у меня в голове постоянно крутится куча мыслей, очень важных и актуальных для меня, но так получается, что мне не с кем ими поделится да и не за чем, в принципе. и не потому, что нет человека, которому я доверяю, который понимает меня, а потому что в нужный момент я просто не могу взять себя в руки и верно сформулировать свои мысли. я как-то пыталась рассказать хотябы часть того, о чем думаю постоянно, но никогда не оглашаю, но в итоге вышло что-то типа: -эээ, ну в общем как-то так, не знаю, как объяснить-. думаю врядли кто-то понял, что именно я хотела сказать.
я бы не назвала это деградацией и утерей способности формулировать свои мысли, просто как-то пусто и одновременно переполнено внутри. хочется узнать что-то новое, не зацикливаться на старых привычках и знаниях, так как они порядком поднадоели, а идти к чему-то неизведанному, большому и необязательно светлому. а что в итоге? еще больше копаюсь в том, что и так вроде очевидно и стало ясным много месяцев назад. страсть к новизне и осознание того, что дальше будет только интереснее и запутаннее, будоражит меня еще сильнее, но не так, чтобы навсегда отречься от старого и до боли знакомого.
какой-то страх внутри, от этого кажется, что я стала слабее, чтоли. перестала задумываться что и кому я говорю, перестала замечать за собой обидные фразы в чей-либо адрес. но в тоже время постоянно чего-то боюсь: темноты, одиночества, боюсь себя и некоторых своих поступков.и каждый раз будто сама себя обрекаю на то, что ничего и никого у меня нет и никогда не будет.
лето уже почти кончилось и я этому даже рада. честно говоря уже даже устала от постоянных тусовок днями и ночами. хочется спокойствия и ровного настроения, которых уже так давно не хватает. пусть я и всегда была против обыденности, равновесия и гармонии во всем, ибо для меня это было так скучно и неинтересно, сейчас я хочу именно этого. надоело совершать спонтанные поступки из разряда -всё, кеш, я еду к нему и не ебет-, надоело в один момент менять все, что меня окружает. мне надоела моя непредсказуемость для самой себя, вот что.
еще раз убеждаюсь в том, что люди привыкают ко всему. в какой-то степени это даже хорошо, так как когда ты сам себя, по собственному желанию, вынуждаешь привыкнуть к некоторым вещам, которые в принципе тебя не устраивают, становится легче. это все равно что 50 раз бить молотком по одному и тому же пальцу: на 49ый перестаешь чувствовать боль, а на 50ый и вовсе забываешь что это такое. безусловно жаль, что я привыкла и к такому, но чтож поделаешь, я не могу без этого.

эх, что-то меня проперло.