Хм... если я скажу, что меня мало волнует будущее, мне поверят?

Ну серьезно. На свое будущее надеятся глупо - его надо делать прямо здесь и прямо сейчас.
А глобально...

Вообще, раньше когда говорили про будущее перед глазами сразу проплывали тома научной фантастики, читаемой лет в 13 в жутком количестве и там были: освоение космоса, научно-технический прогресс и излечение от всех болезней.
 На данный момент меня сильно волнует вопрос кто и когда собирается это все воплощать в реальность?))) Не, ну серьезно - пора бы уже! И если космические путешествия меня не прельщают ( я час до Москвы лететь на самолете то боюсь, какие на фиг ракеты?!) телепортатор вот, например, совершенно бы не помешал. Или, скажем, что-то вроде миелофона ( надеюсь "Алису" все читали или хотя бы смотрели?).
А уж таблетки от старости...
Мне вот часто говорят : " ты в старости будешь ворчливая карга". Или " а как ты с татуировками в старости будешь выглядеть?". Или "что ты спишь? в старости на пенсии отоспишься!"
А я вот просто уверена, что старости не будет. Мы будем молоды, прекрасны и активны. Может даже поактивней чем сейчас))

Ну а если серьезно... меня волнует ближайшее будущее этой страны. Которой очень-очень нужны перемены. Политические, экономические, социальные. Любые перемены и практически любым способом. Вот к этому и нужно прикладывать усилия в первую очередь.
А там и до телепортаторов недалеко)

Раздумывая над этой темой, я перебирала в голове события, после которых была довольна собой.
Таковых оказалось не то чтоб много: грамоты в художке, по иностранному и литературе в школе, аттестат с 3-мя четверками и остальными пятерками, поступление в один из лучших юридических вузов страны, его успешное окончание, поступление в аспирантуру, первые самостоятельно заработанные деньги и успешная работа...
Все не то.
Я вообще часто чувствую удовлетворенность жизнью. Сама формулировка не та.

Но был момент, который я вспоминаю с долей гордости.
5-ый курс. В универе скукота, дома не ладится, папа болеет, личной жизни нет, друзья дурят и все в жизни идет наперекосяк. И каждый день раздражает своей бестолковостью. Я перестала ходить в универ, много спала, изредка без удовольствия ходила на работу, а все свободное время тратила на нытье, кофе с Мишей и прогулки с Белкой и Артемом.
И тут - конец ноября, вызов в деканат и "мы вас отчисляем". Только этого мне для полного счастья не хватало.
И буквально за какую то жалкую неделю я собралась.
Я взяла работу, на которую у меня не было времени, потому что нужно было закрывать хвосты в универе, чтобы не брать у родителей ни копейки - они и так мне готовы были голову оторвать, а папа так вообще 2 недели мне ни слова не сказал.
Я закрывала все хвосты начиная с сентября. Как сейчас помню - 65 отчетов и курсовик.
Я чудом доставала справки о несуществующих болезнях, чтобы как то оправдать свои прогулы.
И при всем при этом я не переставала поебывать мозги себе и окружающим)
Апогеем стала татуировка, как символ того, что я справлюсь.

Потом были еще 2 безумно тяжелых месяца. Но, черт побери, я никогда не чувствовала себя настолько живой как тогда.
Я умудрилась остаться в универе, сдать последнюю в жизни сессию на пятерки, написать отличную дипломную работу и вдобавок ко всему заработать приличных денег. Перечитывая записи в блоге за тот период и не скажешь, что я была как загнанная лошадь с недосыпом и нервным расстройством, но одновременно счастливая до безобразия. Судя по постам я не прекращала ныть и бездельничать))) А чувство жизни вскипало прямо таки в каждой клеточке тела, и я твердо знала - хоть весь этот пиздец я и устроила себе сама, но это огромный опыт.
Чувство жизни, вот что было важно. И почему я вспомнила именно этот момент.

Стрелец.
Если вдруг вам захочется посмотреть на типичного Стрельца - ю а велкам! Поймайте меня и понаблюдайте денек-другой. Увидите, что я шумная, болтливая, смешливая, оптимистичная, беспокойная, прямолинейная и еще много какая.
Говорят, что женщина-стрелец всегда будет отличным другом и, смею надеяться, мои пара десятков друзей-мужчин могут это подтвердить)) На самом деле - в моем характере, уж не знаю к сожалению или к счастью, много мужских черт...
Помимо всего прочего - свободолюбие, фонтан эмоций, непоседливость и переменчивость в интересах и увлечениях, которые странным образом пересекаются с целеустремленностью.
Да и скромность, чего уж там)) Часами могу говорить о себе любимой))

А если серьезно, то уже 3 года чернила на моем теле в виде лука и стрелы символизируют не только ту самую многострадальную целеустремленность, а также силу и энергию ( это пояснение, кстати, неплохо срабатывает для зануд, которые гундят, что у меня странная или мужская грубая татуировка) но и то, что мой знак зодиака - самый лучший и подходит мне идеально!

Так как ничего нового, кроме выхода нашей кривенькой сборной по футболу на Евро-2012 с 1-го места в группе, не происходит, а на работе мне внезапно нечего делать я таки решила продолжить флешмоб и писать, по возомжности, по посту в день на заданные темы.

