"...что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину,
Мой моторчик рывками звенит...
А хозяин влюбленный,
встречи стали опасны
эти игры для взрослых,
первобытные танцы..."
(с)
вспомнилось опять...видела свою виртуальную любовь в сети...почти 2 года совсем не общались...я хотела бы встретиться с ним реально...пусть даже всего лишь на миг...но это никак невозможно....нас разделяют тысячи километров...и еще куча всего остального...)
мне с ним мечталось так, как мечтается...как же больно было расставаться с этими мечтами...на том месте не осталось раны..что же это? просто новое чувство на новом витке? или давно забытое по-новому?)
сегодня просто ужасный день у меня...
может потому было приятно получить от него весточку..

LI 5.09.15

так хочу любить и быть любимой..но не так, как в юности...) я жду той любви, которая нужна мне..) дождусь ли?
хочу опять запрятаться в образ золушки...пусть ищет меня мой принц...)

LI 5.09.15

кажется время расставляет всё на свои места) я оглядываюсь назад и многое видится иначе...
да и настоящее...я способна разложить всё по полочкам...я знаю какие отношения мне нужны, а какие нет..) я буду выбирать..а выберет ли меня тот, кого выберу я?)
если нет, то это больно..и не менее больно отказывать тем, когорые выбирают меня...ну почему в жизни получается так?

LI 5.09.15

хм...желания я придумала...который год уже загадываю) рано или поздно должно всё сбыться если мне не надоест конечно их загадывать))
а вот сейчас я кажется начинаю трусить...одно желание под прицелом...как бабахнет...и мимо...весь праздник новогодний испортит....
могу только просить высшие силы дать мне силы и энергии заставить эту ось крутиться в другую сторону...

"...я зароюсь песками по самое нёбо,
мне не слышать всё это, мне не слышать всё это...."
(с)

LI 5.09.15

читаю Тэкса..про его мысли о любви...и думаю...я скорее всего боюсь выпускать свои чувства на волю...они у меня сидят как миленькие...в клетке...) даже пикнуть не смеют...заглядывают в глаза, ждут моего знака...я иногда смотрю на них...как они расслабляются, когда я за ними не слежу)...смеются, даже хохочут...как дети...я вида не подаю, что слышу...неужели я такая уж страшная и строгая? или может они просто меня уважают как руководителя?))
я же готова поощрить...покупаю шикалатки..интернет...да я и больше позволила.бы.только они ж не просят ничего...ну ничего..в этот новый год обязательно порадую их сюрпризами...куплю духи...)
я представляю как засветятся у них глаза)
за то, чтобы увидеть этот огонек в глазах мне не жаль моих трудов...)
а мне ничего не нужно...моя задача дождаться нового года..и загадать желания)...
иждать..ждать..вечно ждать..наверное до самого конца..

LI 5.09.15

ну вот..побыла немного тут...скучаю? да...это же мой дом...почти родина) вторая;-Р а еще у меня есть другой дом...в котором я живу целый день...я только не сплю там) и не завтракаю;-Р
значит я не так уж плохо живу...я хожу от одного дома к другому...и нет мне покоя)...значит - это моё счастье? зачем же я так мечтаю о покое ?
) вот так всегда...вокруг счастье...а мы его не замечаем....хм..завтра же замечу;-Р..и приласкаю крошку)) и чаем напою) с бергамотиком;-)

LI 5.09.15

у меня всё хорошо..только немножко грустно..от боли, от счастья...от любви...может быть?)

LI 5.09.15

мой дневник...хм...дневник ли он...но мой...однозначно)
я всё-таки несмотря на все мои попытки к затворничеству, хочу что-то сказать..может даже крикнуть на весь мир...)
может это любовь...может боль...может счастье...может быть...
нет мне ответа...даже гадания твердят о терпении и ожидании..)
а ведь это...просто уловка, чтобы жить)
ибо...хм...сможет ли когда-нибудь кто-то ответить наверняка на этот вопрос...хм...
ведь так не хочется просто жить на свете...улыбаться и благодарить какие-то высшие силы за всё)
зачем...? кто-то умиляется там наверху над копощащими где-то внизу малявками мнящими себя мыслителями?
я наверное так и уйду из этой жизни с немым выражением вечного вопроса смысла жизни...

LI 5.09.15

сегодня именно такой день..) и не потому что начало недели..)
вчера было состояние отрешенности..и я кажется поняла отчего такое со мной случается...вчера я встречалась с очень неприятной женщиной...видимо у меня организм как кошка...проносит всё через себя...но для того, чтобы пережить это, нужно какое-то усилие...) и я его черпаю в такой вот отрешенности ..вроде как самоочищаюсь-)
да и сегодня..были встречи не из приятных..я никак не могу привыкнуть к "нелюбви" вокруг себя...когда мне грубят и подкусывают беспочвенно...я-то прекрасно сама и без них знаю все свои достоинства и недостатки)
меня уже ничего не смущает)
и всё же..хотелось бы..справедливости...но несмотря ни на что..я не стану отвечать обидчикам той же монетой...я молчу и улыбаюсь в ответ..
а он...будто затаился..)
я тоже буду наблюдать...мне ведь по сути ничего не нужно от него...)
неужели я разучилась без памяти любить? или мне нужны доказательства любви..желательно на крови?;-Р чтобы я могла выпустить своё чувство на волю?)


LI 5.09.15

состояние такое.будто я потерялась где-то...в пространстве...отрешенность от мирской суеты..) хм...такое у меня часто случается...да и в жизни прошлой я была монахом...и козерожья сущность о том же повествует)
самое интересное..что такие отрешенности...я припоминаю с самого детства..когда я вдруг ощущала себя чужой в мире людей....
но почему некоторые в таких случаях бросаюся меня жалеть? всякие люди нужны в этом мире ведь)..а что было бы если бы не было монахов? или я монашка?)))гы...
скора новый год...я уже придумала желание)...даже два;-) впрочем...они у меня еще остались с прошлого года)))

LI 5.09.15