мимолетный октябрь.
мой любимый месяц в году оказался таки мимолетным.
и почти что каждый день этого прекрасного месяца я думала, что я по-настоящему боюсь перестать видеть и ощущать красоту, что вокруг.
Не ту красоту, что "пойду-ка я пофоткаюсь в этих офигительных желтых листьях в парке, чтобы потом поставить это на новую аватарку". А красоту, которая висит в воздухе мельчайшими капельками тумана в 8 утра. Или красоту, вливающуюся тебе уши голосом Криса Мартина под аккомпанемент дребезжащего трамвая, который везет тебя по никому не нужным делам. Просто вот ту красоту, которая всегда и вокруг. Которой так много в 16-17 лет, и которую к 26-ти боишься потерять за каждодневными псевдо-проблемами.

Один из моих любимейших фильмов "Красота по американски" с этим своим целлофановым пакетом, летающим на фоне кирпичной стены, об этом, собственно, и говорит. Наверное именно поэтому я посмотрела его 4 раза с того момента, как писала последний раз в этот никому уже не нужный блог.

друзья кончились
энтузиазм тоже
мейнстрим ваш достал
соцсети бесят
мой младший брат выше меня
а я по-прежнему скучаю по 2010-му. И даже наверное по 2008-му
у меня нет Инстаграма и работы.
и перспектив тоже немного, если честно
периодически перемыкает и я выплевываю из себя такие вот тексты

но не смотря на это, я понимаю, что вот это вот все, происходящее сейчас я буду вспоминать потом с невероятной теплотой. и возможно называть лучшим временем в жизни. ну после 2010-го конечно.

Ужас, цинизм и мракобесие.
Но как то в голову мне заскочила мысль, что начинать новые отношения настолько утомительно, что может ну его на фиг?
Этот момент интеллектуально притирки.
Та ли музыка, те ли книги, те ли приоритеты и мыслительные процессы.
То есть. Предположим, симпатичен мне человек, вполне определенного склада и типажа. И вот я начну его лучше узнавать, а там...
- А вдруг он не знает, кто такой Джим Моррисон?
- А вдруг он не любит Джима Джармуша?
- А вдруг, боже упаси, он не любит читать???
и еще миллион этих "вдруг". Мама дорогая, это ж надо будет все объяснять, пояснять... А вдруг его не торкнет? И каждый раз как я буду выть из ванной песни Игги Попа или долго рассуждать о проблемах Средиземья, засыпая его эльфийскими именами, его брови будут удивленно ползти вверх, а в голову прокрадываться мысли, что он связался с ...эм... странноватой девушкой.
Потому как ну вдруг ему и не хочется особо проникаться тем, чем ты живешь?

и такая тут меня одолевает лень... Не, ну вот мне больше всех надо?


А вместе со всем вышеизложенным вот еще какие мысли одолевают.
Когда-нибудь все-таки наверное у меня все будет, "все как у людей". Ну там... престижная, высокооплачиваемая работа, квартира в центре, машина бизнесс-класса. Ну потому что я возьму и выйду замуж. За успешного, умного и во всех отношениях положительного человека. Почти без недостатков. И родители, например, будут от него в полном восторге. И все будет образцово-показательно. Мы будем работать как проклятые, не видя детей ( которые естественно предполагаются), зато на выходных выбираться за город с парой-тройкой таких же образцово показательных семейств, наших вроде как друзей. А пару раз в год ездить в отпуск за границу.

И вы представить себе не можете НАСКОЛЬКО я этого боюсь!!! Просто панически!
Наверное поэтому меня подсознательно тянет к странным личностям с отвратными характерами и миллионом вредных привычек. К укуркам, уебанам, алкоголикам, лентяям, истерикам и просто мудакам. Про просто фриков и творческих личностей я вообще промолчу.

Все мои отношения последние годы были похожи на какой-то абсурд, но самое ужасное, что меня это устраивало.
Не хочу нормально, не хочу как у всех.
Никаких стереотипов не хочу.
Никаких этих "заек" и "кис", бесконечных отзвонов и созвонов, статусов вконтакте.
Никаких обязательств. Никаких долгоиграющих планов. Ничего серьезного - я к этому не готова. Пока.

Просто быть вместе в конкретный момент и просто на одной волне.
Неужели я так многого прошу, а?

 Фильм «Lock, Stock and Two Smoking Barrels»  первый раз  я посмотрела очень давно, в начале 2000-х. И понравился он мне сразу. Это потом я его выучу практически наизусть и буду знать кучу интереснейших фактов. А также подробности про актеров. А на тот момент – просто увлекательно был смотреть.

И вот есть там герой  - JD. Смотрю я на него и думаю  «Где-то я видела эту бандитскую рожу, ну точно видела!» А потом титры и там написано – Стинг.

Твоюжмать! Он и есть!

Но я тогда музыку слушала узконаправленную и Стинг мне был, в общем то, по барабану. Ну красиво, да.

 

Спустя 10 лет я проела плешь этим разнесчастным Стингом всем кому только могла. Понимание настоящей красоты – оно как то со временем приходит.

И вот Мистер Бармен и Басист, Мистер «Я охуенно выгляжу в свои 62 года», Мистер «От моих песен ты покрываешься мурашками с ног до головы» едет в Россию ( не первый раз, ну да ладно).

И 21 июля 2013 года я стою на танцполе Татнефтьарены в городе Казань и не верю своему счастью, потому что прямо передо мной Стинг  поет про « би ерселф но меттер вот вэй сей» и про «Севен дэйз»  и про «Филдз оф голд» и про «Айм сэндинг эс-оу-эс то зе ворлд», а я пою это все вместе с ним, и снова покрываюсь мурашками, и не верю опять своему счастью…

Господибоже, Мистер Стинг, до чего же ты прекрасен!

 

Казань, кстати, тоже хороша. Три дня проведенных там были чудесны, чего уж там. И компания отличная. И  вообще, как будто в Европе побывала. Но Стииииинг! Он все затмил собой. И вот уже неделю я беспробудно пою песню «Message in the bottle» и  вспоминаю, как он уходил со сцены, допевая «I’ll be watching you» - такой позитивный, улыбающийся, подтянутый, восхитительный….

Это было очень круто. Просто неимоверно!

 Я не хочу ничего говорить о прошедшей свадьбе. Кроме того, что я в очередной раз убедилась,  что традиционная свадьба - это крайне неразумный способ потратить кучу бабла.

Я ничего не хочу говорить об Алехандро и Кате как о паре, потому что мое мнение радикально расходится со мнением большинства.

Я даже ничего не хочу говорить о том, что у нас кончились друзья - я об этом и так твержу уже второй год.

Я хочу сказать о том, что вот лично у меня больше нет моего любимого, чудесного, прекрасного, безумного Алехандро. А есть серьезный  и женатый Александр.

