Ненавижу слово ЖДАТЬ… я никого и никогда не ждала… но появляются новые люди и ты начинаешь играть по новым правилам…

Решила разобраться почему все-таки ожидание (непреднамеренное) настолько вышибает...

Когда тебя кто-то ждет ты ЗАСТАВЛЯЕШЬ думать о себе… нельзя заставлять что-то делать! гораздо лучше, если человек будет думать о тебе ДОБРОВОЛЬНО с приятными эмоциями… а когда он тебя ждет, то испытывает крайний негатив… т.к. дальнейшие планы связаны с твоим присутствием, человек не может заняться чем-то посторонним… он сидит и думает… где ты? почему опаздываешь? может с тобой чего-нить случилось? а может ты просто забыл или не посчитал нужным предупредить о своей задержке? А может он специально заставляет тебя помучится - вот это вообще не правильно... И эти мысли накручиваются как снежный ком… потом ожидаемый человек все-таки приходит, а ты не на него уже безумно зол… срываешься на нем… а он делает невинные глаза и спрашивает: «Ты не рад меня видеть?» Соответственно возникает конфликт не из-за чего… и уже никто от встречи удовольствия не получает(((

Выод один: стоит очень внимательно относится к тому кто с тобой рядом... даже если ты по объективным причинам не успеваешь, лучше потратить минуту и предупредить о задержке... Жаль что такие выводы делают далекооо не все...

Появился старый товарищ (старый и в прямом и переносном смысле...) грубо говоря - СПОНСОР... Год назад я к нему испытывала даже какие-то чувства... (нельзя оставлять маленьких девочек без отцов, потому что потом они начинают их сами себе искать...) С ним было очень удобно... ужинали всегда в кафе, ресторане, всегда есть машина... Все что я хотела почти тут же исполнялось... цветы, сладости в неограниченном количестве... Мы с ним летали в Волгоград (в Ахтубу на рыбалку!!!!! Впечатления непередаваемые!!!!!)

Цитата из моего письма моей любимой сестренке:

«А с Сашкой на публике я не могу расслабиться, стараюсь встречаться с ним вечером (слава богу, он постоянно занят и выбраться он может редко и в основном вечером), т.к. народ, видя меня с достаточно не молодым человеком, не понимает (особенное молодые люди), и очень странно, а иногда и с сожалением косятся, от этого становится не по себе.  Тем не менее, когда мы наедине или с его компанией, я чувствую себя превосходно. Сашка меня видит практически насквозь, это потрясающе, он практически всегда угадывает о чем я задумалась, или чем я недовольна, иногда даже страшно становится, но мне это нравится, не надо лишний раз что-то объяснять».

Когда появилась моя любоффф я с ним рассталась…  с начала  летала на крыльях, абсолютно ничего не замечала… но потом начала осознавать что привыкла к деньгам… Печально… Возможно, это моя корыстная натура…  Я бы с удовольствием сама заработала, но пока такой возможности нет…

И вот сейчас Мужчина из прошлого и без проблем снова появился… Я понимаю, что никуда я с ним не поеду, но когда со стороны моего МЧ мне не хватает внимания… а тут предлагают и ВСЕ и СРАЗУ… в голову начинают лезть дурацкие мысли(((

Начинается самая БОЛЬШАЯ ОШИБКА – СРАВНЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какое же мерзкое состояние, когда энергии много, а девать ее некуда.. У милого проблем и без меня хватает... он только злится от того что мне хочется экстрима... а он мне не может его обеспечить... я конечно могу сама себя развлечь... но потом начнуться упреки, подозрения...
Душа требует полета!!!
Ну почему меня никогда не устраивает ровное... спокойное состояние? Мне постоянно надо куда-то идти... бежать... лететь... но не стоять... ненавижу периоды застоя!!! Меня начинает штормить, я начинаю делать и говорить глупости... перестаю думать о ближнем...
Чувствую себя левом в клетке... Королевство маловато...
В последнее время, постоянно чувствую себя виноватой... самое интересное, что все происходит не по моей вине, но обижаются исключительно на меня... Надоело всем доказывать что я о них думаю и делаю все что в моих силах... Почему нельзя просто поверить мне?

