У меня чей-то сеня предательски молчит мобилка... Всего пара звоночков за день... печально....... но факт.....

Спать совесем не хоцца... а надо бы... последний выходной.. а потом опять вставать рано. ухххх... и надоело мне это!!!
Родаки на даче сеня.. кайф тута ловлю...
Что может быть прекрасней ночи в инете??? Правильно! ничего)) мыррр
Тока вернулася с гулянки... классно ночью гулять.. мне понравилось...
Как все таки здорово: ночной город, огни, народу мало, а воздух! не просто воздух а ночной, таинственный, манящий...

Вот тока желаемого результата моя прогулка не принесла... жаль...
Оч даже... гуляла с мужчиной моей мечты))) а толку мало...

Что ж мне с собой поделать???
Хоть прибей сама себя!! када ж я перестану, что-то от него ждать???
Он нужен мне!!! черт его подери!!! я ненавиду его тока за то, что не могу избавиться от этого наваждения... Я скучаю по нему, меня тянет как ни к кому другому!!!
Что ж делать то?? и самое страшное, что это уже длиться столько времени, и не знаешь скока продлиться еще!! Такое чувство, что это длиться вечно... Всю мою жизнь..
УЖААААААААС!!!
Надо как то это прекращать, а как???
Я не могу себя заставить о нем не думать, просто не могу...
Что бы он не сделал, как бы подло не поступил, я не могу его ненавидеть,
забыть, оставить в прошлом, прекратить наше общение...
Просто такого человека забыть нелегко... Он меня понимает, ему я всегда могу вывернуть свою душу наизнанку, он вседа выслушает и поймет... Када я его не вижу я тоскую и скучаю.. по его запаху, голосу...
Я упиваюсь просто общением с ним, хотя каждый раз понимаю, что мне этого становиться мало... я хочу большего... но в тоже время ясно осознаю, что этому не бывать и не строю никаких планов в его отношении...
Я по-моему схожу с ума..................................

Настежь открыто окно,
В комнату мчатся порывы колючего ветра
Там, за окном, уж темно,
Лишь видно огни оживленных проспектов.
И ужасает этот странный огонек,
Давно потухших глаз…
И сигареты легкой яркий уголек
Во тьме мелькнет не раз.
Не отрывая взгляд ты смотришь в пустоту -
Тебе так грустно, одиноко.
Ничто не прогонит внутри темноту,
Бессилен даже месяц однобокий…
Все умерло в один короткий миг,
И в дым табачный превратилось…
Отчаянья затерялся в горле крик
И лишь в глазах все отразилось…
Настежь открыто окно,
В комнату мчатся порывы колючего ветра
Там, за окном, уж темно,
А до земли остается каких-то 3 метра…

И не буду!!!

Сестра... такая песня клевая))))
Правда, когда я ее слышу меня плакать тянет… Она не то чтобы грустная, а просто заставляет задуматься… во всяком случае меня…
Как же человека может испортить жизнь… Вот взять хотя бы меня саму: раньше я была доброй, мягкой, в какой-то мере наивной, с романтическими мечтами, надеждой на светлое будущее…
А щас… Я приобрела опыт, не то чтобы большой, но для моего возраста приличный.. причем не сколько общения с людьми, сколько опыт разочарований… В мои 17 я уже пережила и предательство, и ложь, и любовь, и расставание, разочарование в самых близких… Мне только 17, а я уже не могу верить людям, потому что меня слишком много обманывали… Все кругом лгут, используют, предают...
А как жить, если не верить людям???? Ведь так же низя...
Я наверно слишком рано начала «жить»...
Я не могу сказать, что я жалею о том, что было, но я бы хотела вернуть время назад и пережить все опять, а может и по другому… Теперь я понимаю, что это время можно было бы потратить совсем иначе…
Как я завидую одной моей знакомой… Она не ходит гулять, все время сидит дома, учиться… Буквально недавно мне казалось, что зря она так. Ведь жизнь то мимо проходит… а сейчас я ей завидую… Эта жизнь ее еще не испортила, не потрепала
У нее еще впереди и «первая дрожь», и «первая ложь»….
Опыт – это конешна харашо, он помогает избежать многих ошибок, но в тоже время иногда думаешь, что лучше б его не было...
Как прекрасно слепо верить красивой лжи, любить человека, который обязательно предаст, но не думать об этом каждый раз смотря в его глаза, а искренне верить ему,
Наивно полагать, что все и всё прекрасны…
А самое главное – верить тому, кто хочет быть с тобой рядом, а не сомневаться в нем, не ожидать подвоха, не цепляться к каждому жесту и слову…
Я уже так не могу... и мне не хватает этого чувства...

