Зачем нам это дешевое ощущение счастья?

И все же так больно потерять его…

Мои соболезнования! Вы — псих.. просто псих. Этим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде.

[я жгу]

Слышишь, так больно… какой-то колючий комок в самой середине тела сжимается и разжимается в такт, отстукивает ритм и делает так больно. Так больно…

 

Так больно что из глаз искры, бриллианты слез. А из глотки жесткий крик, рвущий перепонки в ушах – больно.

 

Я о звуках Drum’n’bass’а. Приятная боль Sounds Of Life.

 

Ты думаешь знаешь обо мне все? Да ты нихуя обо мне не знаешь! Я всего лишь тень мыслей.

Знаешь ли ты о том, что улыбка – это прямое доказательство неискренности? И ты сильно ошибаешься думая что я просто веселая. Нет, это значит что внутри моей головы стекла разбитых иллюзий и мечтаний. А плачу я совсем не от ветра. И капли на щеках – это не растаявший снег.

Знал ли ты что по ночам я вою? А я это делаю. А еще я точу когти о стену, сдираю обои.

Я могу сказать больше: я – самоубийца. Разбиваю в кровь костяшки кулаков об стену, когда злюсь. И пускаю по вене разную дрянь, когда мне плохо.

Ты думаешь что знаешь обо мне все? Да ты нихуя не знаешь обо мне!

 

Настроение сейчас - Ты думаешь знаешь обо мне все? Да ты нихуя обо мне не знаешь!В колонках играет - Pendulum_-_13_-_Sounds_Of_Life

Дыши.

Улыбнись.

У тебя есть

Он.

А ты есть

у него.

Это значит что Ты

для кого то весь мир.

Радуйся.

Слушай «Sounds Of Life»

и не смей думать

что будет

потом.

Пока что есть Ты,

Он.

Больше нет

проблем.

Ты меня внимательно слушаешь

?

Молодец. Я  в тебя верю. Да.

 

Настроение сейчас - ты хочешь знать о чем я сейчас думаю? В колонках играет - Pendulum_-_Sounds_Of_Life

Знаете, это как «сильно разозлиться и начать бить посуду». Я про мечты. Вернее об осознавании того, что они не сбываются. Просто однажды пойти долгой дорогой, в осенний вечер с наушниками в ушах. И думать. Скинуть с плеч иллюзии. Открыть широко глаза. Снять очки.

Ты хотела уехать отсюда? Ты хотела уйти от родителей, которые обещают тебе к 18ти годам синюю десятку и квартиру? Нет, детка, это все мечты. Разбей, как хрустальную салатницу. И если ты даже будешь пыжиться в течение года, все равно это останется в мечтах. Ты не сможешь.

Ты хотела чтобы в твоей жизни были люди которые тебя бы поняли? Как тупо. Никто и не захочет напрягаться по этому поводу. Разбей, как тарелку, привезенную из Египта.

Ты хотела чтобы с Ним у тебя все было хорошо? Ты думала можно устаканить все проблемы и начать сначала? Не смеши. Разбей, как напольную вазу.

Ты хотела? Забудь. Разбей, как наполненную водкой рюмку.

Да, я не романтична и не сентиментальна, и я ни разу не назвала тебя нежно.

Да, я могу пройти мимо тебя как будто не заметила. Я могу не поздороваться и не посмотреть тебе в глаза.

Да, я иногда не хочу тебя видеть и пропадаю на несколько дней. А еще я обзываюсь и показываю тебе fuck.

Да, я редко тебя обнимаю, а еще реже целую. Порой ты меня бесишь и раздражаешь. А порой я тебя ненавижу.

Да, я делаю вид то мне на все похуй…

...

Но это не значит, что я не люблю тебя.

 

- с ним как-то тошно, без него – очень плохо.

- значит не любовь. Привычка.

- ...

 

В моей жизни есть два одинаковых человека. (есть)
Как две капли.
Похожие друг на друга во всем.
Почти.

