-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ширпотреб

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2004
Записей: 578
Комментариев: 2405
Написано: 2912





Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения gvark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!!!

 (411x601, 77Kb)

На классный сайтик тут

Суббота, 07 Октября 2006 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ширпотреб [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наткнулся. С саундтреками из старых советских фильмов и мультиков. Кайфую вот теперь.
Делюсь ссылкой:

Из сети

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

===
 (500x375, 54Kb)

Ну как можно не любить грузинов?

Пятница, 13 Августа 2004 г. 15:55 + в цитатник
Это цитата сообщения rootik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Swap

Среда, 04 Августа 2004 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Копия этого чудного и совершенно реального заявления была опубликована в газете "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21.
Читать далее...

Будни рекламы

Вторник, 27 Июля 2004 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Таблетка_плюс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Принял ванну - и как новенький!


ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?ОТВЕТЫ

Пятница, 04 Июня 2004 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Хорошая_Кристя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
Воспитатель детского сада: Чтобы попасть на другую сторону.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Ричард Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Рональд Рейган: Я забыл.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, будучи в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний - как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Бивис: Баттхед, смотри, типа курицы хе-хе хе-хе... Курицы это типа тёлки хе-хе хе-хе...
Клёво! хе-хе хе-хе... тёлки хе-хе хе-хе...
Баттхед: тёлки это клёво... Точно, тёлки... Типа Клёво...
Владимир Владимирович Путин: Буду краток. Курицы, они перешли дорогу. Но мы ведь в демократической стране, и президент не в праве контролировать движение куриц. Тем не менее, у нас всегда найдётся ассиметричный ответ!
Минздрав: Переход куриц через дорогу опасен для вашего здоровья.
Windows: Курицы совершили недопустимую операцию и будут закрыты. [Да] [Нет] [Отмена]
Максим Галкин: Итак, курицы перeшли дорогу? -
а) В установленном месте
в) В не установленном месте
с) В 1937 году
d) Это были Гуси
Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
Грымов: Нет, ну вы понимаете - курицы, переходящие дорогу, это мне уже не интересно. Вот, например, курицы переходящие через Альпы, или переходящие на хозрасчет, или переходящие босиком Антарктиду... А когда курица переходит дорогу - ну это просто уже реклама какая-то...
ytro.ru: Узнав, что курицы переходят дорогу, всемирно известный режиссёр Стивен Спилберг начал переговоры о приобретении прав на экранизацию повести Булгакова "Роковые яйца". Съемки будут проводиться на Кубани, в Москве, С. Петербурге и Киеве. Главные роли в фильме предположительно получат самая сексуальная курица Америки Дженифер Лопес и самый роковый петух сэр Элтон Джон.
Курицы: Извините, пожалуйста, что мы к Вам обращаемся! Сами не местные…

Я когда прочитала просто по полу каталась от смеха



Статистика

Вторник, 25 Мая 2004 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Таблетка_плюс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вчера смотрела случайные дневники. Интересная получилась статистика
Всего просмотрела 12, из них:
12 живет в Москве
11 женского пола
10 не более 3 страниц
9 пишут о сдаваемых/сданных экзаменах, оценках, контрольных и etc
8 ничего не успевают
7 последняя запись гласит о том, что завтра последний звонок, из чего можно сделать вывод о возрасте
6 розового цвета
5 содержит орфографические ошибки
4 содержит плагиат стихов и фото, причем известных авторов
3 позиционируются как красивые, картинки с русалками и эльфами
2 содержит мат
1 черного цвета
Учитываю все выше сказанное, то с вероятностью 90%, нажав на кнопку «Случайный» вы попадете в дневник москвички 16 лет, оформленный в розовых тонах, где с орфографическими ошибками будет написано про последний звонок.
Интересно это мне так повезло или это можно считать нормальным распределением?

Устами младенца

Четверг, 13 Мая 2004 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Voyager_vs [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь
узнал

Политкорректность

Среда, 12 Мая 2004 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё. С сегодняшнего дня резко становимся терпимее друг к другу и меняем терминологию. Автора словаря, увы, не знаю, но он классный. Итак:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Делёжка мира

Понедельник, 10 Мая 2004 г. 13:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Ol4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже...

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит ? оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии ? кореянок оставить...

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию.

И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок.

