завтра..впрочем уже сегодня) пойду на встречу...какой символичной получается наша встреча..в вербное воскресение..) он приедет к нам в город почти на осле)) мне наверное надо его встрчать пальмовымим ветвями?))
неужели я обольщаюсь..я в самом деле вижу в этом человеке чистоту и обаяние...но, конечно, чтобы решить, подходит ли ты человек для того, чтобы быть всегда рядом , этого не достаточно конечно..и в моем возрпасте таких критериев всё больше и больше)
а может и хорошо даже) зато если найду, то это будет моё) наверняка)
вчера говорили с Севером..а у меня как всегда)) карточка закончилась на самом интересном месте..мы ним обсуждали вопросы виртульной дружбы...и дружбы и любви в принципе и по сути)
мне так легко с ним..он такой романтик и в то же время может быть рассудительным..
эти сутки были такие спутанные...может потому что моя сущность противится переменам в моей жизни и потому? у меня были периодически то вспышки депрессии, то радости...
еще видела старого друга..вспоминали пршлое виртуальное) ведь вся виртуальность это почти только наши мысли..ведь мысли наслаиваются друг на друга и исчезают...а почему эти "мысли" не исчезают? это в самом деле ведь жизнь? которая даже оставляет шрамы в душе..

LI 5.09.15

это всё мои мечты)

Не исключено, что осуществление вами какого-либо конкретного дела несколько затягивается. Не считайте это вашей виной или неудачей: просто сами эти дела носят отнюдь не сиюминутный характер. Не нервничайте и не расстраивайтесь: все закончится благополучно - так, как вы рассчитывали, а может быть, еще лучше. Вы - очень способный и трудолюбивый человек, а знак «Золотой лотос» свидетельствует, что и удачливый. Не сомневайтесь: все ваши желания со временем осуществятся.

LI 5.09.15

сегодняшний день принес мне надежду...я почитала гадание МО и вообушевилась) нужно лишь терпение и покойствие...чего у меня хоть отбавляй...да и день сегодня был неконфликтный)
мне улыбались и я окрылилась) вот что мне нужно, чтобы парить и не унывать) и я подарю в ответ еще больше улыбки и оптимизма) но на все на это способн...а я всегда нахожу вокруг себя таких людей...их правда мало..но они есть...иногда всего лишь один..)
и голос мне понравился сегодня моего знакомого...хотя и усталый был с дороги, но бодрый и жизнерадостный..он такая умгица...не знаю сложатся ли у нас какие-либо отношения, но не могу не признать, что человек он сильный и хороший..
и с папой мы дружненько посидели за компом , сделали черновик контрольной..завтра буду редактировать..
в общем..сегодня у меня хороший день)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

сегодня был напряженный день..но я держала себя в узде...хотя..вечером меня прорвало...я пыталась поплакаться в жилетку..в такие минуты мне страшно от моего одиночества...я погружаюсь в бездну отчаяния...наверное когда-нибудь я не выберусь из нее...я расплакалась..слезы потекли сами собой ручьем...но мне стало легче...как объяснить мне мою боль?
неужели в самом деле мне нужно просто смиренно нести этот крест?

LI 5.09.15

говорила в асе с одним человеком...я хотела видеть в нем друга..я была открыта..и не жалею об этом...он говорил мне добрые слова..но я ждала поступков...тех слов, которые не просто утешают...они помогают жить...
я не дождалась их...в ответ услышала совсем не то, что ожидала...
и я решила...решилась вдруг...но это не сгоряча...у мея бывает так в жизни часто...я могу принять решение казалось не основываясь ни на чем...и очень часто решение бывает самое правильное.. что затавляло этого человека общаться со мной? не знаю...есть лишь предположения но я не буду разгадывать эту загадку...я просто отдалюсь от этого человека...
он вправе иметь своё мнение...и я уважаю такое в людях...

LI 5.09.15

мне сегодня грустно как никогда...еще грустнее, что нет рядом никого, кто бы поддержал...никогда бы не подумала, что когда-то смогу стать объектом национальной вражды... самое смшное, непонятно за кого меня принимают? причем это проделывается негласно конечно..от этого еще противнее...
последнее время подумываю уехать, но куда? ведь совсем на новом месте бует еще хуже?
ну хоть бы выделили место где-нибудь для таких вот как я...полукровок, четверокровок и более)))...создали бы республику и жили бы припеваючи?..а? но никому до этого нет дела..