На неделю переехала... оказалась без ИНЕТА!!!!!!!!!!! Сейчас на часик заехала... увидела комп... соскучилась!!!!! Зато там много своих плюсов!!! Есть две кошки!!!! Каждый день гуляю в Ботаническом саду... греюсь на солнышке, читаю книжку... в выходные буду кататься на роликах!!!! Натсроение очень позитивное.... правда думать совсем не хочется))) Просто хочется радоваться жизни!!! Как только задумаюсь....... не, не буду.... все отлично!!! Все хорошо!!!!

Я сейчас ТАКОЙ фильм посмотрела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Фильма не новая… но тока сейчас до меня дошла((( Зато, в данный момент, для меня он очень актуален…. ДОГВИЛЬ!!!!
Идея филма, по моему скромному мнению: Прощение людей = высокомерие… оно вызывает раздражение того, кого прощаешь… тогда наказывает прощенный… тот, кто простил либо (ну, это утрированно) умирает в муках (пример - Христос), либо убивает прощенного (Догвиль).
Ужасный вывод – НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ!!!!!!!!!!!!
За провинностью должно следовать наказание (видимо это в генах) … оно должно быть соизмеримым с ущербом… и незамедлительным, т.к. чем дольше оттягивается, тем больше дискомфорта в душе у обоих. У провинившегося муки совести (а она есть по-любому у каждого) + ожидание наказания («ожидание смерти, хуже самой смерти»)… у обиженного чувство несправедливости к своей персоне…
Вообщем, мысли очень путанные… сырые и незрелые… нужно их как-то правильно оформить… но размышлений очень много… фильм дал много ответов, но поставил много новых вопросов…

Я очень люблю, ценю и уважаю своих друзей... без них я не смогла бы справиться с собой, со своими проблемами, страхами и неприятностями.... здорово когда и в горе и в радости ты можешь поделится своими эмоциями с ними... НО возникают ситуации, когда друзья переходят рамки дозволенного... почему-то вдруг один человечек посчитал, что если я хорошо к нему отношусь, прислушиваюсь к ее мнению, внимательно реагирую на ее настроение.... то это дает ей право испытывать рамки моего терпения.... Не понимаю… если вы – друзья, то уважение уже ничего не значит? Неужели, на близком можно срывать свое раздражение? Бывает, что я срываюсь, но я сразу же извиняюсь, т.к. не люблю доставлять негативные эмоции людям, которые меня окружают… может это неправильно? может надо нахамить и спокойно забыть об этом, сделав вид что все так и должно быть… нда… не знаю что и делать может я слишком требовательна… но я считаю что друзья существуют для комфортного общения, а не для негатива… грустно... но мириться с этим я не буду, наверное я слишком люблю себя и не позволю нарушить святое для меня значение слова "ДРУГ"...

Моральное удовлетворение + физическая усталасть = счастье
Эт мне сейчас так кажется... Наверное, формула счастья меняется в зависимости от обстоятельств.... Сегодня мне актуальна именно эта))
Обстоятельства: вчера 4 часа на велосипедах по пересеченной местности... с любимым человеком... Лес, вода... закат... просто хорошо и спокойно.... Делать что-либо абсолютно не в состоянии... все тело умоляет принять горизонтальное положение... и, наверное, я ему подчинюсь...
Состояние гармонии...

