Может кто-то может помочь? Нужны фотографии летящих птиц. Желательно конечно чаек. Но можно любых. Главное чтобы летели. )

З.Ы. Двухголовых мутантов не надо!

Открытое письмо или Ну вы, блин, даете!

Мой дневник - это то место, где я общаюсь с друзьями. Если я в него кладу ЧУЖУЮ историю или анекдот, то не для того, чтобы "выдать за свое". Вы же, когда в курилке рассказываете анекдот, не утверждаете, что вы автор. И ссылку не указываете.
Вот и здесь это не важно.
Если я выкладываю что-то смешное, то с единственной целью - чтобы было смешно! Чтобы у того, кто это прочитает, поднялось настроение!
Единственное, что здесь "только мое" - фотоальбом.
И то. Иногда там присутствуют чужие модели. Что тоже не сильно важно, ибо ничьих прав я тем самым не нарушаю.
Вот Вам!

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплыв! ают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристовноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших дерев! ьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на ! землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах:
Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...

http://libo.ru

Первый • 02 июня, четверг, 0:00—0:40
Мир облетела сенсационная новость - американцы признали личностью ещё не родившегося ребёнка! Сенат США принял закон, согласно которому человеческая жизнь начинается не с рождения, а с зачатия. А, значит, на него будут распространяться права и свободы гражданина Соединённых штатов. В частности, некоторые политики заявляют что, эмбрион может рассчитывать даже на медицинскую страховку! К этому решению американцев подтолкнули последние научные исследования, доказавшие, что человеческий эмбрион обладает сознанием. Российские учёные пошли ещё дальше. Они наделили разумом сперматозоид!Сегодня многие специалисты, в том числе психологи, врачи, нейро - биологи сходны во мнении, что характер человека, его личностные особенности примерно на 1/ 3 определены генетически и на 1/ 3 закладываются во внутриутробный период.Так имеем ли мы право, пропустить столь значительную часть человеческой жизни? Оказывается, зародыш участвует во всем, что происходит с матерью. Более того, может управлять её состоянием, как физическим, так и эмоциональным. Уже, в момент оплодотворения, две "слившиеся" клетки, могут вызвать у матери такие переживания, как -- радость, волнение, страх или озабоченность. Эмбрион влияет на ритм материнского сердца, кровообращение и обмен веществ.Недаром, некоторые женщины, в момент зачатия уже знают, что скоро станут матерью. Эмбрион может влиять через мать и на отца. Науке уже известны случаи "мужской беременности".Воспоминания и ощущения внутриутробной жизни сегодня изучает трансперсональная психология. Она рассматривает процесс течения беременности и родов, как ключевой в формировании психики и сознания человека. Одна из техник - холотропное дыхание. Человек погружается в особое состояние - медитативный сон и вспоминает не только недавние события своей жизни, он может вернуться и в далекое прошлое, добраться даже до момента собственного зачатия...

Завтра:
Люди-обезьяны. Секретные опыты доктора Иванова. (Красный Франкенштейн)
Россия • 02 июня, четверг, 23:20—0:15
Итак, декабрь 1924 года. Москва. Наркомпрос. Заседание Государственного ученого совета. Профессор Илья Иванов предлагает произвести в СССР первое в мире искусственное осеменение: самок шимпанзе - спермой человека и женщин - спермой приматов. За беспрецедентным экспериментом скрываются не только забота о трудящихся, но и особые тайны кремлевского двора. Добытых в Африке самцов шимпанзе собирались использовать не только для гибридизации. Особая заинтересованность Кремля в экспедиции Иванова заключалась в том, чтобы двух самцов, пойманных в Гвинее, использовать в операциях по омоложению советских вождей. Их беспокоило преждевременное старение, поразившее лидеров победившей революции. Спасти кремлевских пациентов могли только пересадки сегментов мошонки обезьян. Такие хирургические операции в Париже проводил друг Иванова - французский профессор русского происхождения С. А. Воронов. Иванову выделялись небывалые для голодающей республики валютные средства на научные консультации в Берлине, Париже и непосредственно на экспедицию в Гвинею для поимки и доставки половозрелых самцов шимпанзе в лечебно-санитарное управление Кремля. В появлении человекообразных существ было заинтересовано Военно-химическое управление Красной Армии. Человекообразные существа были бы подопытным материалом для исследования боевых отравляющих веществ. Сохранившийся документальный материал позволил воссоздать эту историю, которая благодаря утечке информации стала отправным пунктом для произведений Михаила Булгакова - "Собачье сердце" и "Роковые яйца". Были ли скрещены человек и обезьяна в Сухумском заповеднике? Получилось ли жизнеспособное потомство? Что стало с самим профессором и подобными экспериментами, находившихся под неусыпным контролем ОГПУ-НКВД-КГБ?