А вот слова этой песни:
Снова весна на дворе,
Завидуешь старшей сестре.
Ночи гулять на пролет…
Скоро к тебе это все придет:
Первая дрожь,
Как дрожали листья на ветру.
Первая ложь:
«Если не придешь то я умру».
Ты не найдешь
Слезы в глазах крутых парней
И не поймешь,
Почему он не с тобой а с ней…

Время пролетело стрелой.
Ты выходишь вместе сестрой.
Можешь дать фору судьбе -
Испытала все на себе:
Первую дрожь,
Как дрожали листья на ветру.
Первую ложь:
«Если не придешь то я умру».
Ты не найдешь
Слезы в глазах крутых парней
И не поймешь,
Почему он не с тобой а с ней…

Ты летаешь часто во сне,
Ты меняешь часто парней,
Пара абортов не в счет,
Но не вернется и не придет
Первая дрожь,
Как дрожали листья на ветру.
Первая ложь:
«Если не придешь то я умру».
Ты не найдешь
Слезы в глазах крутых парней
И не поймешь,
Почему он не с тобой а с ней...

Вот такая вот песенка...

Что то меня последнее время на лирику потянуло... И че я раньше, спрашивается, стихи не писала... Отличный способ самовыразиться))
Всем рекомендую... хих... вот...

Не значат ничего огни ночного города,
Тебя уже не манит этот свет...
А все кругом овеяно лишь холодом,
И виден лишь твой темный силуэт.
Давно остывший кофе отхлебнув
Ты вкуса не почувствуешь ни сколь.
И в чашку одиночества взглянув,
В душе твоей останется лишь боль.
Ты тонешь в нем и некому спасти
Тебя забыли, предали, забросили,
Ты даже не пытаешься грести…
Зачем? Не страха, ни смятенья, ни тоски –
Не остается ничего...
Ведь ты один, лишь в окруженье пустоты,
Не в силах что-то изменить…
Окутан ею с ног до головы,
Раздавлен и не хочешь дальше жить...

Грустный правда стишок и не соответствует моему тяперешнему состоянию)))))
вот так вота...

Сеня такой клевый денечек!!! я всех люблю!! вчера мне позвонил мой предатель...
Какие ж люди бывают!! эт ужас... он канешна извинился, долго прощения просил за свой непростительный поступок..
А фиг с ним!! Бог велел прощать, а я против него не попру))) простила, куды ж деваться...
Че дальше будет, эт канешна тот еще вопрос!!
Эээээхх! будь че будет!!
Я сушество не злопамятное))) Тяжело было не то слово, но все уже в прошлом, надо жить дальше)))
А у него думаю не все потеряно, за него надо просто взяться, тады выйдет толк!!!
Хеххех.. самой то не смешно??? смешно конешно.... но мечтать то никто не запрещал))))
Все так клева : солнце светит, на улице тяпло, а я впервые за последние две недели спокойно спала... Че ж еще желать???
Разве тока, что Любви , бафой и чистой... ну так все еще впереди....

Я тута на днях попробывала стишочки пописать))) настроение какое-то лирическое выдалось.. вдохновенье.. ммм
не судите меня строго... это мой, мона сказать, первый опыт...

Темная комната с видом на огни…
В пепельнице два окурка...Два твои…
Еще минут пять-десять – будет третий,
И на запястьях парочка прибавится отметин…
Луна на небе равнодушно
Пытается бежать…
И в комнате становиться так душно.
Что тяжело дышать...
Чего ты ждешь, зачем, кого?
На потолке ты ищешь странные узоры,
Но не находишь ничего.
Ты вспоминаешь все: и боль, и ссоры,
И расставанья страх...
Немым движеньем окровавленной руки
Ты набираешь номер как на днях,
Но в трубке телефона лишь безликие гудки...