  Сегодня требуется написать 30 интересных фактов о себе. Ну не знаю, насколько уж они будут интересными и сильно ли будут отличаться от тех, что я писала 2 года назад http://www.liveinternet.ru/users/696713/post116041608/

Итак.

 

1. Я аспирант юридического факультета, но до сих пор не совсем понимаю зачем мне это надо, потому как терпеть не могу всю это юриспруденцию и юридическую работу.  Скорее это просто  следствие привычки добиваться вбитых себе в голову непонятных целей.

2. У меня есть 3 серьезных и, кажется, не излечимых зависимости. Это музыка, кофе и машина.  И если без машины еще как то можно существовать, то без кофе становится тяжко. Без музыки – даже пробовать не хочу. Это то самое, что задает весь ритм, настроение и события жизни, делает людей в моем сознании, руководит мыслями и помнит обо всем.

3. Кстати говоря, еще год назад сигареты непременно оказались бы в этом списке, но недавно я с удивлением заметила, что больше не хватаюсь за сигарету при каждом удобном случае, и пачки мне теперь хватает на 3-4 дня, а не на один. По-моему, это прогресс)

4. Я всегда читаю минимум 3 книги разом. Одну из классики, одну из того, что советуют друзья и книжные сообщества, а одну – из старого, любимого, 1000 раз прочитанного, для отдыха мозга.

5. Мне нравится поздним, желательно теплым, вечером сесть в машину, открыть окна и поехать по случайным маршрутам. Хорошая компания приветствуется, но часто в целях поправки настроения и возможности побыть наедине с собой  я совершаю такие покатушки одна. Город маленький и  вечером проезжается из одного конца в другой максимум за час, так что приходится выбирать необычные маршруты. Я понимаю, что бесцельно жгу бензин и плохо влияю на экологию, но ничего не могу поделать с этой привычкой.

6. Кстати про экологию. Я с упорством маньяка всегда хожу и выключаю за всеми свет, закручиваю краны с водой, подбираю мусор и всучиваю маме бумажные пакеты для покупок. Вроде мелочи, но я настолько к ним привыкла, что считаю это само собой разумеющимся.

7. Я люблю и умею готовить, но только в том случае если меня не заставляют. Я отлично справляюсь с мясом, супами и знаю миллион рецептов салатов.  С десертами сложнее, но и они получаются. Единственное, что мне не поддается это банальная яичница и, господи прости, макароны. То есть приготовить омлет или пасту – это без проблем. Но яичница обязательно пригорит, а макароны либо переварятся, либо слипнутся))) Мне кажется, это какое то персональное проклятье))

8. Моя одежда днем и моя одежда вечером и в выходные – это 2 разных гардероба. Днем черно-серо-белая гамма и дресс-код, вечером – зеленые и фиолетовые штаны, красные юбки, майки  с дурацкими, смешными принтами и раздолбайский внешний вид.

9. Вообще, я считаю, что главная веешь в гардеробе – это хороший черный пиджак. Такой, чтобы и к деловому костюму шел, и с джинсами/кедами отлично смотрелся.  У меня таких два, правда второй темно-синий.  Также  не могу без – еле прикрывающих задницу платьишков,  белых и цветных рубашек и каблуков.

10. Я люблю рисовать, но не сказать, что прям умею это делать. Все пытаюсь найти время и пойти хоть несколько месяцев походить на занятия по рисованию при Союзе Художников, куда ходит мой брат, чтобы поставили руку.

11. Еще я все собираюсь как следует заняться языками. С английским у меня вроде порядок, и кандидатский минимум на «отлично» это доказывает, но чтобы не забыть языком нужно заниматься. А еще не дает покоя мысль, что я хорошо разговаривала по- французски, но, боги, как же я его не люблю! Поэтому за ненадобностью язык сам вытиснился из головы и периодически  напоминает о себе отдельными словами, узнаваемыми в песнях.  Становится обидно за 10 лет во французской школе и надо бы уже записаться на курсы, освежить его в памяти.

12. Кстати, я очень любила свою школу, очень. Прям вот серьезно – лучшие годы)) У меня иногда  в голове даже рассказики о школьной жизни в голове созревают. Все думаю – может запостить их все сюда, для разнообразия.

13. Я довольно прямолинейна в отношениях с людьми. Если человек мне не нравится – я не буду с ним общаться никак. Если он будет навязываться – я скажу об этом в лицо.  Вообще больше всего не люблю нытиков, навязчивых людей и параноиков. А если это все как то миксуется между собой, все – тушите свет, этого человека для меня не существует.

14. Зато если я нахожу с человеком общий язык, я тут же его люблю. Серьезно, я могу часами разливаться о положительных качествах своих знакомых, и друзей.

15. Кстати о друзьях. Люблю такой формат встреч, который мы именуем «олдскул пати». Когда старые фотки, старая музыка и миллион историй друг о друге, которые все знают, но каждый раз с удовольствием вспоминают и при этом ржут как дикие кони))

16. Я люблю бездельничать дома на диване с книжкой или с журнальчиком по кофейням. Иногда в серьез думаю, что мое любимое времяпрепровождение в холодное время года это в кофейне у окна. Просто сидеть, пить кофе и смотреть на город.

