В каждом взохе бессмысленность

Что делать когдаслазы сами без причины льются из глаз?
Что делать, когда нет уже ни холода и ни тепла, и чувств не осталось?
Что делать когда чувствуешь что душа взаперти?

Все кажется очень знакомым и в тоже время слишком чужим....
Каждая деталь чужда мне, все люди, даже я сама.

Куда бы не поехать, не пойти везде будет тоже самое. Чуточку отличающиеся. А что делать тем, кому уже ВСЕ ВСЕ ВСЕ ВСЕ ВСЕЕЕ надоело?
Как быть мне?

Столько чувств и эмлций но все они непередаваемы. Наверное это правильно? Это таинство каждого, и если бы это можно было передать то все были бы открыты, и было бы не интересно. Но я не думаю, что мое отсутствие личности кому то интересно, хотя если взять во внимание мою сногсшибательную внешность, я буду представлять интерес абсолютно перед всеми. Но это такой мизер. Кожа мясо и кости так нравятся людям. Надо же, всегда удивлялась.. Люблю играть людьми... Но это вскоре надойдает, ведь нам с ними друг друга не понять. Я их слишком хорошо понимаю, для того чтобы они осознали мое понимание к ним, и я слишком сложна, для того чтобы они меня поняли. Все банально и просто до безобразие, оттого так сложно....

Ни в одной детали не вижу смысла чувствую себя мышью к клетке с голодными котами....

Давно меня тут не было. Что изменилось? Ничего. Я некоторое время индульгировала. Все встало на свои места, осознала свою непринадлежность к этому миру еще сильнее.

Надо идти спать, но смысла я в этом не вижу да и не особо хочется. Хотя помедитировать не мешало бы....................пошла.....

Минорная музыка звучит ...... Запах благовоний, сандал.......
В комнате темно...жужжат комары....Лишь они напоминают о том, что я еще тут....
Мне кажется что реальности слились настолько что нет слов описать....
я должна что то делать но я стою на месте. такая позиция мне непонятна......

Сначала был один мир, потом второй, потом третий............ Сейчас их настолько много, что я заблудилась, слишком много меня............

Редко я тут бываю... Только когда мне плохо, или пустота давит.......
Надо же где то выливать свои эмоции... И мне не нужно чтобы это читали и комментировали достаточно просто высказатся.......

.........................................................есть ли еще что-то:? так сложно жить когда чувствуешь что готова к смерти...... когда жаждешь и хочешь ее............как это сложно............... я хочу смерти.........смерти....... ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!смерти блядь мне!!крови!!!!!

эта мелодия...........она самая родная....... я одинокая.......
и эта музыка подчеркивает сейчас мое внутреннее состояние пустотности....
мелодия пустоты....нет никого...... и нет меня........ я не слышу и не вижу.............................................
МРАККККК........................................................................МРАКККК...................ПУСТОТА,,,,,,,,,,ТИШИНА,,,,,,,,,,,,МРАК,,,,,,,,,,,,,,,,/
Это состояние души.......

капли......... они звучат маняще.......
кровь........обожаю.......лезвие.......острое....... боюсь ......умираю.....оживаю.......и так до бесконечности.......

Меня не интересуют, более того. раздражают люди с мирскими наклонностями. Не все конечно, я их понимаю... Но есть такие которые претендуют на мое понимание, и в то же время говорят абсурдные для меня вещи. Я не могу и не хочу это терпеть.

Состояние пустотности и растворенности.... Такое чувство буд-то я прозрачная..... Все отражается... видно отражение бытия..... Вопросов и ответов больше нет. Ничего неизвестного.........
Все просто...... Но ничего не поддается человеческой логике.
Холода больше нет. Просто туман.

Я не буду говорить, то что хочу. Тогда какой смысл?
Лучше буду МОЛЧАТЬ...............

Как я люблю себя жалеть.... Но это контролируемая глупость.. Ее слишком много в моей жизни. Я как буд то раздваиваюсь. Я знаю что должа делать но я не могу. Почему..........
Все более впадаю в вакуум.. меня всасывает в черную дыру............ мне кажется что я нахожусь в какой то компьютерной игре и ищу выход. А появляются новые и новые уровни не желающие меня отпускать на свободу.................

боль................

