истерия почти закончилась) искупалась, попила кофе как предполагала..стало в самом деле лучше;-) всё это от безделия у меня..нужно взяться за ум, собрав остаки воли и погрузиться в какое-нибудь занятие интересное) появилась одна мыслишка, но пока никому не скажу о ней, а то еще не сбудется;-Р
думаю это хорошая идейка;-) мне только нужно выждать хотя бы месяц)...за это время еще куча планов у меня набралось;-) и всё это всего лишь за два часа))))

LI 5.09.15

я ходила сегодня в город..смотрела из окна автобуса на струящиеся ручейки из под подтаивающих глыб льда на дорогах..они были такие живые и веселые...несмотря на забрызганный грязью снег...сегодня тепло, хотя и не солнечно...ходила в техникум, узнала неутешительные новости о сынкиных успехах в учебе...на душу накатила боль и лежит до сих пор тяжким грузом на душе...а тут еще по радио песенку передали про любовь...слезы струились из глаз...я чувствую, что я заболеваю без любви и в то же время я бегу от всего, что хотя бы отчасти ее напоминает...хотя нет..я просто хочу всё...или хотя бы много;-)
я понимаю, что в жизни так почти не бывает...но я не могу себя научить думать иначе...
нужно терпеливо ждать как учит Андрюшка?) или трахнуть кого-нить кто понравится как учит Ринка и успокоиься?

LI 5.09.15

мне сегодня спокойно и хорошо..не нужно никуда бежать..спи не хочу, молчи и думай скока влезет))) утомляет лишь шум за стенкой;-Р
за эти дни стока мыслей смущало мой ум...я мучительно искала ответа...сейчас мне спокойно, потому что я нашла его...
у меня в жизни мой путь а сомнения...я думаю в них нет ничего дурного...ведь мне нужно выбрать то, что моё..)
я сейчас успокоилась...а время бежит...я упускаю каждый миг...но может даже это бездействие не случайно..ведь мне это придает силы...я стала увереннее и сильнее...

LI 5.09.15

читала сегодня на одном форуме о мужских бзиках...смешно конечно..) вспомнила о своём;-Р очень похожее могла бы сказать) и подумалось...почему так много похожего?) что-то есть всё-таки общее у всех мужчин) хотя я не люблю ничего обощать) потому что это теряет подробности, а ведь в них как правило заключается вся суть)
еще на работе слышала разговор..точнее разговор был при мне..может и намеренно была поднята эта тема)
женщины жаловались на недостаток внимания к себе со стороны мужей и , в конечном счете, сходились на том, что мужья у них подходящие для семейной жизни..хм...мне стало не по себе..
я задумалась о себе...ведь я тоже жила такой же безутешной жизнью..впрочем нет...я знала, что так жить не смогу..я лишь оттягивала момент расставания...
наверное сложится семейная жизнь или нет зависит от силы и совместимости характеров..про совместимый случай говорить не стоит) а .в случае несовместимости, думаю начинает играть второе обстоятельство..и если ни один из двух не сломается, кому-то придётся уйти..)
и я поэтому решила для себя..поскольку я сломиться не смогу, мне нужно или всё или ничего)
хотя я понимаю..это практически неосуществимо...

LI 5.09.15

день прошел без особых волнений...може что-то и случилось;-) но я этого явно не ощутила))
хм...а может случилось что-то выходящее за рамки обычных ощущений?))
хотя..мне каждый день открывает что-то новое..в себе, в окружающих) иногда дарит только интуитивные ощущения, которые впоследствии лишь принимают какие-то конкретные очертания)
у меня три дня и три ночи перед рабочей неделей) нужно заполнить их смыслом)
иначе ведь они будут тянуться долго и мучительно..
сынка уехал к отцу в Краснодар.. ощущение буссмысленности и ненужности... и совсем не потому , что я излишне опекаю сына...напротив..я стараюсь как можно больше сделать его жизнь самостоятельней...лишь контролирую и корректирую..)
и когда остаюсь наедине с собой..понимаю..что в жизни у меня на самом деле нет ничего ...и я не хочу заполнять эту пустоту пустыми развлечениями или привычками...мне нужна наполненность глубины...ощущение целостности и гармонии..
я лишь поняла..мне нужно искать свой путь, иначе моя жизнь не имеет ровно никакого смысла...

