вернулась от деда. за 20 часов, проведённых у него даже утомилась от заботы. впрочем, это к лучшему.
он, как истинный психолог, не принуждал меня к разговорам, однако мы трепались без остановочно. до сих пор не могу понять был ли это словесный мусор.
он дал мне несколько статей... о зрелости, о взгляде и , наконец, о браках. самые разные статьи о браках.
он правда не хотел мне их давать, боялся мои инстинкты сбить,,, но дал.
начитавшись их, я стала переполнена двоякими чувствами.
первое из них: брак-говно, все замужние женшины (!) больнее незамужних, у них меньше сексуальных радостей, они скованы семьёй и не могут побыть в одиночестве, они реже бывают в обществе и на мероприятиях. короче всё у них плохо...
единственный плюс, который я усмотрела в этих статьях, это то, что у замужних женщин всяко более здоровые дети, если их пусики-мужья, конечно, не невростеники, которые бьют их.
второечувство.: второе, довело меня даже до слёз. поэтому я и пишу. мне не хватает романтики. не хватает до жути. ещё мама спрашивала меня, не хочу ли я ещё испытать чувства риска и немедленной мгновенной влюблённости на минуту... я говорила, что нет, так как это всё только отвлекает от работы, целей и плана. к ЧЁРТУ ПЛАН! я хочу романтики. я хочу, чтобы сердце ёкало не только от ревности! но вероятно, время уже ничего не может изменить.
подери меня всЁ!!! я - АВАНТЮРИСТКА!!! и я хочу этих психологических авантюр из глаз... этих дурацких игр... а меня даже не привлекает ничего...
всё уже как будто бы состоялось. и я. и ты. и всё. я на рельсах. я поезд. я еду. и на каждой станции мне говорит контролёр, что билет у меня куплен до следующей, и что на следущей мне выходить. и я с вещами стою на выходе, а мне опять говорят, про следующую станцию!!!
романтика... куда она делась... на desk tope стоит фотография с выпускного. но ведь прошёл уже почти год!!! а поставить туда что-то другое, более приятное, не хочется! такое чувство, что фотографии и наши разговоры со старыми друзьями ограничиваются только взглядом в прошлое,,, сплошные : "А помнишь..."! да помню!!! но я хочу будущего!!!! где оно? где новые картинки жизни??? почему я ищу их в работе??? я вынуждена, или нет? и почему я плачу! а ведь ты будешь сейчас ненавидеть меня за то, что я пишу это. будешь говорить, что любишь меня не такую... а какую?
я хочу неожиданностей. почему я больше не бегаю, как амели... не вешаю бумажки... ... ... не пишу даже писем, которых так много писала...
и диалога с миором не веду так, будто всё уже о нём знаю...
расширяя грани сознания......
для меня будто бы не осталось не трансцендентности, особенно в сензитиве, в психоощущении!
а может были бы ещё цветы, по цветочку в день... они такие красивые... ещё письма, ещё забавные хитрости....
некто ПЕРЛС говорит, что зрелый человек ищет все ответы и всю помошь, которая ему нужна в себе самом. пора стать таким человеком. пора.
