Осенью летят по воздуху тонкие нити-паутинки...

Ты мне говорил, что мы с ней когда-нибудь подружимся, а я не верила. Ведь правда, не верила. И сейчас, наверное, все же не верю. Не до конца верю. Нутром верю, а снаружи не принимаю пока. Хотя стыдно мне от этого неприятия. Мне до вас обоих еще расти и расти, еще учиться и учиться. Как жить, как любить, как отпускать, как жить дальше.
Она приехала к нам в гости. Пока ты играл со своим (с вашим) малышом, мы с ней знакомились, присматривались (большей частью я к ней), говорили. Я все ждала подвоха. Все ждала, когда же начнется выступление женщины_брошенной против женщины_отобравшей, когда же начнется шантаж ребенком, слезы и взывание к совести. Стыдно даже писать, а уж как стыдно за сами думы... Она - не брошенная, она - отпустившая. Даже удивительно - как и где этому учат, отпускать... Да и я? Почему считала, что отобрала его у его семьи? Почему даже мысленно так плохо думала о нем, что опустила до состояния вещи, словно его можно забрать или выкинуть против его воли. Правда, стыдно.
Она сказала мне: "Легко любить несчастного человека: ему плохо, ты его утешишь, прижмешь к себе, приласкаешь - и он благодарно будет с тобой, а ты живешь и думаешь "Ну и пусть фантазирует на тему, что любит кого-то там, принцессу свою лелеет в мечтах, все равно рядом со мной, и лучше меня не найдет! А однажды понимаешь, что благодарности этой все-таки мало, все-таки хочется, чтобы не только ценили и уважали, но и просто-напросто любили. Чтобы он шел домой с работы не только потому, что так надо, потому, что положено по вечерам домой идти, а еще и потому, что дома я - его любимая женщина... И так неважнецки было от того, что со мной живут из благодарности. Что я люблю - а в ответ все самое хорошее, но только не любовь. А мне так хотелось любви... Когда он сказал, что ты снова в его жизни, обидно было. Дождался свою принцессу, значит. Я хорошая такая, но, блин, не принцесса все-таки. Ревела, конечно, убеждала, что он ошибается, что совсем не знает тебя, что рискует потерять все - ребенка, меня, семью, дом, всех и вся. Что, если уедет, то все, что ломает наши жизни ради какой-то детской дурацкой мечты, что дурак вообще и жизни не знает, что как такое вообще могло прийти в голову - бросить нас с ребенком, что он эгоист и только о себе думает. Конечно, все это говорила и даже кричала. А увидела, наконец, сквозь слезы его лицо и глаза и замолчала. Сказала, что мне надо подумать хорошо, и ему тоже надо хорошо подумать. Думала, убрала эмоции, как могла только и думала. Сидела с листочком бумаги, рисовала плюсы и минусы. Первый листок вообще был сплошным минусом, жизнь кончена и все. Потом вспомнила про то, что хочу быть любимой... Подумала о том, что могу, конечно, удержать его рядом - ниточек много от меня до него, как и от него до меня. Ребенком в основном удержать, суицидом опять-таки, судом каким-нибудь... А даст ли все это мне его любовь? Какой станет наша жизнь после этого всего? И какой может стать моя жизнь, если я не буду хвататься за все эти ниточки, а отпущу его. Он ведь, правда, молодец - все нам с малышом оставлял, квартиру, деньги. Еще я, зная его, понимала, что не откажется он от своего ребенка, не бросит, не оставит, и если мне когда-нибудь будет нужна помощь - поможет, потому что на самом деле ценит и уважает.
Теряю ли я его? Нет, если отпускаю. Да, если удержу насильно.
Счастлив ли будет наш ребенок? Нет, если будет жить вместе с папой, нелюбящим маму и терпящим ее только из-за ребенка, который будет ощущать свою вину, и мамой, ненавидящим папу за то, что он ее не любит, а любит другую. Да, если папа будет счастлив, и мама найдет свое счастье, потому что оба они любят своего малыша, и в счастье своем про него не забудут.
Теряю ли я свою жизнь? ... А что такое жизнь?
Мне еще найти ее надо, жизнь свою.
Подумала еще про принцессу. Не его я принцесса оказалась. А, кстати, ведь и я - принцесса. Чья-то. Обязательно чья-то. Я ведь уже ощущаю потребность быть любимой, значит, сбудется.
Видишь, хорошо, что отпустила я, что держать не стала, руки-ноги заламывать и на цепь садить. Любила я его, конечно, и сейчас еще люблю, но все-таки больше, как родного человека, как близкого и родного. За прожитые вместе годы мы, похоже, родственниками стали, вот и теперь рада за него и за вас, словно за брата младшего, наконец-то женившегося. И жизнь свою я, наконец, нашла. И ведь не фантастика это - быть чьей-то любимой женщиной, совсем не фантастика..."
...
Верно, ниточек между всеми нами много. Все мы этими нитями опутаны, как марионетки.
Есть нити, которые влияют на сердце и голову. Страшно нити эти в руки человеческие отдавать... хотя отдала я свои нити в твои руки и твои в свои руки взяла.
Есть нити, которые к рукам-ногам крепятся. За них схватиться - можно и удержать, можно и не отпустить, а дергать по своему, входя в раж. Только, сделав из человека марионетку, не дождаться любви к себе в его глазах, не удержать его сердце, упустив самые важные нити...
...
Осенью летят по воздуху тонкие нити-паутинки. Чья-то свобода, чья-то любовь улетает или, наоборот, прилетает. Отпуская чье-то сердце, можно, оказывается, получить взамен целый мир...