Научите меня забывать
Все, что было и что еще будет
Если счастье приходит опять
Все равно его боль загубит.
Научите меня не мечтать
И не строить иллюзий напрасно
Если с неба придется упасть
То к чему это все – не ясно.
Научите меня не любить
От любви лишь одни страдания
Чувства все навсегда схоронить
Ни к чему эти признания.
Научите меня не жить –
Ведь бессмысленно существование
Если чувства пришлось утопить
Ты уже неземное создание.

     Собираясь к родственникам купила свечку, чтобы поставить её под портретом дедушки. 

      Вечером мама дала мне такую же. С такой же целью.

      Когда доставала из сумки обе, бабушка спросила: "Ты уже знаешь?", я удивилась.

      Оказалось, что её есть кому поставить.  Очень хороший друг покинул этот мир.

     Провидение?

      Чудо ненаглядное дрыхнет. Пришел с работы, наелся и даже не поприставав, завалился спать. Устал.

     А я пошла бродить по интернету, точнее по дневникам. Нашла интересные: Почти новая горжетка, мимо, валез, взгляд_dead и др... Они наверху в списке популярности, оно и понятно.  Но в этом же списке нашла дневники с кучей симпатий, но меня хватило на 2-3 записи. чушь какая-то. Список постоянных читателей на 100 человек и чего читают? Чем таким лирушники интересуются? Так и не поняла. 

       И для себя поняла, что интересно читать либо что-то смешное, либо серьезное, но обязательно рассказ, а не бессмысленный набор фраз, понятный только автору дневника.

 

    Тихо как... Давно не слушала тишину.  Постоянная суматоха, шум, бешенный темп жизни.  Наконец-то ритм, который полностью устраивает... могу лечь во сколько удобно мне, встать как проснусь и спокойно пойти на работу. 

   Сегодня звонок,  а в уши такой знакомый голос, а я не могу узнать кто. Оказалось, древний приятель. 10 лет не виделись. Длинная цепь случайностей, благодаря которым он узнал мой телефон. Как тесен мир. Уже не первый раз убеждаюсь, что очень тесен. Не разойтись просто. Неужели завтра мы встретимся?  10 лет... летит же время.

 

 

 

      Давненько я её не наблюдала на горизонте.  Как счастлива онабыла, когда я в  телефоне только слышала, что она мне перезвонит, мы встретимся...  Естественно, тут же она про это забывала. Потом на меня заботы навалились. 

       Встретились наконец. Идет мое сокровище и... ужас какой-то.  Бледная, лицо вниз, волосы сосульками, одета не понять во что.

      Причина. Любовь всей её жизни живет с женой.  Дорогой, любимой, которую бросить не может из жалости.  А подружке звонит и рассказывает, как без неё плохо, как он её любит, что свет не мил.  Развесит ей лапши на уши, а она стоит... увешанная, верит. .

        И так мне хочется обоим по башке настучать... от всей души. Чтобы у одной мозги на место встали и другой хоть каплей порядочности обзавелся. 

        Порыдала она на плече, чуть успокоила. Сказала, что я оказалась права в очередной раз. И решила... немного подождать, как будут развиваться события. (В этом месте настучала бы еще раз, и два... )

        Много мужчин есть среди моих знакомых. Но таких... Чтобы с так ездить по мозгам... Честно признаюсь, не было такого.  Всегда считала, что на мужчин мне везло. Попадались разные, в том числе и дураки, и придурковатые (интересно, в чем различие?), но все были порядочные.  Никто мне не говорил, что собирается разводится ( в смысле врал по этому поводу. Разводится разводились, но вовсе не другая женщина была тому причиной), никто никогда не отзывался плохо о своей жене. Если ты говоришь, что она и такая и сякая, и век бы её не видеть, зачем с ней живешь?  Бывают и ссоры, и уходы из дома... всякое бывает.  Но честь, порядочной должны оставаться всегда.  Похоже, моей подружке не повезло... Жаль.

         Первая неделя за рулем.

"Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1. коза - 15 раз;


2. дура - 27 раз;


3. а, баба - все остальные на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я - чужая! Все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на "отлично" в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь".

