Всё просто замечательно) завтра с ним встречаюсь))
а сегодня так холодно... и хочется согреться.... Пойду сделаю чаю... Фак, мне ещё в саманту переться...неохоооота.. :)
А у него деньги кончаются на мобиле.. а это значит что я буду долго страдать. Есть конечно идея заплатить за его мобилу, так, чтоб он не знал..... Но денег откуда взять?... :(((

Первая фраза, которую я услышала включив любимое радио...

Nobody loves noone...

Очень жизнеутверждающе, правда? :)

Хочется устроить себе в жизни какое-нибудь веселье) Безбашенное, чтобы вспомнить ушедшую "молодость" Хы :) Что-нить такое запердяйское, чтобы потом долго вспоминать это тихими грустными вечерами под звуки моего любимого радио :) Осталось понять, с кем, как, когда и что делать... Вот так вот :) Буду сама себе поднимать настроение...

Настроение опускается в нуль... Опять. Проторчала в школе до четырёх и ничего мы так и не решили с этим последним звонком.. Дурацкое мероприятие... Идиотский сценарий, который, оказывается, уже принят и утвержден. Идиоты они все. Шутки у них тупые и несмешные.. Мы с Нат сидим вдвоём и из всего класа одни не ржем как идиотки. Странно выглядит, наверное. В общем, слава богу, я играю какую-то эпизодическую роль. Хотя могут ещё дать роль директора, фу блять... :( Хотя, алчность меня погубит) "Не стану скрывать, что моё сердце страстно желает этого..." (с) ВК. Хым, прорвёмся... Напрягает тишина... А он кажется обиделся.. ФАКИНГ! НЕНАВИЖУ ОБИЖАТЬ ЛЮДЕЙ!
И что это за чувство такое? Я не могу описать его словами... Оно просто загорается где-то в груди... Стыд? Жалость? Злость? Любовь? Что это? О, пепел, где же ответ...
Позвольте мне глотнуть свежего воздуха...

Я отказалась. Он предложил встретиться а я отказалась. Дура. Ужасная... Но я устала.

Хочется плакать от неизвестности. Дай мне плечо и человека, который способен меня слушать... Дай мне сил, чтобы бороться с собой. Дай мне воли победить в этой немыслимой борьбе. Помоги мне. Помоги мне преодолеть это. Помоги мне, чтобы я никогда больше не просила у тебя помощи. Я прошу тебя, помоги мне продержаться ещё немного. Я прошу только немного физичеких сил, чтобы дотянуть... Я прошу у тебя так мало... О, пепел... Не дай мне умереть...

Собираю наши встречи, наши дни как на нитку-
Это так долго...
Я пыталась позабыть, но новая попытка
Колет иголкой...
Расставляю все мечты по местам,
Крепче нервы, меньше веры день за днем...
Да гори оно огнем,
Только мысли всё о нем и о нем
О нем и о нем...
Понимаю что для вида я друзьям улыбаюсь
Это не просто...
Я поставила бы точку, но опять запятая-
Это серьезно...
Разлетаюсь от тоски на куски,
На осколки, все без толку день за днем...
Да гори оно огнем,
Только мысли всё о нем и о нем
О нем и о нем...
Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним... Извини, гордость...
Я за ним одним, я к нему одному...

Прилипчивая песня, но мне она вообще нравится. просто текст подходит под настрой и ситуацию..