Разница в том, что он живет моментом. И не думает о последствиях.
А она, как будто, не повторет его ошибок и идет к псевдо-цели.
(+1сходство - живут без цели в жизни)
Он зависимый человек.
Зависит от состояния прихода или алкогольного опьянения, зависит от ощущений, когда адреналин выделяется в кровь, зависит от близкого ему человека.
Как и она. 
Она  зависима от близких ей людей. Она зависима от состояния влюбленности. Она испытывет такое же удовольствие, как и он после махача (или напившись, к примеру). А если бы она попробовала хотя бы один наркотик, она бы, скорее всего, стала юзать все подряд. Ради интереса. Ради все тех же ощущений.
Одинаково обидчивые (или ранимые? Скорее всего просто обидчивые). Одинаково тщеславные. Одинаково неискренние (хотя эта тема нуждается в отдельном обсуждении).

..
Ей, в принципе, понятно, почему у них есть я.
А мне понятно почему они есть у меня.
… .. .
Пс. Пишу все это и понимаю, что у них есть различия.
Но не буду об этом.
Мы и так все знаем.

Именно тогда мои фантазии смешались с реальностью. Я совершенно перестала различать эти 2 мира. Вследствие этого я запуталась. Стало сложно, а порой невозможно, разобраться в себе, в своих чувствах, понять чего хочу. Вот так вот все и началось.

Я не могу сказать, что я вру, нет, скорее всего я просто не понимаю где правда, а где мое больное воображение. Можно ли обвинить меня в этом? Как знаете. Но когда будете выносить приговор, пожалуйста, обратите внимание на то, что я не совсем здорова.

Я так искусно вру, что порой начинаю верить сама себе.

Не смотри мне в глаза. Слышишь? НЕ СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА. Ты можешь нечаянно рассмотреть в моих зрачках боль. Боль, которую причиню тебе я. Она будет в миллионы раз острее той, которую я уже тебе причинила.

Заткни свои уши, плотно прижми ладонями. Тебе нельзя слышать то что я возможно когда-нибудь тебе скажу. Мои слова могут взорвать тебя изнутри, и ты разлетишься как перегревшаяся лампочка на мелкие осколки.

Засунь кляп себе в рот, чтобы молчать. Чтобы то о чем ты думаешь не разлеталось с ветром. А еще для того чтобы своим криком бешенным от боли не порвать мои перепонки.

P.S. ты скоро умрешь

Вчера я тебя любила. Вчера я тебя безумно любила.  Вчера я думала о тебе весь день и всю ночь. Из-за того что вчера я тебя любила я поправилась, потому что съела много шоколада и выпила много шампанского. Вчера я была залита слезами горя. Вчера я не хотела жить…

 

Но это было вчера, а сегодня я просто говорю тебе спасибо. Спасибо что дал попробовать на вкус любовь. Спасибо за то веселье которое ты мне подарил. Спасибо за то что сделал меня такой какая я сейчас. Спасибо за яркую осень, теплую зиму, незабываемую весну. За лето отдельное спасибо. Спасибо за то что ты был в моей жизни.

 

Я никогда тебя не забуду.

Я  плачу. Я плачу как ребенок, которому не дают того чего он хочет. А я тебя хочу, тебя прежнего: такого веселого и внимательного. Я хочу, чтобы все было как раньше, утопать в твоих руках, таять в твоих глазах. Ты помнишь меня? Ту прежнюю: заводную и бешенную.

Куда все делось? Скажи… Почему все так кардинально изменилось? Ответь… как получилось так что от нас прежних не осталось ни следа? Объясни…

Мне жаль, но мне кажется что ничего не вернуть. Конец. Я больше не люблю тебя. Прости.

Он полностью понимает меня и больше ничего и никого. Глуп, потерян, обречен… мне жаль, но я же не могу цацкаться с ним всегда; я устала думать за нас обоих; мне надоело искать находить идеи «как же нам сохранить ТО что грело целых полгода»; он отдает мне свою душу не спросив нужна ли мне она вообще.

Он просто безумно влюблен. Я возможно тоже, потому как он для меня привычка. Да, я просто привязалась к нему и с трудом представляю свою жизнь без него. Печально. Но у него пройдет, я знаю что пройдет и все будет х.о.р.о.ш.о. Если за 6 месяцев не прошло это ведь не значит что НИКОГДА не пройдет? Да.

