Еду по набережной... В соседней тонированной мазде сидит паренек, приспускает стекло и просит припарковаться...
Припарковываюсь... Выходит... Ничего так, симпатичный... Дальше что-то блеснуло, смотрю - обручальное кольцо... Ну не козел, а?
Спрашивает меня где работаю, что окончила...
Выснила, что он живет на соседней улице в крутом доме, вчера окончил МГИМО, работает в банке...
Но ведь ты женат!!! У тебя ест ЖЕНА!!! Какого хрена ты пытаешься познакомиться на улице??
- Тебе обручальное кольцо не мешает?
- Нет, а у тебя какие-то проблемы?
- Нет... У меня как раз никаких проблем нет...
За сим попрощалась и уехала... Вот все мужики такие...

Когда я училась в школе, я много читала про поэтов и писателей... Всегда удивлялась, почему они все в один голос искали смысл жизни. Никак не могла понять, чего им не живется спокойно...
А вот сегодня сидела на работе на балкончике и вдруг задумалась, а зачем я живу? В чем смысл? Шугала своих сослуживцев вопросом "В чем смысл жизни?" Никто мне не смог дать вразумительный ответ...
Моя зебра жизни окрашена в черный цвет... Удивительно даже...
Я тут провела ревизию всех областей своей жизни и совсем приуныла... Ну ничто не складывается... Почему? Почему кому-то фортуна улыбается, а ко мне она повернута пятой точкой?
Куда ни глянь, все на мне ездят. Никого не интересует, чего хочу я... Друзья, родственники, знакомые, приятели, все меня используют, и я это вижу. Просто закрываю глаза по своей мягкости. Воспитали меня так, что нужно людям помагать... Но, кажется, меня не научили определять, где моя помощь нужна, а где и без меня справятся.
Но что самое интересное, что никто из всех моих многочисленных знакомых, приятелей, так называемых друзей не видят, что мне и самой иногда бывает нужна помощь. Это очень печально, но они не интересуются моими проблемами, они считают, что у меня их просто нет... Нет как таковых и быть не может. И даже если я кому-то скажу, что болею, что у меня температура 37,5, никто ведь потом даже не спросит, как я себя чувствую... Зато все свои проблемы выложат и совета попросят...
Наверное, я сама виновата в этом. Привыкла надевать маску успешной, независимой, сильной... А на самом-то деле все обстоит ровным счетом наоборот...
Мне хочется забить на всех... Посласть всё и всех к черту и просто жить для себя... А лучше уехать недельки на 2 в Коломну и пожить там... Просто, чтобы очухаться от Москвы, от пыли, гари, от бесконечной гонки за благополучием, от всего того, что просто съедает мою жизнь.
Я перестала видеть свет в конце тунеля. Это очень опасно. Если я задумалась о том, для чего жить, значит я дошла до грани... Но увы мало кто это видит, а еще меньше людей, кто способен помочь.
Завтра будет новый день, я встану и пойду на работу, и как белка в колесе буду продолжать свое бессмысленное существование...

Жили были мальчик и девочка. И вот как-то договорились они встретиться.
Он ее спрашивает, где она живет, а она интересуется на чем он приедет, пешком или на машине? Он говорит: "На тарантайке, копейка, ржавая". Наташа пожала плечами и сказала: "Ну что ж, тоже не плохо".
Они договорились встретиться на площади. Она его еще ни разу не видела, он в принципе тоже не очень хорошо с ней ознакомлен.
И вот стоит Наташа на площади, раздается звонок.
- Алло, ты где?
- На площади, а ты?
- Тоже, только что подъехал. А ты где стоишь?
- Видишь палатки, вот я около них.
- Подожди не оборачивайся... Раз, два, три, а теперь поворачивайся!
Наташа обернулась, перед ней стоях молодой человек, среднего роста, с зелеными глазами и темными вьющимися волосами. "Хм... Все не так плохо..." - подумала она.
После дежурного обмена любезностями встал вопрос, куда податься? Как-никак свидание. Попытка попасть в какие-либо близлежащие рестораны не увенчалась успехом.
- Ну что ж... Может посидим в машине? - спросил Олег.
- Давай посидим. В твоей или в моей? Где твоя копейка?
- А ты на чем приехала? - спросил он уставшим тоном.
- Тоже на копейке. Только она у меня, наверное, более ржавая, чем твоя.
- Ну ладно, пойдем тогда в моей посидим, - сказал уверенным тоном Олег.
Они направились к автопарку, а Наташа шла и гадала, на какой же машине он приехал, ей казалась, что про копейку ей жестоко врут.
Она смотрела куда-то вдаль, когда перед ней отварилась дверь черного мерседеса. Наташа даже удивиться не успела, произнесла только:
- Ничего себе копейка...
Олег спокойно улыбнулся и добавил:
- Обычная холостятская машина.
Вот так вот иногда мальчики обманывают девочек :).