17. Еще до умопомрачения люблю ходить на концерты. Так примерно прикинув, с моего первого концерта в 13 лет я посетила штук 50 разнообразных рок-концертов и фестивалей и каждый раз я на таких бешеных эмоциях, что после еще пару дней не могу найти слов.

18. Сейчас можно провалиться под землю от стыда, но при всем том, что меня растили на Наутилусе и PinkFloyd я все равно попала под кратковременный период попсы в виде «Иванушек», «Руки вверх» и «Стрелок». Более того, на концерт «Иванушек» я даже ходила, лет в 11. Так что простительно) Тем более, что в это же время я уже слушала Чижа и МТ.

19. Я временами такая ленивая, что сама себя раздражаю.

20. Люблю домашнюю живность. Одного кота мне явно мало. Хочется собаку, и еще кота, и еще собаку…  Люди, у которых нет домашних животных  по началу вызывают у меня подозрения)

21. Мне нравится фотографировать. Особенно город и какие-то объекты. Люблю черно-белые фото и старые снимки с «Зенита». Но показывать и называть эти фото исскуством не хочу, потому что понимаю, что ничего особенного в них, скорее всего, нет. А то, что сейчас каждый второй фотограф при наличии зеркалки вызывает даже не раздражение, а просто волну недопонимания.

22. Я не смотрю зомбоящик. Только новости, иногда канал «Культура» и некоторые фильмы, на которые случайно натыкаюсь и они мне нравятся.

23. Сериалы.  Сейчас все смотрят сериалы. Друзья все время пытаются меня подсадить на каких-нибудь «Юристов Бостона» и «Декстера», а мама смотрит  «Обмани меня», «Апостола» и «Достоевского» по ящику. Но это все не по мне. Ну не могу я привязывать себя к компу или ящику, вспоминая, что было в прошлой серии и думая сколько это все еще будет длиться.  В моей жизни были 4 сериала , которые я посмотрела целиком и полностью, все сезоны, а некоторые и не один раз. Список странен, это: «Клиника», «Californication», «Интрены» и тадам… «Секс в Большом Городе».

24. Я сова. День, когда приходится рано вставать можно сразу выкинуть на помойку, потому что я буду злая и КПД  мой будет снижен.

25. Я очень много внимания уделяю запахам вокруг. Они делают настроение и вызывают ряд  хороших ассоциаций. Что касается духов, то тут  я консерватор. «Lightblue» D&G, «ChanelChance» Chanelи «Lejardinsurlе Nile» Hermes– это то, без чего я не могу.

26. Люблю хорошо поесть. Я бы даже сказала пожрать. Причем я всеядная. Не ем только молоко, молочные каши, тыкву и патиссоны. Остальное – запросто.  Больше всего люблю  морепродукты, сыр и яблоки.

27. Я знаю как похудеть и как потолстеть. За последние 4 года мой все постепенно снизался на 9 кг  от нормы, а потом также постепенно к ней вернулся  и даже прибавил еще килограммчик, и это при том, что свой рацион я не поменяла ни разу! Способ похудеть – больше нервничать. Способ поправиться – взаимно влюбиться и снизить количество пеших прогулок, заменив их валянием на диване. Все. Ни диеты, ни спортзалы, ни физпроцедуры не повлияют на вес круче чем эти две вещи.

28. Заметила за собой, что выпив, в разговор вворачиваю английские фразочки и слова.

 29. Про фразы. Мне кажется, что у меня есть вредная привычка в виде бесконечного цитирования песен, книг, фильмов и некоторых персонажей.  Ассоциативное мышление и ассоциативное восприятие мира  вызывают определенные сложности.

30. По большому счету,  я всем довольна. Я могу сколько угодно ворчать, возмущаться и беситься от некоторых людей и событий, но я позитивно настроена и верю, что оптимизм способен творить чудеса.

Боги, как много получилось! Удивлюсь, если это кто-то осилит))

 

 

 

 

Сама в шоке от того, что я сейчас это пишу, потому как давала слово не писать о политике.
Но если бы я знала, что проклятую сволочь Кудрина попрут, до еще с таким скандалом, я бы не разбрасывалась такими заявлениями) Хотя помню, как призывала года 4 назад в блоге сжечь его и Фурсенко прямо на Красной площади.

А вообще, все что сейчас происходит похоже на гребаный цирк-шапито.
И мне, как гражданину этой страны, просто стыдно. И до зубовного скрежета обидно от бессилия.
Единственное, что остается - смотреть новости и исходить ядом.

Все, не могу я выносить такой образ жизни. Что встаешь на работу в 7 утра, а домой приходишь в 8 вечера и сил у тебя только на то, чтобы лечь бревном и тупо уставиться в зомбоящик.
Я устаю говорить. И не нахожу в себе сил даже читать.
Зато я прекрасно извожу себя лишними мыслями и какими-то прямо таки даже страданиями.
О несостоявшемся, об упущенном и не о том и не так идущем.

