Хочу встретить хорошего мужчину, которого я смогла бы, полюбить и который полюбил бы меня. Все не хочу больше ждать, когда кто-то там чего-то поймет или осознает или примет решение. Я сама отпускаю старое и жду нового. (надеюсь ждать не всю жизнь теперь придется).

Какое дурацкое состояние, когда невыносимо хочется мужской ласки и внимания и ничего не можешь с этим поделать, ложишься спать и представляешь его тело его глаза, мечтаешь и мысли все о нем. Он идеален, черт возьми, он действительно то чего я хочу, он мужчина, которого я хочу на всю жизнь. Как можно жить когда тебе никто больше не нужен, во всех есть недостатки которые я не приемлю, а в нем все мое, все родное, все с ума схожу …

Запуталась, я совсем запуталась в своей жизни. Я вижу что построила вокруг себя стену, что общаюсь с друзьями не потому что хочу, а потому что надо, они все еще по привычки зовут меня в гости, я постоянно отнекиваюсь, но раз в 2 недели захожу, с уставшим лицом, и видом полной отрешенности. Почему все так? Я не обращаю внимания на молодых парней, мне никто не нужен, просто потому что я втемяшила себе в голову, что люблю только его и никого больше полюбить не в состоянии. Ну ведь бред же скажете мне что бред. Где та прежняя оптимистка, которая могла рассмешить саму несмеянну, которой всегда что то было нужно, которая всегда всех куда то вела. Я не знаю что стало со мной, мне грустно внутри. Я живу чужими жизнями, я забочусь о других, работа отнимает очень много времени и сил, а что же я сама?
У меня открылись глаза, и я вижу, что я не идеальна, я всегда думала, что я идеальна (в своем понимание человеческого идеала), и вдруг я понимаю что это все защита, я защищаю этой стеной себя от чего то, но от чего? что за страхи, почему я не могу расслабиться, почему не могу веселиться, влюбляться?
Что то очень серьезное должно скоро произойти в моей жизни, но нет не плохое, хорошее, нужно что то делать, но я запуталась, я не знаю что делать, куда идти, ощущение такое как будто я это не я, как будто все что было до было иллюзией, иллюзорным идеальным миром, в котором я жила в надежде на счастье, но … почему то все не так!

Утро началось весело, Оле в 7 утра позвонил Женька на сотовый, я ей его подношу и говорю тебе звонит Онегин, а она «Зачем мне телевизор?». Потом выяснилось, что ей снилось как будто я ей телевизор в кровать тащу ))).
На работе все тоже самое, так я устала от этого однообразия так хочется иногда все бросить и уехать, поскорей бы лето хочу на мотоцикле с Лешкой покататься по лесу, по пляжу, иногда вспоминаю все наши романтические вылазки и думаю почему же я тогда этого не ценила, почему не говорила ему как люблю, но ничего думаю у меня еще будет время все ему сказать …

Ходили на 12 друзей Оушина, как то не очень, если честно, пришла домой решила заняться ужином и приготовила фаршированные блинчики с мясом, поставила их зажариться на сковороде и пошла смотреть этот чертов дом 2, ну и как вы сами догадываетесь они сгорели … . А еще взяла диск у знакомых мр3 советская эстрада и сижу ностальгирую )))

Я тоскую по нему …

Мама, сегодня приезжала утром, я так удивилась, а вечером уже уехала, я была очень рада провести с ней свой выходной, блин завтра опять на работу, а с утра еще и на учебу. Настроение как то не очень, а сегодня вроде бы последний день гадания и крещенские морозы должны начаться (это -30 хотя бы), а на улице -5, да не настоящая какая то зима получается, как и все в принципе вокруг меня. Не чувствую себя в состоянии надежности и защещенности

так, я только что пришла домой с катка, здорово, сегодня мы катались на только что замороженом льде я в восторге, о лете больше не мечтаю ))), да у нас и погода что нужно -9. С утра ходила на учебу, из за пробки опоздала на 15 минут, и преподаваель меня не пустила, вот такой шизофринизм вообще в преподах не приемлю ...

Ходили на каток после работы, мало мне больного горла, но повесилились как надо, синяк на каленки еще долго будет мне напоминать о прошедшем веселье, я вот как подумаю что они меня и завтра хотят заставить пойти на те же подвиги мне как то нехорошо становиться ))), эх поскорей бы лето уже, а то на мне живого места не останется ...

Пришла с работы с температурой, вот очень не люблю болеть, ведь мне даже на больничный нельзя. А сейчас еще от подруги пришла смс, пригласи к себе в гости, я ответила да приходи конечно, ну мало ли что у нее случилось, а следующая смс приводит меня уже в негодования, она в ней просит встретить ее т.к. приедет поздно. Вот такое ощущения как будто я пойду ее встречать рано, мне же тоже не очень приятно по ночи шарахаться и встречать ее если еще учесть что остановка у нас не так уж и близко. Не я конечно пойду, ее встречу но как то не люблю когда меня напрягают без особых на то причин.

Я не могу, я скучаю по нему, я хочу его сильно, сильно (хотя выражать подобные эмоции не в моем стиле). Сегодня дурацкий день, хотя причем тут день, просто у меня видимо переломный период, еще чуть-чуть и я переболею и у меня пройдет, притупляться желания. Но сейчас я не могу, я постоянно думаю о нем, представляю его объятия, его поцелуи, его ласки. Пришла сегодня после работы к подруге и мы напились, я действительно очень редко напеваюсь, а тем более водки, но сегодня это мне было необходимо, хотя если честно, что бы напиться мне много не надо, рюмки водки и бокала вина мне хватило по заглаза, только я не угадала, стало еще хуже, все желания усилились в 100 крат, и почему я не могу быть с другими мужчинами, почему мне нужен он, почему я так его хочу. Боже как я его хочу и кажется, в такие моменты ты один в этом мире и никто и не что не может тебе уже помочь. Завтра …

Праздники можно сказать позади, завтра на работу, сегодня заезжала отвозила отчеты, мне сообщили что зарплата у нас будет только 31-го, хотя суммой моей зарплаты меня порадовали 720$, но что делать до 31-го, в кошельке осталось 200р.