LI 5.09.15

13 апреля
1.44
Мне до сих пор не спится)я же выспалась вечером) да и кофе напилась)
спать осталось5 часов...не знаю если сейчас лягу вряд ли сразу усну...
срушала музыку, читала, думала...
мне в самом деле нужно больше общаться...и реально тоже..) но у меня нет людей, с которыми я могла бы общаться...есть такие которые относятся ко мне предвзято..я сама закрываюсь от них...
и думаю правильно..зачем докускать к ебе близко таких людей, которые и понять не смогут толком? но я всегда открыта вначале...и меня не может никто упрекнуть, что я не даю шанс приблизиться...но как только человек допусает недопустимое по моему критерию чести, дверца допуска захлопывается навсегда..увы(
в этом вся моя суть, может боль...с этим трудно жить...лучше и легче жить легко на свете и проще..не обременять себя всякими размышлениями..
да, пожалуй, в самом деле это легче, очевидно...но я так не могу...может потому что это мой путь, мой крест...который мне нести всю жизнь? даже если никто никогда это не поймет и не оценит..

LI 5.09.15

13 апреля
00.18
вчера и позавчера говорила по телефону с новым знакомым из знакомств...мы много друг другу рассказали...а голос у него приятный и добрый..его , как и многих , поражает моя история...меня это несколько обижает..я уже думаю, может не стоит всё рассказывать? но ведь это будет уже нескренне? а я и не знаю как общаться неискренне... я если общаюсь, то до самого донышка или закрываюсь от человека..
мы решили встретиться реально...это интересно...проверить свои ощущения..но только встретиться пока..)
это моя третья встреча) за все годы общения в виртуальности...первая была еще в самом начале...я разочаровалась и кажется разочаровала его...
вторая была совсем недавно...с парнишкой из аси...я по глупости наверное вставила место жительства Армавир...столько интересного узнала) оказывается по армавиру всего человек 50 в асе..во всяком случае открыто)
с ума сойти..а ведь кажется будто виртуальный мир необъятен)
в общем, встреча тоже оказалось неудачной..было так смешно) я три раза встречу откладывала) в общем...знакомство и не предполагало никаких серъезных отношений..может я поэтому относилась так предвзято? но еще думаю я интуитивно чувствовала, что человек не мой...мы встретились и не знали что друг другу сказать) да это в общем и в асе чувствовалось..
а сейчас у меня ощущения другие...мне будет страшно обидно, если он мне не понравится( внутренне , по-моему, мы очень подходим друг другу..оба серъезные. и чувствительные..и вроде всё может сложиться...а вдруг не понравлюсь я?
всё думаю и никак не могу решить..стоит ли мне постараться выглядеть лучше или представиться без прикрас? чтобы он увидел в золушке принцессу?
наверное я так и сделаю..ведь принцессой я всегда смогу стать а вот когда он увидит меня золушкой вдруг разочаруется? по-моему, это разумное решение..
завтра куплю инету...чтобы отправить это..
а в остально всё по-прежнему..на улице почти +20...я как никогда так радуюсь теплу) и птички радуются и деревья распускают листочки..)
утром шла на работу..смотрела на березу...обратила внимание на сережки..мне сотрудница одна говорила что на них водка хорошая..))
а еще я обратила внимание..красивое равда дерево береза..чистое, светлое...еще липу люблю...а ведь Армавир липовый город..) кругом одни липы..) они скоро начнут цвести..)
я так хочу верить, что в моей жизни грядет что-то важное и большое...ведь я верила в это еще в Новый год...а ведь неизвестно..онон пришло уже? или я просто себя накручиваю?
еще..не менее страшным является то, что накручивать может и он себя...а на самом деле ничего и не получится...(
в общем..хватит этой болтологии..) послушаю песенки свои и спать) завтра ж на работу с утра..)

LI 5.09.15

день был напряженный такой...хотя на улице теплынь дальше некуда..)) после работы пошла пешком по своей любимой аллейке...купила инету...потом ехала в автобусе, думала, совсем загрустила...потом уже дома...понял, что это приступ был депрессии...
говорила по телефону со знакомым одним..из виртуала...ощущения совсем другие..) приближены к реальным...но правильно мне сказал один человек в знакомствах..что толку вот так переписываться, когда ищешь реально человека для жизни совместной?
а что я хочу в жизни..и чего ищу, о чем мечтаю?
мне казалось по дневнику всё можно понять...
я ведь писала...готова ждать вечность...но когда на меня накатывают приступы депрессии...я уже не верю в это...мне вообще ничего не хочется..мне часто говорят, что в такие минуты у меня такое лицо...что без боли нельзя смотреть...
хотя...я ведь всегда улыбаюсь глядя в глаза...но еще говорят..что у меня глаза очень грустные...
мне раньше казалось, что я уйду от мужа и постараюсь устроить свою жизнь...в реальности вс получается иначе...
я всегда говорила, что моя судьба состоит из перемен в связи с счастливыми случайностями...в такие минуты мне всегда кажется, что всё будет прекраснее, чем получается в результате...
я уже почти два часа не сплю...хотя в 9 вечера казалось, что отрублюсь без задних ног)

LI 5.09.15