Путем нехитрых подсчетов получается, что за минувшие выходные я проспала в общей сложности больше 24-х часов. Чувствую себя, наконец, бодрой и отдохнувшей :D

Последнее время я стала подвержена частой смене настроений, беспричинно ... Какая-то бешеная синусоида, вселенская тоска стремительно сменяется беспричинной радостью, ненависть - любовью ко всему живому. Иногда, так хочется зависнуть в самой высокой точке, но не получается, кто-то включил механизм, а до кнопки стоп мне самой не добраться.

- Игорь, скажи честно, я изменилась за последние четыре года?
- Внешне нет, внутреннее – очень…. Ты стала увереннее …
- Знаешь, когда прицельно бьют в самое больное место, в конце концов становишься сильной, а вместе с силой приходит и уверенность.

Вчера никак не могла избавится от мыслей о том, что я есть, чем я была и чем могу стать или уже никогда не смогу. Желания как у всех – стать лучше, хотя лучше не то слово, лучше чем что? или лучше чем кто? Быть лучше всех – это извечный комплекс хороших девочек. Молитва повторяемая на ночь в шестнадцать лет. Сильнее – ну если слабость женщины в ее силе, тогда да. Иначе нет, пробовала не получается – видно, не так воспитали, хорошо, что не так воспитали, не превратиться мне никогда в мужика в юбке и хорошо, что не превратиться. Научиться чему-нибудь – да, безоговорочно, я ведь еще столького не умею. Если подумать, что умею я очень мало, потому что мне долгое время казалось, что уметь это тождественно «делать лучше всех». Нет, все проще, уметь – знать как делается и сделать хотя бы один раз без чужой помощи. Поэтому мне теперь не страшно начинать что-нибудь новое – я ведь смогу, я сумею.
И мы обязательно будем друзьями, слышишь, друзьями, я очень хорошо поняла это в ночной Москве, слишком хорошо поняла и мне сразу стало легче. От Питера до Москвы всего лишь одна ночь на поезде, если станет грустно – приезжай, я безумно хочу сохранить в тебе друга, но не больше, большее у меня уже есть.

Что ж, могу с уверенностью утверждать, что после этих выходных на свете не прибавилось людей, которым я никогда уже не смогу смотреть в глаза. Похоже я, действительно, стала уверенней и сильнее.

http://www.livejournal.com/users/neivid/193362.html

Человек просто потрясающе пишет, второй день не могу отрваться.

Случайно обратила внимание, что два моих вчерашних поста начинаются со слова "оказывается". Это свидетельствует о том, что меня все еще многое в этой жизни удивляет, а значит я - живу.

А еще у меня сегодня фантастически хорошее настроение, поэтому буду писать всякую чушь

Мне вчера приснился странный сон ... Снилось, что я беременна, причем двойней ... Ассоциировать есть на что, причины в общем и целом понятны. Смутило то, что сон был настолько реалистичен, что, проснувшись, я изрядно удивилась, не обнаружив у себя огромного живота.

Хм.... двойни в нашем роду были ... и как раз через поколение :)

Оказывается, спать четыре часа в сутки - это не так уж и плохо ... Во всяком случае тот полет сознания, который я сейчас ощущаю стоит того, чтобы недоспать. Правда, работать в таком состоянии - практически нереально. Где бы достать маленькую чашку эспрессо, но такого чтобы ложка стояла .... американский кофе не действует.

Оказывается, меня все еще мучает чувство вины. Отвратительная волна обычно накатывает под утро, пробивает тело крупной дрожью и гаденько шепчет в ухо: "А ведь в твоих силах было не делать больно." Веду долгие разговоры сама с собой, иногда помогает, иногда - не очень. Похоже мне будет очень сложно жить одной ... похоже, мне противопоказано жить одной ...

Не мое ... Жаль, что не мое ....

Стрелки летят на лица, возраст в кибитке мчится,
Праведник ищет славы, грешника ждёт расправа.
Пожалуйста, обещай мне, что ничего не случится!
Ну пожалуйста, обещай мне... Ну что тебе стоит, право?
Я не боюсь пожара, я не боюсь подвоха,
Я не боюсь ударов, я не ищу отдушин.
Только пообещай мне, что в жизни не будет плохо
Мне на твоей постели, возле твоей подушки!

Стрелки летят на лица, возраст в карете мчится,
Праведник стар, как мрамор, грешник умён, как люди .
Как же я пообещаю, что ничего не случится,
Если и сам не знаю, что с нами завтра будет?
Я не боюсь пожара, я не боюсь подвоха,
Я не карась на море и не слабак на суше.
Но не царапай сердце страхом от слова "плохо"!
Я не умею клясться. Я не читаю в душах.