Черрррт, не одно, так другое... Брателло ушел вчера на работу... и до сих пор не подает весточки... ну неужели так сложно позвонить домой и оставить сообщение, что все нормально!!!!
Звоню МЧ для моральной поддержки... он мне говорит, "не волнуйся... типа где-нить зависает"... да ради бога пусть хоть увиснет там... НО где забота о ближнем? где инстинкт успокоения чужих нервов? Я говорю, что выскажу все что о нем думаю... на что МЧ возражает!!!! "Ты ничего этим не добъешься... сделай вид как будто ничего не произошло, тогда он поймет..." - ЧЕГО ОН ПОЙМЕТ???!!! То, что все нормально, и будет спокойно продолжать в том же духе?!?!!?!!!!!
Ндя.... мужская логика - железная....

Лучше поздно, чем никогда... тока недавно в мои руки попала антиутопия Оруэлла.... Книгу надо читать "от корки до корки"... она не то чтобы дает что-то новое... скорее, как сказал герой романа - систематизирует знания...
фиксирую заинтересовавшие меня мысли:
"Тот, кто контролирует прошлое, тот контролирует будущее. Кто контролирует настоящее, тот контролирует прошлое".

«Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре. Если дозволено это, все остальное отсюда следует».

«Если соблюдаешь мелкие правила, можно нарушать большие».

"- Уинстон, как человек утверждает свою власть над другими?
Уинстон подумал.
- Заставляя его страдать, - сказал он.
- Совершенно верно. Заставляя его страдать. Послушания недостаточно. Если человек не страдает, как вы можете быть уверены, что он исполняет вашу волю, а не собственную?"

«Правящая группа теряет власть по четырем причинам. Либо ее победил внешний враг, либо она правила так не умело, что массы поднимают восстание, либо она позволила образоваться сильной и недовольной группе средних, либо потеряла уверенность в себе и желание править. Причины эти не изолированные; обычно в той или иной степени сказываются все четыре».

«- Неужели вам непонятно, что задача новояза – сузить горизонты мысли?...В конце концов мы сделаем мыслепреступление попросту невозможным – для него не останется слов. … С каждым годом все меньше и меньше слов, все уже и уже границы мысли…
…Стало ясно, что сократив, таким образом имя, ты сузил и незаметно изменил его смысл, ибо отрезал большинство вызываемых им ассоциаций. Слова «Коммунистический Интернационал» приводят на ум сложную картину: всемирное человеческое братство, красные флаги, Карл Маркс, Парижская коммуна. Слово же «Коминтерн» напоминает всего лишь о крепко спаянной организации и жесткой системе доктрин. … «Коминтерн» - это слово, которое можно произнести, почти не размышляя, в то время как «Коммунистический интернационал» заставляет пусть на миг, но задуматься.»

«Задача состояла в том, чтобы промышленность работала на полных оборотах, не увеличивая количество материальных ценностей в мире. Товары надо производить, но не надо распределять. На практике единственный путь к этому – непрерывная война.....
… Теоретически военные усилия всегда планируются так, чтобы поглотить все излишки, которые могли бы остаться после того, как будут удовлетворены минимальные нужды населения».

«Правящая группа – до тех пор правящая группа, пока она в состоянии назначать наследников».

Многое могла бы еще добавить, но не буду же я всю книгу переписывать...
Очень хорошая пища для размышлений...

Сумасшествие какое-то... такое впечатление, что я начала возвращаться в детство... когда казалось что весь мир придуман для меня...
так вот: мне сейчас кажется что ЕГО на самом деле не существет... когда он уходит в ванну... он уходит не потому что ЕМУ надо, а потому что Я так захотела... и вернется он оттуда, когда мне захочется его увидеть... Все его поступки совершаются с моего подсознательного разрешения... даже боль которую он причиняет... она мне нужна... я хочу чтоб мне ее причинили... и заканчивается она тогда, когда я на пределе... согласна... бред... но вчера, сидя на окне у него на 13-ом... с книжкой в руках... с видом на вечерний город... я поняла, что давно мне не было так хорошо)))
Если бы его не было... его надо было бы придумать...
Лю...