Поняв, что личная жизнь это зло, я решила взяться за голову.
Узнав сколько стоит взяться за голову, решила, что может все-таки личная жизнь лучше?
А к чему это я? Я просто узнала сколько стоит в год аспирантура филологического факультета МГУ. Ни много ни мало 4500 у.е. очная, 3000 у.е. заочная, 1000 у.е. на соискателя.
Теперь о годах... Очная - 3 года моей жизни, заочная - 4 года моей жизни, соискательство - 5 лет моей жизни.... Однако сроки приличные...

Как-то после нового года Машенька позвонила Паше узнать как у него дела... Они не виделись много лет. Наверное где-то около 5. Последний раз Паша приезжал в гости к Маше зимним вечером на своей белой четверке. Им было по 18 лет. Она была красивая, стройная и добрая, он - высокий, приятный, но шалопай и хулиган. У них получалось общаться не смотря на все различия.
Ну так вот, приехал он к ней зимним вечером и предложил быть вместе. Она ему всегда нравилась, и он два года ее до этого знал. Всегда у общих знакомых узнавал как у нее дела, с кем встречается, что с ней происходит. Но у Маши была своя жизнь и уже в третий раз она дала ему отставку. И дело не в том, что он ей не нравился... Нет, нравился, он был надежным как скала... Машеньке всегда казалось, что она на него может положиться. Но "Навек другому отдана и буду век ему верна"... Он всегда с уважением относился к ее выбору. И молча уехал на 5 лет.
Паша удивился и обрадовался звонку, предложил встретиться… Он стал представительным мужчиной, но что-то в нем стало не то. На лице появилась печать прожитых лет и проблем…
Машенька по прежнему ему нравилась, и он захотел снова с ней общаться. Предварительно узнав, свободно ли ее сердце. Сердце оказалось свободным... Но что-то было странное в их отношениях. Она ему не верила, он ей тоже... Они были в принципе чужими и ненужными друг другу людьми. Но старались поддерживать отношения, пока вдруг обоим не стало ясно, что они не подходят друг другу. Что он не понимает ее, она не понимает его.
Они остались друзьяи или даже скорее всего просто приятелями, которые иногда перезвониваются, чтобы узнать как дела.
Как-то Паша приехал в гости к Маше, с обычным дружеским визитом и она ему предложила: "Давай, если мы за два года не устроим свои жизни - поженимся.. Хуже этого врядли можно что-либо придумать". На том и разошлись.

