-

 

 

в песнях перцев мне больше всего нравится этот переход от "ненавидеть, кричать, плакать от злости" к "забить, отпустить, смеяться над глупостью всего вокруг". и как будто ничего не изменилось, но все снова хорошо.

 

 

 

 

 

 

Alice in Wonderland

alice

Саратов-трэвэл

Славный город Саратов все-таки. Как будто сложенный из кусочков других городов: лично я увидела явные следы Туапсе, Ижевска, чуточку Москвы и чуточку Питера. Такая дивная мозаика.
Я сейчас сижу с этаким разбродом в голове и думаю, как же много уместилось в эти два дня, о боги!!!
Километры экскурсий по городу, пешком и на машине. Дашка, любимая моя девочка с самой лучшей в мире работой. Куча эмоций и впечатлений. Дом, в котором как-то сразу чувствуешь себя как дома (пардон за тавтологию). Айриш-паб, который вобще что-то отдельное и невообразимое, и в котором были тонны отличной музыки, настоящий ирландский гиннес, чудо-бармены и какая-то невероятно-потрясающая атмосфера... Вооооолга... Очень красивый горпарк и очень красивая консерватория. Безумное количество улиц с односторонним движением!)) Парк победы. Кофейни. Кошки.
И еще до черта всего. И у меня нет сил собрать мозги в кучу и выдать что-то связное. Кроме того, что мне очень-очень понравилось, и теперь просто необходимо съездить туда еще раз.
А теперь абзац спэшал фо Алиса Музыченко)) Мы с Дашей родили идею взять тебя и поехать куда-нибудь а-ля в Питер всем вместе. Так что согласовываем планы и даты))
Блин. Это было чертовски круто все-таки.

Без заголовка

Я ненавижу, когда просто. Простоту я люблю в интерьере и общении. Я гуру в игре "поеби себе мозг", не кому-то, а себе. И с простыми людьми мне и делать-то нечего. И с хорошими, честно говоря, тоже.

"Выбирая выражения" - журнал Esquire

Неизвестные факты об известных писателях

Об известных литераторах можно найти огромное количество информации – как они жили, как творили свои бессмертные произведения. Писательское дело непростое и довольно трудоемкое. Читая интересную книгу, читатель обычно не задумывается об особенностях характера и образа жизни писателя, написавшего ее. А ведь некоторые факты его биографии или история создания той или иной книги являются порой весьма занимательными и даже вызывающими.

Smart_girls

Читать далее...

Без заголовка

пока марина страдает над своими страданиями, о которых страдала в 17 лет, я задумалась, над чем страдала сама в 17?.. и, о, ужас, в 17 я не страдала. с 16 до 18 я не страдала, кажется, вообще. разве только как всегда от отца. в 17 я была влюблена во всё, что происходило вокруг, пила отвратительное винище и не менее отвратительное пиво, палёную водку, чай из робина-сдобина, курила синий тонкий pall mall и гуляла 24 на 7. нет, еще, конечно, думала о всяком и о высоком.
прошло 4 года, влюблённость во всё пошла по пизде, влюблённость в конкретное не увенчалась успехом, пью вино чуть получше, джин вместо палёнки, курю camel, чай на улице почти никогда да и не гуляю практически.
ебать, достойное время.

И такое бывает.

Ты сидишь на кухне у мамы, мучаешь котлету, а тебя где-то на другой кухне, за тарелкой супа, разлюбили.

лируванилька

  Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или лиру? Я отвечу, что лиру, и ты уйдешь, так и не узнав, сколько говна я туда про тебя написала.

- про меня год-два назад, вот прям 100%
=)

...

Настроение сейчас - ...

Мне непонятна и странна эта Весна.
Я не нахожу с ней общий язык.
 

Рассказ. Одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.

а потом стало как-то не до того.

Покой нам только снится

Взято отсюда: http://eilin-o-connor.livejournal.com/

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Чёрный скотч. Белый скотч.

Невозможность - самое страшное. Когда чуешь нутром, и слов других нет, а сыпятся раскалённые осколки сверху по всему небу, и мы с тобой по обе стороны улицы. А неба нет. И воздуха нет - ну ты же знаешь, каково это: случайно встретиться - и я, допустим, пытаюсь поймать твой взгляд, а ты отворачиваешься. Только мы оба знаем, о чём думаем -  ты думаешь "он", я думаю - "она".
Мужчина и женщина.
Да, я пьян сейчас, но это к лучшему.
Я не болею, мою посуду, умею готовить и - пусть всё будет снова, заново, перемотай плёнку, лавай поиграем всерьёз.
Начиная годы назад, не заканчивая, а только вместе.
Моя.
 Моя - говорить каждый вечер.
 Мир полное дерьмо и вся эта политика, вся эта экономика
- полная чушь.
 Я человек, и хочу только быть частью. С-частью тебя.
Твоим. И ты знаешь опять же, каково это.
Ах, сидеть по часу и писать тебе, а потом стереть и сказать, что "люблю тебя" - так обычно и бывает.
В этом слове так много.
Все мои литры крови и километры шагов, что без тебя и с тобой прошли мои ноги
тушить сигарету, когда не хочешь и тошнит уже
а плакать - нельзя. Да хоть и можно - не умеешь.
Ёбаные мальчики, все эти несчастные мужчины и просто парни - всё это во мне внутри. Все эти поколения ощущаешь, и все их сомнения, весь страх - в парнях проявляется в одночасье.
 А каково вам, девушкам? Да чёрт с ними, со всеми. Тебе - именно тебе - каково? сказал неприятное слово или не так поняла - сразу думаешь, что умереть, и то недостоин. Нет, я не любитель страдать, это извращение.
Пусть катится всё ко всем чертям, но приду к тебе, а ты обнимешь - и чертей задавит тогда всё, что на них катится.
Да, люблю. Да, безумно.
Да, я ломаю себя на дольки.
 И ведь не знаешь, что дольки бывают, а ломаешься.
И всё к лучшему.
Ты во мне прожила минуту ещё одну - и тоже счастье. Это честно. Это настоящее.

