Сегодня моему дневнику ровно год.
Как странно...Не думала,что он у меня пробудит год.Думала,брошу сразу же,как сделаю первую запись.Но,чем-то он меня завлёк, и я начила писать всё,что со мной творится.Потому,что никому не хотела говорит ,о тех болях,да и вообще не было такого человека,что бы можно было бы рассказать.
Просматриваю,каждую страницу .Оторваные листки жизни.
Вообщем не думала ,что доживу до этого великого дня.

Я закована страхом,но мне не страшно
И слезами орала ,вдруг стало  ясно
Я попала   туда ,где возврата  нет,
Где все  грешники бегут от греховных бед .

Непонятные  слова ,из грешников  исходит
Голова разбита,очень пдлохо доходит
Почему  я  здесь?Разве, я так грешна?
Неужели я  Богу  совсем не нужна?

Я без чувст,как теотральная кукла
На меня "нелюди" смотрят-"Не уж то она сука? "
Лишний мат меня сделает счастливее,
Но разве от этих слов  я буду красивее?

Я трясусь оттого,что я знала,
Я не рада тому,куда попала
Я попалась  Сатане,он меня  поймал,
А теперь он мою  душу из тела гнал.

Я заплакала кровью ,прокленая всё
Всех кто меня  любил,ненавидел-всёравно...
Лишь их лож убила меня,а я верила
Своё сердце и  душу ублюдку  доверила.

И теперь я  смотрю,как страдают другие
И тепреь я так  буду страдать,надо мной очи злые
Своим взглядом,они бьют меня изнутри
Меня больше никто не  услышит ори-не-ори.

Я закована страхом,но мне не страшно
И слезами орала ,вдруг стало  ясно
Я попала   туда ,где возврата  нет,
Где все  грешники бегут от греховных бед .

Сегодня хороший день,несмотря на то,что моё здоровье ухудшается.
Сегодня ходила к врачу все анализы сдавала.И крови и сердца.
Вообщем день то хорошо начался,то плохо.Но я жду вечера.И не могу дождаться.Когда же вечер будит???
Жду всё ижду ,как щенок у порога.Но и завтро будит хорошийдень,но не из-затого ,что я вылечилась.
Ладно ,рассказывать не буду больше ничего.Так ,как утамляю и себя и всех вас.
Может вечером загляну сюда.

В колонках играет - Blood

Смертница

Утону я в слезах утону
Дом разбит , муж-убит,брат в плену
Дети спрятаны тестем моим
С болью я стала целым и одним.

Разорву эту боль, разорву.
Стану чужой я взорву , размочу
Пусть другие напьются с полна
Кровь , страхом и я не одна.

Пропаду я увы ,пропаду
Только я до конца не умру .
Бог мой принет в обьятья меня
И всю боль забирёт на всегда.

 

Хмм я дома. Заболела.Как хорошо побыть одной.Я не много полежала в своей постеле.Не могла стать.Такая у меня была слабость.Мама оставила меня дома.А ещё я целую ночь не спала.
Проснулась где-то в 2 часа ночи.Брр холодно.Я сидела на кровати и долго о чём-то думала(теперь уже не помню )Всё болело.И голова и тело тоже.Как будто меня взяли и завернули несколько раз по полам.Не очень приятное ощущение.
Я пошла опять гулять.Наверное не каждая девочка решилась бы выйти ночью одной гулять ,тем более когда тебе мало лет.Оделась,так,что сливалась со мраком.Прошла не очень много ...Дошла до скамейки .Присела.И начела смотреть в сторону шоссе,а потом на лес.Может мне,как-нибудь сходить да прогуляться туда.Хотя,зачем?Одной не интерсно.Но теперь я поняла,что мне не свойствено быть любимой,и не свойствено,что бы меня кто-то любил.И поняла я это совсем недавно.Я не создана для любви.Но меня это не тревожит,но в какой-то степени мне обидно,что всё так рушится у меня.Чувствую себя БрОшЕнОй МаРиОнЕтКоЙ. Хотя,кого я виню в этом?Маму или может папу?Во всё,ив этой жизни я дрянь,и это я сама испортила жизнь себе.И теперь я сижу Ночью на этой скамейки и плачу...Блин,заплпкала над судьбой.Может мне не стоит жить? Может и вправду уБить себя?С такими мыслими я пошла домой.

Настроение сейчас - Not clearness. Weakness...

