Вот, написал я сообщение и решил немного по интернету полазить. И стал свидетелем вот такой-вот ситуации:
У меня появилась новая ПЧ. Написала один комментарий, потом перестала быть моей ПЧ, стёрла свой комментарий и заблокировала приём всех сообщений. И всё это произошло за 2 минуты. Фантастика!
Это всё означает, что мой дневничёк можно читать только в течении двух минут. После этого начинают кипеть мозги. Как ни прискорбно, но это факт.
А, и ещё... Передаю огромный привет **synny**
Сегодня весело. Можно сказать, что меня это немного развлекло.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

В воскресенье я поехал и купил всем подарки. Маме ёлку со стекловолокном,
которая светится. Она её очень хотела, ей нравилась. А дедушке и папе
- наборы парфюмерии. Другими словами - самое важное в подготовке к празднику сделано. Осталось дело только за малым. Встретить, отпраздновать, и выспаться. Вот и всё.
Сам я ещё не выздоровел до конца, до сих пор насморк и горло болит. Но
очень хочу поправится. Негоже на праздниках быть больным.

LI 3.9.25

Вот, хочу рассказать прикол, который в чате случился.
Сидел я, читал, немного писал... Но тут у людей началась тема про виртуальный секс. Я-то человек в этом деле "деревянный", и спросил, что-же это такое??? Ответил один парнишка, который стал мне обьяснять, что это такое, и с чем его едят. После первого его сообщения я понял, что это не по мне, и это мне не интересно. Но он продолжал мне обьяснять..... И вдруг такой пишет мне, типа хочешь попробовать? Я говорю, что мальчики меня совершенно не интересуют. Но этот педик не унимался, написал, что типа представь, что я девочка... Вот гад, за такое и врезать не грех. Пришлось ему ответить, чтобы он отвял. Но я в шоке, есть-же такие придурки.
Вспомнил анекдот по этому поводу (правда немного пошлый) :
Заходит педик к врачу и говорит, что после занятий сексом, у него постоянно попка болит. Врач говорит: - Вы возьмите солёных огурцов, молока и пива. Всё это смешайте в миксере и выпейте. Педик поблагодарил врача и ушёл.
Медсестра, которая всё это слышала спрашивает у врача:
- зачем вы ему так сказали, это ведь ему не поможет...
- А пусть он знает, для чего мужику жопа дана!

LI 3.9.25

Но несмотря на это я проснулся в 7 утра. Делать было нечего, скукотища, а хотелось чего-то особенного. Так-вот, сегодня я впервые залез в чат. Там прикольно, люди такие общительные... Но там я как-то не прижился. Там походу "постоянные клиенты", их все знают, и с ними общаются. Посидел я в чате несколько часов, пописал всякой-там охинеи и попрощавшись, пошел кушать. Но во время сидения в этом чате я заодно (чтобы не обидно было за потраченное время в сети) скачал 10 прикольных видеороликов. Может потом я опять вернусь в этот чат, а на сегодня думаю, что хватит.
Сейчас я почитал анекдоты, немного посмеялся и вот думаю пойти спать. Завтра у меня много работы, а сейчас чтото клонит ко сну.
Пока...

LI 3.9.25

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

LI 3.9.25

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

LI 3.9.25

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

LI 3.9.25

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали...

LI 3.9.25

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Да, совсем недавно я радовался жизни, хотя даже и небыло повода, а теперь мне хреново, я заболел. Причём это случилось очень быстро. Я лёг спать совершенно здоровым, но проснулся убитым, с больным горлом и температурой. Но тем-не менее на работу я пошел. А вот от сверхурочных мне пришлось отказаться. Не хочется болеть не праздниках. Хочется быть весёлым и здоровым.
И ещё я заметил за собой, что я стал очень часто ругаться матом. Раньше со мной этого вообще небыло, а теперь я доже сам не замечаю... И всё это стало происходить со мной после того, как я перешел в другую бригаду. А когда общаешься с людьми, которые разговаривают на "матерном языке", то тут и не удивительно такое последствие. Я хочу исправиться, но почему-то не получается. Нужно ещё работать над собой. Так всё оставлять нельзя.
Текущее настроение: @#$%

LI 3.9.25

ЧТО ТЫ ВИДЕЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОРОШЕГО
ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ЦВЕТЕ НЕБА
ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ВСПОМНИТЬ ИЗ СВОЕГО ПРОШЛОГО
КРОМЕ ТОГО ЧТО НИКОГДА НЕГДЕ НЕБЫЛ
КАЖДЫЙ НОВЫЙ ТВОЙ ДЕНЬ ОСТАВЛЯЕТ НА ВЕНАХ ССАДИНЫ
И НЕТ СВЕТА БЕЛОГО ТОЛЬКО-ЛИШЬ ОДНА ТЕНЬ
СОЛНЦЕ ТВОЁ ТОБОЮ-ЖЕ УКРАДЕНО
*****
ЗАПАХ ЦВЕТОВ - ДА, ВЕЩЬ БАНАЛЬНАЯ
НО ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ УЖЕ ЕГО ЧУВСТВОВАТЬ
ПЛОХО ЗАКОНЧИТСЯ ИСТОРИЯ ТВОЯ ПЕЧАЛЬНАЯ
И ТЫ НАЧНЁШЬ НАВСЕГДА ОТСУТСТВОВАТЬ
СМЕХ, СЛЁЗЫ, ОБЫЧНЫЕ РАДОСТИ
ГЛАЗА ТОЙ, С КОТОРОЙ ХОЧЕШЬ БЫТЬ...
А МОЖНО ЗАБОДЯЖИТЬ СЕБЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ГАДОСТИ
И НАВСЕГДА ОБ ЭТОМ ЗАБЫТЬ.
*****
ТЫ УБИВАЕШЬ В СЕБЕ ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ
ВСЁ ТО, ЧТО МОГ-БЫ ОТДАТЬ ДРУГИМ
НА ПОКАЗ ВЫСТАВЛЯЯ ОДНО-ЛИШЬ ТОЛЬКО ХУДШЕЕ
И НЕНАВИДЯ СЕБЯ ТАКИМ
ТЫ ТОПЧЕШЬ МИР СВОИМИ БОТИНКАМИ
НЕЗАМЕЧАЯ КУДА НАСТУПАЕШЬ
А ВРЕМЯ ОТ ТЕБЯ УХОДИТ ЦВЕТНЫМИ КАРТИНКАМИ
НО ТЫ ДАЖЕ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ...