Пасиба за внимание... хех..ех..х

У меня такое ощущение, что я стою посреди помещения, в котором, полно народу, и кричу, что есть сил, но никто не слышит, некому до меня нет никакого дела... Все просто интересуются, "почему я такая грустная", но скорее из вежливости, чем из интереса и веселяться дальше.. Не кому неинтересно, что у меня внутри... Это ужасно давит...
Вчера пришла в компанию, там было человек 20 где-то, и лишь некоторые спросили, что со мной((( Все остальные просто были заняты собой...
А один чел даже сказал, фигли я типа все время такая замороченная...
АХ, БЛИН ПРОСТИТЕ, ЧТО Я НЕ ТАКАЯ КАК ВАМ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!! Нужно наверно быть тупой куклой, всем улыбаться, всех веселить, хлопать ресницами и говорить всем, что все так замечательно))) Нет уж! надоело мне это лицемерие........
Не хочу больше носить маску, и не буду...
Я такая, какая есть... НЕ НРАВИТЬСЯ - ПОШЛИ ВСЕ ВОН!!!!!!!!!!

Хочу найти человека, что бы расстворить в нем целиком, что б он умел слушать и понимал меня как никто другой, которому было бы прежде всего интересно, что у меня внутри, а не что снаружи, что б ему можно было и поплакаться и поделиться с ним радостью, восторгом, счастьем... главное, что б ему можно было полностью довериться и излить душу...

Объявление чтоль в газету дать???

Не могу печатать, у меня в голове этот ритмичный стук печатной машинки засел.. и походу довольно прочно..
I become so numb...
Че может быть преракрасней линкина, када хреновое настроение?! ничаво)))
А еще меня седня даже рамштайн проперло послушать.. фсе! последняя стадия агрессивности...
Охота.. а! ниче ни охота....
Все свалили, я тута одна совсема((. грустна как-то...
Так грустно, что хочецца плакать…
Я не могу взять себя в руки…
Мне так плохо…
Хочется плакать, но слез нет...
Он вчера звонил.. лицемер!!!! фу...
Зачем он это сделал???
Я хочу встретиться с ним с одной целью: узнать зачем...
Вот так живешь и даже не задумываешься о том, что кто-то у тебя за спиной точит нож… и чем дольше ты стоишь спиной, тем острее его лезвие…
Такая тупая боль… все безнадежно, все будто против меня...
Я не могу себя заставить не думать об этом, забыть, оставить в прошлом…
а еще мне как-то странно холодно... Наверно от одиночества...

ВСЕ ОТВРАТИТЕЛЬНО, МЕРЗКО И ГАДКО!!.. вот...

День как день, не лучше, но и не хуже других...
Настроеньеце так се... было.. до того как я домой пришла((( мама... как много в этом слове... облизательно все надо было испортить.. Иногда мне кажется, что она меня ненавидит... это конешна не так, но иногда такая мысль посещает...
Мне нигде так ни тошно как дома, я не хочу тута быть...
Эх... вечная проблема отцов и детей((((
Не хочет она понимать, что я уже выросла, вот никак не хочет... И чем ты тока не пытаешься это доказать, все как об стенку горох!!!
Не успела домой зайти, у стала, как собака, тут же с порога, почему то не сделала, почему се?!... ей параллельно, что мне может быть так тошно, что мне по фигу грязная посуда, неубранная кровать и пустые чашки из-под кофе по всей квартире... Ей все равно! главное, чтоб все было как хочет она.. Не хочет она понимать, что у меня свои проблемы, которые должны меня волновать естественно больше, чем кавардак в квартире...
Ее послушаешь так я полный урод, к тому же ленивый, не сознательный, да еще и эгоистка!! ну ведь это ж не так...
После такой мелкой ссоры мне даже говорить с ней неохота(((

У меня помимо семейных разборок до хрена своих заморочек... а она даже не интересуется, почему я уже 2 день хожу как в воду опущенная и ваще серьезно подумываю о том, чтоб повеситься

меня отпевали в громадине храма

я даже не думала, что настолько просто.......
Что может быть страшнее предательства???
На мой взгляд ничего… а если это предательство человека, к которому испытываешь ну если не любовь, то достаточно сильное чувство??? я раздавлена... я не знаю что делать дальше, как жить?..
я не могу поверить, что он мог так поступить… он сделал все что бы я его ненавидела, специально или нет, я не знаю, но тем не менее… что он хотел этим добиться? Ведь я не портила ему жизнь, не требовала ничего …
Зачем??? Зачем все это?
Может он хотел таким образом от меня избавится или избавить меня от себя, а может даже не понял, что натворил? Даже если так, то это его не оправдывает...
Главное не пойму, что со мной: я должна его ненавидеть всем своим существом, но я не могу себя заставить это сделать, я пытаюсь как-то его оправдать...
Я не могу поверить, что так обожглась... Всю жизнь я пыталась обдумывать все, прикидывать, я выбирала людей, от которых не ждешь подвоха, которым доверяешь, настороженно относилась ко всему новому, непроверенному...
Я старалась оградить себя от подлости, предательства, делала все, что бы быть уверенной в том, что не ошиблась…
И ЧТО??? Я получила нож в спину от человека, от которого не ожидала этого никогда...
Как теперь жить??.. как после этого верить людям??..
После такого даже не никого видеть… Вдруг кто-то предаст снова...

