Сломался ящик с оповещениями.
Безлунная ночь.
Не буду чинить.

Я, кажется, поняла, почему так не люблю когда друзья в постах отделываются цитатами, особенно стихотворными. Поняла - потому что мне самой сейчас очень хочется опубликовать парочку хороших стихов (а каких? только что хотела и уже не помню).

Это - от слабости. Эмоция примерно соответствует стихотворению, а сил написать честно самому нет. А заодно стихотворение предлагает выход, которым хочется воспользоваться, на халяву. Да ещё мелкое жульничество впридачу.

Не нравится, когда друзья выказывают слабость исподтишка.
Хоть убей (отпишись, обматери, покрой презрением, не пригласи в песочницу) - не вспомню что именно так хотелось процитировать десять минут назад.

У одной замечательной женщины на днях юбилей. Нет, не дёргайтесь - она не с с лиру, не моя любимая Соня_Пупкина и даже не Шляпа_Трилби. Просто женщина в Москве которой надо найти подарок. В интернет-магазине, принимающем оплату картами VISA. Читать далее...

Читать далее...

Пока живы, надо тренироваться. Надо очень-очень много тренироваться.
Потому что потом это будет куда сложнее.

изначально неудавшаяся инструкция

Читать далее...

Дождь и неглубокие лужи на асфальте. Лужи насквозь проезжаю я, дождь проезжает насквозь меня. Почему я не одела шляпу... с другой стороны нуих с ней. А вчера тоже был дождь, а потом жирная радуга - двойная, да ещё с тройной фиалетовой кодой. Флэшка в фотоаппарате, фотоаппарат дома, игла в яйце, яйцо в горлинке, горлинка в зайце. Извините меня за вчерашнюю мерзость. Я, наверное, надеюсь, что она растает. Вчера ведь была радуга - и даже сегодня дождь.

Целиком вымышленный пост. Все совпадения случайны. Музыкой навеяло.

Я просыпаюсь обычно раньше, когда Он ещё дремлет; и подолгу смотрю на свои тонкие почти прозрачные руки. Мне хочется сразу, но сразу нельзя. Да и всё равно Он сразу не будет, Он меня бережёт. Только кожу портить. Сначала придётся поесть, чего-нибудь гадкого - мяса, гранатов. Лучше, наверное, гранатов - хотя бы сегодня. Мясо я ела позавчера - сколько можно. Или - о! точно! сегодня утром обойдусь гречкой, сгодится. Её и делать быстрее. Что ж, придётся встать. Приготовить гречку. Можно даже юркнуть в кроватку пока готовится, чтобы Он не замерз совсем. Ему нравится просыпаться в ещё тёплой кроватке, а я... так вообще бы из неё не вылезала.

С отвращением запихнуть в себя мерзкую расплывшуюся массу. Совсем я разучилась готовить гречку - впрочем, она мне никакой не нравится. Мне любая еда не нравится - зато теперь в душ. И долго-долго стоять под душем. Он не любит запаха мыла. И даже шампунем мне дозволяется пользоваться только по воскресеньям, когда Он спит не просыпаясь.

Наконец-то. Теперь обратно в успевшую подостыть кровать. Он уже ворочается - почти проснулся. Открыл глаза и смотрит на меня, с улыбкой. А дыхание перехватывает - но этого показывать нельзя. Старательно дышу диафрагмой, прижимаюсь ближе. Откидываю голову назад, подставляю шею. Ну же, милый... аааах. Облегчение и блаженство, и Он стал чуть теплее, лохматит мои волосы, что-то шепчет. Слизывает капельку, смеётся. Я люблю Его.

Говорить эти слова - легко и приятно. Это как выдохнуть бушующий внутри ветер, и пламя, и лёд. А потом следишь над почти видимыми искривлениями пространства. Как царь обезьян Сунь У-Кун на японской гравюре. Внутри пустота и равновесие - слова уже вырвались. Закономерные "я тоже" их заполнить не могут; так что отвечать "я тоже" - без толку. Кто первый сказал - тот и выиграл, а второй в бессильной, в отчаянной нежности мечется под ураганом.

Поэтому лучше говорить одновременно.
И с годами это выходит всё лучше - даже если формально имеется пара минут разницы.
Мы ведь иногда засчитываем оргазм с разницей в минуту, а для постов - и три.

