третий день ругаюсь с мч, сегодня даже до слёз. пожаловаться бы тебе уже, вовремя вспомнила, что мы не общаемся.
впрочем ты мне писал недавно и даже сам.

чем меньше думаю о тебе - тем больше о других.
вероятно, мне просто надо сливать энергию и не так важно на кого и на что.

пока иду до дома, думаю о том, что здесь напишу.
прихожу - всё ушла мысль.

заколдованное место какое-то не иначе.

на счёт ассоциаций - ну почти. дело в том, что мне нравится ветреная погода.

разрешить себе злиться на тебя. прожить эту злость. разрешить НЕ злиться.

и не за твои прежние предательства и куда поставить столько боли?
а за то что сейчас ты мне даже 1 раз написал.
но.

если даже я попрошу - снова откажешь во встрече.
простить тебе твою трусость.

перестала думать о тебе по утрам по пути на работу.
правда перестала.
и заметила не сразу.

следующие достижение - перестать таки ассоциировать твою личность и движение масс воздуха.

научусь забыть тебя, приступлю к другому человеку.
и вообще надо перестать лезть к другому в душу с ногами.

я тебе не нужна. и ей не нужна тоже.

минус друг. минус близкая подруга.
приятели, знакомые...

сегодня в два часа ночи ты сам мне написал. как оказалось - был слишком пьян. нуну, что тут ещё скажешь.

план такой:

- разрешить себе злиться на тебя (отрицание и торги уже были)
- прозлиться, прожить, прочувствововать все эти эмоции
- разрешить себе НЕ злиться на тебя
- погрустить по всей этой истории и по тому что было "нами"
- принять и отпустить ситуацию.

первый пошёл.

благодаря твиттеру теперь знаю в каком ты бывашь кабаке в МсК.
выпить там разочек - пожалуй, да.
моё чувство собственного достоинства даже не аннигилирует из-за этого

Если б мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе

ну на кофёк раз в неделю мне бы хватало

любопытно продержусь ли я лунный месяц подряд. сегодня пока всё ещё вторые лунные сутки.

что я хочу тебе сказать... что бы я могла тебе сказать.
сегодня что-то думала о тебе и хотела записать, а потом забыла.
*смех

что больше не скучаю (кажется?) что перестала ассоциировать тебя с погодным явлением (но это не точно?).

#короче здесь была запись

если всё пойдёт по протоколу до конца 2020 успею дописать, хотя нет ещё и середины.
ы.
с момента осознания произошедшего и до недавних дней, нет-нет да и вспомню тот эпизод.
Эпизод встречи меня и Саши в баре, когда он позвал тебя. Сам предложил, сам тебя вызвонил и уговорил прийти.
все трое тогда много выпили. слишком много.
тогда мы были так близки, уум)

Саша потом закатывал мне истерики, которые прекратились моим выводом, о том что тебя он любит больше.

Сейчас этот эпизод меня забавляет и умиляет. Вызывает желание вернуться в тот момент, снова смотреть в твои глаза на максимально близком расстоянии и просто говорить с тобой.

всё время к этому возвращаюсь. говорить с тобой.
ещё раз для себя: цель этих записей - отпустить желание говорить с тобой.

одна из моих проблем в том, что я видела в тебе семью. ты был мне слишком близок. и вот маятник полетел в другую сторону.
сепарироваться от тебя - очень полезно. серьёзный и важный шаг во взятии на себя ответственности за свою жизнь.
перестать требовать от тебя отношения и поступков по отношению ко мне как мне нравится. и просто принять это.
просто.
конечно.
да.

любопытно уже самой - когда я закончу? когда перестану не только писать тебе, а ещё и тянуться к тебе, нуждаться? сегодня вот отмахнулась от твоей страницы - ура, маленькая победа за мной.
играем дальше? пока)
так много вопросов, так мало ответов.

идея с аскезой в силе, сегодня сейчас 20 лунные сутки.
посмотрим на сколько меня хватит. и с этими записями и более глобально.