Госоподибоже, а ведь когда в далеком июне 2008-го года этот щекастый, задорный и немножко странный для меня мальчик, о котором я была, вдобавок, наслышана всякого-разного,  сел со мной на соседние кресла в Доме Кино на просмотре футбльного матча Россия-Греция могла ли я предположить, что через каких-то 5 лет я  и буду чуть ли не рыдать на его регистрации в ЗАГСе. Потому что на полном серьезе заявляю - это один из моих самых лучших и близких друзей!

Моменты откровений, которые были у нас с ним, моменты абсолютного и бесконечного взаимопонимания, и в ту же очередь, моменты невообразимого треша - они дорогого стоят! И я больше всего на свете  боюсь, что вот то самое кольцо на безымянном пальце отрежет его от остального мира, как это уже случилось с некоторыми моими знакомыми, которых я раньше называла друзьями.

Меня не устает поражать музыкальность этого города.
Каждый раз мои поездки в Питер сопровождают какие-то потрясающие саундтреки, так прекрасно оттеняющие его каменную строгость и в то же время невероятное раздолбайство.
В этот раз музыка была предопределена - Depeche Mode и ничего иного!

Но, заметив в один из этих безумных дней на лице 13-ти летнего брата невероятную серьезность, я выдернула у него наушник и услышала "Петербургскую свадьбу" Башлачева, правда в Сплиновском исполнении. И он потом мне сказал, что Васильева надо слушать именно здесь, чтобы вот прям понять-понять...
Ох, милый, сколько тебе предстоит еще чудных открытий в плане музыки!

Но не об этом речь.
Речь о том, что каждый мой приезд Питер подкидывает мне новых мыслей для размышлений и в этот раз каждый дом, каждый перекресток, каждая улица кричали мне слово "Свобода! СВО-БО-ДА!!!" И огромная цветная надпись "Freedom" в арке рядом с нашим хостелом.
Свобода мыслей и действий. Раскованные люди. Ясность и простота.
То, чего так не хватает в нашей закомплексованной провинции.
Первый раз промелькнула мысль - надо переезжать... И Питер подхватил ее, начав сталкивать меня с какими-то абсолютно невероятными людьми и прямо таки тыча мне в нос объявлениями о подходящих мне вакансиях...

Но я опять не о том.

Я о том, что 24 июня в СКК я увидела живых Дэйва Гэна, Мартина Гора и Энди Флетчера. И это, черт побери, было охерительно!
С первых аккордов - мурашки по всему телу, невероятная эйфория и... меня нет, я вся растворяюсь в голосе Дэйва и только минутные проблески сознания. Что-то вроде "Ох ты же ни хера себе - у меня галлюцинации от счастья или он правда поет try walking in my shoes?!"
Я не могла предположить себе этого в самых смелых мечтах - музыка под которую я росла, музыка, которая сопровождала меня в самые разнообразные моменты жизни - вот она, живая, льется в мой мозг!
Ну и отдельно о Дэйве. Это просто воплощение харизмы! Как он двигается по сцене, как он танцует и с каким чувством поет! Боооже, ну нет же никаких слов чтобы это все описать!

Короче говоря, итог этого бессвязного эмоционального выплеска таков: я прямо таки хочу замуж за Дэйва Гэна и хочу жить в Питер. И то и другое нереально. Вот же черт!

Вот интересно,  то ли действительно взрослеешь и умнеешь, то ли грустная статистика «На одного мужичину приходится 7,5 женщин» делает свое дело, но не то что бы становишься разборчивей или, наоборот, занижаешь требования, а вообще как то иначе воспринимаешь представителей мужского пола.

Вот раньше  к идеальному кандидату  предъявлялось не менее 20-30 пунктов – высокий кареглазый брюнет и никак иначе!  Другие нас не интересуют, с другими мы не хотим… Еще лучше – с  легкой небритостью. Если еще и внушительной комплекции – вообще хорошо. Машины, жилплощади и стабильные заработки – приятным бонусом. Ну и конечно же всякие там качества – ум, доброта, заботливость и бла-бла-бла.

Теперь -то я понимаю, что это называется привередливость. И что по-настоящему  от  мужчины требуется вот что:

 - что бы было не скучно. И разговаривать 24 часа в сутки обо всем на свете, или же наоборот 24 часа подряд молчать, но молчать вдвоем и об одном

 - что бы он не забывал, что он мужчина, то есть временами от него ждут того самого «как за каменной стеной».  Ключевое слово здесь «временами»

 - чтобы у него было чувство юмора и хорошая задница, за которую было бы приятно ухватиться.

Все!

Какие, к черту, брюнеты?! Какие машины?!  Какие требования?  Все  - бред.

И вот стоило мне только поумнеть до такой степени, как мужчины кончились.  Как класс. Вот просто нет  и все.

Последняя моя несостоявшаяся любовь  всем своим видом и поведением иллюстрирует поговорку «30 лет – ума нет» и, выпив, выносит мне мозг заявлениями следующего характера: «Ты, Дарья, глупая  нерпа. Почему? До потому! Тебе, кстати, жрать надо побольше, а то вон – кожа, да кости. Жрать побольше и ластами так – уоу, уоу. Все мужики твои будут!» На резонное заявление, что я то пожрать не против – ты, главное, корми, это чудовище закатило глаза и отправилось танцевать подобие сальсы с обладательницей пергидрольного веника на башке  и бюста 4-го размера на толстеньких и кривеньких ножках.

Или вот еще шедевр – «Ты ж, блять, не женщина! Ты хуже! Ты  ж мужик в юбке! Ненене, я не говорю, что это плохо, это наоборот хорошо! Да не обижаю я тебя, дура. Я ж любя!» Нормально так любя, да?

Но, конечно же, мой фаворит  - это вот: «Дашенька, солнце! Я так устал от людей – а тут ты!» Это он так ко мне на работу заглянул, ага. На минуточку так – в полпервого ночи в субботу, в самый шумный паб в городе. Устал от людей, ага…

Ну вот как дальше с этим жить?

А еще же вот что забыла сказать. Очень интересная тенденция - второй год в самом начале лета, как раз на стыке мая и июня я встречаю в пабе вполне себе неплохих мужчин. Москвичей, которые уверяют меня в том, что эта случайная командировка в мой маленький провинциальный город перевернула их жизнь, что это - любовь с первого взгляда и что они готовы бросить весь мир к моим ногам если я сию секунду соглашусь ехать с ними в Москву. Это вот что, блять, за такое?!  Судьба знаки подает, что в самом деле пора двигать в Москву или что?

Или я все еще привередничаю?

Сейчас прям тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но в последнее время попадаются довольно адекватно музыкально-направленные люди. Разговаривать с ними легко и приятно.  По крайней мере у них не приподнимаются изумленно брови при упоминании, скажем,  группы The Smiths.