Оригинал мне не известен

Тётки

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения rootik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ненавижу тёток.
Вы не подумайте, я люблю женщин.
Но Тётки, это отдельная нозологическая форма. Тётки могут существовать только как часть сообщества, подобных себе организмов, которое называется "Девочки на работе". Внутри сообщества нельзя выделить отдельные особи. Они ничем не отличаются друг от друга. И на то есть причины.
Все Тётки живут в одном ритме:
- просыпаются;
- готовят завтрак;
- собирают семью;
- встречаются на остановках и группами едут на работу;
- все одновременно расходятся по кабинетам;
- ровно в 12 Тётки достают тормозки и дружно сёрбают друг у друга из баночек суп и воняют котлетами;
- в 17:25 Тётки стоят в обмундировании с сумками наперевес в ожидании гудка и ровно в 17:30 срываются с места галопом, чтобы занять место в лифте, а потом и в троллейбусе;
- дальше у всех Тёток ужин по расписанию, концерт Пугачёвой, нудный секс в миссионерской позе и сон.
Шансов встретить Тёток на творческой работе очень мало. Они предпочитают работу тупую и монотонную. Работают без энтузиазма, механически.
Месячные у всех Тёток начинаются и заканчиваются в один день, дети ровесники.
Меню на каждый день у них идентично, поскольку Тётки на работе не теряют времени и обмениваются рецептами.
У всех Тёток в шкафах висит идентичная одежда, а на полках стоит одинаковая косметика и парфюмерия, потому что покупают они это в бутике "Девочка на работу принесла".
В продуктовом магазине Тётки занимают друг другу очередь и покупают для себя и ещё десяти "девочкам с работы". Тоже самое они делают у банкоматов, никогда не расплачиваясь карточкой.
"Девочки с работы" это единственный авторитет у Тёток. Если Тётка
говорит "Все так делают" или "Никто так не делет", они имеют в виду поведенческие принципы своего сообщества. Все их поступки согласовываются с этим авторитетным мнением. У Тёток всегда есть ответ на любую жизненную ситуацию: "У девочки на работе такое уже было", или "Я уже слышала от девочки на работе".
Даже мужья у Тёток одинаковые и безвольные.
Благодаря своей инсектоподобной организации, Тётки представляют большую силу. Их следует остерегаться и избегать.
Тётки очень мешают жить...


Миссионерши

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения rootik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воскресенье. Стою, курю у входа в магазин. Подходят две бабульки. В руках у бабулек Библия.
- Здравствуйте. Вы наверное на кладбище собрались. (косясь на пакеты у меня в руках)
- Здравствуйте. Не совсем.
- Тогда, наверное, уже оттуда.
- Не важно. Вы что-то хотели?
- Скажите, вы верите в то, что мёртвые воскреснут?
- Мои скромные познания не позволяют мне исключить вероятность такого события. Важнее другое - я об этом никак не узнаю.
- Ну почему! Посмотрите, что говорит по этому поводу Библия. Вот здесь. (Открывает заложенную пальцем страницу). Все мёртвые воскреснут. (Поясняет) Одномоментно. Понимаете? Только сначала люди станут себялюбивыми, злыми и завистливыми, начнутся болезни, войны и стихийные бедствия. А мы что с вами сейчас наблюдаем? Ну так вот...
- Почему? Я люблю людей. Мне нравится, какие люди меня окружают. Нет ни завистливых, ни злых. Все очень добродушные, открытые и улыбчивые. Вот вы ведь не злые?
- Нет, мы не злые.
- И я не злой. И все кого я знаю тоже хорошие люди. А вы говорите...
- А почему тогда решётки на окнах и железные двери?
- Вы Бибилию читали? Там написано: не искушай. Правильно? Держать двери открытыми это прямое искушение. Вы же не станете это отрицать?
- А войны и болезни?
- Сейчас в автокатастрофах гибнет в тысячу раз больше народа, чем во всех войнах идущих на планете вместе взятых. Болезни, говорите? Если бы не медицина, то ещё 200-300 лет назад вы скорее всего не дожили бы до 40. А сейчас стоите и со мной разговариваете.
- А...
- Стихийных бедствий уж точно не больше чем раньше. Нужны аргументы?
- До свиданья...


В бытность юристом много таких приколов было...

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения kyuukazan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы
доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате.
Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо.
При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального.
Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро",
потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но
тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел
во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент,
когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю,
невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое
голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что
не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла
и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.


Поиск сообщений в Ширпотреб
Страницы: [1] Календарь