мяч на твоей стороне поля. да это игра в одни ворота продолжается.
пока)

день стремления к цели.

помнишь? нас учили быть птицами! из песни слов не выкинешь.
память - такая сука.

я помню всё. и хорошее и плохое. всяко было. сейчас вот только ничего нет.
скоро буду в МсК. Мы, конечно, не встретимся. И предлагать не буду, всему есть предел.
Моему унижению - тоже.

Равно как и этим запискам.

Бывай.

чёрт. вчера забыла написать. сегодня надо штрафную.

самое приятное, что я, действительно, забываю о тебе.

дада, я уже несколько раз это говорила.
Штош. Вероятно, меня будет отпускать ещё некоторое время как и в случае с Глазовым.

давай снова поговорим про влечение. которого не было у меня, за что ты меня и обвинял или обижался.
целый 1 раз, я откровенно вешалась тебе на шею, да.
но ты стоически сохранял покерфейс и мне осталось только сказать: окай, было предложено. и меня отпустило как по щелчку.

а теперь ты видеть меня не хочешь, потому что с твоей стороны щелчка не было, а я не дам.
Д - дружба!

тридцатая чёрт возьми!

сегодня второй лунный день. отличное время для всех и всяческих начинаний.

возьму себе как аскезу писать сюда каждый (лунный день).
может быть в привычку войдёт.

я отпраздновала 3 года развода. это на год больше, чем я была замужем.
кажется, я уже не влюблена. свершилось? этап жизни вот вообще без ощущения любви в любом виде.

занимаюсь собой ну или стараюсь заняться.

а сейчас вот домой пойду.

озарило. каждый раз, когда я захочу написать тебе - буду писать сюда.

рассказывать как у меня дела.
спрашивать, чем сейчас живёшь ты.

разницы почти никакой.
впрочем, нет.

есть разница.
она в моём самоуважении.

в том, что она со мной остаётся.

Ветер! Некогда хороший друг мой!
Смотри как я могу!

Без рук. Без подруг. Без желания жить.

ТЫ НЕ СМОТРИШЬ!

отправила тебе ту шуточку про нож и трусливо удалила диалог целиком.
да чтобы твой ответ в 1 междометие висел непрочитанным.

трусливо и малодушно? пусть так. зато работает.

я бы написала про общение с мамой, про пустые диалоги с другом, про почти незаконные прогулки, про проект фотосессии, про сломанный ноготь, про цветок уже не в горшке.

но тебя нет уже, хоть ты и присутствуешь в списке контактов.
всё реже мне хочется чем-то поделиться, что-то рассказать тебе.
самой узнать как у тебя дела?

смотри. почти треть смс)

не трогай Глазова.
не ной Кокотовой. и не спасай её.

и тебе не пишу. уже не пишу сколько? Месяц? Да, плюс/минус месяц.
цель - не перестать писать тебе вообще, а перестать этого хотеть. относится спокойно, ровно, равнодушно к идеи, мысли - писать тебе или нет. и да и нет - одинаково ровно.

вот к чему я стремлюсь.
а возвращаюсь я к мысли писать тебе снова-снова из самой банальной и почти... жалкой? потребности в диалоге.

не только выслушали, а ответили. надоело говорить как со стеной. когда не отвечают или ответ равносилен молчанию.
когда нет отдачи и это игра в одни ворота.

Вот!

Здесь я рассказываю тебе о своих отношения на расстоянии.
Да.
Где-то в параллельной Вселенной.

раньше, буквально, в этом году я бы с уверенностью сказала, что ты - всегда будешь моим другом, даже если я не всегда буду твоим.

а сегодня меня отпустило. впрочем, уже в который раз?

более не подпишусь, не подтвержу этих слов.
что ты вообще мой друг.
что всегда им будешь.

... кто тебе я? вопрос открытый, и ты мне на него не ответишь, даже если спрошу.

внимание! нытьё и поза жертвы! я предупредила!