Хм…8 сентября мы с ним помирились после нашего расставания в 2 месяца. Вчера, 8 октября, мы опять помирились после опять же крупной ссоры. Прикольно. Вчера даже и не вспомнили что у нас с ним месяц совместной жизни.

В колонках играет - Pendulum

На тысячу осколков разлетелось мое сердце. осколки ранили всю меня: мои легкие и печень, желудок и кишечник, и все все все…а мелкие кусочки потекли по венам создавая адскую боль даже в кончиках пальцев. Я думала упаду в обморок от этих ощущений.

Я не люблю тебя. Я сказала. Правду. Умереть за правду?

 Убийца…убиваю Медленно и нежно. Сжигаю взглядами. отравляю своим ядом. Я боль, которая входит как заноза в тело и разум.

Хорошая актриса запуталась в собственной лжи.

9 из 20 страниц моего дневника. Больше половины – в корзину.

В колонках играет - dolphin

Безысходность. Это даже хуже депрессии. Ты бы хотел, но не можешь. Приходится просто терпеть и ждать. Ждать чуда, ждать чуда или истечения года, когда ты сможешь начать все сначала. Когда то что было раньше уже не будет тебя грузить, все это останется только твоим опытом. И если захочешь, то можно сделать так что о прошлом  никто не узнает, а можно даже  придумать красивую историю о том что было и гордиться ею перед новыми друзьями. Все будет так как я захочу.

Но это всего лишь мечты, которые возможно и не превратятся в реальность.

За что ты меня ненавидишь?

[высокомерие]

меня добивает Твое высокомерие.

 

[выебистость]

теперь я тоже стала замечать так же как и все остальные Твои выебоны.

 

[трусливость]

если ты такая крутая, почему боишься?

 

[наглость]

ты часто говоришь «мы», нет, я не с тобой. Ты одна.

 

[безнадежность]

мне жаль…

 

[неординарность]

ты такая же «необычная» как и все эти ублюдки.

 

[сучность]

сомневаюсь. Возможно хуже.

 

[льстивость]

бог ненавидит языки льстивые.

 

[…]

…

А ведь действительно. Многие живут избегая трудности, но всегда наступает момент когда от этой  трудности  не увернуться и вот тогда происходит ужасное. Люди даже не пытаются приспосабливаться к жизни, а жизнь- это трудность.

---

...Лишь в одном случае можно обрести абсолютную свободу, получая от нее удовлетворение...

---

На самом деле, я тебя прекрасно понимаю. Многие любят одиночество. Но такая уж поганая человеческая натура, что без общества ему становится ещё хуже. Это всё равно что, когда ты хочешь пить, тебе кажется, что выпьешь литров пять воды, а выпив стакан, чувствуешь, что уже и не хочется выпивать оставшиеся 4,75 литра (при условии, что стакан 250 граммовый ) Поэтому просто иногда требуется конечно побыть в одиночестве, побыть самому себе хозяином, послушать себя и свои мысли, но долго протянуть так сложно. Потому что общение нужно. Просто люди вокруг тебя не те значит. Если создать для себя круг людей именно тех, которые тебе подходят, то их присутствие не будет в тягость, наоборот, тебе с ними будет ещё лучше. Ты будешь знать, что есть человек, с которым можно сесть на кухне, выпить кофе и посидеть просто помолчать, глядя друг на друга. Помолчать и подумать. И этот человек поймёт тебя без слов. И ты поймёшь, что он тебя понимает. Вот это - гармония. Остальное - полуфабрикаты. !Заменители. Дёшево но доступно. А потому что нету таких людей, которым довериться можно...

...А вообще нравишься ты мне. Чисто по человечески нравишься, хороший ты человек. И именно человек, а не безмозглая овца в стаде, которые в основной части меня и окружают. И хотелось бы надеяться, что всё у тебя по жизни хорошо было, карты ложились как надо и люди тебя окружали только такие, которые за тебя могут жизнь отдать. Настоящие друзья. А товарищей - нахуй. И просто знакомых - туда же. Не надо это. Если нет друзей, значит и никого не надо. Лучше никак, чем так, по-моему.

