-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шутка_юмора

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) МУЗЕЙ_ОПЕЧАТОК

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2004
Записей: 61
Комментариев: 7
Написано: 74





О трудностях перевода

Пятница, 22 Апреля 2005 г. 15:06 + в цитатник
от юзера Ta-ti

Рассказ с какого-то экспатовского форума о том, что ужасные русские едят ужасный суп окрошка. Довольно красочное описание для тех, кто хорошо понимает по-английски:

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"!



от юзера Yoka

Bare conductor running under the carriage. Голый кондуктор бегает под вагоном.
Классический пример "ложных друзей переводчика", помноженных на халатность переводчика
Верный перевод - Голый проводящий провод пропущен под лафетом.

Офисные методы

Пятница, 22 Апреля 2005 г. 15:03 + в цитатник
Конкурс корпоративных маразмов


1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

***

Пятница, 22 Апреля 2005 г. 15:02 + в цитатник
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!

М и Ж

Пятница, 22 Апреля 2005 г. 15:01 + в цитатник
Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.



Процитировано 1 раз

А вот кому поднять настроение?

Пятница, 22 Апреля 2005 г. 15:00 + в цитатник
Ежи
Много.

подражание

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:50 + в цитатник
ДЕТЯМ О ЛЕНИНЕ



Памяти Даниила Хармса

Владимир Ильич в детстве очень любил чистить зубы. Он, бывало, и утром два часа чистит, и вечером, днем раз пять – и все ему мало! Ночью проснется, хитро прищурится, и чистит под одеялом до утра. Мама часто ему говорила: «Хватит, Владимир Ильич, вы, право, с ума сошли, два пуда зубного порошка в неделю – это же невозможно, наконец!» Но Владимир Ильич улыбался и шел чистить зубы.

***

Владимир Ильич в детстве очень любил учить уроки. Просто круглые сутки учил (когда зубы не чистил). А если ему какой учебник в руки попадет – тут уж держись! Владимир Ильич и слева направо, и справа налево несколько раз прочтет, и еще потом избранные места отдельно. Бегает по всему дому с книжкой как полоумный и орет. Помнится, как новый учебник арифметики ему дали, так с ним от восторга припадок случился: два дня лежал в бреду и вставал только за тем, чтобы зубы почистить.

***

Владимир Ильич в детстве всегда учился только на пятерки. Учителя в гимназии его даже спрашивать боялись: он как начнет отвечать, так пока весь учебник наизусть не расскажет – не успокоится. Один раз преподаватель латыни его по неосторожности к доске вызвал. Он еще и вопроса никакого задать не успел - а Владимир Ильич уже всю доску сопряжениями исписал, на стенку перебрался, и все пишет, пишет… Его всем классом от доски оттаскивают, а он вырывается, плюется и что-то по-латыни кричит!.. Потом уж догадались: в руку ему щетку и порошка зубного сунули. Владимир Ильич в уголок забился, зубы чистит и слова какие-то латинские бурчит. Только к вечеру успокоился и пошел домой учить уроки.

***

Владимир Ильич в детстве очень любил шумные и подвижные игры. Частенько любил с разбегу выбивать головой двери книжных шкафов, не пренебрегал обычными оконными стеклами и посудой. Любимой его игрой было забраться потихоньку на люстру и там притаиться. Когда же младшая сестра Маняша садилась за рояль, чтобы поупражняться – Владимир Ильич вдруг прыгал вниз головой в раскрытый рояль. После того, как сестру увезли в дом умалишенных, Владимир Ильич не оставил своих занятий музыкой, и часто упражнялся в одиночестве. Позже, к сожалению, напряженная революционная работа вынудила его забросить эти занятия, к неописуемой радости всех домашних.

***

Владимир Ильич в детстве очень хорошо кушал. Обычно, его привязывали к табуретке, ножки которой были привинчены к полу, но даже так он умудрялся съесть все в радиусе двух с половиной метров. Чтобы этого не случалось, ему связывали руки, и кормили при помощи длинных каминных щипцов. Один раз мама недосмотрела, и маленький Володя забравшись в конюшню съел месячный запас овса и сена, за что был наказан и лишен зубного порошка на целую неделю. Когда Владимир Ильич вырос, он всегда придавал первостепенное значение снабжению Красной Армии фуражными кормами.

***

Владимир Ильич в детстве очень переживал, когда видел, как тяжело живется простому народу. Увидит, бывало, пьяного дворника Григория – и орет, и плачет, и руками машет – ну просто ужас! А один раз мимо дома проходили колодники, которых по этапу ссылали в Сибирь. Маленький Володя очень долго и серьезно смотрел им вслед, потом пошел наверх, взял из кабинета отца ружье и застрелил дворника. Эту трогательную любовь к людям труда Владимир Ильич пронес через всю свою жизнь.



=======================================
Ребята! Несколько раз внимательно прочитайте текст и ответьте на вопросы учителя. Зарисуйте Ленина в тетрадку и научитесь отличать его от остальных несъедобных грибов.

Всякая всячина

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:46 + в цитатник
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?


И не только про склероз:


Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

И еще про накатить:


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Офисные методы

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:43 + в цитатник
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.


Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...


Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем".

Офисные методы

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:38 + в цитатник
Вдруг кому пригодится?

Все гениальное просто.

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:36 + в цитатник
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я - твой друг !!!

О дипломатии

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:30 + в цитатник
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Затем я еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи!! Поди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот - ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело!"





Актуальное

Пятница, 25 Марта 2005 г. 12:21 + в цитатник
В настроение.

Японское

Пятница, 25 Марта 2005 г. 12:14 + в цитатник
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений. Чистый Дзен.



Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Женские романы

Пятница, 25 Марта 2005 г. 12:11 + в цитатник
Отборные перлы.




* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Незалежный анекдот

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:25 + в цитатник
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка (примружившись): Хм, це мені? Їжачок: Тобі! Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка. Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб! Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!

ЖЖ

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:23 + в цитатник

ЖЖ

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:22 + в цитатник
Хорошая идея

Мне нравится.

ЖЖ

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:20 + в цитатник
Читать вместе с комментами!

http://www.livejournal.com/users/mi3ch/457963.html

Познавательное

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:18 + в цитатник
А вы знали, что:

скрепки придумали норвежцы,
табак - индейцы,
бумагу - китайцы,
автомобиль - американцы,
лапшу быстрого приготовления - японцы,
спички - венгры,
рукава - евреи,
подгузники - монголы,
растворимый кофе - швейцарцы,
презервативы - арабы,
туалет с водяным сливом - греки,
барабан - африканцы,
расческу - папуасы новой Гвинеи,
солнцезащитные очки - чукчи.


А русские?
Ответ "водка" карается предупредительным выстрелом в ухо.

Офисные методы

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:16 + в цитатник
Улыбайтесь. Это всех раздражает.

http://orc-p.narod.ru/yumor/offic/


Поиск сообщений в Шутка_юмора
Страницы: 3 [2] 1 Календарь