Блин...Сонная я такая.
Сегодня была прекрасная ночь.Жаль только...что этой ночью я гуляла одна.
Ну да ладно. Лет так через 10 буду за ручкой с парнишкой гулять...вот такие ночи.Если конечно раньче времени не умру.
но сейчас я очень ЗЛАЯ! .
Бесят мушчины,которым за20!Со всякими глупыми вопросами лезут.Вот сижу и блять отвечаю одному...Вообще страх потерял.
Придурок(10:00 AM) :
а ты ни делаешь минет...??!!!!!
Имя скрыто (10:00 AM) :
net
Придурок (10:00 AM) :
только не надо врать
__________________________
Сволоч
Придурок(10:14 AM) :
да уменя 24,я просто палотенцой поверну нижную часть что бы не больно было.
Придурок (10:15 AM) :
ну размер члена.!
___________________________
ГЕМОФРОДИТ НЕ СЧАСТНЫЙ !
Придурок (10:18 AM) :
а как тебе анальный секс...?
Имя скрыто (10:18 AM) :
net
Приудок (10:18 AM) :
ну в задницу
Придурок (10:19 AM) :
а грудь какой размер.?
Имя скрыто (10:19 AM) :
туылфяг
Имя скрыто (10:19 AM) :
neskazu
Придурок (10:20 AM) :
хммм ,,а че ты боишься,,,мало наверно
_________________________

СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛ !
Теперь пополной его матерю...

Всем спать,а Я гулять!

 

Свечка гаснет   от  стона,за окнами дождь
Тишина  за стекланной  стеной
Боль сжимает втиски.Что со мной ты поймёшь
Просто нет  тебя со мною...
Резкий ветер   метает осколки в лицо.
Ночь-блудница закуталась  в плащь,
Что со мной?Но ответа не узнает никто
Даже мрачный  и ночной палач...
Спярчь под маску  слезу,мой печальнный злодей
Не к чему ему слепая тоска.
Мрак-мой первый Учитель,ночное страдание 
Серебро   раскидал  по вискам.
Но Я блогародна- Божественая Смерть
Не прощаю открытых дверей.
Разве могут  от времени чувства  истлеть?
Разве стукивразлуке длинее?
Ошалели часы-время движется вспять
Превращая в секунды в года
О,когда мне дано  будит чувства распять?
Тихий шёпот в тиши:"Никогда "
Умирает Париж ,погружается в сон
Хмурый страж,молча гасит  огни.
Тусклый месяц пьёт  жизнь из открытых окон
А покой ... Он на веки забыт.
О,как я низко пала,мой Небесный Отец
В  безнадёжном  стремление  взлететь
Сена!Сколько взял ты разбитых сердец?
Сколько песен своих не допеть
В тёмных водах я вижу забытый покой
Отраженья гредущих грехов
Милый лорд!Ты-бог!Но не мог,Нет не мог.
Ты слуга своих клятых стихов!
О,любовник Парижа!Что я для тебя?
Полустёртая в памяти страсти?
Тихий шёпот в ночи?Или тайна твоя
Безграничная тёмная власть?
Испытание разлуки...О,эта ли плата,
За слепое стремление души?!
За свободу для тела,что скрывает клятва
За смолкающий шепот тиши?
Вскладках чёрной стали,что в книжной пыли
Тёрпкий запах твоих  нежных рук ,
Мы не стали противеться...Что мы могли?
Лишь ловить каждый шорох и звук.
Лишь касаться,бледных дрожащих ресниц.
Тёмный взгляд из под тёмных век
Мы не помнили улиц ,имён,злобых лиц,
Мы не видели слёз ,жгучих смех.
И молитва,что знала уста наизусть
Забываясь,смеясь стихом,
Что бродяга поэт ,прочь гоняет злую грусть
День и ночь напевает под окном.
О Собор!Мой возлюбленный каменный Бог!
Даже ты мне не даришь покой!
Я была должна забыть-но не смогла.Я не могла...
Я наверное ,мой лорд я-твоя.
Свечка плачет ,раняя растаевший воск
Тихий шепот "Возлюбленная  Моя "
Что со мной?..Всё пройдёт,мой ангел,хватит слёз!
Отвечай же,ты будишь со мной?