ветер.........
он колышит мои живые жалюзи.... все вокруг живое .........................
все........ и я живая... как например мой дубовый стол.... он ведь когда то жил....это было дерево...его срубили-убили и выпилили стол..который я купила................. я тоже когда то жила.... потом меня убили...... и я стала вещью... зомби..... у которого нет ничего...... только что то живое внутри...вечно живое и отстраненное от всего

я ВСЕ осознаю...... БЕЗ слов.......

Я не знаю чем занятся. Я привыкла искать во всем смысл, когда я егт нахожу я что то делаю. Хотя в последнее время я его не нахожу, и делаю все без смысла но только на людях. Дома же я сижу и тупо смотрю в потолок. Я не виду смысла вставать, куда то идти и что либо делать................................. НИЧЕГООООООООо мне не нужно... Хочу в подмосковье в бабушке.. купить дом и жить там неподалеку от нее в лесу. Мне ничего не нужно.... Хочу изоляции от людей.... Пока держит только институт.......... если б не он.............. Может и брошу все к чертям. Я более так не могу. Мне холодно. Мне .......... я не могу описать,... не то что плохо.. намного хуже.. но на это нет слов в понимании людей. Это глубокое душевное состояние отстраненности.

НЕТ:-
Радости, любви, счастья, тепла, эмоций....
ЕСТЬ:- Холод, пустотность, отстранённость, беспристрастность.........................

Плохо...........................................
И не видно выхода ПОКА...... Пока я должна страдать... Даже не страдать нет. Это было бы лучше. Но я давно не знаю что это такое. Душевная обнаженность намного хуже. Это когда ты такая как все внешне, но ощущаешь себя чужой... Потому , что знаешь что внутри ты другая..... Желанья и цель тоже отличны от людей... Это пугает и навивает грусть... Ведь нет тут похожих... и я одна. Хотя я знаю, я сильная. Я постоянно себе говорю. Даже не говорю, я просто знаю это......
Но соезы неумолимо текут по щекам............... Это не расстройство и не жалость.. Это слезы пустоты.... безликой.......

Грустно..... хочется выплеснуть все что у меня на душе, но СЛИШКОМ МАЛО МЕСТА............... слишком много пустоты, и кроме нее больше ничего нет. Она пожирает и поглощает с каждым, днем и минутой и секундой все быстрее и быстрее и ничего не сделаешь ...... Все слишком запутано и нет другого пути когда ВИДИШЬ суть вещей.. Не смотришь на них со стороны а именно ВИДИШЬ их........................ Видишь СУТЬ... саму суть, само ядро............................. Это невыносимо..... Я привыкла, но иногда к груди подступает ТАКОЙ ХОЛОД, что я не могу..... Хочется ЗАОРАТЬ ГРОМКО-ГРОМКО... но меня все равно НИКТО не услышит...............................
Никто и никогда не сможет понять моего холода и пустоты...............

Состояние близкое к истерике но со мной такого уже не может быть. Так всегда прийдется быть, существовать на грани................Где грань между реальностью и сновидением.. я теряю ее.................... Я ощущаю себя не тут, не с вами, а где то за невидимой стеной что полностью отстраняет меня от физического мира и от всего что с ним связанно. Отныне я совершенно одна иду своей непонятной даже мне дорогой в бездонную пустоту без конца и края... в бесконечность, в НИЧТО...
Все очень странное, я не могу описать и передать свои ощущения это невозможно, только почувствовать. Но никто кроме меня этого не видит, я сошла с ума помоему хотя это не так.....Просто я не могу понять того что понимают люди, вернее могу, но не вижу смысла в их поступках, а они непонимают меня мы настолько разные что мне кажется что я ненормальная.....я итак ненормальная я _НЕ ЧЕЛОВЕК вовсе... я зверб в человеческой оболочке... лишь только мои холодные пустые глаза способны выдать меня. Их безразличие, отстраненность и беспристрастность... В них нет ничего... Только свирепость.........

Серость....монотонность... безвыходность....
Иногда мне кажется что ничего этого нет, СОВСЕМ. Что я все себе напридумывала, не не мира ни людей ничего. Все происходит в моем мозгу, быстро, но кажется вечным, что это просто нелепый сон.
Я кричу, я хочу проснуться.........
ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!