Жила была странная девочка Оленька и еще более странный мальчик Коленька. Ну так вот, познакомились они как-то зимним вечером. Девочка мальчику понравилась, а вот мальчик девочку не впечатлил совершенно. Он ей звонил чуть ли не каждый день и под разными предлогами хотел встретиться. Девочка ходила по свиданиям и мальчика динамила. Она встречалась с ним либо после всех свиданок, либо если пойти куда-либо было не с кем. Мальчик ни капельки не обижался, а с упорством, достойным лучшего применения врал и вынуждал на встречи. И вот Оленька стала спокойнее относится к его звонкам. Перестала удивляться такому упорству и вообще решила, что понравилась Коленьке. В какой-то момент она стала понимать, что мальчик в общем-то и неплохой. Просто характером не удался. И вроде тут должен случиться happy end...
Ан нет... Ничего подобного... Как только Оленька стала привыкать к Коленьке, выяснилось, что Оленька вовсе не нравится Коленьке... Мальчик просто из спортивного азарта добивался ее. Оленька обиделась, когда узнала, что Коленька успевает и за другими девочками ухаживать. И прекратила с Коленькой общаться. А Коленька, не будь дурак, обиделся и потребовал объяснений... По принципу как это так, я ведь не обещал на тебе жениться. И Оленька взяла себя в руки и подумала:"А действительно, что это я так обиделась на Коленьку? Все ведь хорошо и можно по-дружески общаться". Но это оказалось не просто, Оленька стала обижаться, когда Коленьке звонили другие девочки. И вообще все это стало смахивать на паранойю. Ведь Коленька продолжал названивать Оленьке почти каждый день. Мальчик даже как-то назвал Оленьку Немезидой, даже не подозревая о том насколько Оленька может быть мстительной.
И вот Оленька, поняв, что терпению пришел конец, решила Коленьку наказать. Но так как рычагов управления Коленькой у нее не было, она задумалась, что же больнее ранит Коленьку, холодные дружеские отношения или все-таки возведенная бетонная стена и тишина в ответ на звонки...
Оленька была девочкой неглупой и решила, что лучше уж совсем не общаться с Коленькой. Тогда он поймет, как плохо поступил с ней. Вот так вот очень часто бывает. Вроде и девочка хорошая по-своему, вроде и мальчик тоже по-своему хорош, но жизни идут параллельно.
Оленька выросла и стала умнее. Теперь она ни к кому не привязывается. Хотя так жить очень сложно.

Слышала вчера по радио DJ-мужчина:
"Вот сейчас отыграла песня любимца всех женщин Рикки Мартина... Нет... Мы не ревнуем к таким... Мы таких просто бьем!"

Ночь... Пью пиво и пытаюсь разгадать загадку мироздания.
Последние дни полны сумасшествия. Необходимо разобраться что к чему. Откуда столько ненужных знакомств?
Почему люди проходя мимо пытаются сделать больно?
Вчера я гордилась собой... Меня унижали на протяжении получаса, а я молчала и думала, что вот оно как бывает... Люди, к которым хорошо относишься, ранят больнее всего. Но я молчала и понимала, что меня все это мало волнует. Я выше этого... Я не буду опускаться до банальных оскорблений. Хотя там, где мой оппонент учился унижать и оскорблять - я преподавала. Но не важно, это прогресс... Я не набросилась на человека с воплями, я все выслушала, со всем согласилась, улыбнулась и попрощалась. А попросту выкинула из своей жизни. Теперь я делаю так с каждым, кто причиняет боль. Это плохо, но своя шкура и нервы дороже.
"Мы любим тех, кто не любит нас, нас любят те, кого не любим мы"... Кто-то в небесной канцелярии развлекается по полной программе, играя нами в шахматы... Или мы сами собой играем...
А вообще все это ерунда... Надо учиться и не забивать голову всякой дрянью.
Я за то, чтобы просто вести созерцательный образ жизни... Не хочу вмешиваться в ее течение.


"А страданье, переживанье - это лишний стресс... И если есть что по делу, то пришли смс..."

Все просто получается... Жизнь вообще очень простая штука. Ну вот кто придумал, что она встретит его, он встретит ее, и они поймут, что созданы друг для друга? Того, кто распустил этот слух нужно отоловить и посадить на кол. Подобная иллюзия портит всем жизнь.
По теории, мужчина это просто самец, задача которого подарить женщине ребенка. И глупо, поистине глупо, надеяться на счастливый финал. Мужчины не могут сидеть на одном стуле. Каждый, даже самый страшненький, пытается организовать себе "запасной аэродром". Вопрос: зачем?
Даже самой красивой, самой умной, обоятельной, образованной, состоявшейся, доброй и нежной будут изменять. Это ужасно...
Зачем тогда вообще создавать союзы, если заранее известно, чем все это закончится. Конечно, можно попытаться, как мудрая женщина, делать вид, что ничего не вижу и ничего не понимаю... Но зачем мне это надо? Зачем?!
Как можно встречаясь и общаясь с одной из ее дома назначать свидание с другой?? Как это низко и неэтично... А потом на прощание поцеловать и пообещать позвонить завтра... А завтра позвонить... Зачем??? Почему нельзя удовлетвориться кем-то одним? Почему практически все известные мне мужчины изменяют своим женщинам? Неужели они думают, что там, у другой в постели или еще где-нибудь все не так как у этой? Лучше?
Жажда разнообразия приводит к печальным последствиям.
Ни одна умная женщина не потерпит, чтобы ее водили за нос. И получается, что дурой-то быть хорошо и славно. Ничего не анализировать, никуда не лезть, не пытаться докопаться до правды...
Провела эксперимент, закинула свою анкету на сайт знакомств... Там сидят в большинстве своем женатые мужчины... Ну если ты женат, то что тебе еще надо!!! Домой, к жене!!! Нет, они сидит в офисе и с упорством, достойным лучшего приминения, ищут себе знакомство "на ночь"... Вот после этого в мужчинах и начинаешь разочаровываться.

