Адмiнiстрацiя: Шановні батьки! 23 листопада о 18.00 відбудуться батьківські збори учнів 8, 9, 10, 11 класів!

Ну, что? Доигралась... А ведь знала, что когда-то это будет... Остаётся надеятся на то, что оценки за октябрь не покажут*что врядли*, или что мама не сможет пойти на собрание*что может быть, но тоже врядли*, или что всё окажется лучше, чем я думаю*а вот это и подавно врядли*. В общем, до среды буду готовиться. Хотя, практически дословно могу сказать, что скажут обо мне. Ээээх...
Хотя, ладно, пока хоронить себя не буду, дождусь среды...

Это осень, мой друг

Запах пены морской и горящей листвы,
И цыганские взоры ворон привокзальных.
Это осень, мой друг! Это волны молвы
О вещах шерстяных и простудах банальных.

Кто зубами стучит в облаках октября,
Кастаньетами клацает у колоколен?
Это осень, мой друг! Это клюв журавля,
Это звук сотрясаемых в яблоке зерен.

Лишь бульварный фонарь в это время цветущ,
На чугунных ветвях темноту освещая.
Это осень, мой друг! Это свежая чушь
Расползается, тщательно дни сокращая.

Скоро все, что способно, покроется льдом,
Синей толщей классической твердой обложки.
Это осень, мой друг! Это мысли о том,
Как кормить стариков и младенцев из ложки,

Как дрожать одному надо всеми людьми,
Словно ивовый лист, или кто его знает ...
Это осень, мой друг! Это слезы любви
Ко всему, что без этой любви умирает.
(с)Юнна Мориц

К нам пришла настоящая киевская осень, а я сижу дома, упиваясь зелёным чаем, смотря "Дневник Памяти" и читая стихи Юнны Мориц.

Секунды превращаются в года,
И мы свой шанс теряем на всегда...

*Задело... Опять...*

ЗаболелЬ...

Your Personality Profile

You are elegant, withdrawn, and brilliant. Your mind is a weapon, able to solve any puzzle. You are also great at poking holes in arguments and common beliefs. For you, comfort and calm are very important. You tend to thrive on your own and shrug off most affection. You prefer to protect your emotions and stay strong.

Мммм, мир тесен, а я почти влюбилась
Честно говоря, по-моему, влюбилась снова не совсем в того, кого нужно.
Но что поделаешь? Так даже интересней;)

Погано не назавжди, назавжди - ніяк,
Але, прошу, ти не думай, що вийде саме так.
Ти пригадай ті миті, коли сонце у зеніті,
Коли несамовиті, до кінця відкриті.
Бо потім буде пізно, потім стане зле.
Сплять амури кляті, не чують мене.
Ти теж мене не слухай,
Просто пам'ятай:
Не забувай нічого.
Гітаро грай...

Я забув все те, що важило.
Я забув, я забув...
Все що сам відчув я наживо,
Я забув, я все забув...

Видишь я жива, сердце моё бьётся... И всё в таком. Ну, в общем, товарищи, я вас не забываю! И то, что не пишу, ещё не значит, что не слежу за вами. В общем, шпиЁны кругом)))
Мне сегодня торжественно объявили, что у меня начался месяц разнообразных вкусных мест и походов в кино. Когда это буду успевать - не знаю, но очень постараюсь. Потому что положительные эмоции нужны можно сказать катастрофически, а прЫятное общество это гарантирует;)
На самом деле. хочу влюбиться... При чём и кандидаты вроде бы появились... Но пока загадывать ничего не буду, потому что всё это непредсказуемо...

Звонить в пол 12 ночи, чтобы услышать мой голос и убедится, что дела у меня хорошо. Не то, чтобы оригинально, но как по мне, так мило и очень приятно. Мне.
Сегодня встретилась с Дашунькой. Эх, долго я её не видела, соскучилась так. Погуляли. По магазинам прошлись. Ещё раз убедилась, что на день рождения хочу слишком много всего. Появилась идея написать список всех дисков, которые я хочу. Потому что знаю, что сама себе их все никогда не куплю, а тут вроде у других повод мне подарить их есть. ;)
Недавно меня назвали пафосной девушкой с зашкаливающей самооценкой. Если честно, мне было очень смешно. Не буду отрицать того, что самооценка у меня действительно не низкая, и уж тем более, не заниженная, но всё же завышенной я её не считаю. А про пафос - так вообще молчу. В общем, было смешно, но в то же время, стало интересно, есть ли ещё люди, которые воспринимают меня такой? Всех желающих высказаться, прошу в комменты.

Идём по разным сторонам дороги, не замечая друг друга. Возможно, идём в разных направлениях. И уж точно, никто из нас никогда не перейдёт на сторону другого. Когда-то мы шли вместе. Шли по одной стороне. Шли рука в руке. Тогда нам казалось, что мы всегда будем идти вместе, в одном направлении. Но в определённый момент мы разошлись, и теперь идём порознь. Лишь иногда мы встречаемся на середине дороги. Встречаемся на миг, лишь для того, чтобы встретится взглядами, а затем... Снова разойтись..

*Вот уже второе 25-ое октября создаю такой пост*

Создаю, потому что не могу не поздравить этого человека с днём рождения. 20 лет - ответственный возраст. Это уже даже не 18. Это уже совсем взросло. Будь счастлив!

Всё-таки каникулы, какими бы они ни были - это всегда хорошо...
Как приятно просыпаться утром и осозновать, что никуда не надо спешить...

