Ради Хамы и Меги очень долго вспоминала пароль... с горем-пополам вспомнила.
Осталось почистить некоторые записи и можно понемногу возвращаться. Хотя столько всего изменилось, что и не уверена, что есть смысл писать сюда.
Я совсем другая и вокруг меня уже все совсем по другому.

P.S. Мег, если опять наделала грамматическо-орфографических ошибок, то звиняйте.
P.P.S. Мегу я боюсь, так как она наша русско-литературная совесть.
P.P.P.S. Она нас в офисе гнобила за "жалюзи". Ага :)

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Через некоторое время соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got a new mail".

Обычно анекдоты про блондинок сводятся к тому, чтобы показать, что с интеллектом у светловолосых девушек не все в порядке. Однако, как оказалось, более правильным будет следующий анекдот:
Сидят две блондинки, обсуждают между собой проблемы квантовой физики. Вдруг видят, что к ним приближаются мужчины. Одна другой говорит: «Шухер! Мужики идут. Давай быстрее о тряпках!»
Недавно было проведено исследование, которое показало, что средний уровень IQ выше среди блондинок, а не брюнеток. При этом курящие оказались умнее некурящих, а голубоглазые обошли кареглазых. Если говорить о профессиональной принадлежности, выяснилось, что на первом месте идут учителя (IQ=104), но это и не странно. Удивительно, что вторыми «финишировали» владельцы ресторанов! И только третьи – студенты. Среди знаменитостей средний IQ равен 97 (при норме от 90 до 110). Редко у кого он превышает 130, это в основном выдающиеся люди.
Получается, что люди с наивысшим IQ – голубоглазые курящие блондинки. А вовсе не брюнетки, ведущие здоровый образ жизни. Вот и верь после этого народным анекдотам. Наверное, их сочиняют обиженные брюнетки, которым достается меньше внимания?

LI 3.9.25

Ученик спросил дервиша:
- Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо?
- Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, - сказал учитель.
"Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: "Кто ты?" - и услышишь в ответ с разных сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?"
Однажды в эту залу забежала собака и в изумлении застыла посередине - целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы, и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, она отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай.
Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, и ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями".
- Теперь ты видишь, - заканчивал дервиш, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас - всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.

LI 3.9.25

Мастер Бахауддин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:
— Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?
Старый Мастер ответил:
— Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его: "Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это — мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня — блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно".

Суфийская притча

LI 3.9.25

В России выпускается огромное количество книг, посвященных менеджменту и карьере. Но количество не всегда переходит в качество. Эксперты считают, что определенную пользу из книг извлечь можно, но содержащиеся в них советы не следует воспринимать как безусловное руководство к действию.

Каждый год в России выпускаются тысячи новых книг, посвященных менеджменту и карьере. Объем российского рынка такой литературы, по оценке Алексея Ильина генерального директора и главного редактора издательства “Альпина бизнес букс” в 2004 году составил $60-70 млн.

Около трети всех книг, продаваемых крупнейшим в России интернет-магазином “Озон” приходится именно на бизнес-литературу, отмечает Алексей Кузьменко, начальник отдела ассортимента книжной продукции. По его данным, каждую неделю “Озон” получает более 200 книжных новинок бизнес-тематики.

Читай, да не зачитывайся
Читать далее...

"В бизнесе ты получаешь либо деньги, либо опыт. Бери опыт, а деньги придут."

Гаролд Дженин,
американский менеджер

(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость) Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Читать далее...

Что такое психологическое сопротивление? Это все силы в психике человека (клиента), которые противодействуют неприятной ситуации или психологической помощи, потому что она связана с неизбежностью болезненных ощущений (психологической боли).

Зачем нужны психологические защиты?
Читать далее...

Почему именно ночью меня постоянно куда-то тянет?
И ведь не важно куда, нравится сам процесс ночной деятельности.
Львичка бьет себя по лапкам и сидит дома... Ибо не фиг!

Эх, так хочется написать что-то остроумное, искрометное и легкое...
Но ничего такого в голову не приходит.
Есть куча тупого, потухшего и тяжелого.

Кукол дергают за нитки,
На лице у них улыбки,
И играет клоун на трубе.
И в процессе представленья
Создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.
Андрей Макаревич

Кто такой манипулятор? Это и уважаемый бизнесмен, стремящийся к успеху (своему собственному, разумеется) с помощью служащих, представляющих для него единицы времени и таланта, купленные за месячную плату. Это и рабочий, которого интересует лишь заработная плата, а не выполняемая работа, и здоровый человек, предпочитающий получать пособие по безработице, а не работать. Это и муж, скрывающий размеры своего дохода от супруги с тем, чтобы иметь возможность припрятать что-то про запас для личных нужд. Это депутат, тем больше выступающий с длинными банальностями, чем меньше он может предложить своим избирателям, и стареющий родитель, цепляющийся за болезнь, чтобы привлечь внимание своих детей, и политик, который обещает все, кроме новых налогов.

Читать далее...

Одиночество - это когда в 23:30 нельзя найти собутыльника.
Печально.
Оказывается я одинока.

LI 3.9.25

Еще только 12 часов, а неприятности сыпятся как из рог изобилия:
1. Яндекс.Директ получил платежку, деньги на счет не зачисляет, на вопросы не отвечает.
2. Техподдержка одного ПО категорически не отвечает на запросы - а у меня из-за этого 4 дня нет возможности выписать квитанции нормально.
3. Родной ГУТА-Банк придумал кучу сложностей для того, чтобы принять деньги в СВОЙ же филиал.
4. Не могу найти гарантийник на адаптер Wi-Fi.
(Львичка долго и со вкусом матерится)

LI 3.9.25

Пишу бизнес-план и параллельно читаю Кодзи Судзуки "Кольцо" (по которому был поставлен фильм "Звонок").
Очень хочется приписать в конце бизнес-плана "Тот, кто прочитает это, умрет через семь дней". Все усилия направлены на сдерживание порыва (Львичка активно бьет себя по лапкам и шипит "низзя" противным голосом).
Эх, а неплохая ведь идея. В качестве трепетного подарка всем научным руководителям от скромного труженника дипломного производства.

Времени катастрофически не хватает. Завал по работе только усугубляется с каждым днем :(
Посему не ждите ничего осмысленного. Мозги направлены на выявление проблематики дипломных исследований.
Тьфу, и этот казенный язык, что на руси зовется научным стилем, замучал уже.

Ты думаешь, что идеальный муж это тот, кто не пьет, жену не бьет и приносит домой всю зарплату? Ничего подобного! Мужчина, не отвечающий хоть одному из вышеуказанных критериев, вообще в мужья не годится. Его можно назвать партнером, сожителем, мучителем или проклятьем, но никак не мужем. Речь у нас идет о супруге среднестатистическом, положительном и ничем не злоупотребляющем. Чтобы узнать, насколько он близок к совершенству, психологи разработали четкие критерии, по которым можно его оценить. Всего таких отличительных черт более ста. Но мы ограничимся первой дюжиной.

Читать далее...

Однажды замечательно сказал В.В.Маяковский: "Я не целковый, чтобы всем нравиться". Человек не рожден, для того чтобы всем нравиться, главное, чтобы он нравился самому себе. Когда вопрос так не стоит, еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.

Читать далее...

Итак!
Скоро лето. Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках
обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я
собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у
меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Читать далее...

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

Читать далее...

Уперла у КоЛенка ;) Хорошее настроение с утречка обеспечено!

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

LI 3.9.25