не знаю может это депрессия, а может апатия. а может просто мозги мне надо вправить.
ничего не хочется. встать с кровати ради похода в туалет - и то событие и требует усилий.
и казалось бы: есть чем заняться. от уборки квартиры до обучения и прочего саморазвития.
но я просто лежу.
сплю.
иногда ем.
иногда что-то смотрю типа фильм или сериал.

и больше не делаю ничего и смысла не вижу и сил нет.


и тебя со мной нет.

а я, а я, а у меня...
какой план? что и как мне сделать, что бы перестать нуждаться в тебе?
прокачивать себя, очевидно. прокачивать самодостаточность.

какой здесь может быть план...?
возможно ли и насколько эффективно по одной нити обрывать привязанности...?

Как считаешь?)))

ещё раз: что ты мне давал? чем было для меня наше общение и наша дружба...? пойму - отвечу. и это будет уже второй или третий шаг.

никогда не было и вот опять!

что вообще по сути это моё бумагомарание? все мои негативные эмоции уже не не боль и не обида, скорее злость, раздражение, негодование и другие виды недовольства.

всё это по сути сводится к тому, что ты реагируешь и поступаешь не так как мне хочется. вот и правда - кто ты после этого?

детская не продуктивная позиция, да. и толку никакого.
есть над чем поработать.

а сегодня я снова разревелась, когда клиентка отказалась у меня покупать.
чёрт. или всё же это мазь или мне надо валить из продаж.

ещё один пустой, никчёмный день. спросила бы как прошёл твой, да не вижу смысла принуждать тебя к общению.

цель ещё одна этоговотвсего - стать к тебе равнодушной

зачем я это продолжаю уже спрашивала и совсем недавно. вот теперь снова об этом. пожалуй, из упрямства. бросаю же очень и очень многие, как бы не все дела нас полпути. а это вот хочу закончить, хотя казалось бы и уже всё между нами сказано и ни раз...

сегодня писала тебе, упрекала за отсутствие внимание. ты ответил через несколько часов, а не дней, ура! и да, ответил, что у тебя полно дел - некогда мне писать, например, первым. И снова замолчал на моё другое сообщение. Вечером следующего дня ответил: ну я же отвечают хоть как.
Действительно. Ты отвечаешь. Было бы хуже молчи будто я со стеной говорю.
Какая же пошлая банальная фраза.

Что чувствую вотпрямщас, о чём пожаловаться и выплакаться тебе?
У меня не получается. Новая работа, сфера продаж и переговоров в которой мне комфортно и были успехи. А здесь - не получается.

Клиенты оба два меня кинули и мне хочется плакать. Ощущение, что я - обманщица и самозванка. Не получается! И другую работу в этих условиях не то что бы сложно найти - я уже и не знаю, чем хочу заниматься.
Нет, знаю. Стабильное классическое 5/2 и нормального вида оклад. Вот. Можно монотонную, совсем не творческую работу. И я даже такую нахожу. Только уж совсем за неё предлагают копейки...

Знаю-знаю. Надо делать так и не делать эдак. Надо перестать ныть и взять себя в руки и прокачать пару навыков и менять себя и проч. и проч...
Это всё очень правильно и нихера не помогает.

У меня опускаются руки, внимание на концентрируется на чём-то одном дольше, чем 7 минут, мне одиноко. Я только ем и сплю и самой уже кажется, что на большее не способна.

И с тобой мне об этом не поговорить.

о чём бы я тебе написала? что рассказала?
ну например...
продолжаю лечить аллергию - мазь гормональная, помогает. только хочется реветь;
сомневаюсь в себе и своей работе - опять;
говорить по телефону - это всё таки не моё...

чёрт возьми да я просто не знаю! не знаю и всё. это локальная истерика, это желание плакать несколько дней подряд по поводу и без.
тяжело? наверное.
я просто хочу работу. стабильную, можно скучную и монотонную. и с другими деньгами)

дни проходят впустую, мне сложно сосредоточиться на чём-то одном. вера в людей и себя ушла в стремительное пике.
вера в тебя.
Ты есть и тебя нет со мной.
Я вообще довольно одинока.
А ещё... Ещё ничего не имеет смысла помимо финансов и главной цели.