четверть века

Через 30 часов с копейками мне исполнится четверть века.

Полнейшее неощущение времени. Так бы я охарактеризовала заканчивающийся еще один год своей жизни. Словно тело и душа идут в разнобой - разные цели, разное видение, разные желания. Говоря "тело", здесь я подразумеваю оболочку, самым очевидным образом привязанную к социуму. Влитую в социум.
Что должно иметь тело среднестатистической двадцатипятилетней женщины? По хорошему, мужа, ребенка и стиральную машину. Или, хотя бы в теории - желание быть замужней, желание быть матерью и желание быть хозяйкой. Первого, второго и третьего у меня нет. А о четвертом, пятом и шестом я не думаю. Не думаю. Вот в 10 лет об этом не думала, и сейчас не думаю.
"Уже пора? Нет не слышала!"
И я ведь не одна такая. Вокруг полно девушек, которым за четверть века, и которые все еще не осознают, что с точки зрения социума, их тело уже должно занимать иную позицию. И если еще пока не занимать, то уж точно держать в голове четкий план действий по занятию этой самой позиции.
Но. Полное неощущение времени. Либо всему виной тот самый социум.

Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец.

Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее.

Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.

Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.

Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
Читать далее...

Выдыхай

Пальцы помнят лучше. Имена, фамилии, адреса, явки, пароли. Великое хранилище информации, которая всегда спасала. Мозг должен работать. Постоянно, ежесекундно; мгновенно реагировать и генерировать мегатонны решений. Если большую часть времени мозг генерирует ходы, прокручивает целые партии, оперирует фигурами и сценариями, то есть один потаённый фрагмент. Интересно, что это не вскрывается даже на анализе, даже прямой наводкой – никто и никогда не узнает. И не потому что не хочется, а потому что не можется.

Интересные фрагменты жизни в фотографиях. Человек знаком до кончика пальцев, но только на семнадцать фотографий вперёд, а потом – провал. Это не тот человек, на других снимках всё иначе. Первые семнадцать ты знаешь, остальные даже никогда не видел. Точнее видел, но только сейчас понял, что их не знаешь и не узнаешь уже никогда. Ахриненной силы ощущения. Смотришь и становится так… хорошо. Так хорошо, что последние капли пива в горло не лезут. И радуешься, и не можешь этого делать.

Раньше подвешенное состояние было нормой и чем-то стандартным, своим. Теперь даже есть будущее, земные проблемы, а не схемы в голове. И, вроде, обычности, которых хотел, а тоскливо на доли секунды. Хорошее остаётся в памяти, а напряжение – на долгие годы; злость, плохое, чёрное – это навсегда. Это можно контролировать и приручать, но не забыть. Хочется разом отупеть и перестать думать дальше, чем на половину шага. Но по привычке горизонт планирования огромен. Планирование для того, чтобы не ошибаться. Никогда и ни за что. И чтобы другие не ошибались.

Перестань..

Если в первом акте на стене висит ружьё, то...


*Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висят два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего - только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Дэвида Финчера на стене висят ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в индийском фильме на стене дворца раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Фрэнсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Настроение сейчас - уходительское

Околополитическое, чтоб оно провалилось.



А вообще, чем больше на все это смотришь, тем больше хочется пожать плечами, завернуться в черный плащ и уйти куда-нибудь подальше, в закат, да хоть к ебени матери. Сесть там в позе Лотоса и сидеть до полного Просветления. Очень пассивная гражданская позиция, признаю.
Или бы, как Ван Гог, жить в Голландии, пить абсент, резать уши и читать стихи проституткам.
Или, как Гоген, уехать на Таити. Там хотя бы тепло. А тут мало того что холодно, так еще и противно.

А вообще, спустя 5-7 лет, перечитывать написанное весьма увлекательно. Многое вспоминаешь заново, о чём и думать забыл. И, самое смешное -- мне нравятся и те люди, что тогда были, нравится и тот я, который был. Не в том смысле, что я хотел бы снова быть таким -- упаси боже -- но в том смысле, что, встретив сейчас себя тогдашнего, я бы с собой подружился. Знаю, что любить себя, это ужасно попсово и ужасно не-комильфо, но, за минусом алко-заносов и всякого лишнего буйства, я люблю себя и тогда, и сейчас. Это здорово.

*

В очередной раз прочитала Vogue и опять пришла к выводу, что это ёбаный террор. Кто решает, что в моде красный цвет и что в этом сезоне нужно смешивать принты, т.е. носить клетку с полоской? Кто говорит, что нужно молиться на Jimmi Choo? Vogue для женщин подобен телевидению. Зомбоящику. Мода здесь, мода там. Узкоглазые женщины в моде. Да кто черт подери это решает? Почему еще пару лет назад китаянка, приехавшая в Европу делать карьеру модели оказывалась в местной забегаловке и мыла посуду, а теперь она лицо Ив Сен Лоран? Что изменилось? А вот что: китай растет в плане экономики и тут внезапно бенефис узеньких девочек в домах мод. Везде их любят и жалуют. Всё напрямую связанно с политикой. Все напрямую связанно с отмывом денег. Мода перестала быть искусством (если когда-то была). Так вот в чем мораль: читайте Esquire.