А еще  очень много разговор о Pink Floyd. Потому что 40-ой юбилей альбома Dark Side of The Moon - это вам не просто так.

А еще смерть Рэя Манзарека -  гения и легенды. Тут уж не до шуток. Я, узнав об этой новости, обнаружила непроизвольно катящиеся по лицу слезы, а потом еще пару дней ходила сама не своя.

А еще в связи со всем вышеизложенным я вдруг вспомнила ситуацию годовалой давности, которая меня забавляет до сих пор. Был также конец мая и некой душной и вовсе не темной ночью, распивая хрен знает какую по счету бутылочку вискарика мы с Артемом крича как сумасшедшие и чуть ли не колотя друг друга по рукам и голове, выбирали нам музычки послушать, чтоб вот прям хо-ро-шо! И тут выяснилось, что присутствующий при всем при этом Егорушка дожил до 25-ти лет и не разу не видел фильм The Wall. Более того, он не слышал толком альбом The Wall. Это имея таких друзей как мы! Блин,  ОН НЕ ВИДЕЛ THE WALL!!! Ну тут, конечно же, вопрос с музыкой был решен. Мы поставили этот фильм и, снабжая его разнообразными комментариями и вольным переводом, посмотрели. И  его накрыло!  Накрыло так. что он переслушал ВСЁ творчество Pink Floyd, причем неоднократно...

А потом мы какое-то время не виделись  и при встрече произошла, можно сказать,  картина маслом.  Стоит толпа друзей, мне нужно подойти и поздороваться с ними... И тут это чудовище   (  в хорошем смысле слова) Егорушка подлетает ко мне и орет "Даша! Я переслушал весь Pink Floyd! И вот теперь я понял почему вы такие..... Такие ебанутые! Теперь я The Doors осваиваю"

Занавес, ребята. Мне больше нечего добавить!

 Сейчас в потоке текста на каком то отвлеченном сайте заметила слово "кафедра" и у меня непроизвольно дернулась нога. И глаз.

Вообще-то  в последнее время слова вроде "кандидатская", "степень", "защита", "диссертация" и прочее околонаучное, попадались мне в ненормальном количестве какбэ намекая...

И вот на днях мне звонят почти что посторонние люди и говорят - тебя разыскивают с кафедры, потому что ты провалила промежуточную аттестацию тупо на нее не явившись, но шанс воостановиться еще есть. Проще говоря, меня отчислили из аспирантуры. Но фишка в том, что я сама этого отчаянно добивалась, перекрываясь от звонков наших лаборантов и вообще...

Причина вот в чем - я не верю в то, что я пишу. В это стране не было и нет права на справедливую судебную защиту, а также равенства сторон в судебном разбирательстве. От того, что я напишу диссертацию на эту тему не изменится ничего. Во-вторых, раз уж я завязала с юриспруденцией, зачем мне  юридическая степень? В-третьих, защита - это дорого. Это очень и  очень неоправданно дорого. Ну и в четвертых. ВАК озверел с стребованиями к кандидатам. А моему научнику на все плевать. Я бы просто не защитилась сама, а платить еще и за это, помимо официальных денег на вызов, размещение и банкет для комиссии, а также прочие организационные вопросы....

Короче, я слабак - я сдалась.

Но самое смешное, что проблема даже не в этом. Я в очередной раз не оправдала возложенных на себя надежд.  Я даже думать не хочу о том, какая дома будет реакция. И как мне потом объяснять толпе родственников и знакомых, почему я бросила  обучение на середине, имея половину написанного диссера  и 2 кандитатских минимума на "отлично".  Точнее я не знаю как им объяснять, что это не их дело и я не собираюсь разбазаривать свои силы и себя саму на никому не нужные занятия.

А ведь еще каких-то три года назад я мечтала, что после моей фамилии на визитке всегда будет идти запись "кандидат юридических наук"...

фу, твою мать.... аж тошно!

 

24 апреля  примерно с часу до половины четвертого дня мне было очень  больно. Мне было больно ТАК сильно, что я боялась потерять сознание от болевого шока.  Я была готова выть или просто орать на одной ноте. Я чуть было не прокусила насквозь себе руку, в которую впивалась зубами, чтобы подавить рвущиеся наружу нечеловеческие звуки. Примерно раз в 20 минут я брала перерыв на "подышать" и "покурить". С  "подышать" вообще весело вышло, потому что первые  минут 40 этого ада все мое сознание было сосредочено на словах "Так, я веду линию - сейчас вообще не дыши! Вообще, как машинка начинает жужжать лучше не дыши." 40 гребаных минут! 

А собственно в перерывах на перекур я думала - мы же сознательно на это идем. Это та самая необходимая, здравая, обдуманная доза боли, которую тебе нужно пережить. И, что самое интересное, она обладает нихеровым восстановительным эффектом. Когда по твоему телу шарашит острейшая игла со скоростью 160 ударов в секунду (!!!), ты выключаешься из реальности в принципе! Ничего и никого вокруг. Просто 160 ударов в секунду. И ты своей воспаленной кожей чувствуешь каждый укол и каждую каплю пигмента, загоняемого внутрь тебя, чтобы остаться с тобой навсегда.  Вниушительно звучит - навсегда! Потому что перебивать татуировки  - неблагодарное занятие. Неуважение к собственному прошлому и роспись в своей несознательности при выборе рисунка.

Пигмент, расплывающийся по, фактически, голому мясу, смешанный с капельками твоей выступившей крови.  Только нанесенный контур - просто черные, и в моем случае красные,  штрихи. Красная кожа, тонкие черные линии - и все это закрывается цветом, и еще раз цветом, и кровищей, и еще раз цветом. 

А потом Мастер мне сказал - я люблю делать такие работы, осмысленные и  вымученные.

А я ведь не зря ждала ее целых пять лет. Я вложила в нее всю свою любовь к музыке и к 60-м.  И даже боюсь предположить, сколько буду вынашивать и вымучивать третью. Знаю только, что она точно будет.  И абсолютно точно - не на ребрах, потому что второй раз я это вряд ли перенесу.

 

Ни для кого не секрет, что я - сумасшедший автомобилист, для которого собственно вождение автомобиля чуть ли не главная радость в жизни. По большому счету, мне даже не важно на чем, куда и с кем ехать. Но больше всего я люблю водить одну машину...