Лучше быть одной, чем с кем попало...

ЛУЧШЕ ПОЛЧАСА ПОТЕРПЕТЬ, ЧЕМ ТРИ ЧАСА УГОВАРИВАТЬ :)))))))))

Гордыня, достоинство, гордость, предубеждения, эгоизм, независимость, неуважение к окружающим, самость, единоличничество, резкость, злость, язвительность, стервозность.... Мои недостатки можно перечислять бесконечно. Все это есть, и цветет бурным цветом.
Вопрос: А надо ли что-нибудь в себе менять? Я такая, какая я есть... Или все же над собой надо работать? Вопрос: Зачем? Кому это надо? Окружающим? Да мне все равно, что они думают...
Вот и нашла коса на камень...

Утро... Выезжаю из двора. Звонок на мобильный... Долго ищу его в сумке, чертыхаясь и ведя машину почти что одной рукой. Достаю свой старенький сони-эрикссон. Мой любимый аппарат сдан на перепрошивку, у него случилось горе от ума. Но это не важно. Не смотря, кто звонит, принимаю вызов:
- Гордыня это тоже грех!
В недоумении не могу понять кто это, а главное что хочет...
И тут понимаю, кто это... Это звонок из прошлого. Такого далекого и тяжелого. Подъезжаю... Час разговора. Неприятный осадок... Так бывает.
Моя популярность бьет все рекорды в последние дни:
- Ты когда жениться собираешься???
- Если на тебе, то в эти выходные, а так не знаю, еще даже не задумывался...
- Жениться на мне - это становится модным :)))))
Что ж такое... Я думала, что мужики бояться жениться... Но кого не спросишь, все согласны... Это весна наверное так действует...

Очень понравился фильм. Давно не видела ничего подобного. Спокоствие, романтика, до умиления приятный фильм. Сразу захотелось поехать в Питер... Сейчас слушаю саундтреки... Почему-то хочется любви, большой и чистой ;)

Опять собрала все пробки по дороге на картинг... Это ужас какой-то. По дмитровскому шоссе совершенно невозможно ездить. Пока ехала, пожалела, что не осталась с ночевкой с вечера. Целый день провела принимая воздушные и солнечные ванны. Результат? Головная боль от избытка кислорода и оброгевший нос. ;)
Вчера мне не удалось разведать обстановку вокруг кародрома... Сегодня я перелезла через забор и пошла на канал им. Москвы в поисках местных аборигенов, коих обнаружилось не так уж и много. Природа выше всяких похвал... Было бы неплохо просто несколько дней там пожить и погулять. Мечты, мечты...
Долго и внимательно наблюдала за публикой. Все практически одеты в одном стиле... Джинсы, толстовка, красная ветровка, чаще всего с символикой ферарри или birel, солнцезащитные очки и красная (или какая-то другая) бейсболка... Ну и, конечно, комбинизоны, в которых носились туда-сюда участники гонок...
Болела за Костиных "детей" :))) Посмотрела церемонию вручения призов... Забавно было, когда миники пытались, как взрослые, открыть свое детское шампанское, стоя на пьедестале, но у них ничего не вышло... :)))
В общем выходные можно считать удавшимися :)... Давно у меня не было такого спокойствия и умиротворения. Надо было бы еще и телефон отключить, для полного счастья. Но я пока этому не научилась.
По дороге домой перехватила маму и долго с ней каталась по историческому центру Москвы. Жаль, что я не архитектор... Столько красивых зданий...
И вообще в жизни столько всего интересного, а я ничего не успеваю, все откладываю на завтра... А "завтра" на послезавтра...
- Я еду в Турцию на 3 дня...
- Это вместо того, чтобы покупать себе новый катализатор?!
- Ну да...
- Вот и чудесно, там тебя и продадим...
- Я не буду пользоваться популярностью у турков. Не тот типаж.
- Перекрасим.
- У меня плохой характер, ни один турок не позарится...