Сижу, качаюсь на стуле и пою "Любовь" Дельфина... Хреново.. Что-то там за спиной бормочет бабушка... но вот она ушла.. и уже тихо.
Печально наблюдать старость. Печально смотреть, как уходит из морщинистых глаз блеск, как трясутся руки, держащие деньги. Печально смотреть, как они, пожилые люди, пытаются вести себя на уровне с молодым поколением и как они потом за это расплачиваются. Мне страшно неловко, когда я слышу разговор дедушки с мамой, когда он говорит, что он боится, что он не хочет показывать свою старость нам... Я вижу, что ему тоже хотелось бы поиграть с нами в волейбол, но возраст уже не тот, и руки не те... Тяжело смотреть на сморщенные руки бабушки, то в порезах, то в ожогах... Но моя жалость-не то, что им нужно. Я не люблю ни бабушку, ни дедушку... Я их жалею. Я не могу иначе. Я многих жалею, и это порой единственный мотив, побуждающий меня общаться с этим человеком, хотя бы пусть потом это переходит в нечто иное...
Я не хочу быть старой, не хочу доживать свой век в тихом месте, не хочу каждый день обнаруживать новые болезни, морщины, не хочу сознавать, что красота и молодость уходят безвозвратно... Я не дам себе дожить до 90 лет... даже до 70 вряд ли...

Грустно... Хотя страдать уже нечем, я просто сидю с мрачной миной и смотрю в одну точку... Вот ведь, влюбчивая дура... ладно, неважно... Пришло понимание, что скоро силы кончатся, слвав пеплу осталось всего 2 недели до экзаменов... А после экзаменов-операция.. А потом-лето и я свободна как птица... Как птица, на лапке у которой привязана какая-то тяжесть, или письмо... Как на голубе. Белом голубе с письмом на лапе. Кому я его понесу? Как всё запутано... Страшно, очень страшно и очень обидно видеть, ак это шлюха говорит с ним, слышать, что и как она говорит мне или Нат... Сука... Ненавижу её, всегда ненавидела, ну боже мой, не может быть!!! Я не вонуюсь, мне нельзя, у меня сердце... Хочется немного пореветь, чтобы стало легче, а кажется они высохли где-то там или кончились. Наверное. слишком часто плакать нельзя... А мои телефоны снова молчат, хотя уже довольно давно, если вспомнить... Всё из-за этого... ублюдка. Вот так. Печально...

В последний день ,когда собирала вещи к отъезду, наткнулась на свой предыдущий дневник, который я с сентября вела. Открыла для себя дату моей депресси, а именно 15 октября 2004 года. Это быо через неделю после того, как Винтик меня кинул. Цитата:
"Сегодня у меня впервые появилось желание наложить на себя руки..." Конец цитаты. Вот оно... И как с этим бороться я не знаю, но наверное всё дело в том что я до сих пор жду, когда он мне позвонит... вот так вот беспонтово выходит. Ведь мне с того времени нравилось море парней, но они не смогли затмить его. Он действительно хороший был, ты не думай, я бы за первого встречного так не цеплялась... Господи, не сыпь мне соль на рану... И зачем я только перечитывала дневник?? И что мне с этим теперь делать? *держит в руках осколочек памяти* я не могу это бросить, а тащить тяжело-колется сильно... Сойти с ума можно вполне спокойно. А ещё я ревную Санька.. К аньке. Факинг, она же шлюха!! и что она у них делала?? Какого хрена, маза фака??? НЕт, ну просто не укладывается в голове, он же умный парень!
Нет, всё, я спать... фух..

Я вернууулась :)) напишу позже что именно я отбила :)

Здравствуй, счастье мое
Я так спешил к тебе, ты видишь как устал я
Длинен и труден путь в ваш мир из подсознания
Здравствуй, счастье мое
Здравствуй, радость моя
Hа розовом комаре,
Я добирался к тебе
Здравствуй, радость моя
Может быть я изменился так
Стал поменьше и обмяк
Hо знай, что это все ради любви
И солнце, и цветы ради любви
Больше никого, мы одни
Поцелуй меня и больше никогда не уходи
Здравствуй, убийство мое
Я умираю давно и час мой близок
Мой потолок уже вчера был слишком низок
Чтобы распахнуть окно
Чтобы вдохнуть аромат
Цветов и трав, и леса, солнечного света
Всего того, за счет чего живет планета
Здравствуй, тебе я очень рад
Сколько б не было на ней дорог
Я хочу сказать тебе одно
Знай, что это все ради любви
И солнце, и цветы ради любви
Больше никого, мы одни
Поцелуй меня и больше никогда не уходи