...Одиночество+ пожалуй я лучше пока побуду одна пока не найду того кто сможет меня понимать без слов...

...В том то все и дело что нет тех кому можно довериться. Уж лучше никому тогда не доверять. Без этого можно и не так уж и сложно как многим казалось...

...Не люблю я наверное искренне жизнь, если говорю что мне все равно что что-то там взорвалось и теперь Самара- тот же Чернобыль. Хотя скорее всего мне все равно потому что знаю что от меня это никак не зависит. Не вижу смысла охать и ахать : как же мы теперь+ а никак! Ну будем мы уродами, но людьми то останемся. Душевные качества радиация не облучит. По моему мнению лучше умереть чем жить с такими болезнями. Но я бы никогда не убила себя. Моя жизнь в моих руках, а смерть- в руках Бога. Поэтому и не боюсь смерти. Вот только я не была рада этой новости как многие другие. Отнеслась серьезно но без эмоций. Выпила 3 капли йода- как полагается и сидела дома. Больше от меня ничего не требовалось...

...Сейчас я рада за себя и живу в свое удовольствие, а когда выросту потрачу все свои силы на то чтобы вырастить своих детей похожих не на всех, а на меня. И все таки с каждым разом все будет хуже и хуже и может быть зря я так думаю, но мне кажется что лично Я исправить ничего не смогу. Счастлив тот кто не мечтает о невозможном...

...Для тебя потраченное время на меня может быть и напрасно, а мое на тебя - нет. И пока ты будешь писать мне письма, я буду этим пользоваться...

...в пи*** друзей, в пи*** подруг, я сам себе пи**атый друг - будет моей концовкой, грязно и мерзко, но с таким же смыслом что и твоя...

Я безумно рада своему счастью. Мое счастье – это Он.

Ты опять со мной, ты опять во мне, опять мое сердце бьется.

Мне нравится ощущать тепло твоей руки своей, мне нравится дышать сигаретным дымом, выдыхаемым тобой, мне нравится говорить тебе «Алло», мне просто нравится что ты в моей жизни. Опять.

И вроде все как раньше, но чего-то не хватает. Или наоборот – что-то лишнее.

"Я безумно сильно тебя люблю , и я очень рада что у меня есть ты. Не верю своему счастью. Надеюсь это не сон. Может быть я просто сошла с ума на нервной почве?"

А вы просто не представляете на сколько романтично хапнуть грамм бошек с любимым человеком, а потом выстегнуться в Crazy Park’е)))

Утром мне казалось что вчерашний день, песок, вода и его руки – это сон. И мне стало грустно.
Но потом, когда я поняла что это реальность мое настроение стало зашкаливать за 220 Вт. Расправила крылья и полетела в школу. Счастье. Удовлетворение. А вечером 3 красные розы как бонус.
Попросил никогда больше не вспоминать о ссоре и мириться сразу же если разругаемся.
Окэ, любимый.
Вот только не_вспоминать не удастся – я никогда не забуду тот ад без тебя.
П.С. спала на облаке.

Порывы подсознания, или эмоции собранные за долгих 2 месяца, или что-то еще. Но явно не я отправила SMS : «Я все еще люблю тебя».
Я ведь хотела выговориться. Я копила все в себе 2 месяца! Ведь должна была все ему объяснить. Но…
Как будто потеряла дар речи. Все сжалось внутри, как будто сердце остановилось. Мне так хотелось заплакать от боли, которую он перенес.
Ты спрашиваешь чего я хочу? «Опять быть Твоей» – отвечаю.
Спасибо. Спасибо за то что простил; спасибо за то что позвонил; спасибо что любишь; спасибо.

Люди! я счастлива! я самая самая счастливая!
я вернулась к жизни!!!!!! да! да! да!
теперь я полноценный человек.

Я часто стала задаваться вопросом - живу я или существую? Мне больше кажется что второе… как будто в трансе. Могу долго смотреть в одну точку пока меня кто-нибудь не растормошит. И это все потому что в из моей жизни больше нет Тебя…

Сейчас я смотрю на твой затылок, и буду смотреть весь урок. Мне хочется написать на клочке бумаги «Я Твоя» и кинуть тебе его на парту. Но мне не хватит смелости, как всегда… Ты ведь тоже трус, всегда перед тем как поговорить со мной серьезно ты выпивал. А может мне тоже напиться и высказать тебе Все? Знаешь, я сделаю это, обязательно сделаю, но только вот не знаю когда… А может просто взять свои дневники, собрать все записки посвященные тебе и отдать тебе их?