далее

  Неприятно осознавать, что команда твоей страны самая лажовая.  Очень неприятно, но ничего не поделать. Смотря за матчем "Россия -Португалия" только плевалась. КОгда они остались вдесятером, то хоть бегать начали. Но то, что  в сборной (ЛУЧШИЕ!!! игроки) даже пас толком дать не могут насторожило очень сильно. Вчера очень мне понравились комментарии по этому поводу Г.Орлова: 1. В каждый команде играет по 2-3 нападающих и только в сборной России это исключено. У нас может играть только один. Почему? Этого никто не знает (читай, спроси у Ярцева). 2.  Почему-то мы не хотим приглашать зарубежных тренеров лишь потому, что никогда раньше так не делали. И это аргумент? А как быть с тем, что игроки на поле зачастую гораздо лучше знают, что делать, нежели тренер (намек на Мостового).   Прав Орлов, абсолютно прав.

Порадовала меня Англия.  Вчера болела за Францию, но хорваты приятно удивили.  Вот это команды! Когда игроки видят все поле и разыгрывают такие комбинации, которые нашей дворовой команде и не снились.

Раньше увлекалась таким видом спорта, как "футбол по телевизору".
болела за Спартак. Тем временем Спартак скатывался "ниже некуда", времени не стало и футбол отошел на дальний план.
Игру Россия-Испания я вообще смотреть не могла, пять минут поплевалась и в след. раз переключила канал аккурат в момент гола. Плюнула еще раз и ушла.
Пропустить игру Англия-Франция не могла... Потрясающе! Давненько не видела футбола, и смотрелось на одном дыхании. Болела за французов и они оправдали все мои надежды. о развитии событий

Есть у меня один поклонник. Знакомы уже месяцев 9. Периодически он звонит, по мере возможности встречаемся, "по ресторанам он меня гуляет". Обвешивает мои уши комплиментами, а я верить - не верю, но уши радуются ( как обычно). И всё бы ничего, да странный он какой-то. Суть дела сводится к следующему: постоянно говорит, что меня хочет. Именно так! По телефону, при встрече когда мы с тобой уже переспим? Сперва воспринимала это как шутку, когда это "шутка" повторилась раз в пятый, понимаю, что он серьёзно. И ситуация эта для меня не стандартная... Ответить ему : давай переспим язык не поворачивается. А он именно такого ответа и ждет. Вроде как привыкла уже, что сперва пристают, ты немножко ломаешься, а потом все само собой получается. И всё это вообще без слов может быть. А тут... Никаких приставаний, поцеловал пару раз. И ждет от меня призыва к действию. Долго ждать будет?

Всегда боялась показать свою беспомощность, слабость, неуверенность. Расплакаться при посторонних значило опустить саму себя ниже плинтуса. Даже при близком мне молодом человеке, с которым встречались уже не один год оставалась сильной, жесткой, без капли малодушия и слезливости. Могла дома, в одиночестве рыдать крокодиловыми слезами, но в обществе... Нет, нет и еще раз нет! Как такое можно представить, как о таком можно подумать!
Ссора... Самая крупная. Обидел так, что не удержалась, слёзы градом. Минута раскаяния... как это я, такая непробиваемая и в слезах. Видимо, задел так, что дальше некуда... Умолял простить чуть ли не на коленях. С этого всё и началось. Я понала, что плакать для женщины - лучший способ добиться желаемого результата. Неприятный разговор - текут слёзы, чуть обидел - слёзы... Дошло до того, что их не остановить, даже когда сама очень хочешь.
Конечно, на людях я себе такого не позволяла. А наедине...
Позади еще пара лет, всё тот же молодой человек, опять ссора. Виноват он, однозначно он... На очередную порцию слез ответ: "Хватит реветь! Ты постоянно ревешь!". Задело за живое, это живое просто взбесилось, хлюпавшее носом сокровище такого оскорбления снести не могло и гордо удалилось. Постепенно замедляя шаг, надеясь, что все-таки окликнет. а он м о л ч и т. Дура была... решила, что надо вернуться, негоже из-за одной фразы ломать отношения. Но засело где-то внутри две обиды Я реву и меня не остановили, когда собралась уходить. Он тоже не дурак, свои выводы сделал... Сейчас понимаю, именно в тот момент началась история 10-месячного расставания.
Но... в плане слез ничего не изменилось. История уже неоднократно повторялась. Сперва считаю слёзы показателем слабости, а потом... стоит один раз не сдержаться и увидеть реакцию более чем положительную, как рёв становится спобособом добиваться своего. пока в очередной раз не скажут: ты всего добиваешься слезами. и я затаю обиду... Только почему-то обижают меня такими словами люди, которые мне по большому счету не важны. И мнение их... так, пустой звук.
По-настоящему заботит то, что я не могу остановиться в случае с близкими, дорогими людьми. Они действительно больно реагируют на слезы. Даже если вина целиком на мне, они сами просят прощения, а я от этого чувствую себя неуютно. На место меня ставить нельзя - расстроюсь. Дальше так продолжать - не хочу. Устала... как хочется чего-то, хныкнула и все на блюдечке.
интересно, многие женщины так себя ведут... и как реагируют в разных случаях мужчины. И почему мужчины это терпят, сносят? Ведь понимают же, что используют. Но с другой стороны это не использование... мне действительно от чего-то больно, я бы хотела по-другому... только выражаю я эти желания слезами, вместо слов.