Читаю Набокова. Не вспоминаю тебя почти. Почти в тебе не нуждаюсь.
вотпрямщас придумываю режим и начинаю по нему жить.

вот такие у меня дела, хоть ты и не спрашиваешь.

Вру. Знаю, что хуже. Хуже не иметь даже возможности говорить с тобой. Хуже, когда тебя не было. И вот у меня паршивое утро и паршивый день, а я не пишу тебе. И потребности такой не испытываю. Потому что ты не пишешь мне первым, со скрипом отвечаешь мне и через каждые два слова учишь жить. Ты не доволен моей внешностью и видеть меня не хочешь. Даже если и говоришь, что не хочешь. Кто хочет, как известно, ищет возможности... Это сравнимо с тем, что в моей жизни снова есть мама. Держи друзей близко, а врагов - в рамках. Лучше. Определённо лучше, чем когда у меня с тобой вообще не было связи. Приближаюсь к равнодушию. Меня отпускает всё больше и сильнее. И как-то само собой. Ибо ну сколько можно ломиться в закрытую дверь, играть в одни ворота?
Смириться и принять, что я тебе не нужна. И нет в этом катастрофы.
Я всё это долго терпел! Но знаешь, всему есть предел. Есть. Предел.

И что я так зациклилась на этой цифре? Почему бы просто не бросить, когда надоест? Пожалуй, из упрямства. Итак часто бросаю начатое. Любопытно, когда я дойду до ста? Вчера я дала себе слово, что сотая будет точкой. Будет той, в которой я определённо стану к тебе равнодушна. Вот моя цель - спокойствие, равнодушие, умиротворённость. Не так что бы закрыть перед тобой сердце нет, а что бы даже открытое, ты не смог его ранить. Потому что мне будет индифферентно. Вот моя цель. Что ж... Начну уже в календарно будущем году.

В красной кружке зелёный чай. Греть коленку о батарею. Пластик окна и я хочу видеть дальше, чем окна дома напротив. Пасмурный и серый Кронштадт. А этот город теряет своё очарование. Город и его главный герой.
Вам знакомо это ощущение, когда перерастаешь что-то? Не разочаровываешься, а больше не хочешь вотэтоговотвсего. Благодарствую. С меня хватит.
Ступенька. Не обязательно – выше. Как бы не в бок. Мне стала тесна эта песочница, определённо да.
А чай горчит – передержали. Только залив непоколебим, молчалив и прекрасен. И неизменен.
А я – меняюсь. Вотпрямщас, стоя у окна с кружкой в руке. И более не ломлюсь в эту закрытую дверь.

В календарный год я не уложилась, поэтому буду писать пока не дойду до нужной. По законам РФ у этой записи могло бы быть совершеннолетие.
Недавно принесла на работу старый ежедневник который всё равно не использую. На работе почему-то тоже не использую. Потому что я и так всё помню, бугага. Вру, не всё, но упорно не записываю. А если записываю - не смотрю туда. Не знаю почему. Сомнительно, что причина в том, что я нашла в том ежедневнике твой номер телефона. Неизвестно ещё рабочий ли. Не в этом ведь дело, да? Дело в том, что я вообще не пользуюсь ежедневниками, хотя их у меня много.
Продолжаю скучать. Уже почти отчаянно бью себя по рукам, что бы не писать тебе, потому что уверена, что оно тебе не надо. Потому что сказала себе - не пиши ему и вот изо всех сил стараюсь не писать.
Пока получается очень даже хорошо, но кажется, я на грани и вот уже вот-вот...
Часто вспоминаю наши встречи, почти живу в них особенно по утрам по пути на работу. Почему так? Наверное, потому что это утро, да ещё и на работу.
И-и-и-и-и. Я больше не хочу. Не хочу жить в прошлом и жить тобой. Да, мне очень тебе не хватает, потому что ты, сволочь ненаглядная, бы мне (какая банальность!) лучшим другом.
А сейчас у меня нет лучшего друга.
Мне одиноко.
И мне некому признаться как мне одиноко.
И это ты виноват.
Ты закрыл передо мной дверь, в которую я зачем-то продолжаю ломиться.
Надежда - такая сука.