Я скучаю по друзьям. Я уже не могу без Мавлютиков с пупсом. Я месяц не видела Женечку.
И почти 2 месяца не видела толком Мишу, потому что он всегда и везде теперь со своей барышней.
Я ловлю себя на мысли, что перестаю понимать С. и, боги, как же меня это бесит!
А еще я хочу чаще и больше общаться с Ромкой, восполняя этот год молчания...

Наверное поэтому в субботу я так катастрофически вдарила по вискарю и 2 часа капала Игорю, которого кстати тоже почти не вижу, на мозги. И он меня терпеливо слушал. За что отдельное спасибо.

Но С.
Блин, вот стоило только написать как все прекрасно и тут же понимаешь, что вовсе даже наоборот.

Тоска. Спасалась сегодня альбомом U2 "Achtung Baby".

Сдержать слово и писать пост каждй день не получилось. Отчасти тупо из-за отсутствия времени, отчасти из-за того, что на полном серьезе раздумывала как бы мне по изящней сформулировать простой и краткий ответ на эту тему.
Нет. Не было в моей жизни такого. Я слишком оптимистична, живуча и вообще люблю... жизнь? Господи, отдает пафосом.

И тут очень кстати вспомнилась мне книга, которую читала прошлой осенью. Очень рекомендую, кстати. Том Роббинс "Свирепые калеки".
Так вот там была одна расчудесная мысль:
"Проблема смерти в том, что она разом отсекает столько возможностей. По крайней мере в том, что касается игр с собственной личностью. Пока я жив всегда есть шанс, что из этого возникнет что-нибудь интересное".
По-моему это исчерпывающий ответ!

И кстати. Тот же Том Роббинс в какой-то книге (уж не помню какой) высказал отличную мысль по поводу темы прошлого поста:
"Религия - всего лишь сделка, заключая которую люди нервически обменивают душу на временный и абсолютно иллюзорный психологический комфорт. Давно известная схема "отдать, чтобы сохранить". Все религии убеждают нас, что душа - бесценное фамильное сокровище, и в общем на наше бездумное повиновение обещают сохранить его для нас в своих подземельях."

И вот еще. Он же:
"Моя вера - все, что позволяет мне радоваться жизни. Если ваша религия не дает вам того же, да какой, к черту, в ней смысл?
- поддержка? хех!
- надежда? Если вы верить, что утром взойдет солнце вам не зачем на это надеяться
- утешение? Затем Господь и создал спиртные напитки и блюзы"

Так о чем это я?
Почитайте, что ли, Тома Роббинса. Хороший писатель, правда.

Года 3-4 назад я, при желании, могла бы написать трактат на эту тему, а пару раз действительно разродилась гневными постами на религиозную тему.
А потом я открыла журнал Esquire справилами жизни гениального Рея Чарльза и вычитала там следующую мысль:

В бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, бога это вполне устраивает.

Знаете, точнее не скажешь.

Наркотики.

Давайте честно. Я попробовала так называемые легкие наркотики в 16 лет.  Повращавшись перед этим около года в компании, где закурить косячок вместо сигареты было нормой.  И имея горький опыт общения с людьми, кто прочно сидел на игле. А также лишившись очень хорошего человека, который от передоза нечаянно вышел в окно.  

Если честно, я ди сих пор не понимаю - зачем? То ли это было обострение юношеского максимализма, то ли влияние музыки/музыкантов по которым мы гнали в то время, то ли просто поддержание образа жизни, который в тот момент был для меня нормальным. Рок-н-ролл, вашу мать.  И что самое ужасное - мне нравилась атмосфера хипповской коммуны,  которая прямо таки царила вокруг меня зиму 2003-2004. Мне нравились все эти хаотично обдолбанные люди, эти странные истории и то, что происходило в наших головах. 

Ох эта зима... Сколько всего можно вспомнить, сколько всего можно рассказать. Опять таки бесценный опыт общения и некоторых поступков. Однако с наступлением весны и приблежнием экзаменов времени на всякие глупости оставалось все меньше и, если уж по честному, мне гораздо больше нравилось пить чай с моим репититором по русскому, обсуждая особенности морфинового творчества Булгакова, чем на грязной кухне с непонятными людьми забивать косячок рассуждая о героиновом творчестве, скажем, Чижа.

В общем затуманивание сознание посредством нарктоиков  - это не моя история. Иногда приходит в голову мысль, что сейчас было бы неплохо курнуть. Атмосферно.  Но знаю, что дальше мысли дело не пойдет.

Что касается общения с людьми, употребляющими какие -либо виды наркотиков... Сейчас это проблема. Я могу договориться с любым человеком в любой стадии алкогольного опьянения. К наркотическому опьянению это не относится. Единственное желание - уебать со всей дури!

И кстати про алкоголь.

Как можно было заметить даже из моих постов, выпить я люблю. И что самое главное - умею это делать. Я четко знаю что мне можно, а что нельзя, а также допустимое количество алкоголя. Например шампанское мне категорически противопоказано, потому как с него я становлюсь катастрофически дурная. Пиво - не больше 2-х литров. Зато крепкий алкоголь - да хоть бутылками, я все равно буду в уме.

И да. Я люблю вкус крепкого алкоголя. Виски, ром, джин, текила и коньяк - это мои напитки на 100%. 