 

Вот наконец я дома.Сегодня такторопиласьдомой.Скорее бы подальше от этого солнца.И так в глазах ребит.Я как бы не против учёбы.Но просто такой день был.Весна же ёб твою Мать!(Извините,просто вырвалось )
Эх...да ещё вместо того ,чтобы поспать ,я попёрлась на музыку.Хотя на фортепиано было даже ничего...
Повесила в фотоальбом свою фотографию (Мама ,родна!) .Ужасаюсь,каждый раз когда вижу себя.В какой-то степени себя жалко.Странная я(смеюсь )
Ладно было стыдно вывешивать её сюда.(Что бы непозориться) Так,Что,Уважаемые Мои Ужасайтесь Там.(Если кому-то не страшно)

В колонках играет - Adagio

Игра....
Давайте в игру сыграем...
В общем, условия такие.
1. Вы в этом посте оставляете коммент, а я выдаю 5 ассоциаций, которые у меня связаны с вами.
2. вы обязаны разместить такое же сообщение в своем дневнике.

Ничего особенного так и не происходит в моей жизни.Так и живу не спеша.А так хряново.Вот так.
Я плачу.Странна,я думала ,что всё выплакала ,что уже слёзы кончились.Что осталось страдать и плакать в тихоря.Это просто безумство ,какой-то просто...
В 03.00 часа ночи я просыпаюсь ,смотрю на луну.Иплачу,как ребёнок,хотя...я и есть ещё маленькое дитя...
Моя мама принясла фотографии.Там Я тоже.Хмм не думала,что я так выйду.Думаю... показать Вам или сначала"поизвращатся" над ней.
***
Ладно пошла я стихсочинять..Вроде теперь могу писать..хотя слова не могу некоторые свезать.

Как тяжело всё таки  жить .Сейчас я запуталась в своих мыслях.А когда я запутываюсь мне лишь только одно остаётся: свернутся колачиком и тихо плакать.
Мне хочется крикнуть ,так  громко,так сильно, но так,чтобы меня никто не слышал.
Мне хочется улыбатся,но повада,чтобы  это сделать просто НЕТ .
Мне хочется взять и уйти,но мне не куда уйти.
Мне хочется дать саму себе пощёчину,но у меня руки болят.
Мне хочется заснуть и при этом чтобы меня охраняли ,но  этого человекаНЕТ ,и я не могу заснуть.
А это плохо.
Все мысли ,все чувства -у меня всё болит.Но больше всего болит уменя
сердце .Оно и так у меня больное и слабое.А сейчас мне так тяжело.Сейчас я просто хочу успокоится,остыть,отдохнуть.А потом просто в тишине хочу подумать.
Но мне плохо от того,что у меня не то состоян ие,чтобы писать стихи.Я уже столько изорвала листков.Мне ничего умного на голову не приходит.Даже не могу описать состояние своё.Настолько мне плохо.

Ничего.Я устала.Хочется тишены и покоя.
Забратся куда-нибудь в тёмный уголок и сидеть там всю жизнь.забытьвсё,чтоменя когда-то окружало или по крайне мере окружает.Надоедает практический всё.но самое главное надоедает жить.В каторый раз я обещаю себе ,что не пожелею никого и смогу убуть себя. Каждый раз я просыпаюсь в поту ,в истерике.Я просто схожу с ума. Так хочется себя саму задушится и так хочется, быть услышанной.Что б меня кто-то пожалел...Эх,я всегда жила мечтами.Пора опускаться на землю.Мне не давно сказали ,что на меня больно смотерть.Понимаю.Кому понравится увидеться свежие шрамы,раны,язвы,синяки,пребинчиные руки ,кровоточащие раны?НИКОМУ.А особенно на девчёнке\девушке.НИКОМУ.Меня бьют.Порой придёт папочка домой с дня рождения пьяный.Поподись я он начнёт меня трубой от пылысоса бить или ремнём.Потом хожу целыми днями разбитая,потерянная.Ничего это"ВсЕгО лИшЬ мАлЕнЬкАя ЦаРаПиНа " пройдёт.
Порой мне кажется ,что мне пора за"зелные заборы"(Те кто живут в Таллинне знаю,что это значит)Просто ,мне порой кажется ,что я не нормальная.И так и есть.Я псих котрому ,всегда плохо и хреного.Боюсь сходит в лицеей к психологу.Стесняюсь.Я очень стеснительно.Мне даже трудно сказать или спросить у человека ...
Ладно пошла я в ваную писать на руке ....ножом.