Сегодня поняла, что Хвоста лучше слушать в одиночестве - а Лаэрта нет.
Виски пить в одиночестве - а пиво нет.
Бутерброды кромсать в одиночестве - а мясо нет.

Это, конечно, больше говорит обо мне, чем об одиночестве.

Когда я была молодая и глупая, я считала, что одиночество - это и есть то, что по образу и подобию. Но я ошибалась - ведь тогда оно было бы у всех одинаково. А вы как предпочитаете виски?

Совсем недавно промелькнуло моё любимое настроение - это когда светло и грустно, и голова болит, и в небе плывут облака, а бессмысленность мира сопрягается с его же прекрасностью как слово "блятть" с глагольными рифмами в инфинитиве. Промелькнуло и растаяло, записать не успела. Жаль.

Теперь гоняюсь за тенью своего растаявшего хвоста.

Пошла на кухню, наполнила калебасу кипятком. Взяла горсть печений, небольшую - семерка типа худеет. А что? всем можно, а мне нельзя, что ли?

Печеньки буквами и с корицей. Вкусные. Наверное, если есть их постоянно и ни в коем случае не глядя какие буквы (вот сейчас, например, я сожрала Е) - можно случайно съесть какое-нибудь Тайное Имя Б.га. Которое непроизносимое, если такое есть (можно съесть) на латинице. С другой стороны, если их есть непереставая - семерку разнесёт и она постесняется осенью поехать в гыучную баню, и фотографироваться голой будет стесняться - о ужаснах.

А так можно было бы походя решить несколько мировых проблем - ну там типа что делать, кто виноват или кто пойдёт за клинским. Слёзы утереть или отсутствие слёз (что хуже). Счастья всем и каждому и пусть никто не уйдёт обиженным. Нет, нахуйфпизду - эдак можно до Страшного Суда дожелаться раньше времени, да и где гарантия что Тайное Имя Б.га допускает латинскую транскрипцию.

или привет sarafanovу

В почти уже не школьные годы мы с классом ездили в Болгарию, по обмену. Оставим за кадром робкие картины первого причащения разливным пивом или красным вином (в роли закуси - свежесорванная алыча). Лучше расскажу о самом сильном лексическом впечатлении.

Пошли мы как-то с девочками в кино, на какую-то комедию с Бельмондо. Фильм по французски, титры по болгарски - более-менее понятно. Так вот, сцена в бассейне - стоит Бельмондо и подросток лет надцати, а мимо проходит девушка в бикини. Такая, знаете ли... фигуристая. И Бельмондо, и мальчик провожают девушку даже не взглядами - а корпусами; но Бельмондо молчит, а тинейджер восклицает: "Секс-бомба!" А титрами, на кириллице, подписано - "Бомба ё!"

Я бы сейчас написала "бомба йо", пожалуй.

Бросила пить йад. По ряду причин (хотя хватило бы и одной - не помогает).

Теперь, если вы захотите намекнуть семёрке что она совсем заебала - придётся говорить это прямым текстом.

Мудрая_Nancy в 11:27 написала пост.
А я растекалась беличьим хвостом хуйзнаетпочему и написала свой пост на три минуты позже, в 11:30.

Но благородная Нэнс была конкретна - и поэтому теперь я знаю что мне следует сделать прямо сейчас (если кто не читает комментариев - то налить себе виски и приняться за работу). А я оказалась абстрактна и поэтому ничем не помогла Мудрой Нэ.

Нет, чтобы написать хоть о свежем квасе из холодильника, в который деспот вместо трети сахара положил мёда.

Уже вторую неделю хочу написать про Фауста, про когда он вскричал "Остановись, мгновение!" Но не получается почему-то. Хотя так ясно чувствую. Вот колбасит плавное течение жизни по шпалам, колбасит, и какое-то время всё происходит как должно. Как кажется должным. И хорошо так происходит, и думаешь - ты наконец-то попал в ритм. Что так должно быть всегда. Что так будет всегда. Спасибо Гёте - "остановись, мгновение!" не восклицаешь, но что толку когда оно и так замерло в воздухе. Потому что стоит ощутить свою жизнь как свою... послевкусие серы, и через каких-нибудь несколько дней (может - сразу) всё летит в тартарары и перестаешь понимать что зачем куда кто как какогохуя и мгновение, дрожа, уже рассыпалось с издевательским звоном. А ведь иначе и быть не могло. Колесо катится, если цепляться за точку которая ровно сейчас верхняя - носом впаяешь в грязь.