Если можно представить, что между человеком и изделием из металла и пластика, напичканного непонятными железяками и электроникой, может быть любовь с первого взгляда, то это была она!
В декабре 2007-го папа был твердо настроен купить нам с мамой на двоих машину. Выбор был ограничен небольшой суммой, ярким цветом, чтобы было заметно в общем потоке (исследователи говорят, что это снижает аварийность. Хахаха!) и одной единственной характеристикой - коробка автомат (мамино пожелание). Под все эти параметры подходил Opel Corsa. Но он не подходил мне. Все мое существо противилось, хотя было понятно, что вот сейчас ее купят и все - езди на чем дают. С горя я начала наматывать круги по салону, и вдруг...
Вдруг я поняла - как же я заметила тебя раньше! А не заметить было трудно - ошеломляющий ярко-красный цвет выделял тебя из толпы твоих серо-черных сестричек. Ты вроде бы была с ними, но вроде бы и особняком. И весь твой внешний вид говорил о том, что ты - девочка с характером!
Я подошла, открыла твою дверь, не осматривая салон села... и поняла, что либо я уеду вместе с тобой, либо вообще мне машину не надо. Это было что-то абсолютно космическое и кармическое. Именно тебя, именно эту модель сделали специально для меня. Ты не то что бы меня поглотила, ты будто бы обтянула меня второй кожей. Моя и все! Ни для кого больше!
Папа был удивлен. Chevrolet ? Chevrolet Aveo ? А что ты знаешь об этих самых Aveo? Да ничего я о них не знаю, я вообще на существование этих машин на наших дорогах не обращала никакого внимания... Пока не поняла. что одна из них не станет членом нашей семьи.

Что было потом? Потом было безумие! За целый год я пила алкоголь наверное раза два. Примерно столько же раз ходила на пешие прогулки. Потому что не могла от нее оторваться! Я ездила круглосуточно! Днями и ночами на пролет, по делу и без дела, я возила всех куда им надо и не надо было, лишь бы провести лишнюю минутку за рулем. Загоняя ее в гараж, я шептала "Спокойной ночи, умничка моя", а заходя утром спрашивала - "Ну что, красавица, оторвемся сегодня?"
Потом, конечно, эйфория прошла. Мы действительно стали одним целым и казалось, что так было всегда.
Никогда я не чувствовала себя уверенней и шикарней, чем за рулем моей Девочки.
Кстати да, ее имя - Девочка. Оно прилепилось как-то само собой, да так и осталось. Спасибо дизайнерам Шевроле, которые сделали хэтчбэкам Авео выпуска 2007-го года габаритные фары в полосочку. Создавалось ощущение, что фары ближнего света -это огромные глаза, обрамленные габаритками-ресничками. Мне кажется, мою машину все любили как раз за эти реснички!
Ну а характер... с характером я не ошиблась. Девочка была очень своенравной, очень резвой, но одновременно очень надежной. Но главное, я ее чувствовала как никого. И за 5 безумных лет мы не попали с ней ни в одну аварию!
Однако вместо меня над этим потрудилась маман. Она уработала мою Девочку так, что на ней не осталось практически ни одного не покоцанного элемента. Как ни странно, это ее совсем не портило. Наоборот, как будто говорило о том, что она - боевая подруга!

Итог этого всего вот какой. Я любила и продолжаю любить эту машину так сильно, что невозможно описать! Если честно, я к ней отношусь гораздо более трепетно, чем к большинству людей вокруг.
И я просто не хочу верить в то, что ее больше нет со мной.
Оформляя в субботу в МРЭО договор купли-продажи, мне каждую минуту хотелось выбежать к ней на улицу, залезть внутрь, обнять руль и повторять "Прости, прости, прости!!! Я не должна была этого делать, не должна была тебя отдавать! Но всему свое время, и эти 5 с половиной лет вместе с тобой были лучшими в моей жизни! И я никогда не смогу полюбить ни одну машину сильнее чем тебя. Прости! "

Вот. Со стороны это, наверное, похоже на бред сумасшедшего. Но сколько же всего, в самом деле произошло за эти годы! И моя машина, моя Девочка всегда была рядом со мной. Сколько раз я в ней истерично рыдала, и сколько раз истерично смеялась, чувствуя себя самой счастливой на свете. Сколько откровенных разговоров она слышала! Не каждый кабинет психотерапевта может похвастаться таким количеством озвученных откровений! Сколько километров мы намотали вместе...
Ты просто была лучшей!!!

Каждый год День Святого Патрика превращается в какой-то фееричный пиздец!
Самое ужасное, что мне это нравится.

Кажется я знаю, какой будет моя следующая татуировка: "Если увидишь бородатого брюнета с карими глазами, мудаческим характером и склонностью к алкоголизму - БЕГИ!!!". Это на одну руку. А на вторую: "Бармен должен оставаться по ТУ СТОРОНУ барной стойки, каким бы охуенным он не был!!!"

Именно потому что музыка помнит все, я запрещаю себе слушать некоторых исполнителей. Естественно, со временем этот список претерпевает значительные изменения.

Так вот последние года 4 там всего лишь 2 группы - Joy Division и Radiohead.
Я их люблю безумно. Люблю настолько, что каждый раз, если только слышу хоть одну песню это все - тушите свет!
Привет, воспоминания. Привет, странные ассоциации. Привет, ненужные мысли. Привет, домыслы. Привет, вынос мозга. Крыша, пока, крыша, ты езжай... я тут как-нибудь без тебя.

Вообще-то люди последние 2 недели декабря обычно занимаются всякими полезными вещами. Делают генеральные уборки, забивают под завязку холодильники, носятся в поисках подарков для важных и не очень людей. Разгребают завалы во всех делах. Ну чтобы должным образом войти в Новый Год.
У меня дел, например, тоже была куча. Но последние 2 недели 2012-го я посвятила тому, что обстоятельно шила себе костюм лягушечки. Точнее, полное имя моего персонажа на новый год звучало так: Царевна Лягушка. Злая. Без принца. Одна, бля, без ансамбля.
Костюм, бесспорно, удался. Особенно удалась надпись из оранжевых буков на моем царственном зеленом плаще, которая гласила, собственно "Ищу принца!".

А новый год мне, как ни странно не понравился. Скучно быть одинокой лягушечкой в поисках принца среди парнокопытных друзей. Настолько скучно и сложно, что в 3 часа ночи я украдкой вытирала свои лягушачьи слезки, куря в темноте на лестничной клетке, потому что мой близкий друг из лучших побуждений решил объяснить мне, в чем все мои проблемы, и что жизненные взгляды у меня, в общем то неправильные. Стоит ли говорить, что потом выяснилось, что он ничего не помнит? Ну пьян был, че... А я вот теперь думаю - правда ли, что как новый год встретишь, так его и проведешь?

Что было потом я помню весьма условно и урывками...

Я помню ночь с 6 на 7 января. Полнейшее помрачение рассудка и братья Гусевы.

Я помню переписку со своей Престарелой Принцессой спустя 2 дня.  И последующие неоднократные разговоры в пабе. 

Паб в какой-то из этих дней был опять самым родным местом на свете. И в 3 часа утра мы с Принцессой курили безостановочно Marlboro Lights, со словами - "просто надо добить эту пачку. Избавиться от них. Сейчас мы их докурим  -  и начнется новая жизнь!"

