Сейчас думаю о девочке одной, родившейся. Наверное, очень хотела появиться, родиться, проявиться.(почему-то кажется что девочка)))
Тогда я не смогла протянуть к ней руку и несмогла поговорить.А она сама хочет родиться или нет? и что чувствует про нынешни мир и состояние моё.и моё отношение.
Навернге, так сильно никогда не было чувства грусти (но не то словво) что несмогла я обернуться к ней. И почему мне про неё наговорили всего - как навалили тяжести - предупредили.
И предупреждение было приговором. Больше и не надо было ничего решать. И путь казалось был один.
Она осталась в темноте? Я осталась... в преговоренном мире, в чустве одиночества.
Сейчас очень хочется поговорить, пробиться сквозб стену. Ведь кажется что она осталась во мне и живет. Такая - непроявленная, маленьткая.
Я её чувствую по тому, что иногда пробивает на слезы, на отчаяние.
Мне кажется она счастлива. каким-то образом сделал свое дело. А я вот- нет. не проявилась.
Побродила я недавно по страничкам этого дневника, специально пооткрывала что посмотреть - а чем я жила примерно в это же время.
Правда,походит это на возрат назад.Может, оценить себя хотела.По старым заброшенным дорожкам.
Пусто тут. И вижу сомнения,рассалбление. Сделала, сдала экзамены - и пора отдыхать. Словно бы отложила решение проблем на будущее время. На потом.
Одно слово - я запомнила- пустота.
интересно, что и сейчас это же чувство. Я помнб как струсила. Нужно было сказать, проявиться позицию. Дрожали руки утром. Вся я дрожала. и не сумела.
отложила.
Полетела...посидела...и назад прилетела. Побывала в заснеженном городе ТОмске.Из окон автобуса, поэтому многого не увидела.
О чем бы рассказать? О том, чего не удалось посмотреть, но удалось услышать мельком?
Мы ехали долго-долго в автобусе и становилось всё темнее и темнее, пока практически ничего не было видно.))В этом была и некоторая прелесть.
В тиши рождались звуки - это девчонки вдруг стали напевать колыбельную.Пели пока все не стали подпевать, на все голоса, сколько было в автобусе.
Не уидели, проехали мимо памятника Колчаку, мимо площадей..мимо речки с непередаваемым названияем (наверное поэтому я её и забыла. Приехали в сказочное место под Томском, в заповедник.
И посередине домик где могут отдыхать люди
Очень сильно. Спасибо. Мне знакомы такие ощущения, прошла через это.
Нужно подождать? Я долго не могу молчать, что-то всё равно высветиться и заставит написать, хотя бы и не законченно и коряво.
Но что-то ребует писать.))
Мне кажется, что это ощущение - что все вокруг меня знают, как правильно жить, к чему стремиться, как поступать в той или иной ситуации, один я не знаю - это ощущение есть у каждого человека.
Это самые сильные моменты в жизни - выбор перед собой: запрыгивать на подножку трамвая или побежать за ней и в последний момент не запрыгнуть или не бежать вообще или не замечать проходящих мимо трамваев, набитых знающими?
Мне пришел образ, ассоциация с созревание плода.
Вот прошло сколько то недель. полсрока..или больше- и он стал подавать сигналы. зашевелился.
Надо ли ему наружу? нет просто он связан с тобой и его движения ты чувствуешь.
Потом-прошло какое то время, и он начинает пинать тебя.
Потом сам твой организм сотрясается..матка сокращается чувствует его возрастание.
И все же лучше ему явится в срок.
Так?
А когда ты чувствуешь свою изолированность, ты испытываешь радость? Или что?
Ведь-помнишь-у Лермонтова- жизнь это то что ты чувствуешь.
Мне кажется если хочешь совершать шаги, то нужна ясность.
Помнишь, ятебе спрашивала - у тебя нет ясности, аты хочешь к ней приблизится, есть такое чувство?
Эх, как кто-то сказал: бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы...Очень часто и у меня возникает подобное ощущение оторванности. Я начинаю чувствовать себя ущербнее всех вместе взятых. А потом это вдруг проходит. Может невроз?
Н ухорошо, пусть так)
Давай вспомним о ней когда ты выберешься из плохого настроения)
радость твою с удовольствием делю на кусочки и берю себе порядочный кусок)
на самом деле настоящая такая ревность редка в людях, чаще это такие замашки собственности на другого,
но это как раз вполне преодолимо)
и преодолимость этого вырывается из того момента когда ПРИНИМАЕШЬ.
Привет)
Я чувствую что ты сейчас в подавленно м состоянии.
И мне хочется тебе)))))
Что то хочется тебе. Отправить.
Уе даже хотела узнавать всеми доступными средствами – не новый ли у тебя дневник.
Нет пока?
То что ты сказала что тебе там ничего не светит-а ты какого света от него ждешь.
Может быть…раз такое произошло, пусть даже оно не соответствует твоим первоначальным установкам, может для чего то нужно?
Знаешь иногда бывает так смешно-ты раздаешь обещание..и легче становится…вроде как бы уже дело почти сделано.
У меня есть знакомый в Москве, я иногда онем пишу под видом «мой друг Алексей Логинов». Он раньше когда я говорила о чем то в моей жизни меня неустраивающем о рвении к переменам – писал – ты этого хочешь, или ты намерена это сделать.
Смысл простой.
Хочешь- понять свое желание, проговорить его себе (или еще кому то) и ждать чтоб оно выполнилось.
Или взять на себя ответственность за это движение в твоей судьбе, сделать маленькие наметочки и от одной другой двигаться. На йоту.
Знаешь мне кажется Осень просто всех испытывает.
Это яо болезни.))
я была ужасно больна, и представь...заразила всех в округе.
может тебе тоже досталось от меня???
я в последние дни с упорством ищу ту книжку котрую летом помнишь хотела тебе подарить)?
я ее с тех пор нигде не видела) но тут взялась) плотно)
так что) Флен..обращаем. внимание не прекращается.
просто иногда нет слов)
9я хотела в другое место написать но потеряла ту запись. ты ее похитила назад?
Очень часто мне в таких случаях помогал образ.
Я садился, прямо, ровно, расслаблял руки, начиная с кончиков пальцев, дальше расслабление переходило на другие части тели, и представалялось, как сверзу в меня через темечко входит то, что неазывается энергией, праной, жизнью, разумением и пр. Этот поток входит, проходит через меня насквозь и через пятки уходлит в землю. Земля потому и мать, что она принимает все наши невзгоды, которые выходят через пяточки.
И когда представляешть этот поток, видишь, что, собственно, во мне не может оставаться негативных эмоций, страхов, комплексов, потому что во мне ничего не задерживается. Я - транслятор. Как транслятор может задерживать?
И еще - образ. Я расслабился и сижу на планете, а планета летит в черной бездне и оставляет за собой, обрывки разговоров, звуки музыки, эмоции, смех... И все это тает постепенно в бездне