Я не знаю что мне делать. Не знаю нужен ли ты мне один. А вдруг у меня все таки получится научиться дышать без твоей помощи? Раньше ведь умела…

Прости, я просто раньше ничего не понимала. Я думала что для счастья мне нужна только Свобода. И вот она у меня появилась. Вот только что с ней делать – не знаю… Я хочу обратно к тебе, быть с тобой. А ты пустишь меня опять в свою жизнь? Навряд ли конечно, но вспомни как Нам было хорошо вдвоем. Вспомни! Пожалуйста… Вспомни как долго по ночам мы разговаривали, вспомни как мы дурачились, вспомни Тот Наш Поцелуй, вспомни как признавался мне в любви… Вспомни!

И зачем я задаю этот вопрос? Он же не имеет смысла. Ведь ты ничего не делаешь ТАКОГО.

Ты живешь как ни в чем ни бывало; я не встречаюсь с тобой взглядами; когда мы в одной компании ты ведешь себя так как будто никогда меня не любил, даже можно как будто меня не знаешь.

Возможно, ты больше не думаешь обо мне, не страдаешь, но мое сердце все равно ёкает при виде тебя. И все равно у меня остается надежда. Надежда – самообман, но это все что у меня есть…

А твои джинсы…я готова молиться на каждую их дырочку. Они бесподобны; А твоя салатовая рубашка! Теперь это кажется мой любимый цвет; Твои по прежнему черные волосы, ты ведь хотел перекраситься. И мне кажется что это по моей просьбе (давнишней) ты остаешься с черными волосами. Конечно я вру сама себе. Но дайте мне помечтать в конце концов!; А еще ты был в кроссовках, которые мы выбирали вместе, я не забуду этот день…

Как же я хочу тебя! Хочу тебя всего, и душу и тело. Охота  чтобы ты опять принадлежал мне и только мне.

Как же мне хочется сказать тебе все это и не только! Мне просто надо выговориться, тебе, остальные меня слушать не желают=(

Никон и Митяй… общалась я с ними только однажды, но успела в них влюбиться. Действительно, они были классными. И это факт, никто бы не стал спорить.

Никон. Талантливый Dj, интересный и очень добрый.

Митяй. МегаВеселый (веселее не видела чувака) и умный. Очень похож на Космоса из бригады, а еще я не забуду его вечно улыбающиеся губы.

И зачем Никон купил себе спортивную тачку, которую ему гнали из Канады? Он же не умел водить, ему его Опеля хватало только так. Ночью они разбились в мясо(в прямом смысле этого слова). Мне не верится, до сих пор…

Мне все еще кажется что через год, когда я поеду в Москву я буду тусить с ними, зажигать и веселиться в их компании.

А знаете что самое прикольное, моя сестра мечтала чтобы я замутила с кем нибудь из них, все таки хорошими людьми они были……..

Я все еще тебя люблю… вернее я все равно буду тебя любить, не смотря ни на что.

А помнишь как все начиналось? Конечно помнишь. Я уверена что помнишь, ведь эти воспоминания так же дороги для тебя как и для меня.

Мы сидели у меня на кухне, ты был пьян, уговаривал меня встречаться с твоим другом, для того чтобы чаще меня видеть. Мы пообещали друг другу что будем друзьями чтобы не случилось. И мы выполняли наше обещание, пока я не предала тебя…

А знаешь, я ведь до сих пор  тебя считаю своим лучшим другом. Мое отношение к тебе совершенно не изменилось.

Только теперь я общаюсь с тобой в своих снах. Интересно, а я тебе снюсь?

А еще я постоянно пишу тебе письма, вот как это. Наверное  в надежде что ты их прочтешь. Ты ведь знаешь что  у меня есть дневник.