Я очень хорошо помню, как меня встретил Нижний Новгород, куда меня занесло в  середине января. Как в фильме, я захожу в зал ожидания Нижегородского вокзала и тут же оказываюсь  в объятиях ждущих меня  наФФанька и  Мурка_Евгеньевна . И те 2 дня, что мы провели в Нижнем - это было настолько потрясающе, что даже и рассказывать  смысла нет. Просто становится ясно вот что - все эти расстояния, и то, сколько ты знаешь людей по времени, не имеют никакого значения, если вы на одной волне!

И вот, внезапно - уже начало февраля.  А знаете что я вдруг выяснила? Февраль - не такой уж и плохой месяц.  Объективно. Я по-прежнему без нормальной работы, по-прежнему не понимаю, что мне делать с диссертацией,  еще я в полнейшей финансовой жопе, да еще и на грани полнейшего отдаления от друзей ( почему - см. в 1-м абзаце). При всем при этом  на улице пахнет весной, а значит вот-вот уже будет прилив свежих  сил,  и я в очередной раз выкарабкаюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

23 июля 2012 года где-то в районе 4 часов дня я увидела клип Red Hot Chilly Peppers "Monarchy of Roses".
И меня накрыло так, как не накрывало ни разу в жизни. Ни наркотики, ни алкоголь, ни люди - ничего и никогда не доставляло мне столько эмоций и ощущений, как этот клип. который, к слову сказать, я неоднократно видела и раньше. Я чувствовала, как приподнимается каждый волосок на моем теле от бесконечных мурашек, как еле уловимо дрожат кончики пальцев... Черт, я даже чувствовала, как расширяются зрачки!
И что-то невыразимое рвется наружу. А именно осознание того, что накануне я видела и слышала этих наиохуеннейших парней живьем!

Тут все сошлось одно к одному - и вся эта поездка. и люди, и сам концерт, и даже места.
И вот 4 часа дня 23 июля. Hard Rock Cafe. Этот нереальный ЛонгАйлендАйсТи. Не можем говорить ни о чем другом, кроме прошедшего концерта и музыки вообще. И общее чувство оторванности от реала и суеты. Ни к чему не обязывающие ленивые беседы. Отсутствие необходимости куда-то бежать и торопиться. Вообще никаких дел. Только ощущение полного и безграничного счастья. И тут этот клип по ящику.
Да, четкое ощущение счастья - кажется, что его даже можно потрогать.

ничего не имеет смысла кроме музыки.
Музыки и путешествий.

Что со мной главного произошло в 2012-м?
-концерт RHCP
- поездка в Грецию
- прощание с юриспруденцией.
Именно в таком порядке.
На самом деле и концертов было много хороших, и поездок, и работа моя вторая, не юридическая - самая крутая работа в мире и когда-нибудь я про нее подробно напишу и расскажу.
И люди опять - пришли/ушли. Но самые важные - здесь, рядом.

в 25 лет, в 2012-м я наконец-то расставила правильно жизненные приоритеты.

Много это или мало - четверть века?
Мне вот на днях стукнул четвертак.
Именно так. Я не отпраздновала свое 25-летие. Я просто проконстатировала факт. Что то вроде "Твоюююю мааааать... Четвертак!"

Причина проста. Полнейший диссонанс между ощущениями и реальностью. Я зависла на том самом рубеже 19-20 лет. Это вроде бы здорово. Но проблема в дурацком, поганом, отвратительном социуме, который каждый год желает оставаться в душей той самой прекрасной 19-летней девчонкой, напоминает о Чайфовской песне "17 лет", а потом сразу тебе ёбс по голове - а почему ты не замужем? Тебе же 25! А вот подруги все с детьми и тебе тоже пора! А раз ты не замужем и без детей и тебе 25, где твоя чудесная, восхитительная, головокружительная карьера? Почему ты до сих не владелица собственного бизнеса или не член совета директоров какого-нибудь крутого банка???
И как то вот сложно людям объяснить, что они сами себе противоречат. Да и не надо ничего объяснять! Это моя жизни и мои цифры в паспорте!
Единственное что слегка омрачает мой 19-летний настрой, это то, что когда-нибудь я соберусь завести детеныша и в моей медицинской карточке напишут "старородящая". Вот от этого действительно передергивает.
А на остальное я ПЛЕВАТЬ хотела! Вот.
С днем рожденья меня. С четвертаком:)

"...Рафаэль материализовался из общего чувства неустойчивости. Из ощущения праздника, беды, успеха, неудачи, катастрофической феерии.
Маруся не помнила дня их знакомства. Не могла припомнить обстоятельств встречи. Рафаэль возник загадочно и неуклонно, как само явление третьего мира.
Марусе вспоминались лишь черты его давнишнего присутствия. Какие-то улыбки на лестнице. (Возможно, она принимала Рафаэля за человека из домовой хозобслуги.) Какие-то розы, брошенные в ее сторону из потрепанной автомашины. Протянутые Левушке конфеты за четыре цента.
Был запах дорогого одеколона в лифте. Теснота между дверьми. Приподнятая шляпа. Велюровый пиджак, сигара, кремовые брюки. Кольцо с фальшивым бриллиантом. Галстук цвета рухнувшей надежды.
Сначала Рафаэль был для Маруси - улицей, особенностью пейзажа. Принадлежностью данного места наряду с витриной фирмы "Рейнбоу", запахом греческих жаровен или хриплым басом Адриано Челентано.
Сначала Рафаэль был обстоятельством места и времени.
Затем оказалось, что Маруся сидит в его разбитом автомобиле. Что они возвращаются из ресторана "Дель Монико". Что Левушка уснул в машине. И что рука с фальшивым перстнем гладит Мусину ладонь.
- Ноу, - сказала Муся.
И переложила чью-то руку на горячее сиденье.
- Вай нот? - спросил латиноамериканец. И ласково потрогал ее округлое колено.
- Ноу, - сказала Муся.
И прикрыла его рукой свою ладонь.
- Вай нот? - спросил латиноамериканец. И потянулся к вырезу на ее блузке.
- Ноу.
Она переложила его руку на колено.
- Вай нот?
Он положил ей руку на бедро.
- Ноу.
Маруся потянула вверх его ладонь.
- Вай нот?..
Одна его рука возилась с пуговицами на блузке. Вторая с некоторым упорством раздвигала ей колени.
Маруся успела подумать: "Как он ведет машину? Вернее - чем?.."
Автомобиль тем не менее двигался ровно. Только раз они задели борт чужого "мерседеса".
При этом рук своих латиноамериканец так и не убрал. Лишь шевельнул коленями.
- Ты ненормальный, - она старалась говорить погромче, - крейзи!
Рафаэль, не останавливая машины, достал из кармана синий фломастер. Приставил его к своей выпуклой груди, обтянутой нейлоновым джемпером. Быстро нарисовал огромных размеров сердце. И сразу полез целоваться..."
Сергей Довлатов. "Иностранка".
Ладно уж, что там... Это одна из моих самых любимейших книг. Но сейчас эта прекрасная цитата оказалась здесь потому что ну это вот почти-почти мое начало этой зимы.