LI 3.9.25

У меня сейчас в последнее время такое состояние, как буд-то мне всё фиолетево. Просто я сейчас нахожусь на своей волне и меня совершенно ничего не беспокоит. Зато так легко... Очень жаль, что такое состояние когда-нибудь кончится и я опять погружусь в эти бытовые проблемы. А сейчас всё просто прекрасно. Жить надо в кайф!!! :D
Текущее настроение:

LI 3.9.25

У меня вчера было горе :( Сломалась мышка, та, которую мне сестрёнка купила. У
неё отломился ролик, и теперь нету прокрутки. Но я взял старую мышку,
разобрал её и из двух попытался сделать одну. Но только у старой мышки
ролик побольше, и пришлось ножом дырки выпиливать. Теперь как-то по
деревянному. Но одно радует, мышка хоть теперь работает. Конечно ролик
немного задевает, но тем не менее это лучше чем ничего.

LI 3.9.25

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть
использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

LI 3.9.25

Вчера я решил, что нехочу больше спать на мягкой кровати, а положу-ка я на кровать деревянную плиту. Чтобы жизнь раем не казалась (шутка). Нет, я не мазохист, просто у меня стала немного болеть спина, а ведь все знают, как полезно спать на полу. Но на полу спать - это както низко, а вот на кровати, но на твёрдой - это самое то. Ещё вспомнил, что я когда учился и жил в общаге - я всегда спал на твёрдой кровате. Сказано - сделано. От мамы я привёз деревянную плиту, положил на матрац и был доволен.
Когда-же я проснулся утром - я был весь "поломан". Дело в том, что в общаге у нас были толстые матрацы, а у меня сейчас - тоненький. Удовольствие такое, как буд-то я спал на комнях. Но тем не менее я не откажусь от этой затеи. Буду и дальше продолжать спать на деревяшке. С другой стороны - это даже прикольно.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Я ПОВСТРЕЧАЛА ЕГО ВЕСНОЮ, ОН БЫЛ ХУДОЖНИК ПОЧТИ ИЗВЕСТНЫЙ,
МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ С НИМ ПОД СОСНОЮ - И ОН ЖЕНИЛСЯ, ПОСКОЛЬКУ ЧЕСТНЫЙ.
ОН ПИЛ НЕМНОГО, ОН БЫЛ НЕ ГРУБЫМ, ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЛИШЬ РАЗ БЫВАЕТ!
ОДНО СМУЩАЛО - ПОЧИСТИТ ЗУБЫ, И ВЕЧНО ТЮБИК НЕ ЗАКРЫВАЕТ.
НО Я ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЛА - ТАКОЙ МУЖЧИНА МНЕ НЕБОМ ДАДЕН!
И ВСЁ ПО - БАБЬИ ЕГО ПРОЩАЛА, ВСЁ - ДАЖЕ ТЮБИК, БУТЬ ОН НЕЛАДЕН...
А ОН , РИСУЯ , ВПАДАЛ В НИРВАНУ, ТО ВДРУГ ОБНИМЕТ - ЛЮБЛЮ И БАСТА!
ТО ВДРУГ, ПРОКАЗНИК, ПОТАЩИТ В ВАННУ - А ТАМ...ОТКРЫТАЯ ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!
А Я, КАК ДУРА - НОСКИ СТИРАЛА, В СУПЫ ЛОЖИЛА БУЛЬОННЫЙ КУБИК,
И ВСЁ ПРОСИЛА, ВСЁ УМОЛЯЛА: "ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ - ЗАКРОЙ, БЛИН ТЮБИК!!!!!!!"
А ОН, СКОТИНА - НУ КАК НАРОЧНО: "ВСЁ ЭТО ГЛАША - ВТОРОСТЕПЕННО!"
СКАЖИТЕ ДЕВКИ, НУ РАЗВЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И Я С ДОСАДЫ УШЛА К СОСЕДУ, ВЕДЬ У СОСЕДА - ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ ...
НА ПОЛКЕ ТЮБИК ОТ БЛЕНД-А-МЕДУ ЛЕЖИТ ЗАКРЫТЫЙ. КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ.....!

LI 3.9.25

Вот сейчас сидел и просматривал старые файлы на своём компе. Как давно я не залазил в эти папки, а ведь там ещё много интересного. Только вот вспомнил, я как раз сейчас хочу пойти в душ. Сосед меня подстригёт, и я пойду. Только я принимаю душ немного не так, как написано. У меня есть свои методы. Бай
Текущее настроение:

LI 3.9.25

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

LI 3.9.25

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать
вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но
вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
про-тивоположного с вами пола.

LI 3.9.25