Что можно сделать с глупым, навязчивым мальчиком, по уши влюблённым в тебя?!
Посоветуйте хоть что-то, иначе я за себя не отвечаю!

Слава яйцам! Эта неделя закончилась. С завтрашнего дня - официальные каникулы! Спааааать! На данный момент единственное желание. Хотя, честно, каникулы расписаны по дням. И на самом деле, отдыха в том понимании, в котром я его ждала не получится. если это и будет отдых, то он будет уж очень активным. Хотя, может, оно и к лучшему...
Неделя дней рождений. Анька, Папа, затем Крис... Классно)))
Нахожусь в состоянии шока от событий, происходящих с небезразличными для меня людьми. Жизнь непредсказуема. Убеждаюсь очередной раз. И никогда не знаешь, что ждёт тебя завтра, как сложится твоя жизнь, и какие испытания принесёт завтрашинй день. В некоторых ситуациях оставаться сильным и не терять в веры хоть в что-то - очень сложно. Но необходимо. Иначе, пропадёшь.
Второй день пытаюсь разобраться с отношением ко мне одного молодого человека, и с моим отношением к нему. Не могу похвастаться тем, что достигла каких-то ощутимых результатов в этом. Всё слишком запутано. Всё слишком неоднозначно, и присутствует слишком много "но". Мне интересно, что будет дальше. Хочу выйти из этого лабиринта чувств. Тяжело разбираться в настоящих чувствах, когда хорошо относишься ко многим, когда многие относятся к тебе слишком хорошо. Когда стараешься уделять внимание всем, но при этом - никому. Когда ты со всеми, но при этом - в стороне. Когда тебя не понимают, осуждают и завидуют одновременно. Тяжело разобраться в чём-то истинном, когда в жизни присутвует некий призрак, который никак не можешь забыть....
Глупые люди раздражают и смешат одновременно. Хотя больше всё же раздражают. Потому что тяжело общаться с человеком, который просто не может понять того, о чём ты говоришь. Вернее, он понимает. На своём уровне. А то, что ты на самом деле хотел донести до него, остаётся неизвестным. А слова, сказанные без капли пафоса и высокомерия, воспринимаются как нечто чересчур возвышенное и неискреннее. С одной стороны - обидно. Как, впрочем, всегда обидно, когда тебя не воспринимают, а с другой - всё равно. Потому что как правило, такие люди - не те, к которым по-настоящему привязываешься, которых ценишь, и которыми дорожишь... Потому что чувство привязанности вызывают неординарные, индивидуальные личности. Личности. Люди, которые цепляют... Неважно чем. Люди, которые представляют загдаку, головоломку. Люди, которые вызывают желание думать, гадать, разгадывать.

Устала... За последние 2 недели очень. Вообще, сегодня пришла к выводу, что в будние дни просить меня о чём-либо, не касающемся учёбы - бесполезно. Вот уже 2 недели как, я вся в учёбе. Лишь на выходных с внешим миром контактирую. Вы только не пугайтесь. Просто я как-то втянулась в это всё, и снижать темп не хочется...
Хочется каникул...

Почему меня всегда так выбивают из колеи встречи с ним? Неожиданные встречи.... Сегодня, как раз, день неожиданных встреч. Когда мне задали вопрос, а рада ли я, что его пригласили, честно, не знала что ответить... Всё слишком смешано...
Каждый раз задумываюсь, почему, когда кажется: "Вот-вот, ещё чуть-чуть - и долгожданный конец. Конец, который должен настать" жизнь распоряжается по-другому?

Иногда, чтобы понять о чём думает человек необходимы годы, а иногда - достаточно просто заглянуть в глаза...

Почему, когда мне начинает нравится один человек, я подсознательно начинаю заигрывать с другими? Почему? Именно, не специально, а подсознательно. Раньше как-то не задумывалась над этим, а сейчас обратила внимание. Безусловно, я люблю быть в центре внимания, но я не стараюсь специально привлекать его к себе. Это происходит как-то само собой. Да, я шумная, взбалмошная, активная... Но я не об этом.
Думала я, почему... И нашла ответ, по крайней мере, мне так кажется. Потому что я люблю, когда меня добиваются, ревнуют... Глупо? Возможно. А ещё пародоксально, потому, что люблю, когда ревнуют, пока я открыто не проявляю свою взаимность. Но когда я это делаю, ревность в любом виде не признаю и требую полной свободы. Таким отношением сбиваю с толку многих.

Странно, как легко становится после слёз. Всегда удивлялась этому. Кажется, будто вместе со слезами уходит всё то, что накопилось внутри. Не люблю плакать. Потому что не люблю, когда меня жалеют. Хотя, иногда хочется чтобы пожалели...
Вот и вчера плакала. Впервые, за долгое время... Странное состояние: глаза горят, на губах чувствуешь солёный привкус слёз, а на душе так легко...
Некоторые предпочитают ничего не держать в себе. Делиться с кем-то. Я поступаю по-другому. Я, как губка, впитываю в себя всё... А потом... Потом просто срываюсь... При чём, предпосылкой срыва может стать что-либо незначительное.
Нет, я не истеричка. Просто кто-то предпочитает выговариваться. Я тоже люблю поговорить. Но когда не хочу грузить других своими проблемами, выплёскиваю эмоции иным способом...

Даш, а расскажи-ка мне сказку