Ещё можно танцевать на катящемся колесе. Наслаждаться каждым новым мгновением и не оглядываться им вслед. Потом всё равно устанешь и скатишься, но игра того стоит. Зато пока лежишь в кювете - точно живой.

Это тонкое искусство - чувствовать себя живым. А иногда не тонкое, иногда достаточно всего лишь жить в каком-нибудь конкретном месте; или даже не жить а быть; и пойти на блюзовый фестиваль в воскресенье вечером; и весь понедельник потом мучаться от похмелья.

Симпатичная девочка пятнадцати-семнадцати лет:
- отец Джозеф строго о сексе рассказывает, совсем не так, как говорят в школе.
- ?... а что говорят в школе?..
Мама девочки:
- нет, дай я! я расскажу!
...Может, знаете - здесь часто приносят какие-то бумаги в школе подписать, что родители не против. Про экскурсии и те пе. А как-то, давно, она в четвёртом классе была ("мама! в пятом") отдали на подпись бумагу насчет беседы о половом воспитании. Я подписала - а фигли?.. Вечером приходит, вся такая сияющая, и говорит - мама! я всё-всё-всё знаю теперь. Я - ну, расскажи тогда. Рассказывает: у меня через год будет менструация! а ещё через год я смогу родить кого угодно, кого захочу!!! вот не знаю только ГДЕ СПЕРМУ ВЗЯТЬ...

Для слабой хрупкой женщины с ребёнком, наверное, действительно разумнее выйти в тамбур на десять минут раньше. А для здорового мужика который уносит всю груду вещей в один проход - разумнее сидеть и разглядывать огни факелов, обсуждая с женой целесообразность перерабатывающего оборудования (ну да, оно типа нерентабельно. а запасы природного газа, как я понимаю, бесконечны, а уж запах... поедемте в город Н. рассуждать об экологии).

Я не о физической силе, просто иллюстрация хорошая.
Быть лёгким на подъём куда эффективнее, чем долго привыкать к планируемому будущему - чтобы ломаться от неизбежных нарушений планов. Но лёгкость на подъём требует силы. И отбирает спокойствие.

Кажется, это почти синонимы.

Когда я была маленькая, я каждое лето ездила с мамой в один среднерусский город, к бабушке. Поезд стоял на перроне всего пару минут. Поэтому я привыкла что чемоданы собираются и переносятся в тамбур как минимум за десять минут до прибытия; и круглосуточно пылающие факелы (газ жгут. в россии ведь много лишнего газа, вот и жгут) я привыкла видеть из маленького окна тамбура (семь минут до прибытия).

Это рождало спокойствие и уверенность. За пятнадцать минут начинаешь собираться, с трудом дотрюхиваешь тяжеленные вещи (это было давно. мы везли с собой колбасу, бананы, гречку... как сейчас помню свой двадцатикилограммовый рюкзак - у десятилетней девочки), вглядываешься в далёкий факел - осталось семь минут, скучаешь в прокуренном тамбуре, потом за полсекунды вытряхиваешься из поезда, с помощью какого-нибудь доброго дяденьки из купе.

А последние пару раз в этот город я ездила уже не с матерью. И неожиданно выяснилось, что в тамбур можно выйти за полминуты до остановки поезда; и по прежнему пылающие факелы (в россии ведь по прежнему много лишнего газа) хорошо видны из окошка купе. За семь минут без прибытия.

Стало удобнее и счастливее. Но перестало быть так спокойно.

Совесть. Совесть, совесть, совесть.
Надо же совесть иметь!
Надо. Вот поимею и выброшу - куда её, такую измусоленную.
Новую заведу.

Как я вас всех люблю.
Что-то уже давно не говорила.
Всё, меня нету уваливается в сон.

Посты через клиент уходят в почту и ленты, но в дневнике не отображаются, страница поста не создается и прокомментировать нельзя.

Люди! это глюк, бывает. Ничего страшного. Когда-нибудь исправится, просто пока лучше не пользоваться клиентом для отправления постов.

Валя! ну Валя же. Я понимаю, что клиент ты поддерживать не хочешь, но это явно глюк в базе данных - ведь клиент не менялся. Не посылай людей нахуй обновлять дневник. Лучше скажи, когда пофиксите.

Update: альтернативный клиент by Infant_terrible

Решительно - я наконец определилась.
Чудного гыука Теймураз следует звать Тёмой, а не Мурзиком.
Тогда мы с ней cрифмуемся.

