Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хоят.
* * *
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась - и лежу...

«Анна: - мне 15 лет, а тебе?
Вика: - тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А: - а тебе сколько старушка?
В: - скоро 18.
А: - и в 15 лет ты в чат не ходила?
В: - нет, конечно,
А: - потому что компьютера не было?
В: - очень смешно, ты в RL (реальность - Ред.) мужскую пипиську когда нибудь видела?
А: - незнаю что такое RL, но откуда у тебя Вика, мужская пиписька?
В: - как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А: - так ты с мужиками трахаешься?
В: - конечно, люблю разнообразие.
А: - ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столе бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В: - меня посадят за растление малолетних.
А: - не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В: - Уговорила. Я подползаю к тебе ближе, глажу твои ноги, Слушай, ты в брюках или в юбке?
А: - в юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В: - я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А: - что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В: - что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше и выше, выше, выше…
(тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек)
А: - так ты и картинки вставлять умеешь?
В: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А: - ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В: - да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А: - классно! Вика, а ты нам не можешь сделать сайт, только не дорого?
В: - кому вам? Школьному кружку умелые губки?
А: - Да нет, фирме. А то начальник уже достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В: - Анечка, сколько тебе лет?
А: - ну не 15, все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече)
А: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В: - это твой начальник?
А: - это я сам.
В: - 15-летняя Анечка?
А: - да забудь это. О деле поговорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В: - Егоров Виктор Александрович»..

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся... э-э-э... член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А *рондо*, это куда?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами *Расти мля!* бьет мужа между ног.

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

Меняю жену 40 лет на две по 20, четыре по 10 не предлагать!

- Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал?
- Это не буква *ж*, это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Мужик приходит в публичный дом:
- У Вас бабы есть?
- НЕТ.
- А журналы есть?
- НЕТ.
- А фильмы есть?
- НЕТ.
- А что у ВАС есть?!?!?!
- ЕНОТ.
- Ну ладно, давайте хоть енота...
На следующий день приходит туда же:
- У Вас бабы есть?
- НЕТ.
- А журналы есть?
- НЕТ.
- А фильмы есть?
- ДА! Классный двухчасовой фильм "Мужик с ЕНОТОМ"!!!

Люлю13 подкинула игрушку. Надо назвать на каждую букву алфавита (кроме Ё, Й, Щ, Ъ, Ы, Ь) по одному важному для тебя слову, и коротко объяснить, почему ты выбрал именно это слово. А в конце передать эстафету пяти человечкам или больше.

А - аборт - самое страшное, что есть в жизни девушек хорошо что ко мне оно не относиться
Б – брак…а почему бы и нет?=)
В – воздух-а кто сможет без него прожить?
Г – грязь-=)
Д – детство….я жалею что оно прошло
Ж – жизнь-есть что-либо более дорогое?
З – зима…зимой мой ДР
И – Ира ..моя сестра
К – кулак….хорошо что не приходилось им получать..=)
Л – любовь….без комментариев
М – мечты-это моя жизнь
Н – ночь…и я наедине с собой..=)
О – облако…
П – папа…человек на которого я хотела бы быть похожей
Р – рост…мой рост меня убивает
С – страсть…=)
Т – темнота..но я уже её не боюсь
У – ум…да…он мне присущ…
Ф – флаг,…просто флаг
Х - .уй!слово взятое с забора…
Ц – цыплёнок…=)
Ч – часы…они вечно опаздывают
Ш – шалава…песенка фактора
Э – эгоизм…кто то считает что я отношусь к категоии эгоистов…да я и не против…
Ю – Юлия…мда красивое имя…не так ли??=))))))))
Я – Я!-последняя буква алфавита


Передаю также всем своим ПЧ.

"Однажды ты придешь ко мне и спросишь:"Что для тебя важнее-жизнь или Я?",и я отвечу:"Жизнь".И ты уйдешь,и никогда не узнаешь,что моя Жизнь-это ТЫ!!!"