И всё же как прекрасно, когда ты нужна. Еще прекрасней, когда ты нужна многим. Но самое прекрасное, когда ты нужна ОДНОМУ. И на весь мир плевать, лишь только он позовет.
А когда нужна двоим... гадко. Потому что один из них для тебя только игра. Ты крутишь им как марионеткой, найдя слабые стороны, и он подчиняется чутким движениям твоих рук. Неинтересно. Легко манипулируешь теми, кто не нужен. И никак не можешь совладать с тем, кем иногда хотелось бы покрутить. И ценю я в нём то, что никаким манипуляциям он не поддается.

Читая сообщения Маруси76...
Муж, 3,5 года и вот так... Знаю, бывает. Знаю, у многих. И по статистике очень много таких браков. Но оглянувшись вокруг вижу, что среди моих знакомых таких почти нет.
Откуда берется? Не знаю...

Боль... как часто мы чувствуем боль. И от непонимания, и от нелюбви, и от осознания собственной беспомощности. И от того, что причиняем боль другим.

Когда больно мне, я могу это перебороть. когда другому и по моей вине... вдвойне.

Устала выделяться из толпы, устала от своей жизни. Хочу быть как все. Странное желание для меня. Или дождь так действует?
Всегда хотела быть отличной от других. И тут вдруг... может, завтра пройдет?
Устала от жизни такой...
Так хотела сегодня поговорить с Любимым, просто поболтать о выходных. Не удалось. Хотела, чтобы (как же его назвать? Любовник? Любви нет. Муж? Чужой. Друг? Нет. Сожитель? Грубо, но правдиво. Пусть будет просто Он) Он уехал сегодня. А он пришел с работы пораньше. Всё не так. Накормила и отправила смотреть телевизор. Сама буду в сети. Здесь по клику мышки выполняются желания. Хочу - буду смотреть, не хочу - не буду.
Сегодня захотела обычную семью. Добрую, верную, порядочную. Чтобы детей нянчить, мужа ласкать. Чтобы всё, как у людей. А у меня что? Живу с кем-то, но и уходить не хочу. Люблю того, с кем вместе никогда не буду.
Бросить всё? Найти "обычное бабье счастье"? со скуки помру. И в то же время с каждым днем становится все более явность потребность в ребенке. Время не остановить и завтра уже может быть поздно.
Устала. От всего.
Или сегодня не выполнились мои пожелания и я расстроилась?