Сегодня сопроводила маму в Ярославль!!!! Правда, столько нервов перед этим истратила!!! Изначально собирались ехать на 12.45, в итоге... моя ошпаренная нога... домашний скандальчик... вся кухня в супе... и уехала она в 18.20.... ндя... семейка Адамсов)))
Еще один повод для радости... ко мне начинает возвращаться внутренняя свобода... я уже не сковываю себя рамками ОЖИДАНИЯ!!!! Я поняла, ждать от кого-то чего-то - это глупо... пустая трата нервов... сделает - хорошо, не сделает, значит не судьба.... главное освободится от постоянного чувства дискомфорта, вызываемого несбывшимися надеждами))) Можно надеятся только на одного человека - на себя... и требовать только с себя...
Чувство свободы просто окрыляет!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я была счастлива… тогда, когда не испытывала никаких чувств… все было просто отлично: шикарная работа, где ценили и уважали… друзья, с которыми могли в любой момент сорваться куда-нибудь… парочка МЧ, с которыми можно было ездить по клубам, кафешкам, киношкам и т.д., с которыми я обращалась, мягко говоря, некорректно, девиз был: не нравиться – не кушай))) …все, всЁ и всегда находилось у меня под контролем… и никогда я сама себе не причинила бы дискомфорт…
ну, вот что меня не устраивало?
... почему я всегда загадывала одно и то же ЖЕЛАНИЕ – влюбиться… так чтоб крышу сорвало, хотелось испытать боль и восхищение… страсть и тоску… зависимость от кого-то… хотелось думать не только о себе… дорожить кем-то…
осторожнее надо быть с желаниями… они имеют обыкновение сбываться, пусть не сразу… а тогда, когда меньше всего этого ожидаешь… и исполнится оно на всю катушку…
как только с работой произошли резкие перемены в самую негативнейшую сторону, все пошло не так… я потерялась… я была настолько растеряна и незащищена, что разум ушел в глубокое подполье… и… ЖЕЛАНИЕ сбылось… А вот теперь… ну, то что стало, видно по предыдущим постам… хотела – получай!!!!
мне бы сейчас хорошую работу с перспективами роста… можно даже с деньгами… и я была бы пришла наконец-то в себя, т.к. я уже полгода не работаю все мысли сконцентрированы на одном человеке, а этого допускать нельзя… т.к. ты более остро ощущаешь любое проявление невнимания к своей персоне.
Я хочу снова почувствовать физическую усталость, когда приходишь домой безумно измотанная… но офигительно довольная собой… когда тебе никто не нужен… ты наслаждаешься чувством САМОДОСТАТОЧНОСТИ… а тот кто рядом… очень приятное дополнение… а не ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ… от которого зависит твое настроение…
Хочу!!!!!!!!!

Сессия на отлично, любимый рядом, устраиваюсь на работу, лето…(сессия сдана с чувством полного душевного изнасилования… с любимым штормит из позитива в негатив постоянно… работа… а она мне нужна? денег там не предвидится.... ЛЕТО!!!!...правда, кислое какое-то…)
И чего меня не устраивает? Странная я какая-то…
Почему-то не могу расслабиться и успокоиться.
Рост 172… Вес…. 50!!!! это прям Асвенцум какой-то…
Постоянное чувство неудовлетворенности… постоянно терзают смутные сомнения…
Хочу встряхнуть с себя все кошмарики… свободы!!! воздуха!!! Хочу прийти в себя…

Прошла проба совместной жизни... две ночи один день... ощущения очень странные. Сделала вывод, может пока преждевременный, но все-тки я не приспособленна к семейной жизни... мне сложно понять, как... два человека, пусть даже любящие друг друга, могут находиться целый день вместе... Мысли по этому поводу пока очень путанные... пойду-ка я приводить их в какой-нибудь порядок...

Все.. у меня нет слов... я попала в зависимость... в жуткую зависимость от человека. Фсе очень, очень плохо.... потому что сейчас мне ОЧЕНЬ хорошо... Но т.к. я знаю чем все это закончится... а я знаю это наверняка(((... мне потом будет убийственно плохо. Господи!!! Зачем ты меня так мучаешь? Почему я вдруг стала такой дурой? Погибаю...