Ребят! кто хорошо владеет английским - помогите, а?

Сил моих больше нету!!!
Они лазают по шторам и с громкими шлепками падают с них на пол и в миску с водой; они залезают на тапочки, изо всех сил вцепляются в штанину и могут таким образом прокатиться по всей квартире (конечно, если идти медленно); они переворачивают мусорное ведро и рвут пакеты; они орут как резаные, если им хоть что-то не нравится; они учатся гадить. То есть подробней надо у их матери спросить. Я просто видел как она им массирует пузико, а потом они уже гадят. Где хотят. Вляпываюсь только я. А мама моя звонила. Может их только в субботу отвезти. Я не до-жи-ву!!!

Сидели с Ланой, разговаривали...
Пришли к выводу, что на нашем веку еще не успеют слетать к Марсу, не найдут ответов на вопросы, которые нас мучают. Мы чуть-чуть не успеем дожить (( Сидим, друг на друга смотрим, а глаза у обоих подозрительно блестят.
Неужели это так важно? Ведь вроде бы все в жизни (тьфу-тьфу-тьфу) более менее устроено. Почему же так необходимо и до смерти интересно получить ответ на вопрос "А что там?" Там, за гранью привычного и обыденного. Выходищего за рамки "поел, поспал, поработал, поотдыхал".....

Средняя женщина предпочитает быть чаще красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

В 99ом, когда меня посадили, загадочным образом, без согласия матери, я оказался выписан из кооперативной, приватизированной квартиры. После освобождения мне понадобилось около полугода, чтобы прописаться назад. У меня брали отпечатки пальцев, заставляли переписывать биографию, фотографировали... Вроде бы все закончилось - прописался.
Так нет! Оказывается я до сих пор в домовой книге числюсь выписанным. С 99 года. Так мне и не понятно осталось, кто так активно подчищал отовсюду мои данные?
И еще! А почему я тогда выжил?

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Открылся Перевертыш. Он не совсем человек, а верней совсем не человек. Так, порождение виртуальности. К человечеству относится в меру негативно. Обещает массу постов, посвященных нам, людям. Черт его знает - стоит его читать?

В программе Времена сейчас говорят:
Нигде, ни в одном издании ни слова не было сказано о том, что во время "техногенной катастрофы" люди вели себя исключительно. Не было разбивания витрин и мародерства, паники, грабежей. Ни слова!

А все виноватого ищут. В Нью-Йорке не искали, кстати. И уголовного дела не заводили. Просто сделали выводы.

А в Сочи света нет в 55 домах. Молчат. Неинтересно? Неактуально?

Энергетики трындят про изношенное оборудование. А "зарплата" у менеджеров по три штуки баксов. Это сколько же в киловаттах?

На экране дядя, мальчик, таз и корова. Дядя берет корову за задницу и начинает трясти ее изо всех сил. Вот интересно - он что из нее надеется вытрясти?

В 1.10 по Российскому каналу мой любимый фильм "Достучаться до небес"

Посмотрел на себя в зеркало...Плюнуть жалко. Зеркало жалко. Пойду сам себя у себя в игнор-лист поставлю!