Стрелки летят и лица, возраст тяжёл, как веки,
Праведник жил и умер, грешник грешил и выжил.
Пожалуйста, пообещай мне хоть что-нибудь, но навеки.
Я не могу без правил. Я не хочу без крыши.
Можешь уйти, вернувшись. Можешь ходить по кругу.
Можешь найти примету и соблюсти обряды.
Но обещай мне быстро, что никогда друг другу
Мы не доставим боли, сходной по силе с адом!

Стрелки ложатся в небо, возраст - тоска лесная,
Праведник спит и видит, грешник уложен в кому.
Я не могу поклясться в том, что и сам не знаю.
Я доверяю нашим силе, любви и дому.
Нас сохранит дорога. Путь наш - почти что Млечный.
Я доверяю песне, я доверяю длани.
Но не терзай надрывом: "пообещай мне вечность":
Я не хозяин века. Я не ловец желаний.

Стрелки летают птицей, возраст уже за гранью.
Праведник я ли, ты ли? Колом стоит нирвана.
Пожалуйста, пообещай мне... Можешь меня не ранить?
Нет, не могу не ранить. Я не хозяин раны.
Мы не даём гарантий - и не шепчи "не каркай".
Мы сотворяем чудо, вместе бросаясь в воду.
Всё остальное - смутно. Всё остальное - карта.
Ляжет, куда захочет. Мы не крапим колоду.

Возраст побыл и вышел, стрелки лежат, смирившись.
Праведник взял от скуки грешника на поруки.
Вот мы и жизнь прожили, так и не договорившись.
Так и умрём, повздорив - руки сдавив об руки.
Локтем толкая локоть, взгляд отрицая взглядом,
Требуя, протестуя, былью скрепляя небыль.
Да ладно, не обещай мне. Мне ничего не надо.
Только пообещай мне так и дожить до неба.

Секретарши выдали, что я сегодня похожа на businesslady с картинки ... Не знаю пока воспринимать это как комплимент или как личное оскорбление :D

Телефонный разговор:
Он: знаешь, куда я сейчас еду?
Я: Колись ...
Он: Покупать билеты в Москву!!!
Я: censored ... surprised .... молчу
Он: Ты не рада? Я же к тебе еду!!!!!
Я: Очень рада ... [млин, за каким чертом тебя несет] Какая у тебя программа?
Он: Провести с тобой выходные!

Цензурных слов нет ... больше всего в этой жизни я "люблю" когда меня вот так ставят перед фактом. Естественно, мы увидимся... Отказаться встретиться после четырех лет знакомства было бы полным свинством.... Постараюсь остаться друзьями, хотя мы ими никогда и не были.

Кстати, я сегодня счастлива - в моей жизни появилась - Она. Она красива, эффектна и, появляясь, тут же приковывает к себе внимание. А еще она умеет готовить потрясающий кофе. Редкое, согласитесь, качество. Она - это моя новая медная турка или джезва - кому как больше нравится, с настолько широким дном, чтобы удовлетворить мою стеклокерамику, из-за которой я и не могла принести в дом турку. Но теперь мы вместе :D

Выходные все-таки великая вещь. Теперь я знаю, что если долго идти по Филевскому парку можно выйти ... (неважно куда), что у меня самые лучшие на свете родители, у меня потрясающая собака, а стая чаек на Истре взлетая похожа на взорвавшуюся подушку.
И я больше не буду плакать, во всяком случае в ближайшие пару лет.

Мне сейчас очень больно и плохо. И я осознанно кричу об этом на всех перекрестках, чтобы не сойти с ума, переживая одно и то же внутри себя тысячу раз. Уехать бы на пару тройку недель куда-нибудь в поле, но "не пугайте страусов, пол бетонный" ....

Гордиться нечем. Вчера до четырех утра самозабвенно рыдала. Работа, черт бы ее побрал, а если точнее - начальник.... в половину пятого поймала себя на мысли, что человек, который достоин всех этих слез, еще не родился - ребенок, который у меня когда-нибудь обязательно будет. И если я буду продолжать подобный мазохизм, шансов родиться когда-нибудь у него все меньше и меньше. В выходные буду делать update CV.

Настроение: хуже не бывает.

Весь день не отпускает мысль, что в последнее время я слишком себя берегу. От всего: от эмоций, переживаний, страшных снов, мыслей. Получается жуткая глупость - берегу себя от жизни. Для чего? Зачем? Пора отходить от практики полного пофигизма и ослаблять силовое поле.

Сегодня, работает правило трех "П" - пиво, пицца и пятница :D
А еще он сегодня вернулся. Странно, столько всего хотелось сказать и рассказать, но уже перегорело, кажется не важным и не нужным. Похоже, опять буду больше молчать, чем говорить и больше думать, чем слушать.