Не ну я конечно понимаю что анегдотики про SMASH!! сейчас на всех дневниках..но я не могу не вывесить и на свой тоже ...поэтому вот...
Серый Топалова в клуб притащил,
Владик Серегу на вальс пригласил,
«руки на талию» Влад попросил,
Серж не расслышал и ниже спустил.
Влад говорит Михаилу Генриховичу:
- Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе!
МГ:
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотреть! Где твоя машина?
- В бассейне!
Пьяный Сергей тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
МГ говорит Владу и Сергею:
- Мало схватывать на лету, нужно уметь всё это быстро спрятать.
Влад спрашивает Сергея:
- Кто умнее, ты или Бизюля?
С: - Бизюля!Потому что когда я ей говорю «Лежать!» или «Сидеть!», она всё понимает, а вот когда она лает, я ничего не понимаю!
Влад забегает в книжный магазин перед турне:
- Дайте мне что-нибудь почитать в дороге, только быстро.
- Вам, наверное, какое-нибудь легкое чтиво?
- Да мне пофиг, я на машине.
Разговаривают Влад и Сергей. Влад:
- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю
дверь - никого.
Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять
никого!
Лазарев:
- И кто это был? Фанатьё?
- Да нет, прикинь - телефон!
Туалет РКГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:
- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
Разговаривают Сергей и Влад. Сергей:
- Влад, а ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
Спорят Влад, Сергей и МГ. Сергей:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Влад:
- Нет, это меня Бог послал!!
МГ:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
Во время ссоры с родителями Влад кричит:
- Мне надоело петь в Smash!! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу из дома, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери. Михаил Генрихович следует за ним.
- Пап, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!
Влад сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит голос Михаила Генриховича:
«Але, Владик, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну, б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь.… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, сынок!»
Разговор МГ и Влада:
- Пап, пап, а далеко до Америки?
- Заткнись и плыви!
Влад первый раз выехал на машине в город. Через некоторое время ему
звонит взволнованный Михаил Генрихович:
- Влад, у тебя всё в порядке?
Только что передали, что какой-то псих на трассе, по которой ты едешь, несется по встречной полосе! Будь осторожен!
- Какой-то псих? Да они тут все такие!
Михаилу Генриховичу приходит СМС от Влада:
«Пап, срочно завези белых медведей в Антарктиду, сыплюсь на географии.»
Приходит маленький Владик домой, дает дневник папе почитать. МГ читает:
«Русский язык - 2, математика - 2, пение - 5».
- Господи! Этот дебил ещё и поет!
Объявление: пропала ОЧЕНЬ умная собака! Бизя! Если ты читаешь это
объявление, пожалуйста, позвони домой!!!
МГ отчитывает Влада и Сергея:
- Ну выпили литр, ну два, три, но напиваться-то зачем?
Профессор, устав натягивать Влада на «тройку», спрашивает:
- Ну ладно, Топалов, скажи, о чем читались лекции?
Влад молчит.
- Так… скажи хоть, кто читал лекции.
Влад молчит.
- Хорошо. Наводящий вопрос: ты или я?
Влад играет на скрипке. МГ:
- Ну ладно, прекрати! Куплю я тебе новую машину.
Влад хвастается МГ:
- А мы с Серым вчера сбросились деньгами и купили шикарную иномарку.
МГ:
- Ну и как вы её поделите?
- А че её делить, приклеили на конверт, и смотрим.
Молодой Лазарев впервые собирается на гастроли группы Smash!!. Влад ему
говорит:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Ну положишь туда брюки, пиджак, белье…
- А в чем же я тогда поеду?
Сергей:
- Нет, ну вы только подумайте: Влад, Михаил Генрихович, 3 девушки изподтанцовки, ведущий, 30 артистов, 60 человек технического персонала, 6 операторов, 10 работников телевидения, 50 журналистов и порядка 20 тысяч зрителей, а этот голубь отметил именно меня!
Взрослая поклонница говорит Владу:
- Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе.
- Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Влад, краснея.
- Да ты не бойся, я стоматолог.
Злой Влад садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Зима, холод. Встречаются на улице Влад и Сергей с Бизюлей, Сергей
говорит:
- Влад, хочешь согреться?
- Хочу!
- Бизя. Фас!!!
Влад приходит в магазин:
- А что это за симпатичная открыточка? Вон та, с цветочками?
- «Моей единственной…»
- Дай те мне штук десять, пожалуйста,…
Влад приходит к МГ:
- Пап, я в последнее время стал какой-то очень раздражительный!
- Что, что?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ДЯТЕЛ!
Из дневника Влада Топалова:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;)
Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:
- Ну, вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну, это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...
Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Сергей:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
Сергей Владу:
-Влад, ты ведь мне настоящий друг?
Топалов:
-Эээ... Ну да...
Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть?
Влад: -А ты что, сам занят?
Влад:
-Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов.
Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот.
Топалов:
-До или после еды?
Сергей:
-Нет, когда тебя угощают.
Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.
Лазарев:
-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
-Ой, Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!
Влад на экзамене по вождению.
Экзаменатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаменатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!
У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Влад:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!
Лазарев:
-Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон?
Топалов:
-Мышь. Она на велосипедике приедет.
Сергей:
-А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?
Влад:
-У холодильника должен стоять велосипедик.
Лазарев пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Сергей смотрит на него в недоумении и говорит:
-Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Сергей берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол:
-Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!
Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Сергей:
- А я?
Топалов ведёт по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящий рядом с ним Лазарев говорит:
-Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!?
Влад:
-А ты сделай так же, как я.
Сергей:
-Как?
Влад:
-Закрой глаза.
У Smash!! берут интервью.
Журналист:
-Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
Влад и Сергей (смущенно переглядываясь):
-Вы знаете, это был не день:-)
Лазарев:
-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Топалов:
-Так, плавки надо одевать!
Стоят два мужика перед казней. Одного спрашивают:
-Какое у вас последнее желание?
-Можно я последний раз послушаю группу Smash!!
Спрашивают другого, а он в ответ:
-КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВОГО!
Концерт Smash!!. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Влад и Сергей:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
Просыпается Влад с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Влад затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!
Заболел металлист. Бродит по дому, как неприкаянный, а за ним мать бегает и причитает:
- Ну что сделать, чтоб полегчало? Цепью тебе позвенеть, кастрюльками побренчать, а?..
- Мам, поставь лучше Smash!!. Может, хоть вытошнит...
Группа Smash!! лежит в постели.
Влад:"Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?"
Сергей:" Это от того, дурашка, что я в детстве много плакал!"
Влад:"Дурачок, лучше бы ты больше писал!"
- Ты завтра на концерт Smash!! пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Smash!! создали ответный проект группе ТаТу и назвали его -ТотТого
Я недавно узнала что сайт smash4u закрыли...а кто -нить знает почему???
А ещё я нашла с помощью дневников такой прикольный сайтик..tatusmash....суперский...я просто от него без ума....
!"
.
?"
, талантливый, красивый, самоуверенный, честный, сногсшибательный
и просто милый человек
!"
"
"
"
"
вот что не правда так не правда...
никогда я не была фанаткой в полном смысле этого слова...странно что этот тест получился не так как я хотела...
...ну или пришёл...а то сижу дома целый день..хотя нет..я встала сегодня пораньше и попёрлась в "Эврику" ну узнать как там и что вроде же 1 сентября скоро...
это конечно я к себе отнесла...ну и к Серёжке естестно тоже...а как же без этого....=)
"
или любовница
?"
)