.....отражающий развитие наших отношений -
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Все-тки ОН менеджер не только в дипломе... печально... хотя, если я начала воспринимать наши отношения как анекдот... эт уже более позитивный момент... пациент скорее ЖИВ... чем мертв))) Есть надежда на спасение))))

Устала повторять: "Все нормально... Все хорошо... Все будет еще лучше... Все проходит, и это пройдет..." Ну не поддаюсь я самовнушению. Осталось дождаться 2 июля. Погуляю на свадьбе.... и.... СВОБОДА!!!!! Уеду в любимый город - Ярославль!!! Свой город я тоже люблю, НО Ярославль у меня ассоциируется с отдыхом... с приключениями... и с дуракавалянием))) т.к. каждое лето я приезжаю туда на каникулы!!!!
Уеду в деревню... буду валяться на травке, смотреть в чистое, голубое, бескрайнее небо... слушать ТИШИНУ....... Боже, это ни с чем несравнимые впечатления.... Там я поправлю свое моральное и физическое здоровье... Здесь я очень устала... устала от сессии... от НЕГО.... от своих дурацких чувств.... от войны... от постоянного шторма.... хочу спокойствия... редко, но это со мной случается... чтоб меня никто не трогал...
Наблюдение: стала очень раздражительна, капризна, неадекватна, перестала чувствовать людей, стала более эгоистична, озлоблена , замкнута, редко стала улыбаться, хожу постоянно в бейсболке... в брюках... что абсолютно мне не свойственно летом, сутулюсь (давят проблемы), перестала делать глупости (крайний признак депрессии) - ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЛИ????
Диагноз: ДЕПРЕСНЯК... переходящий к подмене личности.
Метод лечения: ОТДЫХ!!!! СРОЧНЫЙ!!!! ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ!!!
Рекомендуются: новые знакомства, спорт, желательно экстремальный, путешествие в никуда... с неясными последствиями.
Экстремальные виды помощи: амнезия, безбашенная лубофф, на крайняк - страсть (НО... возможны побочные эффекты - возврат к хандре)
Завтра. Будет.
Лучше.

ЗЫ. У кого какие предложения, рассмотрим и примем к сведению)))

Банально, очень банально.... но катастрофически не хватает этих дурацких бумажек...
Фсегда мечтала о финансовой независимости... но я не умею сущестовать в коммерческом мире... не могу подкупать... подсиживать... обманывать... прогинаться... и т.д. и т.п. а без этого, увы, ничего не получается. В капиталистическом обществе "каждый сам за себя"... страшно как-то.... очень жесткие правила, никто тебя не поддержит... упадешь, так тебя еще и затопчут...
Понимаю, "с какой стати тебя должен кто-то поддерживать?", но типа по человечески как-то... даже животные благороднее себя ведут. Очень не люблю нечестность... а в жестких рамках конкуренции... никуда от этого не уйдешь((( Разрываюсь между желанием быть обеспеченной и быть честной. Проблема однако.... а переделывать систему... так это все зубки сломать мона))) карашо если тока зубки....
Но денажка все-тки нужна... ЛЕТО, однако!!!!!!!!!

Как я соскучилась по нежным искренним отношениям... когда никто никому ничего не должен, действия продиктованы чувствами... импульсами.... так чтобы не бояться.... слепо доверять... и это доверие было бы оправданно... Хочется гулять по ночной Москве... уехать куда-нить к озеру и разжечь костер... забраться на крышу и смотреть на спящий город.... и все это ВДВОЕМ!!! Только вдвоем... и телом, и душой, и мыслями....

Вот это ЧУДО мне прислали по почте............ чего хотел? Зачем говорить слова, которые ничего не значат? Зачем делать то, что может причинить боль? Как хочется покопаться у НЕГО в голове... разогнать всех его тараканов.... хотя не, не хочется, эт я по инерции...