Конечно это вовсе не латиноамериканец. И то, как он материализовался в моей жизни я помню прекрасно ( это было чертовски давно, кстати, и кто бы мог подумать...)

Суть не в этом. Я теперь понимаю как можно вести автомобиль коленями. Я даже понимаю как лично Я могу вести НЕ свой автомобиль, а вовсе даже папин огромной джип без помощи рук. Потому что мои руки во время езды подверглись поцелуям от кончиков пальцев чуть ли не до локтей ( это произносится с интонацией легкого хвастовства и большого недоумения).

Было 5 утра 1-го декабря. +11 и проливной дождь. И песня Stereophonics - Dakota, будь она проклята - всплывает каждый раз неожиданно и сносит мозг к чертям!
И вот самый неожиданный человек целует мне руки и предлагает секс вот прямо на заднем сидении папиного автомобиля ( Sleeping in the back of my car, We never went far, Needed to go far... (с) Продиктовано песней или просто прекрасное совпадение?) и говорит, что на него снизошло озарение, что я - его женщина, но вот строить отношения он совершенно не умеет и что же мы теперь будем делать?
Я, естественно, решила все испортить - гордо взмахнула головой, смахнула с лица скупую слезу и ускакала в ночь ( или уже в утро), громко рассуждая на тему "Почему мне попадаются одни мудаки и алкоголики, а чаще всего - 2 в одном?"

Честное слово, это было самое прекрасное начало зимы ай эвер хэд. В первую очередь из-за своей прекрасной идиотичности.

Недавно мне оказывал знаки внимания активный единораст.
Я разрывалась между любовью к красивым мужикам и желанием наплевать ему в морду.
В конце концов здравый разум победил и единораст тихонечко испарился из моей жизни, пока я гневно орала ему в спину, что он придурок и политическая проститутка.
Рассказав эту прекрасную историю своим друзьям за бутылочкой-другой коньяка у нас возникла куча инсинуаций на тему: "Пара: мужчина единораст и женщина оппозиционер". Ну что-то вроде:
- Ну, сейчас я устрою тебе Болотную площадь! или
- Организуй для меня одиночный пикет, да! или
- Это несанкционированный митинг, эй! или
- Пойдем поучим взлетать Стерхов? - да иди ты куда хочешь, и значок свой себе куда хочешь засунь!

Ну бред, да.
Просто мы славненько провели эти выходные. Я бы хотела, наверное, записать каждую произнесенную фразу и описать все смешные и крутые ситуации. Но, вырванные из контекста, они не понятны никому, кроме участников этого трэш-действа.
Поэтому просто удалюсь в эту тоскливую рабочую неделю, напевая Чистяковскую "Человек и кошка", которая была абсолютным саундтреком этих прекрасных двух дней.

Как то меня в очередной раз посетила идея бросить блог, а если уж прям совсем-совсем надо поделиться настроением и мыслями - просто вставлять песни/фото/цитаты потому как они передадут все гораздо лучше.

Сегодня именно тот случай. Все - в песне. Да и не только сегодня, а вообще в последнее время, если честно.

There's a lady who's sure
All that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she's buying a stairway to heaven.

There's a sign on the wall
But she wants to be sure
'Cause you know sometimes words have two meanings.
In a tree by the brook,
There's a songbird who sings,
Sometimes all of our thoughts are misgiven.
Ooh, it makes me wonder, ooh, it makes me wonder.

There's a feeling I get
When I look to the west,
And my spirit is crying for leaving.
In my thoughts I have seen
Rings of smoke through the trees,
And the voices of those who standing looking.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it really makes me wonder.

And it's whispered that soon
If we all call the tune
Then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn
For those who stand long
And the forests will echo with laughter.

If there's a bustle in your hedgerow,
Don't be alarmed now,
It's just a spring clean for the May queen.
Yes, there are two paths you can go by,
But in the long run
There's still time to change the road you're on.
And it makes me wonder.

Your head is humming and it won't go,
In case you don't know,
The piper's calling you to join him,
Dear lady, can you hear the wind blow,
And did you know
Your stairway lies on the whispering wind.

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How ev'rything still turns to gold.
And if you listen very hard
The tune will come to you at last.
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll.

And she's buying a stairway to heaven.

 Тот самый тугой узел внутри не перерубился до конца, кстати.

Я знаю, что сейчас начинается самое тяжелое время в году, но я уже достаточно повзрослела чтобы понимать, что все проблемы и невзгоды нисколько не связаны с погодой на улице и температурой на градуснике. Просто дурная закономерность.

Я барахтаюсь. Ка та самая лягушка, взбивающая из сметаны масло. Пока получается не очень, честно. Я безработная ( почти), без денег ( ну тоже почти) и без друзей ( временами кажется, что  они только на фотографиях и в не отвечающих контактах телефона). Без друзей - потому что случилось то, в чем меня все так долго уверяли. Все парнокопытные - а я форевер элоун.  Тут можно порассуждать, конечно. но лень.

И все бы ничего. Но эти тонны негатива, вываливающиеся на меня из окружающего мира - это уже слишком. Хмурые лица, хмурые новости, не мои проблемы, которые я вынуждена решать  ( ну потому что я безработная и у меня много свободного времени, а еще чувство долга! Это по мнению тех, чьи проблемы и чей негатив).

А еще прокрастинация, черт бы ее побрал!  Я уже сама с себя бешусь, но упорно откладываю все на последний момент. И так и не могу принять важнейшее решение. Точнее  где-то на задворках сознания оно уже созрело, но я боюсь сама себе в этом признаться, потому что придется действовать. А  я гений прокрастинации - я не могу вот так  вот прям взять и сделать, нет.

Поэтому я сижу и ною. Ну разве не прекрасно, а?

 

 

Вот тот момент в SITC когда Мистер Биг и Кэрри танцуют под Moon River Генри Манчини в его пустой квартире накануне его отъезда в Калифорнию...
Кэрри после танца уходит, а он смотрит ей вслед.
Это один из любимейших моих моментов во всем кинематографе, серьезно!
Так атмосферно... и осень, и музыка.... Но главное - потому что он понял. Он знает, что она его женщина. И знает, что она знает, что она его женщина. И знает, что он на ней женится, и что судьба, ну и вообще - чего объяснять то? И так все понятно, хотя до свадьбы еще 2 сезона сериала и целый полнометражный фильм.

Просто когда мужчина ТАК смотрит - это дорогого стоит.