" Мы думаем, что мы имеем свободу, на самом деле, свобода всегда имеет нас " ( с )

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 год.
Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама ;
Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь

Станешь птичкой - лети, станешь рыбкой - плыви, станешь раком - ЗВОНИ!!!!!!!

1.Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

кто смотрит не родись красивой??
как вам Нелли Уварова??

ой девчонки…а мне Гее образные стали нравиться…вот чёрт!

Привет…Адриана_из_Ангарска!!!!!!!!!!!!!!
Рада видеть тебя в своём дневничке!!

Сегодня был кросс нации…мда побегала…3 км..это слишком для меня..ножки прям так и отваливаются…зато сегодня же я ходила в ДК Акрон…там встретилась со всей своей малышнёй из лагеря…а потом я сделала себе подарочек…купила зелёненькие спортивные штанишки в ТВОЁ …блин мне так понравился этот магазинчик…надо будет в него ещё разочек..зайти..хотя можно и не раз…вообщем….клёвенько!

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"

Нати приходит из садика домой. Под ногтями черный пластилин, платье тоже грязное.
- Нат, вы, наверное, в садике лепкой занимались и у тебя был черный пластилин?
- Нет, у меня был зеленый.
- А почему тогда ты вся измазана черным?
- А это Катя делала забор около домика и у нее не хватало черного пластилина. Вот я и ходила воровала его у других ребятишек.

Идет война в Персидском заливе.
- Пап, а кто дерется?
- Ирак и Кувейт. Это страны такие.
- Вот и дрались бы между собой, а то еще и на залив напали.

Уезжая из летнего домика, спрашиваю:
- Нати, горшок будем брать или нет?
- Не стоит, пожалуй. На унитазе я посолиднее смотрюсь.

- Пап, почему когда меня кто-нибудь будет, я просыпаюсь, а когда сама бужусь - то нет?

Нати очень нравятся мамины босоножки на шпильке.
- Мам, а когда я вырасту, ты подаришь их мне?
- К тому времени от них останутся только рожки да ножки.
- Тогда ты их лучше не носи!

Нати увидела комара.
- Пап, а почему он такой большой?
- Не знаю.
- Наверное, породистый!

В туалете на полу лежит окурок. Нати: "Пап, тут сигарета дохлая валяется!".

- Нати, мы будем переезжать в новый дом - куда твою кроватку денем? Она нам уже не нужна.
- Пап, а у твоего друга дяди Леши будут маленькие?
- Конечно.
- Тогда давай ему загоним за тысячу двести!

Нати сама моется мочалкой. Мама: "Давай потру спинку".
- Не надо, я сама.
- Но самой неудобно, даже я иногда прошу папу помочь мне.
- Не знаю, как ты, а я - женщина. Женщины все умеют делать!

- Нати, а ты почему маму не слушаешься?
- А я ее в строгости держу!

- Нати, ты почему так отвратительно себя ведешь?
- А я больная! Поэтому плохо понимаю, что делаю.

Легли спать. Нати: "Пап, давай полежим рядышком. Ведь мы родня, нам можно".

- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

- Как справиться с ощущением, что сил не осталось ни на что?
- Начать бороться с ленью..

Даже большому количеству лошадиных сил нужна хотя бы одна голова

Женщина любит втирать кремы в кожу, а Истинная Женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Истинная Женщина потрясающе смотрится в таковых.
Женщина делает педикюр летом, а Истинная Женщина - вне зависимости от времени года.
Женщина скрывает, что умна. Истинная Женщина и не собирается.
Женщина откажется от десерта, а Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.
Женщина побеждает соперниц, а Истинная Женщина их не имеет.
Женщина - подарок для супруга. А Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.
Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
Женщина ревнует тайно. А Истинная Женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Истинная Женщина находит, кого разорить.
Женщина следует советам модных журналов. А Истинная Женщина является для них источником вдохновения.