Самый веселый мальчишка
Я ж со школы в тебя влюблена
Ты писал мне, когда-то записки
а я сердце тебе отдала

Поцелуй наш тот первый,
ты помнишь?
Я от счастья сходила с ума
А потом ты … и моя подруга
от отчаянья кругом голова

Все банально, и я простила
И другого влюбила в себя
Только взгляды твои ловила
И кружилась опять голова

Так прошли наши школьные годы
Но его я забыть не смогла
Вдалеке друг от друга мы жили
Я другим разбивала сердца

Но однажды письмо … с признаньем
Слезы лились как два ручейка
«Я любил и люблю, и чувства …
в прочем знаешь о всем сама»
Я, дрожа, набирала твой номер
Мысли путались в голове
Встреча, ласки, любовь, поцелуи …
Мне казалось, все было во сне

Лето кончилось. Ты уехал.
И остались опять мечты.
Не оправданные надежды
Реже стали твои звонки

Я хотела забыть, я старалась
Я влюблялась в других мужчин
Но раз в год мы с тобой встречались
Отказать не хватало сил

И сейчас ты опять уехал
Беспокойство туманит в душе
«Может, встретимся … через пол года?
позвоню, ты меня прости …»

Не переживай так из-за любимых людей, хочется посоветовать попроще ко всему относится, но понимаю что от этих эмоций никуда не денешься. Просто так устроен мир, видимо. Как бы мы себя не обманывали, говоря что любим другого, что забыли того первого, так горячо любимого, все не правда, в мыслях все равно будем возвращаться к нему. А у него может быть тысяча и одна причина не позвонить тебе, избегать с тобой встреч и т.д., а потом вдруг в один прекрасный момент он опять просто позвонит, и ты расцветешь от счастья и поймешь, что все отношения не с ним были самообманом. А потом все по набеганной тропинки, его едва заметные, но многозначащие для тебя знаки внимания, нежные прикосновения … и снова он пропадет, ты будешь страдать, а парни вокруг будут в тебя влюбляться, делать попытки стать для тебя любимыми, но очередной «его» звонок и сердце опять не спокойно. Так может длиться годами, пока не найдется тот другой, который предназначен тебе судьбой и который станет тем настоящим, а не придуманным героем.
Но лично я все еще верю, что моя первая любовь жива и будет жить еще долго, я верю, что он меня любит, что мы будем вместе, как только обстоятельства нам это позволят. У каждого своя судьба, и пусть она будет счастливой )))!

Я боюсь предательства, боюсь обмана, вот, правда, просто очень боюсь. Ведь не так много людей, которым могу безгранично довериться. А ведь на перед всех близких оправдываю, на самом деле, почему то не верю, что человек сознательно может делать людям плохое, в частности мне. Ну допустим разлюбит меня мой Лешка, это ведь не предательство, просто чувства прошли, хотя мне будет больно. А ведь по сути, что такое для меня предательство, неоправданные ожидания, глупо я со временем это понимаю, никто не обязан оправдывать моих ожиданий. Я боюсь того во что в принципе не верю, а с чего вдруг такие мысли … а вспомнила на картах было «вас ожидает предательство или обман близкого человека, будьте осторожны и не доверяйте людям безгранично»

Господи, да что за молодость за такая, одни любовные страдания. Вот ведь опять разлука на пол года, а то и больше, и не может же мое сердце влюбиться в кого поближе. И ведь не позвонит, не скажет что, соскучился, что жить не может. И ведь даже не бросит все и не приедет, ведь мальчишка совсем еще, а я … я с ума схожу по нему и больше никого не надо, ведь бывает же так да?!

Новый год прошел отлично, все друзья молодцы! у всех все хорошо! Все меня любят и соскучились. А Лешка вообще с ума сходит, так что все как нужно. С рождеством всех и исполнения желаний!!

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!! ЛЮБВИ! УСПЕХОВ! НОВЫХ ПОБЕД!

Рассуждали сегодня о детях, я нахожусь в полном сметении, интересно а хочу ли я сейчас родить ребенка? Очень бы хотела, но "НО" намного сильнее желаний, ребенок - семья, семья - любовь, любовь - любимый человек, а вот с ним и проблемы, поэтому разговор это совершенно был для меня пустым, только вот подруги моей 30 ... и она серьезно задумалась.

Приняла ванную, нанесла на себя кучу увлажнителей и излучаю запах сирени на всю квартиру. Наконец-то вся эта суета с подарками закончена, все куплено, упаковано, завернуто, осталось только подарить. Не знаю вот идти завтра на работу или нет, если мы завтра еще не едем домой, то какого черта торчать весь день дома, я, конечно, понимаю что могла бы только вещи собирать весь день, но эта перспектива меня радует меньше чем предновогодний кипиш на работе. С другой стороны так не хочется тащиться куда-либо в мороз, когда осознаешь, что можешь остаться дома. В общем, зная себя уже 20 лет, могу предположить, что утром у меня не смотря на сон, проснется совесть, и я все же поплетусь на работу. Я так уже хочу, что бы этот новый год наступил, и жду встречи с родителями и братом, надеюсь, они порадуются моим подаркам (маме с папой микроволновку, брату машинку для стрижки волос). Еще конечно жду встречи с моим ненаглядным, в общем настроение что надо, в предчувствии чудо, практически без чувств и сил )))