Готовлю ужин, одним глазом наблюдая за жизнью женщин бальзаковского возраста ("Бальзаковский возраст или все мужики сво...). Посмеиваюсь про себя. На самом интересном месте "Траурный марш" - мобила завыла. В ушах удивительно сосредоточенный голос подружки: " Надо поговорить. Я к тебе зайду?", естесвенно, заходи, моя радость.
Плакало моё кино. ех...
Пока в моей жизни всё тихо, спокойно и однообразно развлечением стало кино и подружка.
что интересного она сегодня принесет?
Принесла навязчивую идею: развести свою любовь с женой. На мой вопрос: Оно тебе надо? получаю ответ: да, и не переубеждай.
мой след. вопрос: А ему? Поставил её в тупик минуты на три. Потом она выжала из себя фразу Надо. Только прозвучало это очень неубедительно.
Вынесла я эту темку на форум. Развод. Что может сподвигнуть мужчину уйти от жены? Причем, на мой взгляд, ситуация омрачается тем, что это не муж хочет,а его любовница. Попробуем от этого абстрагироваться. Допустим, и муж хочет. Но... с женой связывает не один прожитый год, дети... Даже, если нет любви, очень сложно все привычное оставить.
Очень кстати пришел и мой благоверный. Задаю ему вопрос в лоб... Не подумала, что двусмысленно прозвучало. бедный поперхнулся, помолчал и выдавил: " Ты же не хочешь, чтобы я разводился". Хе... пришлось объяснять напуганному, что дело вовсе не во мне. Достойного ответа мы так и не добились. Мямлил ерунду какую-то, о том, что если нет любви, нет страсти, и желания жить вместе. Оно все правильно вроде, но и не понятно как-то.
Подруга от меня ничего дельного не услышала. Мое мнение тут однозначное: пока сам не захочет, его не заставишь. А если и захочет, то проще оставить всё как есть, нежели усложнять свою жизнь разводом, дележкой имущества и детей. К тому же, ему итак хорошо. В семье без проблем, любовница тоже есть, к чему лишние потрясения.
И все же вопрос меня заинтересовал. Разводятся ведь, и к любовницам уходят, и семьи бросают. Только среди моих знакомых таких нет. Вчера такой разговор завела со своим любовником, на что получила ответ, суть которого свелась к следующему: женился не для того, чтобы развестить. Я ей обещал всегда быть вместе и повода нарушить обещания она мне не давала. Я согласна с этим. Пусть уйдет от одной, женится на другой. Где гарантия того, что остановиться? Тем более, что самое сложное что-то сделать впервые. Потом... с каждым разом все легче.

Я у девушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду домой я на тачка сваей,
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»
Гаварит — паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе каюк!
Атвечаю — канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушке вспомнил, о мой красатэ!
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит — точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже даганяю до ста,
Ведь со мной у меня килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в мегафон мне кричат — ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сорока)!
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял — баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались ани в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дварам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг, сматрю — что такое? Как будто би хвост
У машина маей вырастал из зада.
Присмотрелся получше — да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго пращай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Странное наблюдение. Для мужчин очень важна независимость. Если я говорю: "ты сделаешь так-то", неминуемо нарываюсь на ответ " с чего это? я должен? Почему должен? позволь мне самому решать и т.д." Стоит поставить вопрос в русле "Мне хотелось бы, чтобы ты сделал так-то, хорошо?". Ответ почти всегда "да, дорогая".
И для чего эту слякость разводить? Понятно, что суть вопроса ни в чем не изменилась, а результат прямопротивоположный. И пусть теперь никто не говорит, что любит прямолинейность....

который раз в жизни мне задали этот вопрос:"Что ты любишь?".
И в который раз я не знаю, как отвечать. Помню, такой же вопрос часто втречался в школьных анкетах. Я часто удивлялась ответам. Кто-то любит Сашу Петрова, кто-то мороженное, кто-то секс, кто-то ласку, кто-то закат... А что люблю я? Одновременно все и ничего.
Я люблю..... Людей. Город с бешенным ритмом. Тишину деревни, пение петухов и стучание града по черепице. Люблю степь, раскинувшуюся до самого края света и летящего вдалеке орла. Люблю весенний лес после дождя. Мне нравится пламя огня и плеск волн. Мне нравится закат в степи и лунная дорожка на воде. Люблю грозу. Люблю идти под падающими хлопьями снега, которые оседает на ресницах.
Я люблю стук колес поезда, высоту и скорость.
Я люблю порядочных людей, ум, принципиальность и доброту. Я люблю теплые мужские руки, поцелуи в шею. Я люблю ЛЮБОВЬ. ЛЮблю засыпать уставшей от бурной ночи любви. мне нравится просыпаться под звук дождя. Я люблю бардовые розы и лесные колокольчики. Мне нравится запах скошенной травы. Мне нравится гладить кота.
Я люблю улыбки на лицах, мысль в глазах и бархат в голосе. Люблю трель соловья и шелест листьев.
Я люблю воду.
Так много написала... и кажется, что пропустила что-то главное, самое важное.
Все, что выше, мне нравится... но люблю?
Наверное, любить можно только людей... семью, родных, друзей и... любимых посторонних.
но... что такое любовь? ???...