А ещё! Тоже из недавнего. Была у меня встреча с близким другом во время которой я таки напилась и, конечно, написала в телеграмм подруге в МсК. Призывала, что бы меня спасли. Утром читаю ответ, вызвавший приступ гомерического хохота. Ответ был такой: надеюсь он тебя не убил? Конец цитаты.
Вот действительно хорошо меня знающий человек! Адекватно оценивающий насколько я могу быть невыносима).

много думаю о тебе, уже без негатива. поговорим о личном. как в одноимённом фильме: или какой-нибудь запрещённый приём.
тема, которая всегда тебя задевала, а у меня вызвала недоумение.

да, между нами всё было. и при этом я никогда не хотела тебя. ты ни разу вот для меня не был объектом желания. секс был сугубо механический, с моей стороны по крайней мере. что было с твоей - не знаю. по моему мнению тебе просто не хватало секса, а я сделала тебе что-то роде одолжения. ни один раз правда.

ты тогда очень оскорбился, да. прям в гневе отрицал, что не просил меня ни о чём. да, конечно, просьбы не было. ты всего-то несколько бесед подряд ныл как тебе плохо от недотраха, а потом предложил переспать. и я такая - чего не сделаешь ради друга? мне в общем-то не сложно, ага.

ты обижался. говорил, что это моя персональная дискриминация тебя как мужчины. ну что поделать, если ты меня не возбуждал! ты брат, друг, кармическая связь из прошлой жизни. ты много кто, но только не любовник. не любовник, нет.

не знаю почему так. я тебе однажды сказала прямо: прости, я постоянно забываю, что у тебя тоже есть член.
грубо, да. зато ты немного протрезвел, хоть и продолжать упорствовать из первобытного маскулизма. "тебе же понравилось"!. эх, есть вещи которые мне было не объяснить тебе, не донести. впрочем, уже не важно.

Важно, что мы были вместе. Что ни тогда ни сейчас ты меня не возбуждаешь. На том и остановимся. Тем и живём.

не пишется мне здесь. точнее не пишется хорошего, плохого-то получалось. впрочем на Ваське мне тоже не особенно писалось. не вместе дело, конечно, во мне. Надо с этим кончать. Уже больше полугода прошло, а у меня ещё 84 текста. Дедлайн) Сделать над собой усилие и писать самое редкое - через день. И гештальт закрою и вообще мне будет хорошо. О плохом поговори, теперь будет говорить о хорошем. У меня всё хорошо!!!

прошло уже полгода, а я только на 15 сообщении. надо ускорять темп.
в этом году я однозначно с тобой прощаюсь.
в эфире Цветаева с вечным вопросом. Мне кажется получи я ответ - и сразу всё встанет на свои места и я перестану так по тебе скучать.
Настоящий только ответ, а не пресловутое "потому что".

Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

... потому что ты всегда говорил со мной. всегда.
ты писал мне первый или нет. мы могли видеться раз в год или реже.
и ты всегда, чёрт возьми всегда, говорил со мной.

пожалуй, это главное, что я ценила в тебе. главное, почему я так скучаю по тебе.
по нашим разговорам.
потому что ты говорил со мной.

потому что за все те годы, что я тебя знаю (примерно 14 лет) были такие дни (и ночи), которые стоят всех этих лет.

я перестану по тебе скучать и в тебе нуждаться.
в этом календарном году.
план такой...

