18.36
Сегодня был какой-то дурацкий день..слава богу он прошел) братик с утра приходил, а я спала) у него сегодня день рождения) но он же работает…так что празднование отложили на воскресение) с утра мама устроила склочные разборки: обвиняла сынку что он выкрал у нее денег..потом она их нашла..история осталась невыясненной…грустно..если не более того..неужели он мог на такое пойти? Нет, я никогда не возьму чужого..даже если плохо лежит..это во мне внутри, с детства.. просто приняла как истину…он знает мое мнение на этот счет..он им дорожит…может это было его испытание?
А что есть мое испытание? Испытание моих нервов и выдержки? Мне иногда кажется, что я скала..даже в некоторые минуты мне кажется у меня такой взгляд..во всяком случае я себя так чувствую…просто стоять, невзирая на молнии и непогоду…это я умею..но и только…ведь и скалы не умеют собрать волю в кулак и перевернуть все в себе, решительно идти вперед)
Смотрю так иногда куда-то в глубину неотрывно…могу часами…стараюсь, когда никого нет дома..сын уже замечал пару раз, все спрашивал, что со мной?
А у нас около 12 такой дождь полил! Я вышла на балкон и почему-то хлынули слезы из глаз….это депрессия..мне совсем ничего не хочется менять…если бы не мои обязанности, так бы лежала бы, не вставая, даже не ела бы наверное…хотя..нет..поесть иногда хочется) вчера говорила с одним человеком, он читал мой дневник..говорит не смог бы так обо всем открыто говорить…не знаю, почему не мог бы? Это ведь не страшно совсем…если бы я не писала все это, это все осталось бы во мне..нет…у меня в жизни всегда оказывался кто-то рядом, кому я могла доверить это…раньше писала письма..много…и сейчас хочется иногда поделиться чем-то с кем-то в особенности..)
Я даже не представляю что будет со мной, если я не смогу больше так доверяться…это слишком больно…наверное тогда я и умру…
Может кто-то прочитав подобное пожалеет меня…ну что ж..это не самое плохое качество в человеке…только я бы хотела не жалости..понимания..
И этому наверное не научишь..есть какие-то истины, которые ты принимаешь, как только осознаешь себя личностью.. никогда не делать, никогда не говорить…иногда я бываю , наверное, слишком жесткая…но я и по отношению к себе такая же…сложная..очень…когда я охладеваю, я ничего с собой не могу поделать…и это не обида и не злость, как думают некоторые….я и сама не пойму что..скорее всего самозащита…у меня были в жизни разочарования..и я это очень тяжело пережила..сейчас мне легче…я выбрала такую тактику охлаждения и отдаления… я только лишь с родными бываю иной..и это тоже то, что я приняла как непреложную истину…хотя..все вполне логично по-моему) ведь от родных не отдалишься)
У меня осталось четыре ночи в инете..сегодня уйду в новую тему..