Ты смотришь на меня чуть ли не также.
Но ты не Мистер Биг. Далеко не он...
У тебя смелости не хватит. Признаться для начала себе.

Иной раз я сижу, обхватив голову руками, вся в клубах сигаретного дыма каким-нибудь таким прям киношным прохладным и прозрачным утром и думаю - чем еще я могу сама себя удивить?
Именно, что сама себя.
Лишние дырки в уши и прочие изменения собственной внешности? Бросить работу? Переспать с лучшим другом? окунуться с головой в странные знакомства?
Пф, да легко! Я охуеваю сама с себя, правда не долго, и продолжаю все это делать.

Порой даже кажется, что я не могу уже обо все этом думать. Только о музыке.
Вот, что меня сейчас волнует - новый альбом Сплина, например.
Потому что опять не нравится. Но это обычная история, в общем-то. Привыкнется потом.

Или вот что как будто все поэты так называемого русского рока писали свои стихи и песни, чтобы слушать их осенью. Потому что нет ничего прекрасней, чем субботним полднем внезапно окунуться с головой в Наутилус или ДДТ в компании друзей.

Или что октябрь - это лучший месяц в году. Потому что ясный.
Чистый.
Прозрачный.
И самый музыкальный.

И что когда ты весь в этих своих заботах вдруг, руководствуясь похмельным порывом и терпким октябрьским воздухом, включаешь Сплиновский "Гранатовый альбом" - с первых аккордов песни "Весь этот бред" у тебя внутри будто перерубается огромный крепкий узел.
И ты выдыхаешь.

В мире нет никого и ничего кроме твоей абсолютно ясной головы, прекрасного октября и музыки. Ну по крайней мере пока эта музыка звучит.

Вечер 2 октября.
В пабе в подвале было как обычно - по-домашнему уютно, а главное спокойно. Пока в наш изолированный подвальный мирок не начали врываться люди с ужасом в глазах и жутких фото-видио на телефонах. Еще были беспокойные граждане, которые знали, что что-то происходит, но не знали конкретно что.
Как выяснилось позже, весь центр заволокло дымом и едким запахом гари.
Горел Старый ТЮЗ.

Ужас людей объясним по многим причинам: исторический центр, старая застройка и 4-ый уровень сложности пожара. Максимальный. Мог выгореть квартал. А может и больше.
И 470 человек зрителей - пожар начался во время спектакля.

Но дело не только в этом.
Я никогда не видела такого коллективного ужаса. И такой реакции после у людей.
Понимаете, весь город в одинаковом настроении. Почти миллион человек с абсолютно одинаковыми мыслями.
Поджог.

А еще - страшная потеря.
Вот это коллективное горе по ТЮЗу - я никогда не видела ничего подобного! Серьезно, не по всем умершим людям так горюют, как целый город по театру.

Нет, были, конечно, люди которые тут же начали вопить - ну чего так убиваться? У ТЮЗа есть новое прекрасное здание, от старого все равно хотели отказаться, вся труппа цела, директор, режиссер-постановщик - все на месте. Театр остается, зачем горевать по сгоревшему дому?

Это трудно объяснить.
Это место, этот самый пресловутый дом дореволюционной постройки, он весь дышал чудом и предвкушением сказки и праздника. Это при том, что спектаклей для взрослых там шло несравнимо больше.
Этот вход с огромными массивными дверями, этот старый, чуть скрипящий паркет. Синие бархатные кресла. Звонки совершенно особенные - ни в одном театре таких не было. И фойе. С макетами сцены. Ну то есть такие здоровые стеклянные коробки, на которых в миниатюре изображены декорации и оформление сцены к спектаклям. Причем изображены так, что можно было на спор искать 10 отличий между этими макетами и декорациями на настоящей сцене и не найти ни одного! Этого не понять тому, кто ни разу не видел их живьем...
Это История. Каждый раз новая. Это настоящее чудо. Было.

Мой друг был там все время, пока горела История. Спасал тех самых 470 человек. И то, что он потом написал о происшедшем в блог поразило меня настолько, что я утром 3 октября, читая это все, разрыдалась в голос.

Жень, извини если я сейчас пишу лишнее.
Но.
Ты самый Настоящий и самый Искренний человек из всех кого я знаю. Не представляю, какой нужен внутренний стержень и какая сила, чтобы заниматься тем, что ты делаешь. Но ты Самый Настоящий Человечище.

А потом,на следующий день, люди понесли к сгоревшему зданию цветы. 

Никто не погиб. Просто как память, как знак уважения, как спасибо всему, что было связано со Старым ТЮЗом.  

Как бы пафосно это не звучало, но

2 октября поздно вечером сгорело наше детство.

а вот еще одна прекрасная история.

Живет себе мальчик. Весь из себя такой прекрасный, чудесный, общительный - душа компании. На гитаре играет - умереть, не встать!
Живет девочка. Дура дурой, хотя среди окружающих такого впечатления не производит. Главная ее дурость заключается в том, что нравятся ей исключительно мудаки и кретины, а вот хорошие мальчики - на расстоянии.
Мальчик с девочкой чудесно дружат! Кино там, кафе... Под гитару вместе поют. Выходные вместе - вечеринки, дискотеки. Танцуют вместе так, что нередко срывают аплодисмент в зале.
Друзья общие считают, что пара из них, в общем то, идеальная. В глубине души они и сами так считают, только мальчик, опять же в глубине души, не такой тусовщик как кажется - он домосед и вообще пушыстый зайка. А еще скромничает и боится сделать первый шаг, потому что дружба то идеальная. А девочка, как уже было сказано, дура... поэтому считает, что мальчик слишком уж хороший, да и дружбу портить отношениями всякими...

Вот так они и живут. Почти 4 года. Вяло наблюдают за сменой случайных половых партнеров друг у друга, щедро вливают друг другу в глотки алкоголь по выходным, по-прежнему сногсшибательно танцуют. И песни мальчик поет теперь строго адресно - вроде как и для компании, а смотрит только на эту девочку и ждет ее одобрения.

И вот - апогей. Новый год 2011. Понятно, что вот либо сейчас либо никогда.
А за день до этого девочка накидалась шампанского с ебанутым мудаком-малолеткой, целовалась с ним 4 часа подряд, в свете чего находится в неком помрачении разума. А еще и машину стукнула, да еще и соль на старые раны всякие прочие мудаки сыплют ( говорю же - у девочки с мудаками проблем никогда не было. В избытке они кругом, в избытке!)
И девочка что делает? Правильно, блеать, упускает свое счастье!!! Потому что слишком уж оно явное!!!! Не надо нам хороших мальчиков, мы лучше дальше с мудаками-малолетками целоваться будем и даже пытаться строить с ними отношения....
Мальчик же, как выяснилось, долго не горевал. У него на примете еще одна девочка была, влюбленная в него по уши и, по всей видимости, не такая придурочная. Вот он с ней и начал, так сказать, строить любовь. Ровно через 2 недели после злополучного нового года.
В процессе построений выяснилось, что на гитару это новая девочка реагирует плохо, танцевать не любит, друзей нашего мальчика тоже не любит, зато любит сидеть дома, пыриться в ящик и развозить сопли-нюни. После этого все отвергнутые друзья начали ее звать не иначе как Хозяйка или Госпожа. И мальчика она нашего подавила полностью.