Через неделю мы встретимся. Я боюсь твоего взгляда, твоих действий… Хотя чтобы ты не сказал мне, чтобы ты не сделал, я все равно буду любить тебя…

Вечно любящая тебя Аня.

Любовь разделила мой мир на 2 части.

Что ты наделала?!

 

Вот и все, теперь одна.

Некому мне звонить.

Некому мне говорить.

Некому мне…

И что мне делать? Мысли отдыхают-курят. Они (мысли) – шлюхи, уже выебанные во все щели.

½ меня гуляет, зажигает с девчонками, пьет, укуривается и т.д. А я… ебусь со своим мозгом, напиваюсь, курю, смотрю на звезды… я жалею облака и мечтаю быть ветром.

А еще…еще в свои дурные мысли я посвящаю того кто меня любит, делая ему больно. Он обеспечивает  меня бутылками шампанского, вок аромой, а еще довозит до дома…

Вот так вот потихоньку я пытаюсь умереть.

 

К чему объяснять? Меня не понять вам.

А он бы смог.

Так легко потерять дорогое. Незаметно разжимать пальцы которые держат крупинку счастья, так хорошо обогревающую холодное сердце.

Жизнь состоит из выбора. Я видимо выбрала не то.

В колонках играет - HIM

Хочу, чтобы ты окружил меня нежностью, теплом, заботой, лаской.
Хочу с уверенностью думать о завтрашнем дне.
Хочу, чтобы ты всегда был рядом.
Хочу засыпать и просыпаться с мыслью о тебе (а лучше в твоих объятиях).
Хочу быть уверена в том, что нужна тебе везде и всегда, сейчас и потом.
Хочу просто смотреть в твои глаза и видеть в них свое отражение.
Хочу, чтобы твое теплое дыхание согревало меня в холод..
Хочу видеть твою улыбку и знать, что она предназначена мне.
Хочу, чтобы каждое утро меня будил ты, а не этот чертов будильник.
Хочу быть твоим солнышком.
Хочу, чтобы ты грел руки в задних карманах моих джинсов.
Хочу, чтобы за аренду карманов ты расплачивался поцелуями.
Хочу принадлежать тебе и знать, что я - твоя (а ты - мой).
Хочу верить тебе и не сомневаться.
Хочу слышать твой голос.
Хочу, чтобы ты скучал без меня и не находил себе места.
Хочу полностью завладеть твоей душой, мыслями, всем твоим существом.
Хочу быть для тебя всем.
Хочу знать, что ты знаешь это всё.
Хочу, чтобы ты меня любил.
Хочу, чтобы ты ничего не требовал от меня в замен.

[mowesh' zabrat' ego]

Все стоит на своих местах. Произойдет ТО, что Должно произойти. И не нужно считать себя кем-то таким кто сможет пойти против воли всевышнего.

А я обожглась… вернее, сгорела.

Ты хочешь узнать, что произошло? Нет, я не расскажу. Хотя бы потому что ТЕБЯ это не касается и это не ТВОЕ дело.  Лучше пусть меня совсем не понимают, чем понимают, но не так как надо. Люди, которые знают о происшедшем либо считают меня не правой, либо жалеют. Не того и не другого мне не надо. Да, получилось не то к чему я стремилась. Но я же стремилась! Я искала выходы из ситуации, не сидела сложа руки и не ждала когда судьба сама все решит за меня. Я предпринимала решения, производила действия. Каждый мой шаг был обдуман. Но у меня не получилось. И что? Теперь я ничтожество? ОНИ тупые быдла, у которых мозгов не хватает чтобы сделать серьезный шаг. У НИХ не хватает смелость ступнуть туда, где они никогда не были. Как бараны идут по всеми изведанному пути, потому что у НИХ не хватает мозгов на большее. А я сделала по-другому, рискнула всем, что у меня было. Не получилось, потеряла все. Думаете мне плохо? Нет. Мне хорошо. Я рада что все так получилось и я ни о чем не жалею. Ни капли. И если вернуть время назад, то  каждая минута повторилась бы точь в точь.

Лучше быть сукой, чем быдлом. А Суке с Быдлами не попути.

привет, я -СУКА

потеряла часть себя....теперь я не совсем жива...