А еще я очень люблю атмосферу дружеских посиделок за рюмкой-другой дома с гитарой, а также наши чудо-походы на бухать-пати, которые устраивают наши приятели в барах города. Главное в этом - вовремя остановиться. Это мы тоже, к счастью, умеем.

 

 

1. Лондон. Не обсуждается. Это моя страсть, мания, загон и мечта. Заранее понимаю, что малоосуществимо, потому как историй про получение английской визы  молодыми русскими барышнями наслушалась предостаточно, да и недешево это, но все же...

2. Амстердам. Думаете Амстердам интересен из-за свободного доступа к легким наркотикам и Квартала Красных Фонарей? Нет. Он интересен из-за Ван Гога, Рембрандта и тюльпанов.

3. Исландия. По-моему, это вообще другая планета. Красные горы, черные пустыни, невообразимого цвета океан и северные сияния. Хочу ходить по Рейкьявику и слушать "Машу и Медведей" :)

4. Париж. Благодаря французской школе я знаю все про Париж и про Францию. Мне кажется если я туду попаду, я  не буду брать ни туров, ни гидов, а прекрасно разберусь со всем сама. Три главных мотива поездки во Францию: Кладбище Пер-ла-Шез, блюдо под чудесным названием буйабес на юге и город Дижон, являющийся сырной столицей.

5. Прага. Я люблю этот город заочно. И точно знаю, что мне там понравится. Что я там хочу видеть и зачем туда ехать - не извсетно. Просто интуитивно)

6. Прибалтика. Хочется взять машину и самой объехать Таллин, Ригу, Вильнюс и Калининград. 

7. Греция. У нас как раз прямые перелеты из Саратова сделали - мне кажется это повод. Если честно, меня в Греции интересует не только культура, но и еда. Даже не так. ЕДА!!! Насмотревшись на издевательском канале "Кухня-ТВ" всяких передач от которых слюнки текут, и наслушавшись отзывов от побывавших там людей, я пришла к выводу, что греческая кухня меня устраивает на 500 %. Мне кажется, мне туда требуется гастрономический тур))

Я конечно всегда знала, что меня тянет кататься исключительно по Европам и этот список только в подтверждение. Но тем не менее я еще очень хочу побывать:

8. На Гаваях. Это необъяснимый загон. Вот хочется и все! После того как наш Диман съездил в Америку и случайно на пару дней очутился на Гаваях я еще неделю ходила за ним и жалобно подвывала: "Гаваааааааи.... А правда там пина-колада рекой льется? А правда там песок белый-белый, а горы вулканического происхождения черные-черные? А правда там все ходят с венками из цветов на шее?". Диман не выдержали вывесил ВКонтакте фотографию где он с этим самым венком на шее, пина-коладой в руке стоит на белом-белом песке на фоне черных-черных скал.  Я чуть не умерла от зависти и решила что мне туда обязательно надо))

9. Хотелось бы взять старый Шевроле с открытым верхом, бутылку Джека Дэниелса и проехать по Road 66, что В Америке с обязательным посещением Большого Каньона. Больше меня в Америке не привлекает ничего! Никаких больших городов, никаких достопримечательностей. Только дорога и Каньон.

10. Владивосток. Это конец света и город, с которым связаны сильнейшие юношеские переживания. Это город, про который пел Лагутенко, это город, откуда он родом. В школе у меня не было ни одних контурных карт, где я бы не проставила рядом с названием "Владивосток" циферки  2000. И твердо знала -  я там побываю.

По большому счету это все. Меня абсолютно не привлекает Восток и вся эта экзотика.

 

Отдельными пунктами, где бы я хотела пожить:

1. Италия. Обожаю эту страну во всем. В детстве мы с родителями провели там 2 недели и я поняла, что вернусь чего бы мне это не стоило! Это страна-праздник, страна-счастье!

2. Австралия или Новая Зеландия. Просто хочется ощутить как это - жить настолько на отшибе, что тебя не волнует по большому счету ни одна глобальная мировая проблема, а главной новостью дня становится  кража килограмма картошки в местом супермаркете. Да и вообще,  в какой еще стране диктор в прямом эфире поздравляя президента с днем рождения скажет "Take care, baby!" ))

3. Доминикана, Ямайка, Гоа, Сешелы -  без разницы. Просто провести  полгода, год или сколько то еще на пляже под пальмой не думая вообще ни о чем, кроме того, что ты в раю.

 

Ну вот как то так. Написав я прикинула сколько на это все нужно денег, обреченно посмотрел а в окошко на милый любимый Сратов и успокоила себя мыслью о том, что мне и здесь неплохо)))

 

Ох, лучше бы я рассказывала про холостяцкую жизнь.

Мои первые и последние по-настоящему серьезные отношения закончились в феврале 2008 года.
С тех пор я просто спала с теми, кто нравится находилась в постоянном загуле и отрыве, любым постоянным и серьезным отношениям предпочитая уаннайтстенд.

Дело в том, что как только проходит первый месяц эйфории и влюбленности мне тут же становится скучно и хочется побыстрее удрать обратно в свой одинокий мир, где ты никому ни чем не обязан, где нет этих постоянных звонков, докладов где ты, с кем и почему 90% твоих друзей мужчины, да еще и, пардон, ебанутые и т.д. и т.п.