Хорошо зимой в ресторане!
Не хуже чем в лесу! Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать бывалому посетителю.
Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.
Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель, словно официанта подманивает. Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку, беззаботно чирикает о чем-то своем глупом ресторанная певичка. Далеко разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.
У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.
Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый, причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем салате!..
С наступлением вечера голоса в ресторане звучат громче, смелее. Опытный официант узнает посетителей по голосам: Тамарджоба, Вахтанг! Гамарджоба, Вахтанг!" - воркуют грузины. "Шалом, Марик! Шалом, Марик!" - чирикают евреи. "Еще пять по триста! Еще пять по триста!" - спасаются от мороза русские. В другом углу большой полусонный мужик сосет-посасывает пивко. Как пришла осень, так и закатился Потапыч в заведение и выйдет наружу только по весне.
Молоденькие 40-годовалые девчушки прыгают с коленей на колени, несмело хохочут и дрыгают озябшими ногами. Плохо греют девчушек коротенькие платьица и дырчатые колготки, вот и жмутся они, тянутся к клиентам из южных стран. Иная, побойчее, уже кормится с чьего-нибудь стола, берет прямо с руки лакомые кусочки.
Вот кто-то в сереньком летнем костюмчике, по виду - какой-то замдекана, глодает ножку стула. Плохо интеллигенту в ресторане без денег, голодно.
На моем столе - белоснежные макароны. Величественным сугробом лежат они на твердой от фарфора тарелке с причудливой надписью "Общепит". Клубы густого пара поднимаются вверх. Может, спит кто в тарелке, укрытый теплыми макаронами? Надеюсь, что нет. Ах, какая это красота - два кило макарон, чуть припорошенных сырною стружкой. Даже жалко есть такое великолепие. Жалко, а надо - уплачено.
Соус! Соус! Ясно читаются на белоснежной скатерти следы красного томатного соуса! Боже, сколько лет хожу в этот ресторан и никак не могу привыкнуть к этому зрелищу! Быстро-быстро улепетывает от вилки верткий трусишка-студент. Петляет по тарелке, путает следы. Ах ты, хитрец, соскочил на пол и затерялся между ножками стола - ищи-свищи его!
Чу! Горячее принесли. Возьму в руки горячее. Горячо!
Снова чу! Водку принесли. Рядом поставили. Руку протяни - и твоя она. Но не могу. Столик-то соседний, и официант-зараза следит. Отвлеки его, Петр, пока эти танцуют. Отвлеки. Вот запасливая официантка в "белом" фартучке тащит в свою норку небольшую пачку денег. Суровой зимой пачка спасет ее детенышей от голодной смерти.
У барной стойки из могучего дуба делят что-то два предпринимателя. Токуют по понятиям, смешно растопырив свои толстые пальцы, вот-вот перейдут врукопашную. Шалят, мордатые!..
Встану из-за стола. Нет, тяжело! Посижу еще немного, наберусь сил, отдышусь...
"Пошел-ка ты!.. Да сам ты пошел!" - перекрикиваются завсегдатаи в дальнем углу, хотя и сидят рядом. "Эге-гей, пошли-ка вы оба!" - поддерживаю я веселье. И оно разгорается с каждой минутой!
"Не надо! Не надо! Не надо!" - завела свою тоскливую песню девушка за соседним столиком. "Ну, Катя! Ну, Катя! Ну, Катя!" - уныло отозвался на ее крик самец.
Вот какой-то озорник весело вспрыгнул на длинный, покрытый белоснежной скатертью стол и пошел, будто по морозному насту, похрустывая рюмками да фужерами. Ух, провалился меж столами по самый пояс. Смех, дружеские подзатыльники сопровождают его неуклюжие попытки выбраться обратно... И так почти до самого рассвета... А когда звезды погаснут и все обитатели зимнего ресторана расползутся по норам, печально завоет на луну старый саксофонист...

