Идёт человек навстречу и улыбается.
С чего бы ему улыбаться? Приглядываюсь внимательно.
Что-то знакомое в его чертах, я его знаю?
Вот хоть убей...
Начинаю улыбаться "на всякий пожарный".
Его улыбка расползается в ответ до рекламных размеров: "Пользуйтесь зубной пастой "Fluoride".
Хм.. интересно, у меня вся одежда застёгнута? Осматриваться, как-то вроде бы и неприлично.
- Hi! - Говорит он с такой радостью, как будто бы мы с ним встретились после долгой разлуки.
- Hi! - Отвечаю я осторожно.
- Не правда ли, замечательный день, у вас найдётся немного свободного времени? - Оттарабанивает он, уже готовый к тому, что я прерву его речь.
И я её прерываю.
Всю той же милой улыбкой. Оказывается улыбкой можно не только начать разговор, но и закончить его.
- Простите, я спешу.

Идиотка! Надо было не на улыбку смотреть, а на портфель в его руках.
Мормон.

- Тань, ты помнишь какой он мне букет роз привёз в первый раз?
- Угу! - Отвечаю я, делая глоток холодного пива.
- Вот... Были розы, конфеты и вот тот котёнок рыжий.
- Угу. Кьють! )))
- Во второй раз были только цветы. Приехал без ничего, не успел купить, но мы с ним пошли в магазин и там он купил гвоздики.

(Они живут в разных городах и он выбирается примерно раз в месяц к ней в гости на выходные)

- А письма... Танька!!! Какие письма писал! Дать почитать?
- Уп... *подавившись пивом. - Нет, не надо.
- Таааань... да что же это такое! - Тянет она обиженно. - Ты пойми. Мне ведь не надо от него брильянтов и золота... Но ведь я... Тань, я потратила на еду не меньше стольника. Всё, что он хотел! Пельмени, салатики, тортик... Приехал, сексом позанимался, поел, отдохнул...

Она начинает смотреть в окно, чтобы я не видела её глаз.
- В этот раз он привёз сырую рыбину, что на рыбалке поймал.
- Угу... чтобы не испортилась за три дня.
- А письма... Он мне теперь анекдоты присылает.
- Что??!!
- Да. Анекдоты.
- Смешные хоть? - Хихикаю я.
- Ну тебя! - Машет она на меня рукой.

Мне становится грустно. Она ждёт моего совета, а ведь сама всё понимает. Да что тут непонятного...

- Тань, а как бы ты... - Начинает она вопрос и замолкает.
И тут я решаю рубить. (Хирург тоже мне)

- Да никак!!! Себя надо уважать или нет? Почему его не научили, что любимой женщине надо дарить цветы? Да и при чём здесь научили или нет? Когда любишь, то делаешь приятное человеку, думаешь о нём, заботишься! Ты сколько эти пельмени стряпала? А торт? Почему ты готовилась к этой встрече, а он нет? Ему попросту наплевать.

Я встаю, собираюсь уходить. Мы обе молчим. Она, наверняка, думает, что мне легко рассуждать, а я...

Когда тебе советуют лопать красную икру ложками в качестве лечения - до чего же приятно становится болеть!

Ивановы купили себе кожанные диван и кресло итальянского производства.
- Вы только посмотрите какая кожа! - Ахала хозяйка, нежно поглаживая диван. - Мягкая, как коленки у девочки!
- Да, вот, можем себе позволить, так сказать. - Добавлял Иванов, розовея от удовольствия.
Стоимость гарнитура они тоже называли - семь тысяч долларов! Произносили они эту цифру шёпотом, как бы благоговея перед таким числом.

С покупкой дивана, однако, возникла небольшая проблема - что же делать с котом? И хотя кот не точил свои когти даже о старый диван, но ведь это был всё-таки кот. Он мог на диван запрыгнуть!

Газеты предлагали решение:
"Быстро и безболезненно удалим когти вашим питомцем".
Кота повезли на операцию.
- Простите, а как вы будете их "удалять"? - Поинтересовалась Иванова.
- Да вы не беспокойтесь. Раз - и ничего нет. - Успокоили их в клинике.
- А они обратно не вырастут? Когти, я имею в виду.
- Что вы! Уже не вырастут.

Кота привезли домой уже на следущий день. Все четыре лапы у него были перевязанны.
Кот лежал на своей подстилке, не вставал, дёргался испуганно от каждого шороха и всё пытался сорвать повязку и вылизать себе лапы.

Он начал ходить через неделю. Ходил он медленно, смешно подгибая лапки вовнутрь, осторожно. Его слегка шатало.
- О! Вот и наш морячок миленький идёт! - Говорила лаского хозяйка, поднимала кота на руки и усаживала себе на колени.
Походка и правда стала у кота "морской". Он шагал неуверенно, растопыривая лапы, чтобы не упасть, как будто под ногами у него была неустойчивая палуба.

- А вы знаете, мы так рады, что сделали ему операцию, ведь иначе бы пришлось его усыплять.