И тут как то внезапно появился С. Спокойно и ненавязчиво поил меня кофе, потом шампанским, водил на долгие прогулки, которых мне так не хватало, нежно и как то аккуратно целовал... А потом я зашла как то к нему вечером на чай и немного текилы и все  никак не могла заставить себя уйти домой. И все как мантру повторяла: "он тебя младше, он младше, 2,5 года это до хера, это совращение малолетних)))" 

Ну вот таким вот образом я все еще никуда не ушла и не сбежала. А все потому , что он просто не дает мне заскучать. С ним невероятно здорово разговаривать, интересно проводить время  да и вообще. Я не заметила эти 8 месяцев.

Просто как то в июне мне очень обижено сказали, что сегодня вообще то полгода как мы вместе ( а я даже думать не думала про то, что он помнит и вообще придает этому значение) и что неплохо бы нам сходить выпить винца по этому поводу.  В тот же вечер  мы вывели формулу отношений, которые нас вполне устраивают:

Никаких дат, никаких соплей, никаких "Заек" и "Кисок", никаких статусов в контакте, никакой ревности, никаких встреч каждый день( это пожалуй сейчас самое важное - мы не надоедаем друг другу), зато частый и разнообразный секс,  общая музыка, сигареты, кофе и алкоголь, плюс полное доверие и взаимопонимание. И все. Никакой разницы в возрасте, никаких загонов, никакой скуки.
И когда он недовольно бухтит, что засыпать в обнимку настоящее извращение, а потом через полчаса я просыпаюсь от того, что он похуистично сложил на меня все свои конечности, да еще и сопит мне в ухо, я понимаю, что вот сейчас я, пожалуй, счастлива до неприличия.

А что еще надо, м?)))

 

Известный факт, что для меня новый год начинается 1-го сентября. Очень я сердита на Петра Первого, что он велел праздновать новый год в январе, а не сентябре.
Ну тем не менее. Я прямо таки предвкушаю как все теперь пойдет по другому, и какая очередная безумная осень меня ожидает.

Самое смешное, что очень хочется писать, но ничего путного в голову не идет.
Сначала хотела удариться в воспоминания и написать несколько постов про родную школу. Вроде как раз - к 1-му сентября. Но потом подумала, что по большому счету я про свою школу могу написать небольшую книгу, только читать ее будет интересно далеко не всем. Поэтому я решила поучаствовать во всеобщем лирушном флуде и стараться каждый день сентября писать на заданную тему. А именно.
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

Поэтому сейчас отведу брата в 6-ой класс, а к вечеру насочиняю чего-нибудь по 1-ой теме)

Веллитон, чертова ты сволочь! Желаю тебе пожизненной дисквалификации!!!
Благодаря этой машине для убийства мы на полгода остались без Акинфеева и, следовательно, можем даже забыть про Евро (бляяяяять, отборочные уже со 2-го сентября!!!!!), а ЦСКА не выйдет даже из группы в Лиге Чемпионов.
Я даже не знаю как это называется... Пересмотрела момент раза 4. Про судейство вообще молчу - за такие вещи надо тут же с поля удалять. Но сам то этот дебил... ну очевидно же было, что Игорь будет у мяча первым, так нет же, надо всей своей огромной тушей наскочить на вратаря! Тут же вспомнилось, как он же в прошлом году вспахал шипами на бутсе Акинфееву живот.... Аррр, злоба переполняет!!!

Теперь о другом.
МЮ- Арсенал 8:2
Я уж даже не помню, когда последний раз видела матч с таким счетом)) Конечно жалко канониров, но Манчестер... ну какие же умницы!!! Техника на грани фантастики!

И еще, уж совсем напоследок.
Диего Форлан переходит в "Интер". Еще один повод поболеть за них)

Это лето было особенным. В плохом смысле этого слова.
Лето без Ромы.

Лето, когда я ни разу не съездила в Пристанное, чтобы поваляться в гамаке на его даче.
Лето, когда мы ни разу не зависли на качельках в Волжских далях до 2-х часов ночи.
Лето, когда мы не разу не катались по ночному городу до утра, распевая дурными голосами 5NIZZ'у
Лето, когда мы не закапывали друг друга в песок на пляже и топили друг друга в Волге с дикими криками на весь пляж, а потом мирно распивали пиво, сидя на веранде нашей любимой летне-пляжной кафешки до самого закрытия
Лето, когда мы ни разу не зависли у тебя на "Балконной вечеринке"
Лето, когда ни разу не проснулась у тебя и не курила, задумчиво глядя на каштаны в твоем дворе, пока ты готовил мне кофе и завтрак

Вроде ничего особенного - банальные вещи. Но без всего этого - лето не лето для меня.

Я не знаю, что произошло в твоей голове. Видимо соскучился ничуть не меньше меня.
Или нужно сказать спасибо маленькому Роману Артемовичу, который сплотил и собрал всех вокруг себя.
Но.
В какой то момент, на какой то общей тусовке совсем недавно ты не отвел взгляда, когда я с упреком на тебя взирала, и пару раз обратился ко мне нормально, а потом просто подошел и обнял.
И в этот момент я готова была отдать весь мир, только бы ты не прекращал меня обнимать!
Боги, Ром! Мы же с тобой 17 лет дружим. Только вдумайся, 17 лет!!!! Почти всю жизнь.
И полгода не разговаривали из-за какой-то херни.