LI 5.09.15

завтра короткий день на работе, но я почему-то жду так загадочно)...вот завтра и проверю своё интуитивное чутьё;-
да...еще одна счастливая пара наметилась))) счастье кажица собирается осадить меня со всех сторон), чтобы я не выдержала и сдалась;-) я буду держаться до последнего патрона;-))) а потом...сдаться в плен счастью?)))
ну а в остальном всё ровно....немного напряжена, но продолжаю улыбаться вопреки)...наверное улыбаюсь тому огоньку, что горит вдали;-))

LI 5.09.15

20 февраля 06 г.
20.32
неожиданно закончились часы...за это не люблю карточки) за ее вот такие дурацкие сюрпризы;-)
да впрочем, к лучшему это) если не сказать более, что это судьба;-)
а день у меня был сегодня в самом деле паршивый, как и предвещало гадание...и я не вступала в конфликт...)
встреча не получилась...и я не знаю как мне поступить завтра...
интуитивное чутьё мне предсказывает...грядёт что-то неприятное...мне не по себе...нужно встретить мужественно и решительно то, что предначертано мне...хм...
да я и так всё встречаю мужественно...когда уж только всё это закончится... потому что предначертано мне очевидно, нести этот крест до конца...
и уныние не покидает меня...очень хочется либо работать, либо спать...напрягает то, что приходится улыбаться, "......когда в душе совсем не то..."
еще вчера подумалось...говорила с инетным знакомым, которого не видела почти год...у него всё наладилось в жизни, он нашел свою любовь, стал такой красивый;-) видела фотки...так искренне порадовалась..за последние две недели две новости о двух счастливых парах...одна в Питере, а другая в Москве...и обе пары замечательные...когда я вспоминаю о них, мне так тепло на душе...и мне еще кто-то вздумает утверждать, что хорошим людям не улыбается счастье?))
просто его нужно заслужить...а я...я скорее всего еще не заслужила...)


LI 5.09.15

к перрону подали поезд...а мне так не хочется никуда ехать на нем...а ехать придётся...наверное сейчас взгляд у меня застывший и очень грустный...
вспомнила еще про вчера...было так грустно...чуть не поругалась с одним человеком, с которым едва знакома виртуально...еще видела тех в сети, с которыми очень давно не говорила..мне кажется они в самом деле любят меня...а я люблю..это точно...
пытаюсь понять...на чем строится эта любовь? наверное немного на жалости..да-да...но не унижающей...больше похожей на сочувствие..) взаимопонимание..
как сложно мне жить на свете...искать во всем смысл и счастье...

LI 5.09.15

с щемящей тоскою...это просто день такой? или настроение? оно у меня, кстати, плавно перетекло из вчера...а вчера было хуже...Андрюшка сказал, что пройдет...но вот всё жду...а оно никак не проходит..
давно со мной такого не было..так что будем считать это законмерностью)
уныние...страшный грех...никто не любит унывающих...от них рано или поздно все отворачиваются..но я твердо убеждена..настоящий друг не бросит никогда!
настоящий...настоящая любовь...а кто определил это понятие настоящей любви...ведь почти все люди страдают от любви...а потом оказывается, что это было ненастоящим...
а может так...от настоящей любви не страдают?
и ведь она у всех разная...потому что люди все разные?
мазохистика какая-то получается у меня...)
это всё неопределенность..скорей бы уж всё прояснилось...

LI 5.09.15

у нас потепление, глыбы льда на дорогах тают потихоньку и превращаются в половодье;-))) мне пока благополучно приходилось обходить всё стороной) надеюсь к понедельнику всё это куда-нить испарица)))
а я опять ходила за подарком)) на этот раз я купила дерево счастья)))) гы...звучит кощунственно конечно)) но как-то же это нада было назвать))
у меня уже наметился последующий подарок)) хочу купить хрустальную пирамидку на подарок к 23 февраля...вот тока посоветоваться надо в понедельник) а глаз опять упал на тот колокольчик с волшебным перезвоном) а сын мой совсем этого всего не чувствует...может и к лучшему...не будет в жизни летать в облаках;-РРрр
а мне сегодня было так тепло) я дарила улыбки и получала ответные) сейчас вспоминаю и тепло на душе)
мысли о злорадстве и зависти в людях я отгоняла и эта уловка мне очень помогает...получается, что меня окружает только любовь)
ведь это же похоже придуманный мной мир) , в который я свято верю и мне это помогает жить)

LI 5.09.15