Кот не мог спрыгнуть даже с колен хозяйки.

Посидела, подумала открывать или нет..
Откроешь - сразу придёт уведомление, что открытка просмотренна.
Махнула рукой и открыла.
Да, я ещё жива...

Почему машины однотонные?
Страшно неудобно! Выходишь из магазина и начинаешь судорожно вспоминать куда свою машину припарковал.
А белых машин как у меня - тьма-тьмущая.
Расскрасить бы машины по желанию хозяина.
Чем например вам не нравится машина голубого цвета в белый горошек или с желтая в зелёную клеточку?
Вышел из магазина, а на стоянке........ Ой, мама! Такое разноцветие!
А вот и моя - БЕЛЕНЬКАЯ!!!!!!!

К последней записи Рижанина.

Йоко Сано

СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ ЖИЛ МИЛЛИОН РАЗ

Жил/был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей. Читать далее...

Кот старый стал. Мышей уже не ловит.
Вдобавок съел сметану, паразит.
Хозяйка на хозяина злословит,
Кота немедля выкинуть велит:

"Бери мешок и в лес неси злодея!
Не нужен мне в семье ворюга-кот!"
Хозяин, с бабой спорить не умея,
Вздохнув, кота за шиворот берет

И думает: "Снесу куда поближе.
А там сбежит и - господи, прости..."
А баба вьется следом: "Да смотри же,
Как можно дальше в лес его неси!"

Вот минул вечер. Мужика все нету.
И ночь прошла. И половина дня.
Уж баба голосит, невзвидя свету -
"Ой, на кого ж покинул ты меня!"

Вот к вечеру рассохшейся доскою
Дверь скрипнула слегка. И в тот же миг
Заходит кот - довольный, хвост трубою.
А следом в сени падает мужик.

"Да где ж ты сутки целые таскался?!
И весь в репьях! И драный как козел!"
Мужик чуть жив: "Да малость заплутался.
Шел за котом. Он к дому и привел..."

Гулять с собакой стало черезвычайно приятно! - Поспела шелковица.
Это такая ягода, как малина, только чёрная.
Вкусно аж жуть!
Прихожу из парка с чёрным языком и довольная! ))))
Утром расщедрилась - собрала стакана два ягод для завтрака для всех тех кто спит долго.

Как же он умел описывать женские характеры!
Душечка, Дама с собачкой, Анна, Слабая и беззащитная и ещё много и много других...


Почему Душечку всегда ругали в школьных учебниках?
Мне кажется, что Оленьку он написал с большой любовью. Милая, добрая, любвеобильная... Человек, отдающий себя полностью любимому человеку.
А как вы думаете?

Вот ведь, приучила всех, что летом я иногда пропадаю надолго.
Никто уже и не хватился.
А я,вааабще-то, не только уезжала. У меня также и компьютор погорел.
Угу... Дым, правда, не пошёл, я успела его выключить, хорошо, что ничего не пропало.
Минус АДЫН...

Новый покупать пока не буду. Поставлю старенький и буду мучаться.
Всё будет м-е-д-л-е-н-н-о..............

С посудой можно договориться. Она сговорчивая.
Посмотришь на неё тусклым взглядом и тихонечко попросишь:
- Можно я тебя завтра вымою? Я устала... Ты как?
Посуда вздохнёт, глядя как лопаются мыльные пузыри в раковине и ответит:
- Да мне то что, я полежу, помокну. А самой то будет завтра из чего кофе пить?
- Будет. Так значит договорились? Завтра утром?

А вот с собакой такой номер не пройдёт.
Никаких завтра! Поводок в руки - и гулять!
Да, и завтра тоже!!!

Пока искала подходящую открытку чтобы поздравить Эль с Днём рождения (Кстати, вы не забыли?) столько красивых картинок нашла! )))

Когда мы перестаём тренировать наше тело - мышцы дрябнут, всё заволакивается жиром. И это сразу заметно.
Когда мы перестаём тренировать ум и память....
Всё шито-крыто.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

А то мы так и не договорили, а комментариев уже столько, что того гляди - в новостях пропишут.

Вот что мы никогда не расскажем, ни чужому не ближнему - чужие тайны.
(В идеале, конечно)

Предположим, мы кому-то из друзей пообещали молчать о чём-то.
И молчим...
И даже врать иногда приходится лишь только потому, чтобы сохранить чужой секрет.

Теперь, если посмотреть на себя со стороны - можем мы сами себе поклясться молчать о чём-то? - Вполне!
И тоже врать придётся, чтобы тайну сохранить?

Кому это надо, вам, или тому избранному, кого вы избрали слушателем?
Приятно ли быть книгой, которую прочитали от корки до корки?
Хотя нет, даже если книга была прочитанна, всё ли мы понимаем, что хотел сказать автор?

Мне кажется, что мы открываем нашим друзьям только те главы, которые хотели бы показать ( уж если продолжать пример с книгой).
Подсознательно вычисляя "читателей", которым есть что сказать после прочтения определённой главы.

Каждому отдельному критику свой вариант романа? ))))