Я ухожу собираться... 3 дня мучительной скуки... Я люблю эту песню, и всё время хочется её спеть для кого-то, но голоса у меня почти нет и петь некому.... До свиданья, хороших праздников! :)

Беспощадно время лечит
Новых рубцов стаю,
Грузом ложится на плечи,
Преграждает дорогу к раю.
Спутались мысли сердито
В клубок плотный, завитый:
Многое было забыто
Много ли новых открытий?
Рукою же своей нежною
Время уймёт все боли.
Опутав разводами снежными
Цепью сковав волю.
Проходит тень поколенья,
По жизни с оружьем в руках,
Страдая от приступов лени,
Слетаясь на запах пока.
Не скинуть тяжелое бремя
Не стереть судьбу в порошок.
Так всё ли вылечит время?
Нет, не будет мне так хорошо…

Ни одного сообщения за вечер :)) мой рекорд... Пойду спать. Завтра уезжать, не будет целых 3 дня.. Скучища назревает, друзья мои... Не забывайте... Я счас сдохну от скуки, посто умру... Выть уже готова.. Сейчас ещё пофотаю что-нибудь... или опять себя. Делать нефик, спать неохота...*хНык. Это хандра, сплин, тоска блин... Спасиииииите...
Опять больно... Где-то там, изнутри, кажется, просыпается душа...

Всё-таки факинг оперэйшн делать надо будет, в июне, после экзаменов, на неделю ложиться в больницу... Страшно всё-таки... По-прежнему переписываюсь с Азером. Хм... Нда, я конечно понимаю, что "от людей одни проблемы" (с) , но совесть тоже иметь надо...
Ног под собой не чувствую, но всё-таи даже хочется эту хрень уже удалить, достала, блин) Может, меня кто-нибудь навестит *мечтательно* ы :) Ну всё, "Остапа понесло")

Моя жизнь. Моя игра. Один игрок. Один итог. И только для меня. И больше никого. На много миль вокруг. Снова ною. Снова вою на луну.
А за окном темнеет. Медленно. Горячо. Что-то соленое на губах. Мне что-то говорят. Не слышу. Грустно. Плохо. Зло.

Пойду, погрущу немного, напишу ему что-нибудь... От этого не лечатся, к сожалению.
По настроению ближе к вечеру выложу фотки собственного приготовления. и вообще хочу творить, хоть что-нибудь- это немного отвлекает... Хочу рисовать.. А не умею. рык.

Мне страшно, я боюсь... Мне надоело... *хныыыыыккк... Ну ничего, пострадаю разок от неразделеннной любви. Блин, хочется ругаца матом и много курить. Но я бросила. Кажется, вовремя... Мне бы хоть просто с кем=нибудь, кто мне нравится, встретиться как с другом. А тут, блин... Кажется, нет шансов, но.. Мы ещё посмотрим)) По крайней мере, он меня как маленького ребенка не воспринимает, не то что Таларус тогда. Старые раны бередит, мля... :(
Мне не грустно, нет, депра не прричем. Я ужасно злюсь. На себя.

Наивная, глупая, доверчивая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ненавижу себя...
Он вчера звонил не только мне, но и Деве. Наверное, и Вейле, и Алиске тоже звонил...
А анхель-классный))
Надо же доверять так! Первому! БЛЯТЬ! Меня кинули... больно, и сильно... Опять... А я буду продолжать верить. ОН мне пишет, но ни словом не обмолвился о том, чиобы позвонить МНЕ. РРРРР... Никому не буду верить.. Надоело.
Я очень злая сейчас... Жизнь-дерьмо. Фраза банальная, но пусть будет.
Фырк.

Это больше чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то что каждый всю жизнь ищет
Находит теряет находит вновь
Это то что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало
Когда она уходила
Как на глазах твоих висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
И я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той мною давно забытой
Той с которой мне не по пути

Песня про мою любовь. Лююблю Дельфина.