И вот сегодня в двенадцать нуль-нуль они расписались.
На свадьбу позвали всех, кроме той самой девочки. А потому что мальчик с ней общаться практически перестал потому как опасается рецидива, а Госпожа ее просто ненавидит всеми фибрами своей души, что, кстати говоря, вполне взаимно!

Ну что, раскрывать карты? Говорить кто та самая девочка или уже и так понятно?

Это лето было ...
Было?
Лето?
Когда?
Когда ты прекратила обращать внимание на смену времен года?

Хорошо, давай с другой стороны.
Эти последние 3-4 месяца были богаты на раздумья, к которым подталкивали вроде не такие уж и знаковые события.

За это время важнейшие люди в моей жизни, мои лучшие друзья уехали жить в другой город.
И сразу стало пусто и серо. Мне на хер не нужно было это лето без них. Вот его и не было.
Зато сразу все стало на свои места в отношениях с другими друзьями/приятелями.
Мне мало кто по-настоящему нужен оказывается.


За это...хм... лето я попыталась написать главу диссертации. И, если честно, у меня не совсем получилось потому что моя любимая тема " я ненавижу свою профессию и занимаюсь не тем" этим летом не давала мне покоя практически ни на один день. Бросить аспирантуру? Наверное, это будет проявлением слабости. И, как ни странно, неуважением к папе. Дотянуть из последних сил? Возможно.

А бросить работу? Как на счет того, чтобы бросить работу?
А вот это вопрос уже практически решенный. Я завязываю с юридической и адвокатской практикой. Доделываю последние дела ( а это процесс не быстрый - полгода точно) и завязываю.
Меня недавно один хорошо знающий меня человек спросил - а что тебя побудило бросить юриспруденцию? И я, практически не задумываясь, ответила - книга Кафки "Процесс" и суд над Пусси Райот. Дико звучит, правда? А он не удивился вовсе. Говорит - вполне в твоем духе, а главное честно.

Что еще?
Не надо разбазаривать себя ради людей, которым это не нужно, вот что. И никогда, никогда и еще раз никогда не нужно строить свою жизнь так, как убеждают, просят или советуют тебе родители, какими бы прекрасными и умными людьми они не были.


Время перемен. Подкрадывается тихо-тихо и что-то такое еле уловимое нашептывает.

Я не знаю есть ли еще смысл сюда писать.
Жалко бросать, очень жалко. Но я окончательно разучилась передавать свои мысли путем их написания.

Я почему то помню этот день как вчера.
А я ведь живу не в Цхинвале. И даже не в Абхазии.
Но я помню ту первую бомбу, как будто она падала на мой город.

Я помню, что я ходила в слезах весь день. А ведь у меня никто не погиб. Я вообще ни единой души оттуда не знаю. Слезы несправедливости и осознания бессилия -они почти что самые страшные.
Я помню, что я даже для себя не могла понять кто прав, а кто виноват. Потому что война войной, но наши Злобные Карлики у власти - господи, как они меня бесили в те дни!
И именно тогда я дала себе слово не сомтреть ящик и новостей читать по минимуму.

А ведь в тот день поженились Олеська с Викторовичем, но меня не было на свадьбе, зато я очень хорошо помню как забирала с нее Белку с Артемом, веселых и пьяных, и как везла их домой под Пятницу.
А еще в тот день мы с Мишкой и двумя Романами собирались смотреть открытие Олимпиады, но 3 часа у нас работал канал Вести24, пока мое терпение не лопнуло и я просто не выключила зомбоящик.
И мои мальчишки в тот день напились как то зло и отчаянно, хотя вовсе не собирались этого делать, но ясно, что накипело у всех - и личного, и всякого... И просто этот день был последней каплей.

и вот - фотография. Одна из лучших мной сделанных, серьезно. И вовсе не потому что на ней Кидис поет "Under the bridge", а пьяный Ми ему зверски подпевает. Да что там подпевает - орет! А потому что у него, у Мишки, в тот момент было столько эмоций, что он просто не знал как их выплеснуть, кроме того, что просто взять и проораться как следует под любимую музыку и пару бутылок крепкого алкоголя.
У него здесь - любовь, ненависть, счастье, неуверенность, обида и недопонимание разом. И даже если это вижу только я - этого уже достаточно.

 

P.S. Я скучаю. Я скучаю по тебе такому так, что даже не могу объяснить. Только и остается выуживать какие то разрозненные отдельные воспоминания 4-х летней давности.

http://m.gazeta.ru/social/2012/07/30/4702981.shtml
https://twitter.com/gruppa_voina

Это подробный отчет вчерашнего цирка, именуемого судебным разбирательством над многострадальными Пусси Райот.

Я, знаете ли, завела себе прекрасную привычку - телек не смотреть и газет читать по минимуму, так что весь этот околополитический вой, начавшийся с декабря как то по большей части проходит мимо меня.
Но я сейчас не политический аспект этого разбирательства, нет. Я про юриспруденцию.
Вот это процесс - это, блеать, и смех и слезы!!!
Я читаю и мне хочется выблевать все свои внутренности на клавиатуру.
От того, что если вдруг кто-то думает, что вот эта вот святая, блять, инквизиция - это единоразовый цирк и как правило ничего подобного в судах не происходит - спешу вас разуверить! Именно так и даже круче!

У нас нет судебной системы, нет.
Я искренне не понимаю, почему я потратила 5 лет на зазубривание процессуальных кодексов где черным по белому описывалась подробная процедура суда, порядок опросов, допросов, отводов, регламент процессов.
А еще больше я не понимаю зачем я сейчас пишу диссертацию на тему "Равенство сторон как гарантия принципа справедливости судебного разбирательства".
Блин. Вот пишу и мне смешно. Какое, к черту, равенство? Какие гарантии?
Нет, нет и еще раз нет. И не будет.
Начиная от самого захудалого участка мирового судьи в Усть-Перепиздюйске, заканчивая Верховным Судом Российской Федерации.

Я хороший юрист. И я искренне хотела нести добро и справедливость.
Но, видимо, я плохой юрист и не гибкий человек - я не могу прогнуться под систему. И после каждого пребывания в наших судах, даже когда я выигрываю дело, меня тошнит.

Я всерьез подумываю о том, чтобы все это бросить к чертовой матери... Мои моральные силы на пределе.