. Из всех жизненных уроков я не выучила только "послушание"; так и будет у меня неуд. в зачётке.
А потом я прогнулась. Поддалась, отступила. Вернулась.
Шишкой больше - шишкой меньше... Сама виновата)

Вишневский жжёт! Кофе очень вкусный, хочу уже на работу.