Не забудьте выбросить телевизор! (с) народная мудрость

Посмотрите на небо. Не правда ли - оно прекрасно? вот прямо сейчас посмотрите на небо. На моём - розоватые сливки на нежно-голубеньком фоне. Небу дозволяется сочетать розовое с голубым безнаказанно. Вот вам страшная правда о семерке - в детстве она обожала сочетание розового с голубым. И я ещё помню это ощущение - как я восторженно смотрела на дебильные миленькие занавесочки в детской, в доме моей тёти.

В эпоху Хэйян с развлечениями было негусто. Несколько раз в год торжественные празднества и процессии. Экипажи собирались заранее вдоль какой-нибудь дороги, чтобы только увидеть, как паланкин с императором пронесут мимо, знатных юношей сопровождения и, может быть, край одежд девушки из соседнего экипажа. Ещё можно было съездить куда-нибудь послушать пение кукушки; написать танка лёгкими штрихами на плотной бумаге.

Когда я была маленькая, телевизоры были чёрно-белые, а мультфильмы в них показывали пару раз в день от силы. Мне нравились тогда какие-то вещи просто потому что они цветные.

Мы перекормлены образами. От образов тошнит. Чудеса вселенной в ящике перестали вызывать даже любопытство. Я говорю общее место, да? Ну, говорю. Вечер у телевизора под мелькание разноцветных пикселов. Они теребят, тащат за уязвимые места, пытаются вытянуть хоть какую-то реакцию. Кровь или сперма. Уязвимых мест всё меньше. Я видела маленького мальчика, который ходил по зоопарку уткнувшись носом в цветной буклет. Отпечатанные картинки ему были интереснее живого жирафа. Скоро картинки всем будут интереснее живого жирафа (который к тому же пахнет) - и зоопарки вымрут за ненадобностью, а жирафов будут рисовать усталые трехмерщики с воняющей дешёвым табаком шевелюрой.

...или вы смотрите телевизор ради информации? о, господибожетымой.

Рассказываешь - "я еду в троллейбусе от метро Площадь Ногина".

А на самом деле это как бы не совсем троллейбус, не совсем метро и не совсем площадь Ногина. И дело даже не в том, что последняя уже давно - Китай-город. В моих снах она площадь Ногина - первая станция метро по красной ветке после Кропоткинской; рядом проходит железная дорога, по рельсам которой я не раз пешком переходила Москва-реку; троллейбус уходит в глухой лес (и выйдет ли из него - ещё вопрос, как повезёт в этом сне); троллейбус меня везёт мимо странного здания с башенками, множеством этажей и лестниц - это как бы моя третья по счету школа (из пяти). А процесс "едешь на троллейбусе" во сне запросто означает ещё и "толкаешь троллейбус по воздуху, привязанный как воздушный шарик" или "падаешь в никуда". Как-то мне приснилось, что суммирую расходящийся ряд (а он всё расходится и расходится), и одновременно это было вариацией классического сна погони.

И, главное, как бы не совсем я. Даже если я. Даже если я не четыре эсесовца с четырьмя француженками из Сопротивления одновременно, всё равно "я" из моих снов имеют не большее отношение к лохматой женщине перед двумя клавиатурами от трёх компьютеров, чем... да что угодно имеет большее отношение - хоть прозрачная карта в благословляющем жесте. "Непонятно кто занимается непонятно чем непонятно где" - вот универсальная формулировка почти любого сна (интересно, что сказала бы девица Ленорман).

Только почему так обидно которую ночь не помнить, что снилось.
Сегодня тринадцать часов спала - и не запомнила.
Я ещё жива?

Читать далее...

Заметила, что наиболее позитивно моё мироощущение от семидесяти миль и выше. Особенно если за рулём. Хорошо если дорога виляет, тогда позитивом торкает и даже слегка потряхивает. Если очень сильно виляет - катит и от пятидесяти. Может, чем жить в лиру лучше переехать в трейлер? не выйдет - они большие и до выше семидесяти не ездят.

А один человек в Америке отсудил баааальшую кучу денег у компании, которая продала ему трейлер с круиз-контролем. Он выставил этот круиз контроль на шестьдесят пять миль и пошёл в трейлер делать себе кофе. Выжил, судебный процесс тоже выиграл - никто ведь его не предупреждал что круиз-контроль это не совсем автопилот.