Не пугайся, на руках моих не кровь, а краска
Я рисую нашу сказку

Боже, дай мне его сберечь, за молитву прими мой рык.
Его речь - ледяной ручей, его облик суров и строг.
Защити короля королей, короля всех моих дорог.
От злой ведьминой ворожбы, от безумных и страшных снов,
от пустой и слепой борьбы, от тяжелых стальных оков.
Огради от меча и стрел, и прошу, защити от меня.

снились дурные беспокойные глупые сны. проснулась с тяжёлым сердцем, в дурном настроении. ничего не хочется. нет смысла вставать и куда-то идти, хотя ещё есть дела. вообще всё кажется серым и пресным. скучным. малозначащим. Чувствую обиду, досаду, злость. И собственную беспомощность. Может 19 лунный так влияет. Может что-то другое накатило. Когда спать ложилась - всё было хорошо, утром, после сновидений... как мордой об асфальт. Тяжко на сердце. Не знаю ни что с этим делать ни как долго это продлится.
Пью воду. Тёплую воду. Читала, что по утрам стакан тёплой воды полезен.

Своё радио - очень радует, не хватает в дороге (только он лайн).
Шляпники альбом "Полная шляпа" разочаровали. Только две цепляющие песни.
Музыка спасёт мир! Меня точно спасёт. Уже спасает.
Танцевать!

Опочинка. Специально сюда ехала от самой Восстания. Тёмные пятна промёрзлой земли, ещё много снега, дождь будет завтра, дождь сюда ещё не пришёл. Чёрные кусты и чёрные силуэты деревьев. Будто весь мир лишился цвета. И заодно резкости. Фонари и окна домов - это край мира, а в центре мира - металлическое дерево, а внутри мира - дорожки и тропинки. Самые протоптанные - ведут в никуда. Например, упираются в бетонную ограду. Весна близко. Весна уже вот-вот. Завтра будет дождь, снега станет меньше, чёрно-коричневой земли - больше и дышать захочется глубже. Животом дышать, всем телом. На тропинках у ограды только вдохнуть получается глубоко, выдох застревает где-то в горле.

сукабесит. новая работа, новый коллектив. сегодня был, пожалуй, день самой низкой моей мотивации. больше смен брать нельзя - так не разрешают. чё? не разрешают? это как вообще? на другой объект выйди, а в твоей магазине смену снимем. агащаз. сами блять основ продаж не знаю, а меня поучают как дитё малое. делать что ли бо сверх норм элементарных вообще не хочется. и не буду. пусть ебутся как хотят, а мне за скорость и много чего ещё не доплачивают.

Больше выбирать себя. И здесь не столько "надо" сколько "хочу". Вот сегодня я захотела остаться дома и выспаться. Просто, ах! Да, я встала только в полтретьего, зато мне хорошо и комфортно. Прекрасное настроение: петь и танцевать. А если (только если) и будут какие угодно вопросы и последствия моего прогула - я решу их на месте. Если они будут иметь место.
Самый тёмный час всегда бывает перед рассветом.
Мой тёмный час уже убывает.

Ты не исправился. Все плохое, что было между нами, не исчезло, не ушло в песок, шероховатости не скрошились. Ты всё тот же человек, что меня мучил, ты не изменился, просто перестал.

... обронила самодостаточность и чувство собственного достоинства. где-то там на вокзале и потом позже у монитора ноутбука. Не спотыкался?

мне стало сниться, что я падаю. падаю и лечу, скорее даже планирую. потому как падаю или даже вернее прыгаю я с точки приличной высоты, не менее 60 метров и потом снова выше и выше. прыгаю и достаточно благополучно приземляюсь. не так что бы мягко, зато определённо без травм ушибов. прыгаю, кстати не одна. и в полёте... интимный в общем полёт.

Вы больны, дорогой Северный ветер?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, наплевав на все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как "обязалово".

Могу.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?

Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем?

Могу.

Из сети.
Автор - Маша Мошковская

Есть в Москве Последний переулок. Этот факт показался крайне интересным, ведь находится он в самом центре столицы. Название его восстановили из существовавшего в 18 веке. Тогда он был действительно заключительным перед Земляным Валом.