А сейчас счастливее меня нет никого. Потому что рядом снова есть Ромка. Один из самых важных людей для меня.

С работой у меня отношения сложные.
(хотя так если вдуматься - у меня со всем отношения сложные. Может потому. что я все всегда сама усложняю? Богатая мысль... надо обдумать на досуге)

Так вот. Знаете такой тип человека - сова-лентяй? Это вот я.
Я не люблю, не люблю и еще раз не люблю работать.
Тем не менее.

Первая моя работа случилась в 15 лет, скучное лето между 10 и 11 классом. До того скучное, что я пошла к папе в фирму и 1,5 месяца просидела секретарем из чистого энтузиазма. Понравилось, поэтому данный подвиг я повторила дважды.
Потом первая самостоятельная работа за хоть какие-то деньги на 3-м курсе, потом общественная работа в прокуратуре и понеслось...

Вся проблема в том, что я от души ненавижу свою специальность. Из меня юрист - как балерина Большого театра. То есть никакой))
Меня бесит все: вагон бумажной волокиты, суды, должностные лица, внимательность и усидчивость, которые от меня требуются и которых у меня нет...
Поэтому я с удовольствием берусь за любой фриланс, который на меня сваливается и который не связан с юриспруденцией: переводы. дипломы, курсовые, какие-то стаейки... Да и та самая первая работа, которая нравилась мне больше всего была связана с подобной деятельностью. Я гордо говорила всем, что работаю в издательстве, хотя на самом деле сочиняла стаьи для брошюрок, по которым нерадивые студенты готовятся к экзаменам и периодически получала за это совсем не большие деньги, которые тут же тратила на туфли.

Но все равно - от этой юридической херни никуда не деться. У мня аспирантура, у меня небольшая практика в коллегии адвокатов, которая заключатеся в том, что иногда я хожу вместе с опытными адвокатами по судам и вникаю в нюансы различных процессов, у меня основная работа в конце концов. И на этой основной работе лежит трудовая книжка, в которой черным по белому написано, что с 2007 года я являюсь юрисконсультом в строительной фирме. Королевой договоров подряда, поставки и долевого участия в строительстве))

И вся фишка в том, что это та самая контора, в которой я осваивала первые навыки работы в должности секретаря, то есть фирма моего папы. И тут уж я сколько угодно могу кричать о своей нелюбви к работе и к юриспруденции, но гребаное чувство долга все равно возьмет свое. Потому что одно дело - работать на кого-то, а другое дело - для своей семьи. Сколько раз я порывалсь уйти на другую работу, быть абсолютно независимой, но все равно - не могу, возвращаюсь. Причем папа не зовет меня, не давит, не просит. Я просто вижу, что ему со мной легче. И нет резона платить немаленькие деньги какому-то постороннему юристу, когда в доме есть свой. Поэтому - собрать все силы - и въебывать.
Причем. Уже 2-ой год я понимаю, что мои обязанности юриспруденцие далеко не ограничиваются. Я, скорее, его личный ассистент. И не могу сказать, что не горжусь этим)

А теперь самое главное. Из-за чего я собственно и развела все это. Совершенно очевидно. что строительсто - сезонная работа. Поэтому я с гордостью заявляю всем. что у меня свободный график. Зимой, например. я могу поехать на работу к 12 и в 3 уже быть дома. А могу вообще не ехать и все что нужно сделать за своим компом в своей комнате. Но вот летом.... Боги, это просто невыносимо! К 8 пришел и в 8 ушел. И ни минутки покоя. Тем летом еще было ничего, но этим.... я просто чувствую себя загнанной лошадью, которая высунув язык на плечо приползает вечером домой, плюхается на диван и тупо смотрит в стену. Ни гулять, ни к друзьям - нет сил, просто нет.
И это еще одна из причин почему так хочется осень. Я хочу обратно свой свободный график!!!

Слово «Будни» звучит так, как будто тебя заставили съесть огромную стальную звезду-икосододекаэдр и водят по животу гигантским магнитом (с)

Все скомкано - поступки, слова, события и эмоции.

Меня потрясла смерть Эми Уайнхаус.
А если точнее, больше всего меня потрясла мамина реакция. Мама 2 дня слушала на репите ее последний альбом и переодически в ее глазах стояли слезы. А я смотрела снова и снова все клипы Эми и думала про клуб 27.

Потом - чертовы самолеты. Коньяк и успокоительные, и невосстанавливающиеся нервные клетки.

И бессонные ночи. То ли от количества рома и джина в моем организме, то ли от того, что я на 10 дней осталась практически наедине сама с собой и смогла обстоятельно проанализировать еще раз последние
3 года.
В отеле почти совсем без русских, с братом, который был молодцом и дал мне как следует отдохнуть.

Средиземное море. Соленое до такой степени, что можно лежать на поверхности вообще не прикладывая усилий. Пахнет йодом и арбузом.

Покрывшись тонким слоем соли, пропекаясь на солнце - ох, как же я отдохнула...