Ищет кнопку отключения круиз-контроля.
Вот видите? сижу со скоростью ноль миль и какой сразу хуёвенький позитивчик.

Глубокий, словно ущелье КасикофУти. Белые скалы темнеют под проливным дождём. Два мальчика играли лет за десять до моего рождения и нашли Пещеру Ветров. Тогда, наверное, ещё не проложили дорог (не говоря уже о магазине сувениров и пункте осчастливливания поп-корном), мальчикам пришлось карабкаться наверх. Чего они искали? На гребне горы, среди скал, в зубчатом входе в каменное извилистое лоно. Короче - каменная пизда. Сейчас заколочена - потому что "были проблемы с медведями и тинейджерами". А ведь если бы слегка промахнулись, падали б в длинный белый каньон, падали медленно и красиво. Как падает проливной дождь, волнами, и окрашивает белые скалы лунными кляксами. (Фотографии каньона у меня нет. Но кляксы примерно такие.) А они даже не заблудились в извилистых ходах с ощщеренными сталактитами. Чего они искали? или один из них был девочкой?

Вижу красивый одуванчик, сантиметров семь в диаметре. Бостон тоже его видит - хрямс. Выезжаем на роскошный альпийский луг. Вижу красненький цветочек... видела... и синенький... и жёлтенький... Им разрешено любоваться цветочками, когда стоим, поджидая остаток колонны.

Как всё таки при таких близких вкусах разнятся методы восприятия прекрасного. Не удержавшись, добавляет - вот и на лиру так часто случается.

Мне пришло три оповещения о днях рождения моих друзей - М*N*. С*Л* и N*N*. Я их всех троих обожаю. И даже если бы их было тридцать три, я всё равно не могла бы обожать их сильнее (это уже к канторовской теории множеств. будете настаивать, потом объясню).

Поздравляю втройне. Желаю столько нежности и счастья, чтобы еле вместилось. Каждому.

Скоростная трасса и буйный ветер. Буйный ветер по высокой крыше. Ветер качает крышу, водитель крутит рулём. Водителю хорошо - не потому что ветер; не потому что ветер качает крышу; не потому что ветер уносит крышу - а за просто хуй хорошо.

Не лучшее место или не лучшее время чтобы тащиться от гармонии мира. От неожиданной гармонии мира; от бессмысленной мира тряски; от внезапной радости мира - словно ёбнули ссаным мешком.

Ведь может навстречу попасться птица; или навстречу попасться суслик; или навстречу попасться кролик; или в попутку кто-то из них. Брызнут тёмные капли; в колёса забьются перья; дёрнет за руль водитель только уйдёт налево - против всего потока прямо под жирный трак.

Быстро приедет помощь - ведь обломки мешают людям; быстро но бесполезно - тело с радостью жизни с бесмысленной радостью жизни с ёбаной радостью жизни вместе уже не собрать. С траком уехали руки; ноги толкает опель; на чьём-то капоте груди; на обочине голова. А сраную радость жизни, внезапную радость жизни, радость ушедшей жизни ветер унёс вперёд. Ну и пусть - не ебёт. <Проигрыш>

Нет более глупого занятия, чем говорить умные вещи.

Символы и мифы, сшибаясь лбами, топчутся на пороге.
Они ожидают ночи. Сегодня щель будет как никогда огромной.
Тогда они ринутся к нам и овладеют нами.
Мифы и символы.
Я стёрла свой пост, но они окружают и множатся, множатся.
Они ожидают лунного света в узкие двери.
Они ожидают дверь. Читать далее...

"Слушай, как ты с ним живёшь... просто деспот и тиран!" (с) наш сисадмин две минуты назад.

О, yesss! как это сразу чувствуется, не так ли? а меня скоро забубённой будут называть малознакомые люди. Надо было заводить ник "трудолюбивая умница"... теперь уже поздно.

у меня сейчас на компьютере (которой новый, свежевылупившийся) директория Program files занимает четыре с половиной гигабайта. Список программ с трудом влазит в один столбец (но пока влазит). И среди них нет НИ ОДНОЙ нелицензированной. О сабж! нет тут никакой философской идеи, просто - о сабж!!!

Нынешним вечером поставлю фотошоп с русского диска и спокойно усну.

тем более что развелось их, развелось... ну, ещё не как тараканов. Тараканов - больше. Тараканов всегда больше, особенно в предверии конца света и ядерной войны. Задумывается о ядерной войне. Интересна ли она астрономам? думаю, нет - разве что на соседней планете. Вспоминает, для чего пост собралась писать.