Я и ОН. Сейчас это называется "свободные отношения".
Нужно кому-то разнообразие - пожалуйста. И появился у меня по молодости души бзик - честность. Т.е. расскажешь,к ак что и кого.
За что боролась, на то и напоролась. Рассказал. Ситуация ужасная: мозг адекватен, чувства..... слёзы градом, рёв раненой белуги.
Как хочется сказать мужчинам, будьте умнее. Ни в коем случае не надо рассказывать о мимолетных интрижках. Это так больно... далее см. тема "Доверие" на форуме (раздел не помню).

форумом навеяло.
Была зима...
нередкими были тоскливые холодные вечера.
В отношениях период некоторого охлаждения. Все стало немного однообразно. Хотелось светлого, чистого, радужного. Но никак не получилось. Был очередной мужчина, который на вторую неделю знакомства предложил выйти за него замуж. Для меня он лишь был "скрашиванием вечеров". Он дико меня ревновал, а я делала вид, что все хорошо. Сама встречалась с любимым мужчиной, не ночевала дома, появлялись и другие, непостельные, друзья. Это была моя личная жизнь, о которой ему знать было не позволено. конечно, я рассказывала о каких-то друзьях... и все равно натыкалась на недоверие. Он так просил, чтобы в моих речах была правда. Что он не будет меня ни в чем обвинять, что он доверяет будто бы я не наделаю глупостей.
Издалека приехал друг. Еще в школе мы встречались.
И его приезд совпал с моментом, когда с очередным мужчиной я хотела расстаться.
вот и решила проверить свою же теорию, что правда должна быть строго дозирована.
Рассказала. и что раньше было, и что сейчас увидеть хочу. С перекошенной мордой, мне было дозволено увидеться (будто кто-то спрашивал разрешения).
Уехала. Так получилось, что ночевать осталась у друга. (Ничего не было, хотя и спать пришлось на одном диване). И еще... телефон к вечеру сдох. Я оказалась не доступна.
Вернулась. Встретила меня с рожей еще более перекошенной, нежели провожали. Но... так как мне было уже все равно, то рассказано все было как на исповеди...... АААААААААа, мама дорогая... считаю, что настоящий мужик, если ничему не поверил, должен либо выслушать (раз ранее говорил о доверии), либо развернуться и уйти. Но позволять себе на меня орать, визжать и прыгать на месте... Избавьте меня от такого зрелища.
Сам просил, умолял, чтобы рассказала. Говорил, что доверие между людьми превыше всего. У меня гордость из ушей прёт, потому я просто молча ушла. И пусть позади взрываются вулканы, если мне уже в с е р а в н о.
а сказала бы, что ночевала у подруги. То миновала бы всей кучи эмоций, объяснений и прочего.
Так к чему она, правда эта? До добра не доводит. А соврала - и всем хорошо.

В моем списку ПЧ две девушки. Приветствую Вас на этих страницах. Буду рада видеть Вас чаще.
И вопрос... как выделить ваши имена? Чтобы стояла иконка (мж) и ник... пыталась - нигде не нашла подобную функцию. Так хочется приветствовать Вас красочно.

Один рабочий день, как всегда, занимает полжизни.
Выходные уложились в пару мгновений. Посление, естественно, наиболее привлекательны.
Сожитель отправлен в семью. Пора бы уже и с подружками встретиться.
Внимение, читателям! Нижеследующее хотела бы обсудить.
Подружка всегда ласково именовала меня блядью за любовь к женатым мужчинам. На этот счет у каждого свое мнение. На днях, моя драгоценная праведница и чистоплюйка прибегает вся в соплях и начинает исповедь. (Вы когда-нибудь исповедовались бляди?)
Полюбила она гитариста... Не того, что на семиструнной и умеет. Нет, это виртуоз игры на тонких струнах нежной девичьей души. Познакомились на какой-то вечерине... он дружелюбно посадил ее в машину и разъехались они в стороны.
В тот же вечер начались душещипательные беседы, что "вторая ты моя половина, тебя всю жизнь искал и трепещет сердце в груди и рвется моя ширинка". Моя барышня-интеллектуалка в этот бред верила с опаской... мало ли что разгоряченный алкоголем да отсутствием женской ласки мужчина наговорить может... слушает, слушает и потихонечку так, изподволь начинает верить. Так хочется ведь бы для кого-то второй половинкой. Романтика.
И понеслась... Встречи, цветы, кино, поцелуи, жаркие объятия, страстные ночи. Не вылезали они из постели. С работы придут - и в объятия.
Я, испытывая огромную радость за счастье моей подруги, никак не въеду - сопли от радости? Или не договорила чего?
Не буду здесь загромождать всхлипами, ахами и вздохами, путем нудных распросов, выяснила: Половина у Него уже есть. Жена то есть. Работает дама много, в разъездах вся. И пока ее нет муж сушит лапшу на ушах моей бедной подруги.
Так ладно бы высушил - и свалил по-добру, по-здорову. Так нет же... Говорит ей, что любит, что жить без нее не может, что жена - друг! такой друг, что больно сделать не может. Он обязательно разведется, он очень это хочет, но чуть-чуть попозже.
Подружка вроде и не верит, а ждет.
так и живет уже пару месяцев. Или ждет, а пока жены нет - он с ней.
И спрашивает меня как быть?
Предлагаю ей 2 варианта:
1. послать. Чем дальше, тем лучше.
2. не зацикливаться. оставить про запас. Пока тот с женой - найди себе еще. Пока с тобой - играй.
Вариант 2 она заведомо принять не может... это ж я блядь,а не она.
Вариант 1 не хочет. И интуиция ей говорит, что любит. И любую свободную минуту он с ней. И много всего такого, что говорят все бабы в розовых очках.
Читатели, предложите другие варианты развития событий.
Скажите, в чем я не права. может зря я всем людям не верю? И действительно любовь у них приключилась?
Как объяснить, что ничего плохого нет в варианте под номером 2.
Люблю я подружку. душа разрывается на сопли глядя.
Как её вернуть к жизни обычной?