Провела весь день в Икше... Ездила на картодром... Замерзла, как зимой никогда не замерзала. От холода меня трясло мелкой, а иногда и крупной дрожью. Зато приобщилась "прекрасному"... Посмотрела вблизи на гоночную суету. Жаль ребенка, который перевернулся в своем карте и кажется сломал себе ногу. Вообще весьма травмоопасный вид спорта. Травмоопасный, затратный и нервный...
Там своя атмосфера, свои правила, в которые не так просто и вникнуть. Я честно пыталась... Часа через два я пришла к выводу, что просто так смотреть надоедает. Либо там должны участвовать знакомые, либо нужно самой попробовать, чтобы быть в "теме".
Пошла сейчас и открыла холодильник, а там лежат кирцы... Бабушка сделала... Папа привез... Все-таки они у меня чудесные, жаль не могу к ним ездить, когда вздумается...
Возвращаясь к теме картинга...
Что нужно завтра привезти: крем для рук, теплые перчатки (1 пара), рабочие перчатки (2 пары)... А самое главное взять себе побольше теплой одежды.

Иногда безумно надоедает быть взрослой, умной, все видевшей, везде побывавшей... Часто чувствую себя старой, хоть и выгляжу моложе своих лет (иногда :)). Мне хочется быть безбашенной, делать ошибки, не просчитывать все на 3-4 шага вперед. Хочется просто быть женщиной... Как это быть слабой женщиной? Можно ли этому научиться?
Или я так всю жизнь и буду владеть собой и своими чувствами. Кажется, я упускаю что-то важное в этой жизни. Оно проходит мимо меня. Я боюсь всего, что не могу контролировать. Наверное, я излишене ответственна за всех, кроме себя.
Сегодня серьезно задумалась над тем, что важнее, чувства и порыв или планомерный расчет?.. Я всегда считала, что нельзя пороть горячку, что надо продумать ходы, что я скажу, что мне скажут, что я на это (в нескольких вариантах). Я всегда все усложняю. Не умею просто делать то, что хочется. Напоминаю самой себе сгусток комплексов.
"Гордость и предубеждение" - это про меня... Непомерная гордость, которая прет из всех щелей, сплошные предубеждения...
"Ты оцениваешь себя выше рыночной стоимости", - было мне сегодня сказано. Забавно... Неужели обо мне складывается подобное впечатление?
Хотя чему удивляться... Я стала жесткой, опускаю мужчин ни за что, ни про что...
- я сегодня бедный...
- только сегодня???
Ну вот кто меня все время за язык тянет? В язвительности я преуспела... Повод гордиться... И я уже не могу себя контролировать. Не понимаю зачем?! Ведь мне ничего не будет за то, что я скажу гадость...
А как обо мне думают, мне уже давно все равно. Я могу себе это позволить.

НЕ ХОТИТЕ ПО-ХОРОШЕМУ - УБЕРЕМ ВАЗЕЛИН!

:)

Есть у меня подружка, зовут ее Юля, и я ее очень люблю. Была даже на ее свадьбе. И муж у нее чудесный. И вообще все у нее чудесно. И сама она чудесная. Я каждый раз после встречи с ней и ее мужем начинаю задумываться о замужестве. Мне перестает казаться, что это билет в один конец. У них все так мило и спокойно, она готовит на кухне рис с луком пореем, сыром и сметаной, они размеренно пьют массандровский "потрвишок", он все время смотрит на нее влюбленными глазами. Она помогает ему выбрать новую машину... Идилия да и только :)). Позитив-позитив...
Все-таки чужой позитивный пример пробуждает не зависть, как считается, а желание улучшить и свою жизнь. Желание во что бы то ни стало сделать жизнь не менее успешной, а главное счастливой.

Очаровашка