Так вот, о тараканах... тьфу, об американах. Мы с чудной девушкой американской ("девушка" - в расширительном толковании) познакомились, она биолог в соседнем универе. Ирландка, симпатичная, умная. Подарила по случаю телескоп с распечаткой об уникальном астрономическом явлении - великом противостоянии с Марсом, 26 августа. Крупными буквами в распечатке написано, что Марс будет размером с полную луну - причем последний раз такое шоу было пару тысяч лет назад, а следующий будет всего-то через двести. Мы впечатлились. Прикинули, как такая большая красная.... (если луна - это ослиная жопа, то марс, наверное, хуй?) как такой большой красный фаллоимитатор украсит наш скромный пейзаж.

А мелкими буквами в распечатке написано, что такая радость (марс размером с луну) будет наблюдаться в телескоп с 75-кратным увеличением. Теперь законы жанра требуют мораль. Их у меня много - и про чтение мелких буквочек, и про умненьких американок ирландского происхождения, и общефилософские размышления о смысле жизни. Но лучше призвать всех не упустить редкое астрономическое явление. Две тысячи лет люди не видели, а мы увидим. А? каково? так им! а то всё хвастаются всякими пророками с чудесами, время которых ушло.

Update: и время Великого противостояния тоже ушло, в 2003 оно было, оказывается. Ждём следующего через двести лет.

В культовой книге всех времен и большей части народов "Путешествие на Запад" или чего-то там о Сунь У-куне были три брата, князи демонов. У старшего была такая пасть, что он мог проглотить целое войско. Чем был замечателен младший - не помню. А у среднего был потрясающий хобот. Этим хоботом он мог засосать целое войско (на случай, если что оставалось после старшего брата). Но, конечно, это в боевом прикиде. А так они сидели и мирно хлестали вино.

Иногда мне кажется что примерно так и выглядит какой-то из моих истинных обликов. Тихое серое существо с огромным хоботом, которое может засосать кого угодно. Оно молчаливое. Оно просто приникает к человеку, ласковой змеёй кладёт своё хобот ему на плечи и начинает медленно высасывать всё что позволено, а потом то что не позволено тоже. Прочие облики при этом смеются, радуются и пьют вино - потому что слепы.

А, надо слегка подсолить позитиффом. В книжке всё кончилось хорошо - Сунь У-кун вставил в ноздри князя демонов свой волшебный посох (тот самый, которым некогда расчищали Млечный Путь), посох увеличился, Сунь У-кун перекрутил его и перекрутил опять, потом хобот разорвался и демон сдох. Он оказался обортнем-тапиром.

Очень короткие, и это не зря. На самом деле это не тени - а дыры (если на асфальте, у травы и камней свои законы). Вам кажется иногда, что разгорячённый асфальт прилипает и слегка пружинит? Пружинит. Только это не асфальт. Это такая тоненькая перегородочка, городской паразит. Живёт два самых жарких полуденных часа, потом размывается вместе с тенью в ничего. Ничего уже не липкое.

С другой стороны перегородки тоже жарко, асфальт и некий человек, отбрасывающий наверх тень. Поэтому если перегородка внезапно лопается и ты улетаешь в пышущее сиреневым жаром "никогда" - те кто рядом, обычно ничего не замечают. Люди вообще рассеянные создания. Вместо них по улицам ходят сиреневые призраки полуденного асфальта - а они не замечают. Сами они живут вверх ногами и опасаются ступить на газон (если сиреневый призрак ступит на газон, то может и исчезнуть. Или исчезнет газон, но у газонов обычно больший резерв живучести) - и всё равно не замечают. Засыпают вечерами, а кто просыпается утром - не замечают. Невнимательные.

Социопатологический почти, но слегка матерный. Не обессудьте.

под катом /вместе с фотографиями Бостона/

Тем, кто жаждет очередных кровавых подробностей - наскоро рапортую что примерно месяц назад деспот удавил очередную мышку, ещё в горном доме. Голыми руками, как водится. С этим всё.

А я за компьютером сижу, чужим. Глянь - а мышка-то с шариком. С трудом открыла. С наслаждением почистила. Люблю это занятие, ещё больше чем мыть окна. Сняла свои волосы, запутавшиеся вокруг шарика. Подцепила ногтем противные грязюки со всех трёх колёсиков. Хорошо.