Он хочет, чтобы я стала его женой. Я говорю:" Нет!" Он опять повторяет одно и тоже. А я НЕ ХОЧУ. Я хочу остаться любовницей.
У него есть жена. У него есть дочь. У него есть я.
У меня есть он. У меня много мужчин. У меня есть любимый мужчина. У него есть жена. Я его любовница. Я не хочу быть ничьей женой.
Подруга говорит, что я блядь. Она права. Но я люблю эту жизнь.
Да, он женат. Но живет он со мной. К семье ездит в гости. Ужасно злится, что я не ревную его к жене. Говорит о женитьбе. И не говорит о разводе. С м е ш н о. Он в семье. Я в это время с любимым мужчиной. В его квартире. Еще смешнее. Если любимый мужчина недоступен, то есть еще немало мужчин, стоит лишь набрать номер, как через полчаса он будет на пороге.
Мне не скучно. Мне очень весело. Мне хорошо.
Но...
БЫЛО хорошо.
Устала врать, изворачиваться. Дошло до того, что стало всё равно разоблачат меня или нет.
Ну разоблачат, и что? Хотят продолжать встречи - пусть продолжают. нет? простите, дорогие..... я вам чего-то обещала?
Но... Одного из них я люблю. Люблю всем сердцем. Любимый мужчина знает обо мне, если не всё, то многое. Он принимает меня такой. Он не простит лжи, лицемерия и фальши. Я пыталась ему врать - умеет по глазам читать. Все остальные сглатывают ложь только так...
Я хорошая любовница, иначе б не искали столько мужчин расположения. Люблю женатых мужчин, потому что они не хотят на мне жениться (исключение не трогаю). У них один недостаток: хотят быть у меня единственными. Раз хотят, значит будут. На словах. Почему они, имея жен, постоянную любовницу и кучу единовременных требуют от меня верности? Он приходит в дом моего любовника и верит, что я с ним уже полгода не сплю.... подумаешь, живем вместе.
Получается, взрослый мужик - слепой котенок? Глупость какая.
Любимый мужчина. Отдельная история. Говорит: спи с кем хочешь, когда хочешь, только предохраняйся. Захочешь - расскажи. Я платила той же монетой...
Он рассказал, как "трахнул намедни девочку". Я изошлась в слезах, соплях, ревности. Трахнул и трахнул. Что такого? Она не оказалась лучше меня. Больше он её не увидит. так... всплеск гормонов. Кончил и дальше пошел. Нет..... чувство собственности. Это ж я такая раз эдакая, а он другую трахнул. Дура.
Я. Переехала к очередному любовнику. Такая же фигня. Без слез и соплей, но изошелся весь. Как это! Его место заняли.
Так и живу. продолжение следует...

" Я пришел к выводу, что все несчастья людей происходят из-за одной вещи: из-за того, что они не могут спокойно отдыхать у себя в комнате" (Блез Паскаль).