А тут. Снова работы вагон. И снова я старая кочерга, с болящей спиной, головой и т.д. и т.п.
И не успеваю видеться с друзьями, хотя хочется болтать с ними сутками напролет и просто до хрипоты в горле орать как я их люблю и насколько их не хватает.

Скорее бы осень.

Вот что мне нравится, по-настоящему нравится в жизни, так это спонтанность.

Уже почти погрязнув в рабочей рутине и проклиная это лето за скуку и однообразность я вдруг обнаружила у себя на столе 2 билета до Средиземного моря. Мама сурово заявила, что детям надо отдохнуть, а после пошла и купила нам с Малым путевку в Турцию)
Таким образом последнюю неделю я чуть ли не ночевала на работе, чтобы переделать все дела, а сейчас судорожно кидаю вещи в чемодан, а в себя валерьянку потому как по прежнему до одури боюсь самолета.
А завтра уже... Мооооооре!!!!!

19 ноября мы праздновали Артемин день рождения. Перед приходом гостей бегали между кухней и залом, метали салаты, накрывали стол, дорезали всяких закусок... В разгар суеты на кухню ввалилась вечно опаздывающая Женечка, выдернула у меня из рук сигарету, которую я решила выкурить в перерыве, сделала огромные глаза и сказала: "Я беременна. Срок почти месяц". Я нервно икнула, отобрала обратно свою сигарету, строго настрого запретив ей даже думать о курении и потом еще минут 10 выдавала бессвязные восклицательные фразы, на половину состоящие из нецензурных слов. Спустя час мы сели таки за стол, причем так вышло, что безумно счастливый Женечкин муж Олег и сестра Ленка сели вокруг меня, а Артем ненавязчиво кивнул на 3 бутылки коньяка и сказал, что это только нам потому как коньяк пить больше никто не будет. Поздрвления, тосты... и вдруг встает Артем. "Ну... хотим вам сказать, что мы тоже. 2 месяца"
Боги, как же я напоролась в тот вечер. Нет, сначала я чуть не упала в обморок, потом долго обнимала девчонок по очереди, потом долго курила, отгоняя Женьку и слушая как она нам завидует, что мы вот так спокойно глотаем дым, алкоголь и жрем что хотим... Тем не менее. Я все свалила на Олега, заявив, что он слишком много наливал, но на самом то деле.
Это трудно объяснить. Когда ты понимаешь, что вот сейчас у тебя на глазах изменится вся ваша такая привычная и прекрасная жизнь. Что не будет больше этого любимого трэша, что ты будешь с ними реже видеться, что такая родная и любимая компания по любому трансформируется. Но с другой стороны - переполняет счастьем за них!

Чего только я у себя в голове не передумала за эти 9 месяцев. и Чего только не было в нашей новой жизни. Наверное нет уже смысла это все описывать...

22 июня. Роман Артемович. Если честно, я даже немного поплакала))) У лучших друзей родился сын!!!
22 июля. Вован Олегович. Тут уже спокойней, но все же...

Вечером 22 июля мы стояли с Ксюшей, Артемом, маленьким Ромкой в коляске, Сашенькой и большим Ромой под окнами роддома, махали Женьке руками и кричали всякие ободряющие слова. А потом дома у Ксюши с Артемом все купали пупсика, а я в спешном порядке готовила ужин, думая о том, что вот сейчас стою я на той самой кухне, где обо всем узнала, в том самом платье, в котором была свидетельницей у ребят на свадьбе меньше года назад и о том как же быстро все меняется! У нас в компании теперь 2-ое маленьких детей!)

П.С.
Женькиного с Олегом кота зовут Перри Кокс, что вполне оправдывает его характер. Когда мы собирались на покер-пати и прочие попойки, котэ баловался, кусался, цапался и вел себя непотребно. Обсуждая его поведение с Женей мы пришли к выводу, что пока Кокс был котенком мы слишком часто дышали на него алкогольными парами, вот у него крышу и сносило. А потом Женька сделала хитрое лицо и сказала: "А вот теперь представь, какими у нас в компании вырастут дети?"))) Черт побери, год назад был этот разговор, и о детях даже речи не шло)))

Но какие же они все-таки молодцы!!!!

Уныло куря в окно и раз за разом прокручивая одни и те же 2 альбома Radiohead я вдруг очень ясно поняла, что можно сколько угодно говорить
о жизненных саундтреках
о том, что Джим Моррисон - это мое все
о том, что Саша Васильев - это почти также, как Джим
о том, что 60-е - это невероятно круто
о том, что все это рок-н-ролл
о том, что сильнее всего на мое формирование как личности оказали Илья Лагутенко, а чуть позже Сергей Чиграков
о том, что 5NIZZA и SunSay - это что то, настолько невероятное, что не укладывается в голове
о том, что Брэндон Флауэрс, Ноэль Галлахер Ричард Эшкрофт - чертовски прекрасны
а Дэймон Албарн вообще чертов гений
и еще о сотне музыкантов и тысячах песен.
Они все навсегда в голове, они все всегда кстати
Но
Постоянный саундтрек в жизни один.
Не только у меня.
Я, черт побери, уверена, что практически у каждого из вас.
В колонках играет - Radiohead