Комьютерная мышь с шариком - почти совершенное творение человека. Распотрошить её легко, почистить - и того проще.

Господь и творец наш не был настолько снисходителен.

что делать с которыми - непонятно. Комментировать - нельзя. Цитировать - тоже нежелательно. А что-то сделать хочется, что-то зудит и рвётся наружу, что-то жаждет обрести неуместную форму или излишнее содержание. "Знающий молчит." Так и представляю это картину - сидит знающий в позе лотоса, руки сложены в мудре бесконечности - и молчит. А из глаз вылетают такие небольшие, аккуратные молнии.

...ну, вы догадались о чём я? Но сделайте хотя бы из милосердия вид как будто ничего не поняли. Пусть я как будто ничего не сказала. Пусть меня (как будто) сегодня вообще нет.

Преамбула
Понимание для меня ассоциируется с понедельником. Не только по очевидной причине - ещё и годичный опыт жизни в лиру. Почему-то наиболее пронзительные оргии и кожесдирающие полунамёки случались именно по понедельникам (под прошлым временем подразумеваю настоящее длящееся, дай-то Бог). Иногда я даже использую слово "понедельник" как эвфмеизм для понимания - вот вам клочёчек семеркиных символов как дань подступающему понедельнику. Пох, что у меня пока воскресенье и недопитый стакан виски.Читать далее...

...кострища то там, то сям радовали глаз своей живописностью и вдавленными в землю крышечками от разных напитков. Представляете себе очень чистую стоянку в России? ну, где почти нет огромной кучи ржавых жестянок, битые стёкла настолько мелкие и втоптанные что можно ходить босиком, а пустая банка из-под пива заныкана глубоко в кусты? вот так там и было.

Я умилилась, слёзы т. по далёкой р. собрались было заволочь нах мою полусгоревшую морду - эмоции требовали выхода. Поэтому я взяла перочинный нож и вырезала на бревне, удобно пролегающем рядом с ледяным ручьём, магическое слово ХУЙ. Если на этот кемпинг придёт другой русский - уж точно расплачется.

И была вознаграждена за добрый поступок! Встречная машина помигала нам фарами, как раз когда мы обогнали по встречке здоровенный трак и деспот радостно опустил ногу на педаль газа. Ага, за пригорком была дорожная полиция. Стало тепло и повеяло близким и родным (NB: в холодильнике вроде ещё оставался квас, надо срочно испить), мы радостно мигали всем встречным, со скоростью километров сто по горному серпантину приближались к квасу и думали: "ну... и здесь люди. Можно попробовать жить".

всех люблю
плечи сгорели
на попе прыщик
подробности письмом
тьфу, постом

Жил-был где-нибудь в Баварии немецкий Лис, очень любивший кур. Как это свойственно не только немецким и не только лисам. Поймали его поселяне за этим занятием и порешили повесить, но взмолился Лис человеческим голосом:
- Не трогайте меня! я уже стар, уйду в монахи, поставлю себе обитель и дам обет вечного воздержания от куриного мяса.

Пожалели пожилого Лиса сердобольные поселяне и даже помогли ему скит построить. Принес Лис должные обеты и стал проводить остаток своих дней в аскезе и покаянии, благословлять молоденьких крестьянок при встрече... но - чу! - опять стали пропадать курицы у богобоязненных прихожан. Пришли они в обитель всем миром, нашли куриные пух и перья и заставили Лиса ответ держать. Яростно отрицал Лис нарушение обета.
- Да вы что! да как бы я мог! уже много лет как я приучил себя обходиться без сладкого мяса. Но... один недостаток остался - до сих пор не могу отвыкнуть от вкуса куриных перьев во рту.

Так вот. На некоторое время уходит семерка в информационную аскезу - в места, где не то что интернета, но даже и компьютеров не сыскать (зато много солнца плюс дыхание альпийских лугов). Без ноутбука.

Зато маленькая машинка Palm с вкусом куриных перьев заряжена до упора.

