Холодно. Не погуляешь. Работа вот была два дня, погулял. Когда по делу идёшь - мороз не чувствуется. Я уже устал жаловаться на книгу "Учение" и "шуриковы" фотки, надо что-то другое писать. А это сложно, потому что ничего не хочется. Кажется, всю жизнь (по крайней мере зиму) пролежал бы на кровати под пледами. И так я люблю свою кровать... Ну чего "новенького"? Вот начали с мамой читать "Руслана и Людмилу", смотрю по 4 разу "Аватар: Легенда об Аанге", про Пелевина не забываю. Кажется совершенно бессмысленным что-то писать, вообще как-то участвовать в жизни, вообще включать компьютер. Да, компьютер равносилен для меня участию в жизни, потому что в реале совсем мало чего происходит. Февраль, лютый месяц. Общаюсь с двумя людьми: Светой и братом. Интернетное общение не то. Уже. Во сне с кем-то общаюсь. Вот давеча снились Тома и Игорь. Только о чём - не помню, помню только что было прикольно. Мне уже и во сне снится моя неразговорчивость и необщительность. Планы пойти на выходных на семинары Натальи Шарейко. А в августе в Башкирию на Иремель с Рустемом Халиулиным (общаемся с ним в Фэйсбуке). Время 04:30, когда все спят. Разучился я чувствовать себя нормально. И с Богом не поговоришь, я уже не знаю на каком языке это делать. И вообще непонятно как правильно. По городу иду - по сторонам уже не смотрю, как будто видел всё это и ничего нового быть не может. Вперёд в пучины. О смысле жизни даже не подумаешь, ведь главное - это чтобы зарплата была вовремя и аванс был вовремя, а всё остальное ерунда. Ла-да-дадида - лада-да-да! Можно себя убеждать в том что я хороший. Хороший, только не хочется ничего. Бестолковость. Ни-во-что-не-верие. Вот випассану-на-час вчера сделал. Просто уснул после неё и всё. Кажется, мысли нельзя прояснить никак. Душа бессмертна, но это лишь демотивирует меня. Я кстати даже не вегетарианец. Ем яйца, всякие крабовые палочки, майонез. Ни рыба, ни мясо. В детстве я думал, что "вегетарианец" - это житель звезды Вега. Почему такой плачущий тон? Почему "жизненно" - значит ужасно? Я сдался и сдулся. Продал жопу Путину и Америке. Сколько мне ещё десятилетий так прозябать? После смерти вообще не понимаю что будет. И с чего бы ему быть лучше после смерти? Но тут я не могу повлиять ни на что, поучаствовать в своей судьбе никак. Привыкаю думать плохо. Оптимизма никакого. Чем более масштабно я пытаюсь за себя взяться, тем сильнее демотивируюсь, тем сильнее теряю остатки веры в то, во что я верил. Лесной олень, беги отсюда по добру по здорову. Туда, где сосны рвутся в небо. Беги, пока тебя не усыпили и не сдали в зоопарк. Летите отсюда, журавли, пока вас не подстрелили.