Немало стихотворении посвящено этой улице. Одно из них одноименное произведение Владимира Дагурова:
«Между Трубной и Сретенкой
есть такой переулок —
в его странном названии
вековечная грусть.
В его крашеных домиках
с ароматами булок оживает
извозчичья самоварная Русь.
…
Переулок Последний
стал центральною улочкой,
но название странное
сохрани ты, Москва,
чтобы помнить, вдыхая
аромат хлебо-булочный,
что не хлебом единым
ты на свете жива!»

Снег идёт. И Ария идёт. Гранитные надолбы и сосновый лес стоят. Тихо так, неподвижно, по-зимнему. В руке кружка с адмиральским чаем. Практичная вещь – термокружка. На каждый третий шаг – глоток. Не то что бы холодно, скорее нравится вкус. Лес вокруг – сосны и только они. Высокие тянутся, стройные, корабельные. Из таких точно получится добротная мачта или даже целиком корабль. Все молодые кругом деревья: от совсем подлеска (только сосны) до в-о-о-он тех будущих возможных кораблей. А за спиной и ещё впереди ёлки – зелени не видно почти, всё присыпало снегом. Сухим таким снегом, не тающим. Потому что здесь была война. Поэтому теперь так тихо.

Вертикально. Строго вертикально. Мелкий, сухой, колючий. Из такого снежок слепишь – оцарапаешься. Штиль не только на море, поэтому и вертикально. Небо белое. Не такое белое как отсутствие цвета, а как снег, только темнее. И темнее и темнее. Сереет. Пепелеет. Глеб Рудольфович сбрасывает пепел в это небо. И сумерками это не назовёшь. Стоило отвернуться (а ты почаще отворачивайся, ага) и уже синь. Синяя с тенями бытность вокруг.
Раскройся всем. Развейся. Уходи.
Разрезать. Раскромсать. Разбить. Разрушить.
Водопадик не замёрз. Ёжик и море – осенняя сказка. А у меня (у нас) тут зимняя. Чувствуете? В воздухе пахнет волшебством. Как в сказке, чем дальше, тем волшебней.

крайний в том году диалог:
- Что? Я же мальчик, не понимаю намёков...!
- А я не намекаю, честно. Стою рядом, близко, очень, напротив, вплотную. Касаюсь рукой, держу руку, отдаю руку, пальцы один за другим, переплетённые, где чей, неважно. Смотрю на тебя, смотрю в глаза, твои тёмные глаза, прищурены, светятся. Не вижу ниже глаз твоих, поднимаю, запрокидываю голову - мне так лучше видно глаза. Тёмные. Тёплые. Тихие. Рядом. Стою рядом, молчу, в_п_л_о_т(ь)_н_у_ю, Тьма Великая, не намекаю. Не думаю даже. Незачем. Это буквально мгновение, это несколько секунд, вот уже шумит металлический зверь без головы и хвоста. Отвернусь, не обернусь, отойду и уеду.
В этот короткий промежуток времени, понимаю, осознаю решаю. Как никогда ясно!
... что не буду отвоёвывать. ...что лес — моя колыбель, и могила — лес (с).
не буду за тебя воевать, бегать по побережью, чтобы тебя спасти. Ты ни капельку мой. И не был никогда.
не тебя, не вообще, в целом, кого-то и куда-то. навоевалась, наборолась, напоролось. и не единожды. моя сила остаётся при мне, а ещё выбор. я свой сделала, ты свой, кстати, тоже и несколько лет назад.
Не намекаю, вот честно, всего-то смотрю ещё выше запрокинув голову - так удобнее, так мне больше нравится.
больше не стану (уже нет) пытаться тебе понравиться.
буду нравиться себе. а для себя я уже заебись от того, что есть на этой грешной прекрасной Земле. Есть и такая как есть.
Благослови Первородная Тьма. Наступил Новый Год...