Сегодня, 27 мая, Люблинский суд Москвы вынесет приговор Александре Иванниковой , обвиняемой по ч.1 ст. 107 УК РФ (убийство, совершенное в состоянии аффекта, вызванное насилием со стороны потерпевшего). Вчера, 26 мая, в суде состоялись прения по делу в закрытом режиме, так как суд счел невозможным "разглашение сведений об интимных сторонах жизни потерпевшего". В прениях гособвинитель попросила для обвиняемой максимальный срок - 3 года лишения свободы.

Как передает корреспондент ИА REGNUM, у здания суда собрались представители ЛДПР, русского общественного движения "РОД", движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ), общественной организации "Гражданская безопасность". Они проводят пикет с плакатами "Мы ждем справедливости!", "Покорись насильнику или иди в тюрьму!", "Александра Иванникова - ты права!", "Нам запрещают защищаться!", "Нож, дубинка и кастет - наш ответ на их минет!"

Напомним, что 8 декабря 2003г. молодая москвичка Александра Иванникова возвращалась домой поздно ночью. Перед этим она поссорилась с мужем и пошла в Кузьминский лесопарк Москвы, чтобы посидеть под "деревом примирения", под которым они с мужем обычно улаживали семейные конфликты. Успокоившись, девушка засобиралась домой и решила остановить машину. Первый автомобилист оставил ее на полдороге к дому и она была вынуждена остановить еще одну машину - "Жигули" 10-й модели, за рулем сидел молодой парень - Сергей Б., который согласился довезти ее за 100 рублей. Однако вместо того, чтобы доставить пассажирку по указанному ею адресу, водитель завез ее в темный переулок и начал уговаривать сделать ему минет. Когда девушка отказалась и попыталась выйти из машины, в ход пошли угрозы. Сергей заблокировал дверь, и пообещал отвезти ее к своим друзьям, которые сделают с ней все, что захотят, после чего ее вообще не найдут. Факт того, что двери были заблокированы, был установлен при осмотре машины, о чем суду были представлены выводы экспертизы.

Одновременно с угрозами водитель начал тянуть голову пассажирки вниз - к своему паху, стянул штаны и трусы. Некоторое время длилась борьба, пока Александра сказала ему "Подожди" и потянулась к своей сумочке. Хватка ослабла, вероятно, водитель подумал, что она хочет достать презерватив, но девушка выхватила из сумочки кухонный нож небольших размеров и нанесла ему удар в ногу. Сергею не повезло, лезвие угодило ему в бедренную артерию, вызвав обильное кровотечение. Иванниковой, наконец, удалось открыть дверь машины. Она выбежала из автомобиля и побежала по улице, крича, что убила человека.

Сергей Б. умер от потери крови. В дальнейшем, уже в процессе следствия, свидетели - милиционеры и работники "скорой помощи", которые были вызваны на место происшествия, показали, что у машины работал двигатель, со стороны водителя дверь была заблокирована, а сам потерпевший находился в салоне со спущенными брюками и трусами. Как заметил адвокат Иванниковой Алексей Паршин , в деле также имеется протокол осмотра вещественных доказательств, подтверждающий, что на брюках и трусах потерпевшего следы пореза отсутствуют. Независимый эксперт подтвердил показания Александры Иванниковой об обстоятельствах нанесения раны и то, что удар был нанесен с незначительной силой. Следовательно, обвиняемая не имела умысла на совершение убийства, даже в состоянии аффекта, а просто оборонялась. В деле имеются также факторы, которые могут послужить смягчению приговора. У обвиняемой - грудной ребенок. Несколько лет назад она уже стала жертвой насильника.

Заметьте, что гособвинитель - женщина! С позволения сказать...

Эта девочка теперь нам все стирать будет )

А вся банда затаилась на кухне. Ждут, когда закончим инсталляцию.

...соседка рожать наладилась....