Домик был дощатый и маленький, с только одной комнатой и предбанником. Зато большая, хорошая печка. Стекол давно не было. Вместо стекол между рамами вставляли матрасы, и если было электричество - резались в преферанс на столе прямо перед матрасовым окном, а если электричества не было - сидели и трепались, открыв печную заслонку. В домике стояли три пружинные кровати... а потом нашли четвертую, и поставили прямо перед печкой - там было тепло и удобно трепаться (как вариант - ебаться), открыв печную заслонку. Ещё в домике хранилось масса по настоящему ценных вещей:

- настоящий гарпун. С ним было весело играть в Вильгельмма Телля - девушка прислонялась к стенке рядом с пришпиленной к стенке же картой. Попасть надо было в карту, а не в девушку.
- приблизительно полсотни (а то и сотня) карточных колод разной степени протёртости. При интенсивности игр, свойственной некоторым летам (не годам, а летам - зимой приходится таскать дрова, растапливать печку, добывать жрачку - а потом легче трепаться, открыв заслонку и пить что-нибудь крепкое. Ведь электричества всё равно нет) - колода уходила максимум за три дня, уходила в кучу потёртых колод с погнутыми уголками тузов; распечатывалась свежая. Из этих колод можно было строить башни, колизеи, стадионы и небоскрёбы - сколько хватало стола, а иногда и пола.
- одна специальная колода, которую я и Четвёртая подарили Второму на др. Он, сцуко, не оценил. А там все картинки были рисованные от руки и со смыслом, типа как count осенью выпендривался.
- толстая тетрадка (48 листов) с рисованными пульками. Не в смысле "расписанными" - а в смысле "рисованными" разные варианты расчерчивания пульки. Двух одинаковых не было.
- книжка "Сильмариллион", которую очередной зимний бомж принёс на почитать и забыл. Заложенная где-то посередине. Читать мы её не читали, но выбрасывать тоже не выбросили.
- наверное, полтонны сгнивших яблок. Не помню уже, но к весне всегда находилось несколько центнеров сгнивших яблок.

Но самая ценная вещь в домике нашлась летом. И не в домике. От домика осталась только оплывшая печка, фрагменты фундамента и оплавленные остовы пружинных кроватей. Печка возвышалась за забором, и пока ее не разобрали, пассажиры некоторых пригородных поездов могли видеть печку без всяких признаков дома вокруг.

Самой ценной вещью оказалась пепельница. Изначально она была металлической трубой радиусом пару дюймов, хуй знает (ну, ещё деспот наверняка знает) для чего предназначенной. Но в креатиффном пламени пожара она расплавилась и приобрела форму лодки. Вместительная и удобная. Ценная. Самая ценная. Тем более что прочие ценности, если и могли быть обнаружены, никакой ценности уже не представляли.

Днём в субботу вместо маленьких яхточек с проказливыми швертами пошли купаться на благоустроенный пляж. Пляж выглядит так - натянуты канаты с буйками, вышки, на вышках симпатичные девушки и симпатичные юноши, все обезображены долгом перед обществом и палящим солнцем сверху. Далее пропускать не имеющую никакого отношения к субботе лирическую реминисценцию После первого ряда буйков (с детьми и мексиканцами) на некотором отдалении расположен второй, и это - всё. Дальше плавать нельзя. Дальше плавают яхточки, катера и всякие каяки. Между первым рядом буйков и вторым кишат люди и платформы, на которых людей кишит ещё больше. Не удивительно, что, уцепившись за деспотические плечи и экономя таким образом дыхание, я его (сэкономленное дыхание) потратила на громкую, на ОЧЕНЬ громкую декламацию любимых строк -

Кровь моя холодна.
Холод её лютей
Реки, промерзший до дна.
Я не люблю людей.

и так далее, слегка путаясь чего там особенно не по мне - лица или вообще внешность. А что они все по русски не понимают - им же хуже. Знаете? оч. хорошее развлечение для общественных пляжей. Несмотря на сложности - во первых, быстро устаёшь, а во вторых, на пыли как плоти вещей деспот меня качественно утопил.

Ничего-ничего. В отместку я продекламировала шестое чувство и даже почти путешествуя в Азии.

Потратила последний микроскопический отрезок времени чтобы отправить письмо - а не скачать дневник. А тут ещё подозрительный Фигу-Гигу. Как-то странно сегодняшняя благодать на гыуках сказывается. Или закономерно? Ш., можешь не удалять пост - просто замени имена (следовало написать "ники", но не получается. Имена - и всё тут).

В колонках ничего не звучит - ни Лаэртского, ни Хвостенко.
А по проводам бегают дневники, сохраняемые подряд.

Группа облаков прямо передо глазами складывается в фигуру трубящего ангела без лица.
Если Кали-юга и кончилась, то это произошло на нынешних выходных, а не месяц назад.
Уже год как люблю понедельники.