Результат теста: кто ты в мире музыки?

Результат: Ville Valo (HIM)

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходя

Сеня такой классный денечек!!!! Мне сеня подарили цвяты!! хразантемы)))) мыр... так клева))) Я его обожаю...
Может это влюбленность???? потому что мне хочецца быть с ним все больше и больше.... хррр....
И пусть я вновь наступлю на те же грабли.. мне сейчас все равно!!!! просто хочу быть с ним и все!!! Я люблю эту жизнь за то, что в ней есть чувства!! то, ради чего стоит жить вообще.....
Все так замечательно..........!!!!!!!!
Я обожаю цвяты и того кто их подарил)))))

сама чей-то не пойму, что со мной твориться... На меня напал какой то жуткий приступ лени.. Навалилась адская усталость... как физическая, так и моральная..
У меня руки опускаются.......... хоть вешайся
Не могу и не хочу ничего.................
Щас на мне висит столько дел, а я не могу ими заняться.. экзамены в конце концов на носу, а я не могу себя заставить что-то делать.... Ужасно...
Все за пару дней будто потеряло для меня свою значимость, все так бесполезно, пусто, напрасно.... Вся эта учеба - абсолютно бездарное времяприпровождение...
НЕТ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЯ!!!!
Все вдруг потеряло смысл...буквально в один момент....
Что со мной???????
Я просто поняла, что во всем этом нет счастья, оно есть в другом, в том чего нет у меня....

Все так здорова))) за исклучением того, что я похоже заьолела... простудифилис с трипературой... првда температурка пока маненькая, но блин... то ли еще будет!!! ой-ё-ой... хех... завтра от школы отмажусь... день безделья! что может быть прекраснее...
Люблю я все-таки весну и солнышку...

Такой фильм посмотрела вчера... плакала полфильма и остановиться никак не могла..
Люблю Галливуд за такие фильмы)) так надоела эта вечная чернуха по телику..
Фильм супер)) после его просмотра низя не поверить в любовь... Какой бы человек его ни посмотрел, мне кажется он затронет душу каждого)))
Как я хочу найти такую любовь, которая выше всего, выше земного притяжения..
Я приняла для себя решение: я нибуду ни с кем встречаться,
пока не полюблю...
Мне не нужны всякие бесполезные отношения.. хочу настоящего чувства!!!
Как в этом фильме, тока с более счастливым финалом!!

ааааааааа.... УБИТЬ кого-нить охота!!! ххрррррр.....
Надо себя срочно успокаивать))) дасчитать да 10.. 1,2,3...
НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Надо покурить и все будет ништяк вот тока щас не получиться(((

Такое настроение сеня клевое было))) радовалась: голос сел, хреплю здорова, с уроков отпрошусь, потому как опять френч не выучила.. Как все харашо начиналось…
Вот нет! Надо ж было этой дуре мне все испортить!!! Умная она теперь, а как же иначе, у нее терь мальчик 24 года да еще и с машиной, теперь можно и рот всем остальным затыкать… Я ваще не ожидала, что када-нить она мне сможет что-то подобное сказать!!!! Ей теперь видишь ли все можно... Она терь звезда...
Да дура, блин, она, как была так и осталась… И крутой мальчик тут ниче не изменит…
Она теперь научилась делать умный вид, томно сидеть и смотреть на всех сверху вниз...
Тока вот со мной это не пройдет, ни на ту напала, я ее живо звездану…!!! Она значит считает, что она теперь умнее меня, такого не было, нету и никогда ну будет...
Просто потамучта Бог мозгами обделил… как была девочкой-идиотом, так ей всю жизнь и будет! Просто кукла, красивая, но глупая.
А сегодня она убила те жалкие остатки нашей дружбы, какие еще хоть как-то жили, но надо заметить благодаря мне… Просто жалко мне ее.Она просто останется одна и все...
Вот не будет Ростика... Кто она?? Никто. Больше никто...