У меня был друг. Был, потому что больше я не хочу в своём окружении иметь подобных людей. У нас не было намёков на отношения, по крайней мере, с моей стороны - у меня есть любимый. А он предлагал встречаться.
Потом он познакомил меня с его другом, а я его с моей лучшей подружкой.
Всё было хорошо до знакомства всех четверых - в такой маленькой компании плелись совсем немаленькие интриги. И что я узнаю вчера... оказывается, это *** рассказало всем, что мы встречались, а потом поссорились и он из мести стал клеить подругу мою, и они уже месяц как встречаются.

Причём, он всё это отрицает!!! Ну вот я не понимаю, нафига столько врать, а потом отмазываться.

Как говорят, изменить мнение о человеке в худшую сторону всегда легко, а вот в лучшую практически невозможно. Или... за что боролся, на то и напоролся.


Я решила это сказать тут, т.к. в реальной жизни слова не доходят до адресата.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.

Сегодня был тяжёлый день - нанервничалась на месяц вперёд, набегалась по городу, по грязи на шпильках...

В общем, красивых всем снов! =)

Пишем на французском диалог. Примерно так:
- Давай скажем "je veux acheter... something"?

Или так:
- Да ведь это хорошая новость!
- Просто замечательная!
- Это good, это very good!
- Tres bien!!!
- Точно...

.

Сегодня пришла в универ с косичками - ну захотелось мне заплести две косички!!!

Раз 20 мне сказали (даже библиотекарша не удержалась!): "Ой, Пеппи Длинныйчулок!"

Сколько времени надо ждать опаздывающего (или прогуливающего) преподавателя, чтобы не получить волшебных п***лей?

Последние дни просиживаю на сайтах, где продают авиабилеты.

На сайте Аэрофлота, анпример, мне, как студенту, билет продадут на интересующие меня дату и время, а вот как молодёжи не продадут.
Они говорят цену билета в американских монетах, а курс у них около 35... иш ты, как евро прям!

И вообще, ситуация забавная с билетами. В инете только билеты Аэрофлота и его дочек предлагают.
Может, кто подскажет?..

Это просто жопа какая-то...

За месяц умерли оба моих домашних животных... Вчера Марфушки не стало...

Вот совершенно случайно выиграла пригласительные в "Премьер" на пятницу. А пойду туда в субботу... спрашивается, нах выигрывала??? И отдать-то некому!

Сегодня Таня зашла в кабинет к политологу, поговорила с ним о чём-то и он отменил пару у нас.

Странно...

http://www.livejournal.com/users/neivid/214708.html

http://kristy-glamour.narod.ru/


Это самый клёвый и самый ржачный проект года!!! Уже несколько часов ржунимагу...

Уже 4-й день болею!!! Ненавижу!
Зато один плюс: завтра напишут справку от физкультуры, что не может не радовать.

Уе. Посмотрела "Уоллеса и Громита". Честно сказать, мульт не впечатлил, а вот новые приключения пингвинов из Мадагаскара порадовали :)

Вечером в субботу опять "внезапно" подорвались и рванули в клуб. Да-да, Троянская отрывалась на полную катушку!

Сцена одна меня порадовала: стоим в холле, разговариваем, обсуждаем смысл бытия и прочие мелочи. За спиной моего собеседника стояли охранники, которых я прекрасно видела. На протяжении всего разговора они тихонько ржали. И вот, апогей... мой спутник выдал такую фразу:
- И, всё же, Троянская - ты сука.
На что я очень спокойно ответила:
- Я не сука. Я редкая сука.

Охранники скатились под стойку...
Зато собеседник понял всё, кажется, что надо.

Если вы видите Троянскую с колой (кока-колой), значит она накануне очень хорошо провела время.

"Патологическая кокетка. Имеет подсознательное желание покорить всех окружающих мужчин, возможно связанное с какой-то психологической травмой, полученной в подростковом периоде. После достижения цели теряет всякий интерес.
Импульсивна: делает – не думает, думает – но поздно. За напускной филантропией скрывается эгоистичность. Нередко лукавит. Типичный холерик.
Энергетический вампир. Обладает способностью притягивать к себе людей. Обаятельна. Умна.
Мажор – не по определению, мажор – по призванию."


Это написал про меня один человечек. Честно гря, я не ожидала такой оценки себя.

Вот так и живём...

Сижу и потихоньку собираю осколки упавшего неба. Хе-хе, вот мне задачку подкинули.

Сразу вспоминается старый анекдот про слово "вечность"...